05.07.2022

Какие взаимоотношения бывают в семье: Какие бывают отношения в семье для характеристики — Отношения

Содержание

Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1.      Супружеские — муж и жена.

2.      Родительско-детские — отец -дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3.      Детские — брат — сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками .

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника , а не один. Треугольник — это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника . У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, — постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников — 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники . Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике , нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике , нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники .

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек — двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек — 30 треугольников, из 10-ти человек — 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок — за левую, второй -обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

·         Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

·         В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

·         Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

·         Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

·         Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

·         Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

·         Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

·         Бросить семью и стать отшельником;

·         Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

·         Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все — таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

·         Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

·         У дочери появляются первые кавалеры

·         Мать приближается к периоду климакса

·         Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1.      Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2.      Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3.      Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4.      Ребенок вступает в подростковый возраст;

5.      Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6.      Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7.      Наступает климакс в жизни женщины;

8.      Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9.      Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья — это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Но во всех этих изменениях есть и позитивная сторона. Все прожили разное количество лет, все имеют свой уникальный опыт, которым можно поделиться с другими. Перемены присущи каждой семье и если члены семьи не готовы к ним и старательно избегают, то они рискуют попасть в тяжелое положение, так как не ожидают перемен там, где они обязательны.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека — способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1.      Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все — таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

2.      Голосование, каждый свободно выражает свои взгляды, которые затем проверяются на деле.

3.      Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о «семейном времени». Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что — семья — это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел — это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1.      Личное время, когда можно побыть одному.

2.      Время для общения друг с другом.

3.      Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней — буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» — первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье — фикция, а что — реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии — чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным — летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время — сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений — ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести «семейный термометр». Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их «темами для обсуждения»:

1.      Понимание . Людям бывает хорошо, когда мы можем поделиться с другими чувством признательности, любви. Как часто мы относимся к этим чувствам. Как к чему-то само собой разумеющиеся и не спешим их выражать.

2.      Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3.      Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4.      Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5.      Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждо

 


Советы психолога по поддержке атмосферы в семье
Приведено 13 советов психолога по поддержанию атмосферы в семье.

См. также

Семья Социальная психология

 


   RSS     [email protected] 

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Как воспитать ребенка — как отношения в семье влияют на детей

Семья имеет большое и важное значение в жизни каждого человека. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д.

Родители играют самую важную роль в жизни каждого ребенка. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Важность семьи в том, что в ней человек проводит большую часть своей жизни. Именно в семье закладываются основы личности. Она начинает формироваться у ребёнка с первых дней жизни в процессе близких отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами, дедушками, бабушками и другими родственниками.

Читайте также: Виды и причины гиперопеки

Отношения в семье влияют на детей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями.

Диктатура. Старшее поколение безоговорочно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Сотрудничество. В семье царит равноправие, важны интересы каждого члена семьи. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких. Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Опека. Такое отношение со стороны родителей приводит к тому, что их дети не способны будут общаться с другими людьми, самостоятельно принимать решения и даже не смогут завести собственную семью.

Невмешательство или пассивное безразличие. Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители заботятся только о физиологических потребностях ребенка (накормить, одеть).

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались того, чтобы их ребенок вырос грубым, невоспитанным или не самостоятельным. Безусловно, все мы в силу своих возможностей занимаемся воспитанием, но не всегда получается так, как нам хотелось бы.

Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Помните, ребенок учится тому, что видит у себя в семье, и родители этому подают пример. Отношения между мужем и женой являются моделью, которую ребенок переймет у вас как у родителей и использует в своих будущих отношениях.

Читайте также: Школьное обучение без волнений. Советы родителям первоклассников

Как создать «благоприятную почву» для положительного влияния семьи на воспитание ребенка:

  • Принимать активное участие в жизни семьи;
  • Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
  • Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
  • Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
  • Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
  • Уважать право ребенка на собственное мнение;
  • Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
  • С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Существует еще много методов воспитания в семье, самое главное – это понять, что в семье всегда должны быть хорошие взаимоотношения и уютная атмосфера. Дети, воспитанные в неблагополучной семье приобретают психические расстройства и чаще всего бывают несчастны. В успехе любого человека огромную роль играет семья. И в большинстве случаев, она становится самым ценным подарком судьбы для каждого из нас.

Семья – это чувства! Семья – это поддержка! Семья – это искренность! Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. И наша задача – сделать все для её сохранения.

Как сохранить семейные отношения? Правила крепкой семьи

Случайностей в жизни не бывает. Некоторые знакомства перерастают в нечто большее, чем просто симпатия и общение. Влюбленные готовы прожить вместе всю жизнь, вместе преодолевать все тяготы и лишения, радоваться каждому проведенному совместно дню и просто любить, самозабвенно и искренне.

Тем не менее, в каждой паре бывают дни, когда замечаешь, что отношения со второй половиной испортились. Частенько возникают скандалы на ровном месте из-за всякой ерунды. Если ничего не менять, то со временем любящие люди, которые всегда друг друга понимали, вдруг превратятся в просто чужих, проживающих совместно. Именно в это тяжелое для семьи время необходимо найти правильное решение, которое поможет вернуть мир и взаимопонимание, сохранит семейный союз.

Перейдем к правилам крепкой семейной жизни. Контроль над эмоциями, гневом. Это одно из самых главных правил в данной ситуации: научитесь контролировать свои эмоции. Ведь причина многочисленных ссор, зачастую у прекрасной половины, кроется в неконтролируемом порыве вспыльчивости. Частенько в разгаре скандала мы не обращаем внимания на сказанное сгоряча, а ведь такие слова ранят, оставляя неприятный осадок, ложатся на сердце, приводят к необоснованным поступкам, заканчиваются неожиданными последствиями.

Нужно взять себя в руки и попытаться успокоиться, отвлечься

В такой момент нужно взять себя в руки и попытаться успокоиться, отвлечься. Можете перевести тему разговора, чтобы не усугубить ситуацию. А когда буря эмоций уляжется, поищите компромисс, который удовлетворит обоих супругов. Обиды. Обид невозможно избежать в любых отношениях. Они накапливаются и ведут к эмоциональному выгоранию, стрессам, болезням. Научитесь осознанно прощать. Поймите, ваш спутник жизни если и обидел вас, то сделал это ненамеренно.

Проявляйте чаще заботу, внимание — это позволит вам преодолеть любые обиды

Проявляйте чаще заботу, внимание — это позволит вам преодолеть любые обиды, даже очень сильные. Если вы будете так делать постоянно, то обязательно ваш партнер ответит вам взаимностью. Ему тоже захочется быть более внимательным и заботливым. Обязательно поговорите про свои чувства, обсудите вместе возникшую проблему, делайте это спокойно и без лишних эмоций. С человеком, который смотрит на семью позитивно, выяснять отношения не захочется.

Критика партнера. Мы неосознанно критикуем того, кто рядом с нами, причем разными способами — смеемся, иронизируем, указывая на недостатки. А то и вовсе сравниваем с кем-то. А ведь это очень обидно. Стоит научиться находить в своем избраннике (избраннице) положительные черты, делать чаще комплименты, хвалить.

Если на данном этапе Вы ощущаете что у вас возникают проблемы с организмом, стрессовые ситуации или признаки невроза, рекомендуем обратиться в наш кабинет. В нашем кабинете принимает опытный психолог Днепр Лисиченко Зоя, которая поможет Вам справиться с проблемами такого характера.

Поставьте себя на место вашего партнера, взгляните на проблему его глазами и не обижайтесь на критические замечания, отвечайте на них с уверенностью и без лишних эмоций. Ваше спокойствие в любой ситуации — это залог успеха. В разлуке.

Возможно, некоторое отдаление, жизнь отдельно поможет посмотреть на взаимоотношения с другой стороны, так сказать, на свежую голову. Когда партнеры постоянно тесно контактируют, они подсознательно выискивают друг в друге недостатки, начинаются придирки по мелочам.

Временное отдаление позволит забыть об обидах, вспомнить все хорошее. Возможно, вам просто необходимо устроить раздельный отдых. У вас появится время на общение с друзьями или новое хобби. Таким способом категорически нельзя пользоваться в том случае, когда отношения между парой себя изжили, потому что это приведет к окончательному разрыву, сделает супругов чужими.

Следуя таким нехитрым правилам, у пар появится возможность урегулировать все семейные проблемы, придать новизну отношениям.

Основные функции семьи — что это такое? Какие они бывают?

Что такое семейный долг?

Семья — это не только опора, защита, но и ответственность людей друг перед другом. Для этого явления есть специальный термин — семейный долг. Разберемся в нем подробнее.

Семейный долг — это нравственные требования к людям внутри семьи и личные правила, которые ее члены договариваются соблюдать.

Виды семейного долга

Долг родителей перед обществом

Долг родителей перед детьми

Долг детей перед родителями

Заботиться о детях и создавать комфортные условия для их развития

Распределить между собой равные права и обязанности в воспитании детей, заботиться об их здоровье, психологическом развитии, защищать и материально обеспечивать до 18 лет

Во взрослом возрасте заботиться о родителях, их благополучии и семейном быте

Как развиваются современные семьи?

Со временем общество меняется, а вместе с ним — и представления людей о том, какой должна быть семья. В XXI веке наметились тенденции, которые меняют привычный взгляд на этот союз.

  1. Положение женщин в семье меняется, т. к. растет их авторитет в обществе.

  2. Традиционных или патриархальный семей становится все меньше.

  3. На первый план выходят партнерские семьи, в которых супруги делят между собой обязанности, вместе принимают решения и поддерживают друг друга.

  4. Разрушается многопоколенная (или расширенная) концепция семьи, когда все родственники живут под одной крышей.

  5. Преобладают нуклеарные семьи, которые состоят из супругов и детей.

  6. Понятия «брак» и «семья» становятся менее связаны. Многие люди годами живут вместе и воспитывают общих детей без штампа в паспорте.

  7. Растет количество разводов, неполных семей и повторных браков.

Проверь себя

Давайте проверим, как хорошо вы усвоили материал об основных функциях семьи и других ее характеристиках. В этом блоке мы собрали 5 заданий, которые помогут узнать это.

Задание 1

Рассмотрим вымышленную ситуацию.

Михаил и Оксана не женаты, но живут вместе уже 10 лет и в строгости воспитывают общего ребенка — 5-летнего Сашу. В одной квартире с ними живет Антонина Васильевна — мать Оксаны. Сама Оксана занимается воспитанием сына, хозяйничает по дому и вечером подрабатывает мастером ногтевого сервиса. Михаил же работает таксистом и не помогает Оксане с домашними делами, потому что это, по его мнению, не мужское дело. Он зарабатывает меньше гражданской супруги, но все равно принимает все решения и считает себя главой семьи.

Подумайте и отнесите эту семью к какому-либо типу по категориям, которые мы изучили в статье. Предположите: какой психологический климат может царить в этом союзе? Аргументируйте свое мнение.

Задание 2

Ниже мы перечислили 5 утверждений об основных функциях семьи в жизни общества и других ее характеристиках. Разделите их на верные и неверные.

  1. Тот или иной психологический климат — это результат отношений между членами семьи.

  2. По количеству детей семьи делятся на 2 группы.

  3. Родители обязаны содержать своего ребенка материально до 16 лет, пока он не найдет работу.

  4. При рождении ребенок перенимает социальный статус своих родителей.

  5. Все семьи проходят одинаковый жизненный цикл.

Задание 3

Еще раз перечитайте раздел о функциях и чертах современных семей. Подумайте, какие из них вы считаете положительными, а какие — отрицательными? Аргументируйте ответ.

Задание 4

Подумайте, почему в наши дни устарела расширенная модель семьи, которая была повсеместной в обществе раньше? Расскажите о своем отношении к этой тенденции.

Задание 5

Расскажите о своем отношении к понятию «семейный долг». Как к нему относятся в вашей семье?

Семья — не только часть жизни каждого человека, но и тема ряда вопросов на экзаменах по обществознанию. Если вы хотите подтянуть знания по этому предмету и получить больше баллов, советуем заниматься с грамотным наставником. Мы создали курсы подготовки к ОГЭ по обществознанию, которые помогут заполнить пробелы, стать увереннее в себе и подготовиться к экзамену без стресса. Попробовать обучение на платформе Skysmart можно на бесплатном вводном уроке.

«Взаимоотношения между членами семьи и взаимопомощь»

Конспект на тему: «Взаимоотношения между членами семьи и взаимопомощь»

Цель: Дать понятие о взаимоотношениях в семье и взаимопомощи.

Задачи:

Образовательные:

— рассказать о взаимоотношениях в семье и взаимопомощи;

— активизировать словарь детей на основе углубления знаний о своей семье.

Развивающие:

— коррекция и развитие ВПФ, мелкой моторики, речи.

Воспитательные:

— воспитывать у детей любовь и уважение к членам своей семьи, способствовать созданию тёплых взаимоотношений в семье;

— воспитывать желание заботиться о близких, развивать чувство гордости за свою семью.

Ход урока:

1.      Орг. момент. Психологический настрой.

— Какой урок по счёту? (второй)

— И называется наш урок «Человек». На этих уроках мы говорим о нас с вами и о тех, кто нас окружает.

—  Вы хотите ещё больше знать о себе и своём окружении?

— Ну, тогда я желаю вам успеха, а чтобы у нас всё получилось выполним небольшое упражнение…

2. Сообщение темы

— Скажите, ребята, куда вы торопитесь вечером после школы? (Домой).

— Правильно, домой. А кто вас там ждёт? (Папа. Мама. Брат. Сестра). Как назвать одним словом? (Картинка) Семья.

— Сегодня мы вспомним, что такое семья. Поговорим об отношениях в семье и о том, кто и как помогает в семье.

3. Повторение. Беседа о семье

— Что ж такое семья? (Это родные друг другу люди, живущие вместе).

— Давайте произносим слово «Семья» Семьи бывают разные. Давайте посчитаем, сколько членов в это семье (картинка).

— А сейчас назовите, сколько в вашей семье человек? (считают, загибая пальчики)

Упражнение «Ты кто?»

Цель: Закрепить знания детей о родственных связях. Продолжить учить, четко произносить слова.

— Денис, как называет тебя мама? А бабушка? (сын, внук)

 — Кристина, как называет тебя мама? А бабушка? (дочь, внучка)

Упражнение «Назови ласково» (мама-мамочка, папа-папочка и т.д.)

— У вас хорошая семья? Дружная?  А как вы считаете, в семье все должны любить друг друга? А помогать друг другу надо?

— Отношения в семье должны быть тёплыми, любящими. Все члены семьи должны оказывать  друг другу взаимную помощь.  В хорошей, дружной семье у каждого человека свои обязанности, все помогают друг другу и любят друг друга. Недаром в народе говорится: «Не нужен и клад, коли в семье лад».

 Физминутка.

Раз, два, три, четыре (хлопки)

Кто живёт у нас в квартире?(шагаем)

Раз, два, три, четыре, пять (прыжки)

Всех могу пересчитать (шагаем)

Мама, папа, брат, сестра (хлопки)

Кошка Мурка, два котёнка (наклоны в стороны)

Мой сверчок, щегол и я (повороты в стороны)

Вот и вся моя семья. (хлопки)

4. Изучение нового

Загадки «По делам определить кто это?» (видео   0:39)

— Расскажите, чем вы можете помочь своей маме?

Работа с учебником: с.77 (уч. «Речевая практика» 1 кл.) Разбор ситуации, составление предложений.

Игра «Радость или огорченье?» (кружочки красные и чёрные)

В семье все любят друг друга, заботятся, радуются при встрече, вместе делают домашние дела, отдыхают.

— Мы сейчас поиграем в игру, в которой вы покажите, как вы разбираетесь в поступках или действиях, которые на ваш взгляд, могут обрадовать маму, бабушку или же дедушку, огорчить, удивить, рассердить? Посмотрите на кружочки, каким из них мы обозначим  огорчение? (чёрным), а радость? (красным). Я называю действие, а вы показываете соответствующий кружочек.

— Нарисовали красивую картину;

— Подрались с другом;

— Съели манную кашу;

— Убрали игрушки на место;

— Порвали книгу;

— На прогулке замарали куртку;

— Разбили чашку;

— Уступили место в автобусе бабушке;

— Помогли маме с уборкой;

— Отыскали потерянные бабушкой очки;

— Разбили чашку;

— Помогли маме с уборкой…

Индивидуальная работа: А сейчас я проверю, как вы самостоятельно можете справиться с работой, но сначала разомнём пальчики.

Пальчиковая гимнастика

Этот пальчик – дедушка

Этот пальчик – бабушка

Этот пальчик – папочка

Этот пальчик – мамочка

А вот этот пальчик – я.

(разжимание поочерёдно, начиная с большого)

Вот и вся моя семья! (сжимаем и разжимаем пальцы)

Задание: 1) «Перебери крупу», 2) «Построй дом» (конструктор)

5. Обобщение: Давайте подведём итог и определим правила, которые необходимы в семье (слайд).

— Чтобы семья была счастливой…

Видео (отрывок 6:39)

Групповая работа: Игра «Моя семья» (из геометрического материала создать картину своей семьи)

Песня «Семья – радость моя».

6. Итог и рефлексия:

— Вы хотите, чтобы ваша семья была счастливой? Для этого необходимо выполнять эти правила.

А на следующих уроках мы продолжим изучать себя и наше окружение.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Мне захотелось рассказать вам о своей семье. Но так как, ни фотографий, ни картинки у меня нет, то показывать своих родных я буду на ниточках. Вот синяя ниточка, она самая длинная – это мой папа. Он у меня трудолюбивый, сильный, добрый. Это красная ниточка, немного короче. Это моя мама, она самая ласковая, заботливая и добрая. Еще короче ниточка, это я. И такие же короткие четыре ниточки — это мои сёстры. Они у меня самые хорошие на свете. Вот такая у нас дружная семья.

А кто живёт в ваших семьях? Расскажите.


 

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Умение общаться — важный навык для ребенка. По мере взросления он становится необходимым для того, чтобы человек мог преуспеть в обществе, реализоваться и самоактуализироваться как личность.

Братья и сестры — лучший «тренажер» для отработки социальных навыков, моральная поддержка в трудных ситуациях и зеркало для лучшего понимания нас самих.

Наличие братьев и сестер оказывает огромное влияние на ребенка — как позитивное, так и негативное.

  • Если отношения с ними развиваются благополучно, у малыша есть возможность с самого раннего детства учиться находить общий язык с другими людьми.
  • При неблагоприятной психологической атмосфере в отношениях с братьями и сестрами, по наблюдениям психологов, дети уже к возрасту 4 лет могут иметь поведенческие нарушения, которые отражаются на их школьной успеваемости и социальной адаптации в более старшем возрасте.
  • Вовлеченные в общую игру, братья и сестры не только развивают в себе понимание сути и смысла взаимодействия с другими людьми, но и получают пищу для самонаблюдения, знакомятся со своими внутренними откликами на поведение тех, с кем приходится общаться, и занимаются поиском наиболее эффективного способа встречного реагирования, необходимого для выживания в социальной среде.
  • Хорошие отношения с братом или сестрой имеют долгосрочное позитивное влияние на процесс социализации человека в детском, подростковом и взрослом возрасте. Если один малыш в семье осваивает социальную сторону жизни глядя на взрослых, то двое учатся этому друг у друга.
  • Брат и сестра могут дать ребенку то, в чем не всегда «компетентны» родители. Они лучше папы и мамы объяснят младшему, как полюбить детский сад, найти друзей в школе, завоевать авторитет в классе, научиться располагать к себе преподавателей и с наименьшими потерями приспособиться к системе в целом. Это то, что старшие братья и сестры практикуют каждый день, и здесь они дадут сто очков форы родителям, выросшим в другое время и давно находящимся в кругу иных социальных ситуаций.

Друзья приходят и уходят, родные братья и сестры остаются. В идеале старшие и младшие дети в семье — это отличный источник взаимной моральной поддержки, особенно в ситуациях, когда обратиться за советом к родителям, поделиться с ними личной информацией затруднительно (подростковый, зрелый возраст). Нередко только родные братья и сестры могут по-настоящему понять чувства друг друга (развод родителей, уход одного из близких членов семьи). Сохраняя хорошие взаимоотношения, они идут по жизни с пониманием того, что не одиноки в этом мире. Часто именно эти социальные связи оказываются самыми продолжительными.

Но это в идеале и в отдаленной перспективе. А пока дети растут, взрослые становятся свидетелями их бесконечных ссор и конфликтов в борьбе за родительское внимание. 

Нередко папа и мама всеми силами стараются не допускать стычек, опасаясь, что это создает нездоровую атмосферу во взаимоотношениях детей и ничего хорошего в себе не несет.

Но всегда ли конфликт — это плохо?

Когда семья большая, частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

  • Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие рамки дозволенного в семье и в обществе в целом.
  • Через нахождение взаимовыгодных вариантов устранения противоречий дети не только обучаются выходить из сиюминутных конфликтов с окружающими, но и решают общую для себя задачу обустройства гармоничного общежития в группе равных себе людей. Понимание того, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы, необходимо для их психического взросления и социализации.
  • Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям. Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других.
  • Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами. Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность.
  • Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях.
  • Родители, которым хорошо удается наладить открытое, «принимающее» и конструктивное обсуждение детских переживаний, в том числе и в связи с возникающими конфликтами с родными братьями и сестрами, создают надежную эмоциональную базу для строительства более высокого уровня социального интеллекта у своих детей. На рубеже ХХ – ХХI веков именно социальный интеллект стал признаваться самым важным инструментом достижения жизненных целей в современном обществе.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

От чего еще, помимо родительского участия, зависит, как будут развиваться отношения между детьми?

• Личность. Иногда родители задаются вопросом: как дети, воспитанные одинаковыми педагогическими методами и выросшие в одних и тех же условиях (семья, дом, другие люди и окружающее пространство), могут быть настолько разными? На самом деле братья и сестры имеют больше различий, чем сходств. Да, ребенок наследует 50 % генов каждого родителя. Но дети не повторяют друг друга только потому, что связаны кровными узами. Каждый из них несет в себе уникальную комбинацию генов предков, определяющих как особенности телосложения и внешности, так и черты характера.

• Возраст. Возраст сильно влияет на то, какими способами дети выражают себя и отстаивают свои позиции. Младший ребенок склонен решать вопросы через применение физической силы (дерется), в то время как старший чаще прибегает к вербальным аргументам. Дети, разница в возрасте которых невелика (меньше 2 лет), конфликтуют чаще тех, кто разделен значительной возрастной дистанцией. К близнецам, однако, это не относится.

• Пол. Хотя пол может объединить общими интересами, родители замечают, что однополые дети имеют больше разногласий и взаимных претензий, чем разнополые. Это связано с ревностью и конкурентной борьбой за родительскую любовь, которая у двух мальчиков или у двух девочек часто презентуется одинаково. Братик и сестренка легче находят свои особые способы добиваться внимания папы и мамы ввиду изначально заложенных в них различий.

• Очередность появления. Старший ребенок — помощник, надежда и опора родителей. Младший — отдушина для папы и мамы, уже уставших к моменту его появления на свет от воспитания детей. Средний уязвим, поскольку его позиции в семье неопределенны и размыты: он не самый старший, но может быть самым умным, не самый младший, но может быть самым слабым. Часто не получая того внимания, которое достается его братьям и сестрам, средний ребенок начинает вести себя вызывающе и провоцировать конфликты, поскольку нуждается в обретении твердого положения в семье, безоговорочно признаваемого и поддерживаемого другими домочадцами. Конечно, это стереотипное расположение сил, но исключения подтверждают правило.

• Размер семьи. Чем меньше в семье действующих лиц, тем сильнее борьба за внимание родителя (особенно если он остался один после развода или потери супруга).

• Наличие индивидуального пространства. Квартирный вопрос портит не только взрослых. Когда дети маленькие, даже если обстоятельства позволяют, родители часто долго не разъединяют их, полагая, что в общем пространстве им веселее и спокойнее. Однако в определенный момент возникают трудности, которые со временем начнут проявляться в виде стычек. Что неудивительно: проводить весь день в непосредственном физическом и эмоциональном контакте с братом или сестрой, не имея возможности отдохнуть от него/нее, — большая нагрузка на психику ребенка.

• Личностные особенности родителей и их педагогические установки. Если родитель по природе своей не расположен к рефлексии, не слишком внимателен к собственным чувствам и чувствам других людей, а также если он недостаточно хорошо ориентируется в вопросах эффективного социального взаимодействия, обучить своих детей будет для него едва ли выполнимой задачей. Правило «начни с себя» действует в таком случае наилучшим образом.

Зная, какие факторы влияют на характер взаимоотношений братьев и сестер, растущих вместе, родители могут выбирать наиболее подходящие для своей семьи способы формирования необходимых социальных навыков и умений. И начинать лучше с самого раннего детства, чтобы позже не пришлось прибегать к экстренным мерам их коррекции, например в случае появления в семье жесткой конкуренции детей.

По мнению специалистов, частая причина соперничества между детьми — это недостаток внимания родителей.

  • Если между младшими членами семьи завязалось соперничество, значит кто-то из них испытывает нехватку поддержки со стороны родителей, их внимания и интереса к жизни ребенка.
  • Если с открытой демонстрацией конкуренции все понятно (драки), то скрытые проявления соперничества между детьми прячутся под негрубые поведенческие нарушения, которые не всегда сразу правильно оцениваются родителями. Это могут быть насмешки, обзывания, препирательства, поведение, не свойственное возрасту (регресс в сторону младшего, чтобы получать те же привилегии).

Поскольку родители не всегда видят истинную причину таких проявлений, им трудно воздействовать на них.

Однако важно знать, что, хотя бескомпромиссная и подчас злая борьба детей вносит хаос в жизнь семьи и препятствует их нормальному психическому развитию, в легкой форме такое соперничество идет на пользу подрастающему поколению.

Благодаря ему дети могут, во-первых, осознать свои потребности и желания и открыто заявить о них, во-вторых, тренировать навыки успешного взаимодействия в обществе в психологически благоприятных обстоятельствах, когда первые неудачные опыты не приводят к сильной социальной фрустрации.

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие. Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем. 

1) Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого. Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

2) Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми.

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия. Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи.

Хотя соперничество между братьями и сестрами и обычное явление, если конфликты начинают нарушать мир в семье, пора перестать терять время и посмотреть в корень проблемы. Подобная конкуренция может по мере роста детей приобретать более сложные и изощренные формы и полностью разрушить отношения.

Эффективное противостояние конфликтам не только ведет к улучшению отношений между братьями и сестрами и оздоровлению внутрисемейной атмосферы, но и выводит детей на новый, более зрелый уровень эмоционального, психологического и социального развития.

Что должны делать родители, чтобы между детьми сложились хорошие взаимоотношения?

1) Начинайте с раннего детства.

С первого дня появления второго и следующих детей растите их в уважении друг к другу (и другим домочадцам), невзирая ни на что. Семья — это среда, где ни взрослый, ни ребенок не может и не должен испытывать психологического дискомфорта и подвергаться любым формам насилия, физического или эмоционального. Члены семьи — опора и моральная поддержка друг для друга, убежище от порой непростых социальных вызовов внешней среды. Пресекайте неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое. 

2) Не сравнивайте детей.

Сравнение одного ребенка с другим — верный путь к разжиганию вражды между ними. Позвольте каждому быть самим собой (однако в пределах правил, установленных в семье), отмечайте их хорошие стороны, больше хвалите за достижения и меньше ругайте за промахи.

• Признавая за детьми их индивидуальные особенности, ни одна из которых не ставится родителями на первое место в сравнении с другими, вы подчеркиваете уникальность каждого ребенка и его ценность для этого мира.

• Не выделяйте одного ребенка. Нередко именно наличие «любимчика» становится причиной детской ревности. Подчеркивайте уникальность каждого из детей. Покажите малышу, как вы его цените, выделив время для досуга только с ним, но и его братик или сестренка должны получить столько же внимания.

• Уважайте особенности и потребности каждого. Когда братья и сестры ежедневно находятся в тесном контакте и видят различия друг друга, это создает благодатную почву для взаимных поддразниваний. Как родитель вы можете снизить частоту и остроту конфликтов, признавая за каждым ребенком потребности, отвечающие его индивидуальным особенностям.

• Сфокусируйтесь на уникальных талантах каждого вашего чада, чтобы избежать возможных столкновений. Так, например, подарки на Новый год можно делать исходя из персональных увлечений детей (рисование, спорт и т. д.).

3) Игнорируйте несущественное.

Если дети препираются по пустякам, ничьи чувства серьезным образом не задеты и ничьи права существенно не ущемлены, игнорируйте легкие стычки. Это лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы дети искали свои способы взаимодействия друг с другом.

Вполне можно пропустить мимо ушей, если во время игры один из детей бросил другому: «Ты дурак!» (это скорее фигура речи, чем осмысленная характеристика), — и совсем другая ваша реакция будет уместной в ситуации, когда эти слова сказаны в ответ на известие о двойке, полученной братом за контрольную. Учитесь отличать настоящее уничижительное отношение от несущественных эмоциональных выплесков, за которыми ничего не стоит.

Бесполезно запрещать ссоры и даже легкие драки, иначе гнев, который мог (и должен был) выплеснуться на противника, будет обращен против своего же хозяина.

Сдерживание гнева и обиды наносит психике куда больший вред, чем легкая перепалка с братом. Для драк могут быть установлены правила, которые позволят избежать увечий и сохранить целостность окружающего пространства (удары ногами, по голове и с использованием тяжелых предметов абсолютно исключены).

4) Используйте метод позитивного подкрепления.

Один из лучших педагогических инструментов — позитивное подкрепление. Это означает, что в воспитании ребенка поощряются те поведенческие акты, которые вы хотели бы закрепить. В своих замечаниях по поводу поступков и самовыражения детей обращайте и свое, и их внимание на то хорошее, что каждому из них удается демонстрировать. Делайте акцент только на том поведении, которое хотите закрепить, касается ли это чистоты и порядка в комнате или терпеливого внимания старшего ребенка к попыткам младшего сформулировать мысль. Помните, что основная функция вашего воспитания — учить хорошему, а не наказывать за плохое.

5) Оставайтесь нейтральными.

Родители обязаны оставаться спокойными и соблюдать нейтралитет. Любая ссора — момент, когда взрослые могут продемонстрировать выдержку, самообладание и компетентность в способах установления мира в семье.

Если конфликт разгорелся, не вовлекайтесь ни эмоционально, ни деятельно в его течение, пока вы не начали опасаться за его безопасный исход. Позвольте детям самим найти выход из затруднительной ситуации, им необходимо тренировать свои социальные навыки взаимодействия со сложностями. Не занимайте ничью сторону. Никогда не будьте судьей, который разрешает споры, выносит окончательный вердикт и назначает наказание. Не наблюдайте за конфликтом, уединитесь сами или отправьте в другую комнату поссорившихся детей.

6) Проводите «разбор полетов».

После конфликта обсудите с его участниками их доводы, а также пусть каждый из них скажет, доволен ли он тем, как ситуация разрешилась. Такая беседа должна состояться не раньше, чем все будут готовы высказать свои аргументы в спокойной манере.

Лучше, если разговоров будет на один больше, чем число конфликтующих сторон, последний из них — для общего обсуждения. При общении с глазу на глаз с каждым из детей будьте внимательным слушателем, задавайте наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку обдумать ситуацию и линию своего поведения в ней теперь, когда страсти улеглись.

Признайте за маленьким человеком право испытывать эмоции, которые он пережил во время и по окончании ссоры с братом или сестрой. Спросите, какие можно было бы сказать слова и как следовало бы себя повести, если бы имелось время подумать, вместо того чтобы давать моментальный выход эмоциям.

Завершающим этапом будет общий разговор, когда успокоившиеся участники изложат свои позиции, выслушают друг друга и придумают «альтернативный финал» конфликта, если в реальной жизни он закончился не на позитивной ноте. Коллективная работа по поиску решения проблемы учит детей сотрудничеству.

7) Поощряйте сотрудничество.

Поощряйте сотрудничество, а не соперничество. Например, когда детям нужно перед сном убрать игрушки, пусть они соревнуются не друг с другом, а с секундомером.

• В ситуации конфликта, а точнее, сразу по его завершении также можно найти повод для сотрудничества: после того как дети по очереди выслушают друг друга, предложите им вместе найти взаимовыгодное решение.

• Поддерживайте здоровые взаимоотношения между детьми. Если у них появляются разногласия, позвольте им договориться и найти выход, устраивающий обоих.

• Учите детей не только искусству переговоров и компромиссов, но и достойному отстаиванию своих позиций. Помогите им договориться о правилах совместной жизни и в первое время следите за их взаимным соблюдением. Как только вы видите, что они освоили азы согласованного и уважительного общежития, отпустите их: дальше они могут идти одни.

• Учите избегать конфронтации. Речь идет не о конфликтах как таковых, а о случаях, когда до конфликта ситуацию можно было не доводить. Организуйте день так, чтобы дети имели возможность отдохнуть и восстановиться отдельно друг от друга. Также если им известны ситуации, являющиеся «взрывными», разумным было бы не провоцировать своим поведением братика или сестренку.

8) Устанавливайте ограничения.

Трудно представить жизнь семьи без детских ссор, но установление границ и выработка свода правил может снизить риск превращения противоречий в ожесточенную перебранку и драку.

• Четко определите для себя и донесите до детей, что вы как родитель считаете приемлемым, а что — недопустимым во взаимоотношениях и поведении. Запишите правила на бумаге, пусть это будет ваш семейный кодекс. Отметьте в нем все ситуации, которые обычно вызывают разногласия между детьми, с четкими инструкциями, как необходимо себя вести, какие санкции налагаются на нарушителя.

• Будьте последовательны. Установив границы дозволенного, соблюдайте их. Наказания за нарушения правил должны быть оговорены в уставе, и эти условия подлежат исполнению всеми членами семьи. Если за грубое обращение с братом или сестрой вы договорились лишать обидчика возможности продолжать играть или общаться, отведите его в помещение, где он действительно будет этой возможности лишен. Вам не придется по сто раз повторять одно и то же требование, если детям будут заранее известны последствия неподобающего поведения, а также то, что оно не будет оставлено без внимания.

9) Учите самоконтролю.

Учите детей контролировать негативные эмоции, чтобы самим не попасть под их власть. Сосчитать до 10, подышать в ладони (уменьшает приток кислорода и увеличивает содержание углекислого газа в крови, что оказывает тормозящее воздействие на нервную систему), сделать несколько медленных и глубоких (из живота) вдохов носом и выдохов ртом, повторить «Я спокоен» или «Все хорошо» — такие техники не требуют усилий и крайне эффективны в стрессовых ситуациях.

10) Предлагайте мирный способ.

Научите детей позитивным способам привлечения внимания друг друга. Хорошие манеры распространяются не только на общение со взрослыми или поведение за столом. Уважительно обращаться со сверстниками — важный навык, благодаря которому у детей будет много друзей и партнеров по играм. Родные братья и сестры здесь не исключение.

Предлагайте мирные варианты выплескивания негативной энергии, гнева, раздражения (побить подушку, отжаться, поприседать, пробежаться). Другой человек не ответствен за ту эмоциональную волну, которая поднимается в нас в ответ на его поведение.

За то, какой способ реагирования выбрать, отвечаем только мы сами, и лучший ориентир здесь — классическая максима «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Развести конфликтующих детей по разным углам (лучше — по разным комнатам), позволить им выпустить пар — значит не только не допустить серьезного осложнения стычки, но и научить их приемлемому выражению гнева, то есть способствовать формированию у них способности к самоконтролю.

11) Будьте примером для подражания.

Находясь в постоянном общении с родителями, дети усваивают их способы взаимодействия со средой, включая ближнее и дальнее окружение. Стратегии поведения взрослых в конфликтах, которые неизбежны в жизни любой семьи, также не ускользают от их пытливых глаз.

Вы не можете требовать от детей соблюдения правил, которым не следуете сами. Как родитель, вы лучший образец для подражания, особенно в том случае, когда малыш видит, что, действуя определенным образом, вы получаете желаемое.

Выбранный вами способ достижения успеха будет усвоен ребенком не только как наиболее эффективный, но и как приемлемый. Если вы добиваетесь наведения порядка в детской комнате через крики и угрозы лишения любимых игрушек, малыш поймет, что наилучший вариант решения всех вопросов — это сила и манипуляция.

Недостаточно только не давать проявляться неприемлемым вариантам поведения у детей — необходимо обучать их социально признаваемым и одобряемым способам самовыражения. Для этого вы должны владеть ими сами.

12) Поддерживайте семейные ритуалы.

Субботний обед всей семьей, воскресный поход в музей, поездка на природу или визит к бабушке и дедушке — можно придумать множество ритуалов и традиций, которые поддерживают и укрепляют семейное единство. 

Сделайте регулярным ваш сбор за столом или на диване для непринужденного общения, чтобы каждый мог поделиться событиями своей жизни, высказаться по волнующему его поводу, спросить совета. Задушевная беседа и эмоциональная поддержка в кругу семьи показывает каждому из ее членов, в том числе и детям, его значимость в жизни близких.

Дайте каждому ребенку выразить свое мнение по поводу семейной ситуации в целом и личных проблем, если таковые имеются. Все присутствующие должны с уважением относиться к сказанному, не перебивать, отпуская комментарии, спокойно дожидаться своей очереди.

На таких встречах можно устанавливать и при необходимости корректировать правила. В части, касающейся взаимоотношений между братьями и сестрами, важно оговорить (а еще лучше — записать) четкие границы поведения, которые переступать нельзя (обзываться, дразниться, ябедничать, брать без разрешения чужие вещи) ни при каких условиях.

13) Оберегайте дружбу и любовь.

По мере взросления детей учите их развивать и поддерживать теплые и доверительные взаимоотношения. Временами это может даваться совсем непросто, например в подростковом возрасте, но уроки уважения, усвоенные в раннем детстве, помогут ребенку пройти через этот период без драм во взаимоотношениях.

Не забывайте демонстрировать свою любовь и участие подрастающим (или уже выросшим) детям: с возрастом люди становятся менее уязвимыми, но это не означает, что они перестают нуждаться в проявлении теплоты со стороны близких.

14) Каждый должен иметь свое пространство.

У всех членов семьи должно быть свое индивидуальное пространство, идет ли речь об отдельной комнате (или хотя бы ее части) либо о времени, когда любой, и ребенок, и взрослый, может побыть наедине с собой.

Организуйте в доме личное пространство для каждого ребенка — выделите ему если не целую комнату, то хотя бы личный уголок в общем помещении: это может быть стол для игр, кровать-чердак, комод, стеллаж или домик с любимыми игрушками — все, на что у вас хватает фантазии и «квадратных метров». Узнайте у детей, какие правила для этого пространства они хотели бы установить, и доведите их до сведения других членов семьи.

Речь идет о личных границах, нарушение которых часто ведет к конфликтам во взаимоотношениях, и дети здесь не исключение.

Если вы учите своего ребенка тому, как уважать чужие границы и устанавливать свои, вы закладываете прочный фундамент его способности выстраивать адекватные социальные связи с окружающими. Как помочь детям установить границы?

  • Объясняйте младшим членам семьи, что у каждого человека есть личные границы. В них попадает все, что мы считаем «своим»: тело, некоторые вещи, игрушки, комната, дом, ближайшее окружение, детский коллектив и т. д. Пусть все дети по очереди расскажут, что для них является «своим», что они готовы делить с братьями и сестрами, а что нет.
  • Для понимания физических границ самыми маленькими детьми подойдет простое упражнение: сесть на пол, раскинуть руки в разные стороны, представить себя в пузыре. Возможно, это пространство окажется слишком большим или слишком маленьким — попробуйте несколько вариантов, пока не найдется оптимальный и наиболее психологически комфортный. Это личная территория, и ее границы не могут нарушаться близкими даже в игре, если только ребенок не позволяет этого сам. Дети должны понимать и быть готовыми к тому, что их пространство будет подвергаться ежедневной проверке и членами семьи, и более дальним окружением. В одних случаях это вполне допустимо и даже приветствуется (совместная игра в песочнице), в других — нет (своя кровать в детском саду, на которую не должен садиться другой ребенок). В течение жизни границы будут сужаться и расширяться, это нормально, но ребенку важно понимать, где они должны проходить для того, чтобы он мог не испытывать беспокойства.
  • Обсуждайте с малышом не только физические (пузырь), но и другие личные границы — сенсорные, эмоциональные, психологические. Например, для одного из детей тон и высота голоса мамы или сестры могут казаться слишком высокими и звонкими, так что возникает желание прикрыть уши, а папа и брат, наоборот, говорят так низко и глухо, что приходится напрягаться и прислушиваться. Другой ребенок может не любить, если его часто трогают и обнимают. Третьему не нравится ироничный и шутливый стиль общения старшего брата, так как он читает в нем легкую усмешку. Все эти, казалось бы, мелочи создают фон и атмосферу, в которой дети строят свое общение и социальные связи с ближним и дальним окружением. Помочь им увидеть их личные границы означает научить понимать самих себя и строить нормальные отношения с окружающими.
  • Используйте сюжеты из книг, кинолент и мультфильмов, чтобы обсудить с детьми границы персонажей, моменты, когда, на их взгляд, они были нарушены, и что из этого вышло. Ваш сын или дочка сможет привести несколько примеров из жизни детских коллективов, которые он или она посещает (сад, школа, секция).
  • Напоминайте детям о границах и обращайте внимание ребенка на случаи их несоблюдения. Когда в семье пределы допустимого и правила поведения определены, игра и общение прекращаются, если чье-то пространство было нарушено. Уважение к другому, признание за ним его прав и личных границ — основа для выстраивания здоровых взаимоотношений с людьми.

Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов. 

Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас. Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям или же нет. Они делают нас теми, кто мы есть.

Статья на нашем канале Яндекс Дзен

Список использованной литературы:

  1. Проказов Б. Б. Записки многодетного. Москва: Издательство «Братство в честь св. Архистратига Михаила», 2014 . — 176 с.
  2. Розенберг Д. Д., Миллер М. С. Лучший справочник для мам. Минск: Издательство «Попурри», 2009 . — 336 с.
  3. Гончарова Светлана. Источник сил для уставшей мамы. Забота о себе — путь к порядку в семье. Москва: Издательство «Эксмо», 2016 . — 272 с.

Семейные отношения — Family Action

Стать родителем

Становление родителем может оказать огромное влияние на ваши личные отношения и семейную динамику, которая часто может усложняться. Важно, чтобы вы знали об этих изменениях и понимали, что они нормальны, чтобы они не превратились в неуправляемых семейных монстров. Потребуется время, чтобы все утряслось и появился новый распорядок дня. Ребенок может принести в вашу жизнь ряд дополнительных хлопот, однако есть способы помочь вам приспособиться к трудностям, с которыми может столкнуться ваша семья, и справиться с ними.

Новорожденные

Ребенок, попавший в семейное окружение, может вызвать трения. Важно, чтобы у нового ребенка были те же правила и любовь, что и у других детей. Младенцы нуждаются в дополнительной заботе и ласке, поэтому лучше помнить о других детях и объяснять им ситуацию. В свою очередь, важно, чтобы другие ваши дети не чувствовали себя забытыми или чтобы новорожденному уделялось особое внимание.

Важно, чтобы вы проводили время вместе, чтобы ваши отношения с ребенком росли и развивались.Со временем доверие будет укрепляться, и отношения будут развиваться. Некоторые дети могут тяготеть к одному взрослому и проявлять больше привязанности и внимания к нему, что может стать источником ревности и трений в ваших отношениях.

Родители

Хотя это может быть трудно, родители должны стараться сохранять терпение и настойчивость. Важно, чтобы у всех взрослых, играющих активную роль в жизни ребенка, был согласованный и последовательный подход к воспитанию детей. Если у вас есть партнер, важно, чтобы вы работали как пара, чтобы вас рассматривали как единое целое и демонстрировали одинаковые ответы с точки зрения вознаграждения и дисциплины.

Совместное семейное времяпрепровождение и хорошее общение очень важны для общего счастья семьи. Иногда семейные выходные отлично подходят для улучшения семейного самочувствия и построения лучших отношений. Возможно, стоит поискать семейные мероприятия, на которых вы сможете встретиться с другими людьми, находящимися в похожей ситуации. Ваш местный орган власти может предложить семейные дни летом, или местные страницы «что есть на» также полезны.

Братья и сестры

Отношения между братьями и сестрами могут быть чреваты конфликтами, но если их беречь, у детей будут отношения, которые они смогут использовать, чтобы противостоять своим семейным монстрам на протяжении всей своей жизни.Это эмоционально сильные отношения, которые независимо от временного промежутка могут оставаться с людьми на всю оставшуюся жизнь.

Хотя иногда с ними бывает трудно справиться, братья и сестры могут играть ключевую роль в формировании семейной жизни. В современном обществе братья и сестры могут варьироваться от рождения, до шага, до половины и всего, что между ними, потому что семьи могут быть всех форм и размеров. Но приспособление новых членов семьи и дополнительных братьев и сестер, будь то новый ребенок или сводные/сводные братья и сестры, может стать шоком для системы.

Отношения между братьями и сестрами часто формируют первую группу сверстников для детей и являются ключевыми в их обучении социальным навыкам и разрешению конфликтов путем переговоров с братьями и сестрами. У ребенка и его брата или сестры есть общая история, и даже если эта история сложна, они многое пережили вместе, поэтому у них, вероятно, будет настоящая связь. Научиться двигаться вперед с правильным человеком, который будет поддерживать вас, может быть проще, чем делать это в одиночку. Так что для некоторых людей лучший человек, с которым можно столкнуться с семейными монстрами, — это ваш брат или сестра.

Нужна дополнительная поддержка?

Наша бесплатная горячая линия FamilyLine выслушает вас, ответит на ваши конкретные вопросы по воспитанию детей или поможет с рекомендациями по более сложным вопросам. Все по телефону, текстовому сообщению или электронной почте бесплатно.

Часы работы:

с понедельника по пятницу с 9:00 до 21:00

Телефон : 0808 802 6666

Текстовое сообщение : 07537 404 282

Электронная почта : [электронная почта защищена]

Связаться с нами в нерабочее время

Вам нужен FamilyLine, но он не работает? Вы можете либо перезвонить в наши часы работы, либо, если вам это нужно сейчас, вы можете связаться с нашей кризисной линией, чтобы связаться с обученным специалистом.

Текст  FAMILYACTION   85258

Наша служба текстовых сообщений в кризисных ситуациях обеспечивает бесплатную круглосуточную поддержку в кризисных ситуациях по всей Великобритании. Мы знаем, что получение правильной поддержки в нужное время очень выгодно, поэтому мы представили нашу кризисную линию. Эта услуга предоставляется в партнерстве с Shout.

Присоединиться к разговору

Присоединяйтесь к беседе в социальных сетях и делитесь своими семейными монстрами с помощью #MyFamilyMonsters.Давайте встретимся с нашими монстрами вместе.

 

 

отношений | Студенческое благополучие | ReachOut школы

Отношения невероятно важны в любом возрасте. Стабильные отношения с друзьями, семьями и партнерами особенно важны для молодых людей, поскольку они могут влиять на физическое здоровье, повышать самооценку и чувство сопричастности, а также способствовать развитию навыков решения проблем и социальных навыков. Сложные отношения могут повлиять на школьные, университетские и рабочие обязательства и могут привести к беспокойству и несчастью.

Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.

Трудности в отношениях

В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.

Семья

Молодые люди находятся под сильным влиянием своих семей, и дом часто является безопасным местом, где усваиваются ценности и стратегии выживания. Вот почему важно, чтобы семейные отношения были максимально стабильными. Стрессовые отношения с членами семьи могут возникать по ряду причин, таких как:

  • Ожидания и академическое давление: многим молодым людям трудно управлять своей жизнью и чувствовать, что они оправдывают ожидания своей семьи.Успеваемость в школе и на работе, а также выбор могут быть особенно сильным источником напряжения.
  • Различные мнения и ценности: подростковый возраст — это время, когда люди начинают формировать или менять основные мнения и ценности. Если они конфликтуют с другими родственниками, это может быть очень сложно и может привести к ссорам и т. д.
  • Независимость: многие молодые люди сталкиваются с трудностями в обретении независимости. Молодые люди могут считать свою семью бескомпромиссной или относиться к ним как к ребенку.
  • Семейные изменения: раздельное проживание или развод родителей и новых партнеров, младенцев или братьев и сестер, переезжающих или въезжающих в семейное домашнее хозяйство, может быть трудно приспособиться.

Друзья

Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:

  • Давление со стороны сверстников: страх подвергнуться остракизму или быть обделенным может быть сильным мотиватором для молодых людей заниматься деятельностью или поведением, которых они, возможно, не хотят, например, пьянством, курением или приемом наркотиков.
  • Ссора и ссора с другом: это может изолировать, привести к издевательствам и сильному стрессу для молодых людей.
  • Друзья переживают перемены: когда жизнь становится занятой для друзей или они вступают в серьезные отношения, это может привести к тому, что люди будут чувствовать себя обделенными, что может быть очень неприятно.
  • Отсутствие друзей: отсутствие друзей в школе или университете может быть очень изолирующим и одиноким опытом для молодых людей и может затруднить получение образования или работу.

Партнеры/особые отношения

Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:

  • Секс: Решение о том, заниматься ли сексом в первый раз и когда, может быть основным источником стресса для молодых людей.Многие молодые люди могут чувствовать давление со стороны своего партнера и могут начать половую жизнь, несмотря на то, что не готовы.
  • Односторонние отношения: Если молодой человек находится в отношениях, в которых он единственный, кто прилагает какие-либо усилия, или чувствует, что его партнер игнорирует его, это может очень повредить самооценке, а если поддерживаться в течение длительного периода времени, может привести к серьезным последствиям. несчастье.
  • Балансирование и управление временем: вступление в серьезные отношения может быть всепоглощающим, и может быть трудно научиться справляться со школьными или образовательными обязательствами.
  • Расставание: расставание всегда тяжелое и огорчающее переживание, но очень важно, чтобы молодые люди чувствовали себя способными выйти из трудных или расстраивающих отношений.

Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями

Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.

Умение общаться с семьей и друзьями и слушать их важно для преодоления трудностей в отношениях. Уверенное общение с партнерами важно при обсуждении секса и мер безопасного секса. Частью хорошего общения является способность сохранять спокойствие и не слишком злиться. Это необходимо для того, чтобы легче было обсуждать проблемы и достигать компромиссов с семьей, друзьями и партнерами.

Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».

Ресурсы ReachOut.com по отношениям

Рекомендуемые профессиональные ресурсы

Семейные отношения: возраст 0–2 года

Семейные отношения: возраст 0–2 года

Первые отношения ребенка обычно связаны с членами семьи, которым младенец выражает ряд эмоций (и наоборот). Если социальная и эмоциональная связь между младенцем и семьей в чем-то нарушена, ребенок может никогда не развить доверие, самоконтроль или эмоциональное мышление, необходимые для эффективного функционирования в мире.Качество отношений между ребенком и родителями, особенно в возрасте от 6 до 18 месяцев, по-видимому, определяет качество последующих отношений ребенка.

Если физический контакт между младенцем и родителями так важен для эмоционального здоровья младенца, а также важен для родителей, большинство экспертов рекомендуют, чтобы физический контакт происходил как можно скорее после родов. Младенцы, получающие непосредственный материнский контакт, по-видимому, плачут меньше и чувствуют себя более счастливыми и в большей безопасности, чем младенцы, не получающие непосредственного материнского контакта.К счастью, младенцы, разлученные с родителями при рождении, не обязательно обречены на жизнь с психическими расстройствами. Немедленная связь является оптимальной, но младенцы и родители могут позже компенсировать первоначальную разлуку.

Приложение

Привязанность — это процесс, посредством которого один человек ищет близости с другим человеком. В отношениях родителей и детей привязанность, как правило, взаимна и обоюдна. Младенец смотрит и улыбается родителям, которые смотрят и улыбаются на младенца.Действительно, общение между ребенком и родителями на этом уровне является базовым, но оно также глубоко. Психолог Джон Боулби предполагает, что младенцы рождаются запрограммированными на определенное поведение, которое гарантирует связь с теми, кто за ними ухаживает. Плач, цепляние, улыбка и воркование младенцев предназначены для того, чтобы побуждать родителей кормить, держать, обнимать и издавать звуки. Родители могут помочь внушить доверие своим младенцам, поскольку их маленькие дети формируют привязанности. Зрительный контакт, прикосновение и своевременное кормление, пожалуй, самые важные способы.Эти действия, конечно, также являются выражением любви и привязанности родителей к своим детям.

Привязанность занимает центральное место в человеческом существовании, как и разлука и утрата. В конечном итоге отношения в конечном итоге прерываются или распадаются сами по себе. Дети должны усвоить, что ничто человеческое не является постоянным, хотя усвоить эту концепцию непросто. Дети в возрасте от 7 до 24 месяцев испытывают тревогу разлуки, или стресс при мысли о том, что их оставят одних в незнакомом месте.С тревогой разлуки связана тревога незнакомца, или дистресс в присутствии незнакомых людей. Тревога разлуки и незнакомцев — явные индикаторы процесса привязанности, поскольку теперь ребенок может различать знакомые и незнакомые стимулы. Дети без множественных привязанностей (отсутствуют отношения с людьми, кроме основных опекунов), по-видимому, более склонны к разлуке и беспокойству о незнакомцах.

Согласно Боулби, дети, разлученные со своими родителями, проходят три стадии: протест, отчаяние и отстраненность.Сначала отказавшись принять разлуку, а затем потеряв надежду, ребенок, наконец, принимает разлуку и начинает реагировать на внимание новых опекунов.

Социальная депривация, или отсутствие привязанности оказывает глубоко негативное влияние на детей. Например, дети, помещенные в специальные учреждения без близких или постоянных привязанностей в течение длительного периода времени, демонстрируют патологические уровни депрессии, замкнутости, апатии и беспокойства.

Воспитание

Культурные и общественные стандарты, социальная среда и поведение их детей определяют методы воспитания детей родителями.Следовательно, разные родители имеют разные представления о воспитании своих детей; различия видны в их методах общения или даже в их решениях о помещении своих детей в детский сад.

Удовлетворение потребностей младенца посредством игры, вокализации, кормления и прикосновения, безусловно, важно для его психосоциального развития. На самом деле дети, которые демонстрируют сильную привязанность, как правило, имеют очень отзывчивых матерей. Но это важное проявление сильной привязанности не всегда означает, что лица, осуществляющие уход, должны реагировать на все, что делают младенцы.Дети должны усвоить, что все потребности не могут быть полностью удовлетворены постоянно. Большинство опекунов реагируют на своих младенцев большую часть, но не 100 процентов времени. Проблемы, кажется, возникают только тогда, когда основные опекуны реагируют на младенцев менее чем в 25 процентах случаев. Дети невосприимчивых матерей, как правило, ненадежно привязаны, что может одновременно привести к чрезмерной зависимости и неприятию авторитетных фигур в более позднем взрослом возрасте.

Крепкое общение между родителями и детьми приводит к сильным привязанностям и отношениям. Взаимность, или синхронное (туда и обратно) взаимодействие, особенно в течение первых нескольких месяцев, предсказывает безопасные отношения между родителями и младенцами. Взаимное поведение включает в себя поочередное приближение и удаление, взгляды и прикосновения, а также «разговор» друг с другом. Однако младенцы могут сопротивляться взаимности при чрезмерной стимуляции. Сопротивляющее поведение в таких случаях включает отворачивание, закрытие глаз, покачивание и плач. На втором году взаимное поведение, такое как чередование, обмен и имитация, предопределяет более позднее просоциальное поведение.Вскоре после этого дети узнают более сложные правила социального взаимодействия — как приглашать других играть в игры, как следовать правилам, как сотрудничать и как делиться игрушками.

Поскольку первые несколько месяцев и лет жизни очень важны для будущего психосоциального развития детей, некоторые родители беспокоятся о необходимости отдавать своих младенцев и малышей в детские сады и дошкольные учреждения. Однако исследования показывают, что дети, которые посещают детские сады, не находятся в невыгодном положении с точки зрения развития личности, просоциального поведения или когнитивных функций.Фактически, детские сады и дошкольные учреждения предлагают детям обогащенную социальную среду со структурированными возможностями взаимодействия с различными группами молодежи. Многие авторитеты утверждают, что размещение в детском саду в сочетании с качественным временем с родителями, когда это возможно, обеспечивает лучшую и более раннюю социализацию, чем это могло бы произойти в противном случае.

Семейные отношения — Возможности: финансовый ресурс для родителей детей с ограниченными возможностями

Во всех семейных отношениях присутствует определенная степень напряженности — это естественно и ожидаемо.Вы, как родители, пытаетесь справиться с такими моментами и помогаете членам семьи сделать то же самое. Поскольку уход за ребенком с особыми потребностями требует больше вашего внимания и финансовых ресурсов, возможно, что напряженность между членами семьи может достичь нежелательного уровня. Вот некоторые стрессовые ситуации, которые могут привести к конфликтам в некоторых семьях:

  • Другие члены семьи могут чувствовать себя обделенными или покинутыми, потому что вам приходится уделять так много времени и денег уходу за ребенком с особыми потребностями.
  • Вы можете не согласиться с вашим супругом в отношении того, какое лечение выбрать и сколько денег на него потратить.
  • Эмоции каждого члена семьи в связи с инвалидностью вашего ребенка могут выражаться по-разному.
  • Возможно, одному из родителей пришлось бросить работу или приостановить карьеру, чтобы заботиться о ребенке.

Сохраняя мир

Каким образом вы можете собраться всей семьей и рассеять эскалацию напряженности? Может помочь установление некоторых основных правил поведения в определенных ситуациях.Возможные области включают:

  • Насколько вы готовы заботиться о каждом члене семьи. Сделаете ли вы все, что потребуется, даже если это будет означать накопление долгов? Например, будете ли вы влезать в долги в определенных ситуациях, например, угрожающих жизни, но не в других? Будете ли вы пытаться оставаться в пределах своих финансовых возможностей и отказаться от некоторых желаемых процедур?
  • Как вы с супругом обо всем этом договоритесь? Как вы будете поощрять членов семьи говорить о своих эмоциях в связи с особыми потребностями вашего ребенка.Если и как часто вы будете выделять время только для семьи или супруга для веселых занятий или отпуска.
  • Как вы будете делить с супругом обязанности по уходу за всеми членами семьи.
  • Как вы можете привлечь других членов семьи к уходу за вашим ребенком с особыми потребностями, чтобы привить чувство ответственности, сохраняя при этом интерес и удовлетворение. Как вы будете наказывать каждого члена семьи за неподобающее поведение.

Если между вами и вашим супругом(-ой) не сложились отношения

Если вы и ваш супруг попробовали несколько способов снизить напряжение, но оно только обострилось, возможно, после долгих размышлений вы пришли к выводу, что развод был бы лучшим решением для ваших отношений и вашей семьи.Если это произойдет, четко укажите в своем решении о разводе, кто несет финансовую ответственность за какие расходы по уходу за всеми вашими детьми и содержанию вашего домашнего хозяйства.

Сюда входят расходы, которые у вас есть прямо сейчас, и расходы, которые, по вашему мнению, могут возникнуть в будущем. Следует также подумать о том, как вы будете обращаться с:

.
  • Текущие расходы, которые со временем могут стать более дорогостоящими
  • Новые непредвиденные расходы, которые вы понесете

Расходы, перечисленные в вашем плане расходов, могут помочь вам определить, кто будет нести финансовую ответственность за семейные расходы.

Если ваш ребенок получает Medicaid или SSI сейчас или, как ожидается, получит их в будущем, тщательно продумайте, как должны производиться выплаты алиментов от имени вашего ребенка с инвалидностью. Важным вопросом здесь является то, что вы не хотите лишать своего ребенка права на льготы. Алименты не должны выплачиваться непосредственно ребенку. Чтобы убедиться, что вы принимаете наиболее справедливые решения при разводе, обратитесь за финансовым советом к юристу, имеющему опыт развода родителей детей с особыми потребностями.Чтобы получить помощь в навигации по финансовым аспектам развода, посетите сайт www.SmartAboutMoney.org и нажмите «Жизненные события».

Где искать адвоката по разводам

Американская ассоциация юристов (ABA) — это национальная организация профессиональных юристов, специализирующихся во многих областях права, включая развод. Веб-сайт ABA предоставляет широкой общественности множество ресурсов по различным юридическим темам, а также возможность поиска юриста в вашем районе. Вы можете получить контактную информацию вашей местной ассоциации адвокатов через телефонную книгу или Интернет или обратиться к национальным ресурсам ABA:
.abnet.org; чтобы найти адвоката в вашем регионе, нажмите «Общедоступные ресурсы», затем «Найти юридическую помощь»
Напишите
Американская ассоциация юристов
321 North Clark Street
Чикаго, Иллинойс 60654-7598

Внимание! Обязательно спросите, можете ли вы поговорить с юристом, который также хорошо разбирается в вопросах, связанных с инвалидностью. Хотя эти знания не являются необходимыми для адвоката, чтобы дать вам законные советы и услуги, юрист, имеющий опыт работы с вопросами, связанными с инвалидностью, может предоставить вам специализированные советы и услуги, а другие — нет.


Следующая глава: Ваше медицинское обслуживание

 

Близкие семейные отношения и здоровье

Данного товара нет в наличии, и в данный момент его нельзя заказать онлайн. Чтобы разместить заказ или получить дополнительную информацию о заказе, позвоните в отдел заказов по телефону 1-800-374-2721.

Примечание: Это продукт в формате PDF . После оформления заказа вы получите ссылку для скачивания этого продукта.

О спецвыпуске

Статьи в этом специальном выпуске представляют собой современную работу по центральным вопросам изучения близких отношений и здоровья.

Они основаны на науке об отношениях и психологии здоровья, двух областях научных исследований с независимыми историями и разными областями.

Цель этого специального выпуска состояла в том, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя исследовательскими специальностями, чтобы улучшить качество и полезность будущих исследований и практики.

Статьи в этом номере

Просмотр оглавления с рефератами на APA PsycNET

  • Развитие исследований в области здоровья и близких отношений — вызов и обязанность: введение в специальный выпуск
    Кристин Дункель Шеттер
  • Развитие социальных связей как приоритет общественного здравоохранения в США
    Джулианна Холт-Лунстад, Теодор Ф.Роблес и Дэвид А. Сбарра
  • Межличностные механизмы, связывающие близкие отношения со здоровьем
    Паула Р. Пьетромонако и Нэнси Л. Коллинз
  • Включение культурного разнообразия семьи и близких отношений в изучение здоровья
    Белинда Кампос и Хиджунг С. Ким
  • Детство Близкие семейные отношения и здоровье
    Эдит Чен, Джин Х. Броуди и Грегори Э. Миллер
  • Тесные социальные связи и здоровье в дальнейшей жизни: сильные и слабые стороны
    Карен С.Рук и Сьюзен Т. Чарльз
  • Интимные отношения, индивидуальная адаптация и ишемическая болезнь сердца: влияние перекрывающихся ассоциаций на психосоциальный риск
    Тимоти В. Смит и Брайан Р. В. Бауком
  • Интегративные пути, связывающие тесные семейные узы со здоровьем: нейрохимическая перспектива
    Берт Н. Учино и Болдуин М. Уэй
  • Близкие отношения и лечение хронических заболеваний: ассоциации и вмешательства
    Линн М.Мартире и Вики С. Хелгесон

Power — СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — Одинокий родитель, пол, стереотипы, теория и определение

40 минут чтения

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ


СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Брайан Джори

БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Кэрри Л.Йоданис


Власть семьи важен для тех, кто хочет понять, как семьи функционируют как единое целое, чтобы принимать решения о том, как распоряжаться деньгами, о том, где жить, о выборе профессии и образования, о методах воспитания детей, о том, куда поехать в отпуск. , и так далее. Семейные ученые определяют власть с точки зрения того, кто может влиять на других, чтобы добиться своего в семье, и кто может блокировать других, чтобы они не добивались своего. В большинстве случаев семейная власть является собственностью семейной системы, а не отдельного человека, потому что одному человеку почти невозможно все время добиваться своего.Хотя правила, управляющие властью в конкретной семье, могут развиваться по мере рождения, взросления и ухода детей, по мере изменения или распада супружеских отношений или по мере изменения семейных обстоятельств, считается, что власть в этих семьях достаточно предсказуема. этапы. Эта предсказуемость может быть утешением для тех членов семьи, которые довольны расстановкой сил, или предметом пренебрежения, возможно, даже вопросом личного здоровья и безопасности, для тех, над кем доминируют другие.

Рональд Кромвель и Дэвид Олсон (1975) разделили власть семьи на три области: основы власти, процессы власти, и результаты власти.


Базы питания

Дж. Р. П. Френч и Бертран Рэйвен (1959) придерживались микросистемного взгляда на власть семьи. То есть они рассматривали власть строго изнутри семьи и предполагали наличие шести основ семейной власти. Легитимная власть санкционирована системой верований в семье, таких как вера в то, что муж должен быть главой семьи, что родители должны иметь контроль над воспитанием маленьких детей или что подростки должны контролировать то, что они носят.В Соединенных Штатах дядя, который пытается навязать свою волю своим племянницам и племянникам, может рассматриваться как вмешивающийся в дела человек, пытающийся осуществить незаконную власть. В других культурах дяди наделены законной властью над племянницами и племянниками, и за такого рода руководство их можно уважать.

Информационная сила основывается на конкретных знаниях, недоступных или неизвестных другим членам семьи, а также на способности устно представить соответствующую информацию убедительным образом.Например, если мужчина в домашнем хозяйстве единственный, кто знает свой доход, или если его считают хорошо осведомленным о деньгах, то он, скорее всего, будет принимать решения о том, как тратятся деньги в семье. В качестве альтернативы, если жена сможет собрать соответствующую информацию о преимуществах покупки новой машины, она сможет убедить сопротивляющегося мужа.

Референтная власть основана на привязанности, взаимном влечении, дружбе и симпатии внутри семьи. Позитивные чувства могут быть мощной силой при заключении союзов с другими, если другие хотят сделать счастливыми тех, кто им дорог, и, наоборот, не разочаровать их.Желание родителя угодить любимому ребенку, желание мужа угодить своей жене, желание ребенка угодить дедушке и бабушке являются примерами референциальной власти.

Сила принуждения предполагает использование физической или психологической силы для навязывания своей позиции другим членам семьи, предполагая, что другие сопротивляются или выступают против. Родительская дисциплина, угрозы, агрессия, конфликты и соперничество неотъемлемы от использования силы принуждения, потому что добиваться своего обычно можно за счет того, что другие добиваются своего.Пример силы принуждения: родитель заставляет ребенка посещать школу или колледж, в который он или она не хочет, угрожая лишить ребенка поддержки.

Экспертная сила основана на образовании, обучении или опыте, имеющих отношение к рассматриваемой проблеме. Например, если женщина в домашнем хозяйстве является лицензированным агентом по недвижимости, она может иметь наибольшее влияние на то, где живет семья. Если ребенок изучил достопримечательности Флориды, он или она может использовать накопленную экспертную силу, чтобы влиять на решения об отдыхе во Флориде.Экспертная сила также может быть получена из конкретных знаний и опыта одного человека в решении конкретной проблемы. Например, если муж вырос в Мексике, он, скорее всего, будет считаться знатоком того, к каким родственникам навестить в Мексике и где остановиться там в гостях. Хотя он не может считаться экспертом по Мексике вне семьи, в семье он им является.

Сила вознаграждения — это способность влиять на других, предоставляя физические и психологические преимущества тем, кто подчиняется чьим-то желаниям.С маленькими детьми родители часто влияют на поведение с помощью конфет или сладостей. С детьми старшего возраста и подростками цена власти может быть выше — новая одежда или велосипед. Взрослые в семьях часто заключают сделки, обмениваются приятным поведением и «разговаривают» с другими, чтобы добиться своего.

Основы власти, сформулированные Френчем и Рэйвен, часто неясны в реальных семьях. Например, если один член семьи прибегал к принуждению в прошлом, другие могли понять, что лучше всего уступить и держать свое мнение при себе.Хотя это может быть незаметно для посторонних, члены семьи могут чувствовать, что их принуждают, даже если они не показывают своего сопротивления видимым образом.

Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) приняли макросистемную точку зрения, когда представили свою ресурсную теорию власти семьи. То есть они искали ассоциации между властью внутри семьи и властью вне семьи и утверждали, что власть распределяется между мужьями и женами на основе относительных ресурсов, которые каждый из них вносит в семью.Блад и Вулф уделяли особое внимание источникам дохода, профессиональному престижу и уровню образования и, основываясь на интервью с сотнями белых жен из среднего класса в Детройте, штат Мичиган, продемонстрировали, что чем больше у мужчин ресурсов в этих трех областях, тем больше воспринимаемая власть мужчин в семье.

Ресурсная теория семейной власти оказала влияние, потому что эта идея предполагала, что мужчины становятся главами домашних хозяйств не по божественному праву или естественным биологическим процессам, а потому, что они имеют более широкий и легкий доступ к образовательным, финансовым и профессиональным ресурсам в обществе.Идея предполагала, что открытие доступа женщин к ресурсам за пределами семьи может привести к более равномерному распределению власти внутри семьи.

Теория ресурсов получила значительную поддержку со стороны исследователей в США и странах третьего мира. Филип Блюмштейн и Пеппер Шварц (1983) провели исследование в Соединенных Штатах и ​​обнаружили, что, когда мужчины зарабатывают значительно больше, чем их жены, они с большей вероятностью обладают большей властью в принятии финансовых решений по сравнению с мужьями, которые зарабатывают примерно столько же. дохода, как их жены.Исследование, проведенное в Мексике Р. С. Оропесой (1997), показало, что жены с высшим образованием равны своим мужьям в семейной власти, больше удовлетворены своим влиянием в семье и реже становятся жертвами домашнего насилия. Исследование 113 неиндустриальных стран, проведенное Гэри Ли и Ларри Петерсеном (1983), показало, что чем больше жен вносят вклад в производство продуктов питания, тем больше власти они проявляют в браке.

Также была существенная критика теории ресурсов.Было отмечено, что доход, профессия и образование являются лишь тремя из многих ресурсов, влияющих на власть семьи. Эдна Фоа и У. Г. Фоа (1980) предположили, что в дополнение к материальным ресурсам , таким как деньги, образование и профессия, нематериальные ресурсы , такие как интеллект, физическая привлекательность, симпатия, любовь и комфорт, влияют на власть семьи. На самом деле, любая черта или поведение, которое ценят другие члены семьи, может быть ресурсом, который обменивается на влияние и власть.Например, в семьях иммигрантов было замечено, что способность говорить на принимающем языке может увеличить их власть, если другие члены семьи зависят от этой способности переводить и интерпретировать сообщения (Alvarez, 1995). Среди племен фулани в Западной Африке, которые в основном исповедуют религию ислама, члены семьи, особенно женщины, могут увеличить свою власть в семье, практикуя традиционные фулани обычаи вызывания духов умерших предков и других, которые перешли к другим. мире (Джонсон, 2000).

Большинство семейных ученых придерживаются макросистемной точки зрения, впервые сформулированной Константиной Сафилиос-Ротшильд (1967), согласно которой основы семейной власти являются отражением определяемых культурой гендерных идеологий и гендерно сегрегированных ресурсов в более широком обществе, в котором семья встроенный. Практически во всех обществах это означает, что мужчины имеют больше власти в семьях из-за патриархальных представлений о мужской власти. Например, опрос Гэллапа 1996 года, проведенный в двадцати двух странах, показал, что женщины почти повсеместно воспринимаются как более эмоциональные, разговорчивые и терпеливые, чем мужчины, тогда как мужчины воспринимаются как более агрессивные, амбициозные и смелые, чем женщины.Даже несмотря на то, что у этих представлений может быть небольшое научное обоснование, они оказывают сильное влияние в пользу доминирования мужчин в семьях, которое может быть уменьшено за счет женских ресурсов, но не полностью приглушено.


Силовые процессы

Исследование властных процессов показывает, что достижение своего пути в динамичном взаимодействии семей влечет за собой непрерывный набор сложных и тонких маневров, включающих общение, обязательства, торги и переговоры, формирование коалиций, конфликты и их разрешение, а также стили воспитания.Более того, изучение процессов власти показывает, что практически во всех культурах такие переменные, как количество детей и место жительства семьи, усложняют процессы власти в семье.

Уилларду Уоллеру (Willard Waller, 1938) приписывают первую формулировку идеи о том, что власть семьи иногда зависит от обязательств: принцип наименьшего интереса гласит, что в спорах, связанных с властью, человек, который меньше всего заинтересован в продолжении отношений, обычно имеет большую власть. чем тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений.В любовных отношениях угроза разрыва может уравнять правила относительной власти. В некоторых случаях человек, который чувствует себя «проигравшим», может выступить с угрозой и добиться равного положения, если другой хочет остаться вместе. В худших случаях человек, который уже «один из лучших», может угрожать расстаться и получить еще более сильную руку в будущих спорах. В браке принцип наименьшего интереса может включать угрозу развода или в отношениях между родителями и детьми, когда родители угрожают отправить ребенка в приемную семью, в школу-интернат или жить с родственником.Дети и подростки иногда ссылаются на принцип наименьшего интереса, угрожая сбежать или, в случаях, когда родители развелись, угрожая жить с родителем, не являющимся опекуном. Однако, чтобы увеличить власть, те, кому угрожают, должны опасаться угроз уйти. В противном случае они могут сказать: «Давай, уходи». Если это произойдет, столы власти могут быть обращены против того, кто представляет угрозу.

Принцип наименьшего интереса применяется в основном в обществах, где брак является свободным выбором, а не договоренностью, и где мужчины и женщины могут расторгнуть брак путем развода.Во многих культурах развод ограничивается социальной и религиозной тиранией, которая делает личную избирательность партнера нерелевантной для установления или продолжения брака (Swidler, 1990). Например, в обществах, где правят нетерпимые законники или религиозные деятели, суды могут позволить мужу получить развод просто потому, что он потерял эмоциональный интерес к своей жене или потому что она сделала что-то, что он не одобряет. В том же обществе жене может быть отказано в разводе, даже если у нее есть уважительные причины, такие как жестокое обращение мужа, дезертирство, преступное поведение или, в полигамных обществах, если он берет другую жену без разрешения жены. или жены, которые у него уже есть.В этих обществах процессы семейной власти настолько структурированы по признаку пола и поколений, что избирательность имеет мало общего с установлением и поддержанием брачных и семейных отношений. С другой стороны, избирательность может применяться несправедливо, позволяя мужчинам делать выбор, который не предоставляется женщинам или детям. Как обсуждалось ранее, процессы семейной власти отражают основы власти в обществе: без власти в обществе трудно получить власть в семье.

Антрополог Дженис Стокард (Janice Stockard, 2002) проанализировала процессы власти супружеских пар в четырех культурах и обнаружила, что союзов родителей и детей оказали сильное влияние на семейную власть.Например, девочек южноафриканского племени !кунгсан традиционно выдавали замуж в возрасте около 10 лет, как правило, за мужчин намного старше. Браки устраивали родители девушек, которые ожидали, что жених будет жить с ними несколько лет после замужества и помогать охотиться за едой. Хотя можно подумать, что эти молодые девушки были бы бессильны по отношению к своим старшим мужьям, тот факт, что женихи и невесты жили с родителями девочек, позволял девушкам поддерживать прочные союзы со своими родителями.Эти прочные союзы, как правило, уравнивали власть между мужьями и женами до такой степени, что девушки !Кунг Сан имели сильное право вето на брачные договоренности, которым они часто пользовались.

В противоположность этому, девушки в традиционных китайских обществах должны были отказаться от союзов со своими родителями, бабушками и дедушками, а также братьями и сестрами после замужества. В день свадьбы традиционную китайскую девушку перевезут жить к семье ее мужа, где ее свекровь будет иметь над ней власть.Ограничение китайских девочек, которым, казалось бы, не разрешалось делать много личных выборов в своей жизни, было рационализировано пониманием того, что в последующие годы они получат компенсацию, получив власть над своими невестками. Поскольку молодые девушки были временными членами своих семей, когда они росли, китайским девочкам было трудно формировать глубокие и прочные союзы со своими родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами.

В западной культуре Теодор Кэплоу (1968) выдвинул гипотезу о том, что могущественные мужчины-главы домохозяйств могут оказаться в невыгодном положении в семьях со старшими детьми и подростками, потому что матери и дети могут образовывать коалиции для нейтрализации и подавления власти отцов.Исследование, проведенное Брайаном Джори и его коллегами (1996), обнаружило существенную поддержку теории коалиций, наблюдая за процессами власти в семьях среднего класса на Среднем Западе США в умеренно стрессовых ситуациях, связанных с решением проблем. В этих семьях матери в пять раз чаще заключали властные союзы с сыновьями и дочерьми-подростками, чем со своими мужьями. Эти отцы, которые в основном занимали высокие должности, находились в явно невыгодном положении в переговорах о власти семьи.Важность гендера в процессах семейной власти была очевидна и в другом отношении: исследование показало, что мальчики-подростки были более активны в общении и ведении переговоров, чем девочки-подростки, а матери предлагали сыновьям-подросткам более поддерживающее общение, чем дочери.

Дайана Баумринд (1971) изучала баланс между властью и поддержкой в ​​воспитательном поведении родителей в Соединенных Штатах и ​​выявила три стиля воспитания. Авторитарный стиль воспитания делает упор на послушание, отдачу приказов и дисциплину.Родители, практикующие этот стиль, относятся к своим детям с небольшой эмоциональной теплотой, потому что они рассматривают ребенка как подчиненного, чьей главной потребностью является дисциплина. Дети, воспитанные авторитарными родителями, часто чувствуют себя отвергнутыми, потому что их идеи не приветствуются, и у этих детей могут возникнуть проблемы с задачами, требующими самостоятельности, творчества и размышлений.

Разрешительный стиль воспитания снижает акцент на родительском контроле над детьми в пользу абсолютного принятия и одобрения ребенка.Вседозволенные родители поощряют детей принимать решения самостоятельно и проявлять творческий подход и независимость во всем, что они делают. В отсутствие родительского руководства и ограничений дети, воспитанные снисходительными родителями, могут чувствовать себя заброшенными и могут испытывать трудности с выполнением задач, требующих сосредоточенности, самоконтроля и настойчивости.

Авторитетный стиль воспитания сочетает в себе баланс родительского контроля и родительской теплоты и поддержки. Авторитетные родители устанавливают ограничения на приемлемое поведение детей, но делают это в ласковой обстановке, которая поощряет автономию, ценит выражение мнений и поощряет участие в принятии семейных решений.Анализируя ряд исследований, Лоуренс Стейнберг и его коллеги (1991) продемонстрировали, что дети, воспитанные авторитетными родителями, независимо от их расы, социального класса или типа семьи, лучше развивают нравственные рассуждения, лучше успевают в учебе, меньше беспокоятся и депрессируют, чувствуют что их семьи более счастливы, более уверены в себе и с меньшей вероятностью станут правонарушителями.

Исследование Брайана Джори и его коллег (1997) обнаружило, что в семьях с подростками власть не ограничивается строго родительским поведением, но является свойством, влияющим на семейную систему в целом с точки зрения общения, переговоров, влияния выражается, и как генерируются решения проблем.В ходе исследования выявлено четыре типа семейных локусов контроля. В семьях с индивидуалистическим локусом контроля власть принадлежала людям, которые заботились о себе. В этих семьях общение было эгоцентричным и расчетливым, аффект мог стать негативным или агрессивным, и люди искали решения, которые приносили пользу им самим за счет других.

В семьях с авторитарным локусом контроля власть принадлежала родителям, особенно отцу, чья роль главы семьи была ярко выражена.Общение в этих семьях было однонаправленным: от отцов к матерям и от матерей к детям, аффективность была неестественной, торга не существовало, поскольку решения проблем принимали форму родительских заявлений исключительно отцов.

В семьях с внешним локусом контроля никто в семье не рассматривался как обладающий властью, и казалось, что контроль связан с обстоятельствами, судьбой или контролем других. Общение в этих семьях было хаотичным, аффект был направлен на других вне семьи, а решения проблем искали у авторитетных фигур и других лиц, которые, как считалось, контролировали ситуацию.

В семьях с совместным локусом контроля от каждого члена семьи систематически добивались общения, идеи ценились, привязанность была теплой, поддерживающей и заботливой, и прилагались огромные усилия для поиска решений проблем, которые оказывали наименьшее негативное влияние на отдельных лиц и принесет пользу группе в целом.

Как показывает каждое из этих исследований, процессы власти в семьях включают большое количество сложных культурных и связанных с семьей переменных, многие из которых еще предстоит открыть семейным ученым.Что еще более усложняет ситуацию, те переменные, которые были обнаружены, являются тонкими и их трудно измерить. Например, хранение секретов — намеренное утаивание информации — является формой общения, которая влияет на власть в семьях. Сокрытие информации лишает других возможности принимать разумные решения, потому что им не хватает соответствующей информации. Как ученый измеряет секреты? Это раскрывает научную проблему изучения власти в семьях, но также и важность.


Мощность Результаты

Власть является основным измерением любых семейных отношений и практически любой семейной деятельности, и ее важность заключается в том, что чувство контроля над своей жизнью необходимо для здоровья и счастья людей, включая детей, взрослых и пожилых людей. .В уже обсуждавшихся исследованиях очевидно, что власть должна быть справедливо распределена между каждым членом семьи, от самого маленького младенца до самого пожилого человека. Если у каждого члена семьи есть чувство личного контроля, уравновешенного семейным контролем, семья может быть источником власти и силы благодаря ее руководству, поддержке и заботе. Однако когда кто-то в семье злоупотребляет властью, ущерб доверию, лояльности и свободе может иметь долгосрочные негативные последствия для всех членов семьи.

В последней четверти двадцатого века западное общество начало обращать внимание на темную сторону семейной власти. Разработан новый набор понятий, которые распространены в языке двадцать первого века: жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими, сексуальное насилие над детьми, жестокое обращение с пожилыми людьми, супружеское изнасилование, изнасилование на свидании, психологическое насилие, жестокое обращение с женой и насилие в семье. В томе под названием The Public Nature of Private Violence (1994) редакторы Марта Файнман и Роксана Микитюк собрали ряд статей ученых, которые предполагают, что наше открытие жестокого обращения в семье создало новую концепцию природы семейной жизни для двадцать первый век.Старое представление о том, что семьи руководствуются высшим моральным законом или естественным порядком сострадания, было заменено более реалистичным представлением о том, что для многих семья является местом страданий, беспокойства, боли и травм. Эти ученые утверждают, что злоупотребление семейной властью — это не просто личное дело, а общественное дело, которое должно быть частью общественной повестки дня, которую должны решать политики, полицейские, судьи, социальные работники, священнослужители, учителя, врачей и консультантов.

Злоупотребление властью в семьях не совсем западная идея.Джуди Делоаш и Альма Готлиб (2000) составили воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Различия в родительских практиках — что можно и чего нельзя делать при воспитании детей — от общества к обществу поразительны. Например, может быть трудно понять, почему турецкие матери в течение нескольких месяцев после рождения строго пеленают своих детей (чтобы показать, что о ребенке заботятся). Может показаться странным, хотя и заманчивым, что матери Бенг каждый день рисуют красивые рисунки на лицах своих младенцев (чтобы защитить ребенка от болезней).Должны ли родители убирать и купать детей? Это, согласно руководствам по уходу за детьми, зависит от того, в каком обществе родился ребенок. Хотя методы воспитания детей различаются по всему миру, в основе всех культурных различий лежит один принцип. Ни в одной существующей культуре матерям или отцам не предоставлена ​​законная абсолютная власть плохо обращаться со своими детьми. Существует общий этический принцип, который является универсальным: злоупотребление властью в семье не одобряется обществом.

Основываясь на идее о том, что семейная власть должна подчиняться тем же этическим принципам, что и другие формы социальной власти, Брайан Джори и его коллеги провели ряд исследований, изучающих, как злоупотребление властью в семье коренится в этических представлениях о власти ( Джори, Андерсон и Грир, 1997; Джори и Андерсон, 1999; Джори и Андерсон, 2000).В исследованиях жестоких мужчин (и их партнерш-женщин), проведенных в Соединенных Штатах, Джори пришел к выводу, что вмешательства, изменяющие этические убеждения тех, кто злоупотребляет властью в своих семьях, могут привести к позитивной трансформации их ценностей и поведения. Злоупотребление властью в семьях является вызовом для тех, кто формирует все общества, чтобы выйти за рамки культуры и обычаев и работать над тем, чтобы сбалансировать весы интимной справедливости во всех обществах, укрепляя этические убеждения о равенстве, свободе, уважении, справедливости, и заботясь о семьях, а также проявляя сострадание к тем, кто страдает от виктимизации, независимо от их культурного наследия.

Библиография

Альварес, Л. (1995). «Толкователи мира размером с пинту для родителей». New York Times, 1 октября: A16.

Баумринд, Д. (1971). «Современные модели родительской власти». Монографии по психологии развития 4:1–102.

Блюмштейн П. и Шварц П. (1983). Американские пары: Деньги, работа и секс. Нью-Йорк: Утро.

Блад, Р.и Вулф, Д. (1960). Мужья и жены: Динамика супружеской жизни. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Кэплоу, Т. (1968). Двое против одного: коалиции в триадах. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис Холл.

Кромвель Р. и Олсон Д., ред. (1975). Сила в семьях. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

ДеЛош, Дж., и Готлиб, А., ред. (2000). Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Файнман М. и Микитюк Р. (1994). Публичный характер частного насилия: обнаружение домашнего насилия. Нью-Йорк: Рутледж.

Френч, Дж., и Рэйвен, Б. (1959). «Основа власти». В исследованиях социальной власти, изд. Д. Картрайт. Анн-Арбор: Издательство Мичиганского университета.

Фоа, Э. и Фоа, У. (1980). «Теория ресурсов: межличностное поведение как обмен.В Social Exchange: Advances in Theory and Research, ed. K. Gergen, M. Greenberg, and R. Willis. New York: Plenum Press.

Опрос Гэллапа. (1996). Гендер и общество: статус и Стереотипы. Принстон, Нью-Джерси: Организация Гэллапа.

Джонсон, М. (2000). «Взгляд из Вуро : Руководство по воспитанию детей для родителей фулани». В «Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ», изд. .Дж. Делоаш и А. Готтлиб. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Джори Б. и Андерсон Д. (1999). «Интимное правосудие II: содействие взаимности, взаимности и приспособлению к терапии психологического насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 25: 349–363.

Джори Б. и Андерсон Д. (2000). «Интимное правосудие III: исцеление от страданий жестокого обращения и принятие мук ответственности». Журнал супружеской и семейной терапии 26: 329–340.

Джори Б.; Андерсон, Д.; и Грир, К. (1997). «Интимное правосудие: решение проблем ответственности, уважения и свободы в терапии жестокого обращения и насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 23: 399–420.

Джори Б.; Рейнболт, Э.; Ся, Ю .; Карнс, Дж.; Фриборн, А .; и Грир, К. (1996). «Модели общения и союзы между родителями и подростками во время структурированного задания по решению проблем». Журнал подросткового возраста 19: 339–346.

Джори Б.; Ся, Ю .; Фриборн, А .; и Грир, К. (1997). «Локус контроля и взаимодействие для решения проблем в семьях с подростками». Журнал подросткового возраста 20: 489–504.

Ли Г. и Петерсен Л. (1983). «Супружеская власть и супружеские ресурсы в патриархальных культурах». Журнал сравнительных семейных исследований 14:23–28.

Оропеса, Р. С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Сафилиос-Ротшильд, К. (1967). «Сравнение структуры власти в удовлетворенности браком в городских греческих и французских семьях». Журнал брака и семьи 29: 345–352.

Стейнберг, Л.; Маунтс, Н.; Ламборн, С .; и Дорнбуш, С. (1991). «Авторитетное воспитание и адаптация подростков в различных экологических нишах». Журнал исследований подросткового возраста 1:19–36.

Стокард, Дж. (2002). Брак в культуре: практика и значение в различных обществах. Нью-Йорк: Харкорт.

Свидлер, А. (1990). Брак среди религий мира. Льюистон, Нью-Йорк: Mellen Press.

Уоллер, В. (1938 г., переработано в 1951 г.). Семья: динамичная интерпретация . Нью-Йорк: Драйден.

Власть является фундаментальным аспектом всех человеческих отношений, включая семейные и супружеские отношения.С 1960 года продолжается диалог между социологами, стремящимися определить, измерить, объяснить и понять последствия неравенства власти в брачных отношениях.


Определения и измерения

Сила в браке определяется и измеряется по-разному. Первое и наиболее распространенное определение власти — это способность одного человека заставить другого делать то, что он или она хотят, даже перед лицом сопротивления. Основываясь на этом определении, Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) разработали индекс силы принятия решений . Чтобы измерить власть, респондентов просят сообщить, имеют ли жены, мужья или оба последнее слово при принятии ряда решений в рамках брака, включая выбор автомобиля, дома или квартиры, отпуска, врача, работы мужа и должна ли жена работать. Кто имеет власть в отношениях, измеряется на основе того, за кем последнее слово.

Этот индекс остался в центре диалога о супружеской власти. Будучи кратким и легко применяемым инструментом, этот индекс продолжает включаться в обследования по всему миру, хотя иногда и с адаптациями.Он также подвергался критике, дорабатывался и совершенствовался. Почти раз в десятилетие с момента его разработки пишется обзор, в котором поднимаются методологические вопросы и опасения по поводу окончательных решений по мерам принятия решений (Mizan 1994). Многие из этих проблем были проверены эмпирически.

Одной из упомянутых проблем является несоответствие ответов мужей и жен. Однако данные из таких стран, как США, Индия и Панама, проверили этот вопрос и обнаружили, что ответы жены и мужа, как правило, совпадают (Allen and Straus, 1984; Danes, Oswald, and De Esnaola, 1998).

Другой набор проблем касается типов решений и предположений о решениях, включенных в показатели. Merlin Brinkerhoff and Eugen Lupri (1978) и Vanaja Dhruvarajan (1992) представляют данные из Канады, чтобы показать, что решения имеют разную важность и частоту и принимаются в соответствии с гендерными ролями. Женщины, как правило, имеют последнее слово в некоторых областях, особенно в тех решениях, которые касаются работы по уходу — дети, еда, развлечения с друзьями и вызов врача — которые, как правило, определяются как мужчинами, так и женщинами как не очень важные.Таким образом, утверждается, что мера, придающая каждому решению равный вес, приводит к ошибочной оценке мощности.

Более того, меры власти, как правило, являются результатом или следствием власти. Результат служит прокси-мером мощности 90 358. Например, лицо, имеющее наибольшую власть в отношениях, может или не может принимать решения с наибольшей вероятностью. Точно так же разделение труда в домашнем хозяйстве является результатом неравенства власти, но в некоторых исследованиях используется как мера власти.

Утверждалось, что важно определять и измерять власть как динамический процесс, исследуя такие вопросы, как стратегии влияния и попытки (Aida and Fablo 1991; Zvonkovic, Schmiege, and Hall 1994). Используя многомерное определение власти, Аафке Комтер (1989) определяет власть как «способность сознательно или бессознательно влиять на эмоции, отношения, познания или поведение кого-то другого» (стр. 192) и проводит различие между явной силой и скрытой силой. , и невидимая сила. Как обычная концепция супружеской власти, проявленная власть относится к принятию решений и связанным с ними конфликтам и стратегиям влияния. Скрытая власть относится к отсутствию принятия решений, конфликтов или стратегий влияния в результате того, что один партнер предвосхищает позицию другого и подчиняется ей. Это может произойти из-за того, что менее влиятельный партнер считает, что он не может иметь влияния, или опасается негативных репрессий. Наконец, невидимая власть относится к бессознательному процессу, в котором социальные и психологические системы неравенства приводят к тому, что один партнер не может даже представить себе возможность участия в принятии решений, участии в конфликте или использовании стратегий власти.В своем исследовании голландских пар Комтер обнаружила, что, хотя пары в равной степени участвуют в принятии решений, были обнаружены скрытые механизмы и стратегии власти, которые приводят к тому, что женщины хотят больше изменений в отношениях, но менее успешны в их достижении. В результате утвердилась и оправдалась идеология власти мужей над женами.

Пояснения

Ресурсы. Как и их мера силы, теория ресурсов Блада и Вулфа (1960) сыграла заметную роль в объяснении супружеской власти.Согласно их теории, власть в браке является результатом вклада ресурсов — особенно образования, дохода и профессионального статуса — в отношения. Супруг, который вносит наибольший вклад, будет иметь большую власть в принятии решений. Как и в случае с измерением власти, теоретическая и эмпирическая работа по объяснению супружеской власти часто исходила из критики и расширения теории Блада и Вулфа.

Значительная работа была проделана в сфере ресурсов. Некоторые исследователи добавили дополнительные измерения к понятию ресурсов.В исследовании супружеской власти в Израиле Лиат Кулик (1999) обнаружил, что не только материальных ресурсов , но также ресурсов здоровья и энергии, психологических ресурсов (решение проблем и социальные навыки) и социальных ресурсов (доступ к социальные сети) прямо или косвенно связаны с властью в браке. Особое внимание было уделено влиянию расширенных семей и ресурсов поддержки родственников на власть в браке. В Турции и Мексике связи жены с родной семьей могут привести к власти в браке (Bolak 1995; Oropesa 1997).С другой стороны, было обнаружено, что совместное проживание с семьей мужа, как в Индии, связано с более высоким уровнем власти мужей (Conklin, 1988). Исследование более ста неиндустриальных обществ показало, что женщины в целом имеют больше власти в атомной сфере, чем в расширенных семьях. Тем не менее, в обществах, где расширенные семьи являются нормой, женщины обладают значительно большей властью, когда практика проживания является матрилокальной, а происхождение — матрилинейным, а не патрилокальным и патрилинейным (Warner, Lee, and Lee, 1986).

Больше внимания уделялось значению ресурсов, а не только их количеству. Супруга может вносить ресурсы, но если этот вклад не признается в паре значительным и ценным, этот вклад вряд ли приведет к большей власти (Bolak, 1995; Blaisure and Allen, 1995). С этой точки зрения неоплачиваемая семейная работа также может быть ценным вкладом в отношения, а неоплачиваемая работа может отражать власть женщин, а не отсутствие власти (Pyke, 1994).

Ресурсы также можно рассматривать как альтернативу отношениям. В дополнение к теории Блада и Вулфа Дэвид Хир (1963) разработал теорию обмена супружеской власти, утверждая, что человек, который имеет наибольший доступ к альтернативным ресурсам за пределами брачных отношений, будет иметь наибольшую власть. В родственном аргументе Уиллард Уоллер (1951) принцип теории наименьшего интереса предполагает, что супруг, который меньше всего заинтересован в поддержании отношений, будет иметь большую власть.Карен Пайк (1994) обнаружила, что нежелание женщин вступать в брак после развода связано с их большей властью в повторном браке. Основываясь на исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, Пэт О’Коннер (1991) утверждает, что необходимо также учитывать принцип высокой взаимной заинтересованности. Результаты показывают, что женщины сильны в отношениях, где зависимость высока и сбалансирована как для женщин, так и для мужчин. Используя данные из Израиля, Лиат Кулик (1999) разработал концепцию 90 358 ожидаемой зависимости, 90 359 определяемой как степень, в которой один из супругов ожидает потребности в другом в более поздние периоды жизни, и обнаружил, что большая ожидаемая зависимость связана с уменьшением власти в семье. текущие отношения.

Культура. Одно из наиболее значительных достижений теории ресурсов Блада и Вулфа принадлежит Хайману Родману (1967, 1972). Пытаясь понять межкультурное несоответствие в отношениях между ресурсами и супружеской властью в Германии, США, Франции, Дании, Бельгии, Греции и Югославии, Родман разработал теорию ресурсов в культурном контексте. Эта теория объясняет, что распределение супружеской власти является результатом не только неравного вклада ресурсов, но и более широкого культурного контекста, в котором существуют супружеские отношения.Культурные гендерные нормы влияют на влияние, которое вклад ресурсов оказывает на распределение власти. В частности, он предсказал, что в патриархальных и эгалитарных обществах господствующие нормы перевешивают влияние ресурсов на супружескую силу. Таким образом, независимо от вклада жены и мужа в браках доминируют мужчины в патриархальных обществах и равные в эгалитарных обществах. Он предсказал, что вклад ресурсов оказывает наиболее значительное влияние на баланс супружеской власти в 90 358 переходных эгалитарных обществах, 90 359 обществах, двигающихся от патриархальных к эгалитарным нормам, и среди высших классов в 90 358 модифицированных патриархальных обществах, 90 359 обществах, в которых эгалитаризм ценности являются новыми и распространенными только среди высших слоев.

Теория ресурсов в культурном контексте применялась и апробировалась в странах по всему миру. Некоторые исследования были сосредоточены на скандинавских странах, которые считаются эгалитарными обществами. Сравнение датских и американских пар показало, что, хотя пары в обеих странах часто сообщают о равенстве в принятии решений, датские браки с еще большей вероятностью описываются как равные. В этом эгалитарном обществе ресурсный вклад супругов по-прежнему влияет на баланс сил (Kandel and Lesser, 1972).Исследования, проведенные в Швеции и Норвегии, показывают, что даже в этих относительно эгалитарных обществах мужская власть не может быть явной, но широко распространена в супружеских отношениях (Calasanti and Bailey, 1991; Thagaard, 1997).

Часто считается, что

латиноамериканских стран характеризуются мачизмом культурами и семьями. Однако данные из Чили, Мексики и Панамы показывают, что, хотя мужья могут иметь несколько большую власть в браке, многие браки имеют тенденцию к эгалитаризму, а вклад ресурсов связан с властью (Alvarez, 1979; Cromwell, Corrales, and Torsiello, 1973; Oropesa, 1997). ; Дэйнс, Освальд и Де Эснаола, 1998).Эта тенденция к эгалитаризму обсуждалась с точки зрения более широких социальных изменений, происходящих в результате социальных движений, включая женское движение, и экономического развития.

Связь между культурой и ресурсами в балансе супружеской власти исследовалась в самых разных обществах, включая Турцию, Индию, Израиль, Румынию, Россию и Китай. Поскольку Турция и другие мусульманские страны сочетают современность и традиционализм и становятся 90 358 модифицированными патриархатами, 90 359 женщин лучше способны вести переговоры о власти, а их вклад ресурсов влияет на их успех (Fox, 1973; Bolak, 1995).В Восточной Европе при коммунистических режимах оба супруга работали вне дома и были склонны к равноправию в принятии решений, но женщины по-прежнему несли основную ответственность за работу по дому (Lapidus, 1978; Elliot and Moskoff, 1983). Сегодня в некоторых странах Восточной Европы, таких как Россия, роль женщины как главы семьи и кормильца не обязательно приводит к большей власти, но является результатом необходимости и отсутствия альтернативы (Киблицкая, 2000). В Китае, где влияние западной идеологии усилило принятие эгалитарных отношений, образование и профессия связаны с распределением супружеской власти (Tang 1999).

Структура. Описанные выше патриархальные и эгалитарные различия между обществами можно рассматривать не только как культурные, но и как структурные различия. Гендерное неравенство проявляется не только в нормах и идеологиях, но и характеризует структуру и практику политических, правовых, религиозных, образовательных и экономических институтов общества. Дискриминация и доминирование мужчин в этих учреждениях приводит к ограничению доступа женщин к ресурсам, включая доход, профессиональный статус и образование; потворствовать и укреплять патриархальную идеологию; и тем самым способствовать сохранению гендерного неравенства в браке.Как утверждал Даир Гиллеспи (1971), супружеская власть может быть описана как кастовая/классовая система, потому что мужья как класс имеют власть над женами как класс в результате доминирующих мужчин социальных структур, а не каких-либо конкретных ресурсов, которые они вносят в брак. .

Взаимодействие. Исследователи вышли за рамки ресурсов и культуры, чтобы изучить, как супружеская власть является частью бессознательного построения гендерных категорий и идентичности во время взаимодействия. Вероника Джарис Тиченор (1999) изучала пары, в которых жены имели более высокий доход и профессиональный статус, чем их мужья, и обнаружила, что жены, как правило, не обладают большей супружеской властью.Скорее, женщины и мужчины в этих парах действуют так, чтобы игнорировать или сводить к минимуму различия в статусе и доходах и возводить мужа в могущественное положение посредством таких действий, как поддержка права вето мужчины и переопределение роли кормильца в соответствии с деятельностью мужа. Изучая разговоры женщин и мужчин, Кэролайн Драйден (1999) обнаружила, что жены действуют так, чтобы построить свой брак как равный, и обвиняют себя в тех аспектах отношений, которые не были равными. Мужья, с другой стороны, считают брак неравным, а также обвиняют своих жен в существующем неравенстве.Результатом этих конструкций является усиление Пара сидит на базаре в Старом городе в Турции, стране, где люди могут ложно представлять свои эгалитарные отношения как мужские, чтобы соответствовать господствующим культурным нормам. РИЧАРД Т. НОВИТЦ/КОРБИС гендеры как неравные, с мужчиной в положении власти. Туве Тагаард (1997) также обнаружила, что различия в силе, проявляющиеся во время взаимодействия норвежских пар, служат для подтверждения мужской и женской идентичности, включая гендерное неравенство.

Другой аспект растущей интеракционистской точки зрения включает изучение того, как пары публично демонстрируют супружескую силу. Презентация может соответствовать или не соответствовать фактической динамике власти в отношениях. В Турции пары, обладающие равными полномочиями, могут представить посторонним свои отношения как отношения, в которых доминируют мужчины, чтобы показать, что они соответствуют господствующим культурным нормам (Bolak, 1995). Другое исследование показало, что пары, считающие себя феминистками, публично представляют себя равными.Используемые стратегии включают сохранение разных фамилий и указание имени жены первым в налоговых декларациях или при регистрации автомобиля (Blaisure and Allen, 1995). В аналогичном исследовании было обнаружено, что пары, заявляющие об эгалитаризме, на практике таковыми не являются. Однако они использовали язык для создания «мифа о равенстве» (Кнудсон-Мартин и Махони, 1998).

Многомерные модели. Были предприняты попытки интегрировать многие из этих теорий в комплексные многомерные модели. Книга Рэй Блумберг и Мэрион Толберт Коулман (1989) является одной из самых полных.Начиная с вклада женщин в ресурсы, модель учитывает социальные и индивидуальные характеристики, которые могут усилить или ослабить конечную экономическую власть женщин, а затем намечает путь, по которому чистая экономическая власть женщин трансформируется в многочисленные измерения супружеской власти.

Последствия

Неравенство в браке связано с рядом последствий, многие из которых взаимосвязаны и, в свою очередь, усиливают гендерное неравенство. В этом разделе основное внимание уделяется двум связанным категориям последствий: здоровью и счастью.

Здоровье. Отсутствие силы в браке представляет угрозу для психического и физического здоровья женщины. Жены, обладающие властью в браке, сообщают о более низких показателях депрессии (Mirowsky, 1985) и меньшем уровне стресса (Kaufman, 1988). В Индии и Кении влияние женщины в браке связано с более низким уровнем рождаемости и более широким использованием методов планирования семьи (Sud, 1991; Gwako, 1997).

Насилие в отношении женщин также связано с неравенством власти между женщинами и мужчинами. Исследования показывают, что женщины реже становятся жертвами физического и словесного насилия в эгалитарных отношениях (Coleman and Straus, 1986; Tang, 1999).Однако потеря власти мужчин по сравнению с женщинами также может привести к большей вероятности насилия. Согласно Крейгу Аллену и Мюррею Штраусу (1980) теории первостепенных ресурсов, когда мужьям не хватает экономических ресурсов или ресурсов межличностных навыков, чтобы сохранить доминирующее положение в браке, они могут прибегнуть к физическим размерам и силе — ресурсам, к которым в среднем мужья стремятся. иметь больше, чем их жен.

Счастье. Помимо индивидуального психического здоровья и счастья, распределение власти в браке также связано с качеством брака и удовлетворенностью.Некоторые более ранние исследования показали, что удовлетворенность жен была самой высокой в ​​эгалитарных браках (Alvarez, 1979), в то время как другие обнаружили, что качество и удовлетворение были самыми высокими в браках, где доминировали мужчины (Buric and Zecevic, 1967). Эти выводы вполне могут отражать необходимость соответствовать ранее господствовавшим гендерным идеологиям. Более поздние исследования в таких странах, как Норвегия и Китай, довольно последовательно обнаруживают, что удовлетворенность браком выше всего в эгалитарных браках (Thagaard, 1997; Tang, 1999; Pimental, 2000).Равенство не только напрямую связано с повышением удовлетворенности, но и косвенно через развитие более тесных эмоциональных связей и восприятия супруга как справедливого и сочувствующего. Кроме того, удовлетворенность браком связана не только с распределением власти между супругами, но и с типами используемых властных стратегий и попыток. Хотя было обнаружено, что использование любой стратегии влияния связано с более низкой удовлетворенностью браком, непрямые и эмоциональные стратегии, включая негативный аффект и уход в себя, по-видимому, имеют особенно негативные последствия (Aida and Falbo, 1991; Zvonkovic, Schmiedge, and Hall, 1994).

Заключение

Супружеская сила была темой диалога между социологами с разными точками зрения, культурами и методологическими подходами, которые опираются на прошлое и добавляют к будущему. Диалог был международным, с использованием культурных и социальных различий для проверки и продвижения теории. Результатом этого диалога является богатая теоретическая и эмпирическая работа по супружеской власти. Тем не менее, участие в диалоге со временем то возрастает, то ослабевает. Хотя с 1990 года в дискуссию были внесены новые идеи и подходы, как подчеркивает Джетс Спрей (1999), все еще существует необходимость пересмотреть и переосмыслить давние подходы и предположения к изучению и пониманию власти в супружеских отношениях.


Библиография

Аида Ю. и Фальбо Т. (1991). «Отношения между семейным удовлетворением, ресурсами и стратегиями власти». Половые роли 24:43–56.

Аллен, К.А., и Штраус, Массачусетс (1984). «Последнее слово» измерения супружеской власти: теоретическая критика и эмпирические результаты пяти исследований в Соединенных Штатах и ​​​​Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 15: 329–344.

Альварес, М.Д. Л. (1979). «Структура семейной власти в Чили: опрос пар с детьми в начальных школах». Международный журнал социологии семьи 9:123–131.

Blaisure, K.R., and Allen, K.R. (1995). «Феминистки, идеология и практика равенства в браке». Журнал брака и семьи 57:5–19.

Блад, Р. О., и Вулф, Д. М. (1960). Мужья и Жены: динамика супружеской жизни. Гленко, Иллинойс: Free Press.

Блумберг, Р.Л., и Коулман, М.Т. (1989). «Теоретический взгляд на гендерный баланс сил в американской паре». Журнал семейных проблем 10: 225–250.

Болак, ХК (1995). «К концептуализации динамики супружеской власти: женщины-кормильцы и домашние хозяйства рабочего класса в Турции». В книге «Женщины в современном турецком обществе», изд. . С. Текели. Лондон: Книги дзен.

Бринкерхофф, М.и Лупри, Э. (1978). «Теоретические и методологические вопросы использования процесса принятия решений в качестве показателя супружеской власти: некоторые канадские наблюдения». Канадский журнал социологии 3:1–20.

Бурич О. и Зечевич А. (1967). «Семейный авторитет, семейное удовлетворение и социальная сеть в Югославии». Журнал брака и семьи 29: 325–336.

Каласанти, Т.М., и Бейли, К.А. (1991). «Гендерное неравенство и разделение домашнего труда в Соединенных Штатах и ​​Швеции: социалистически-феминистский подход. Социальные проблемы 38:34–53.

Коулман, Д. Х., и Штраус, Массачусетс (1986). «Власть в браке, конфликты и насилие в репрезентативной на национальном уровне выборке американских пар». Насилие и жертвы 1:141–157.

Конклин, Г. Х. (1988). «Влияние экономического развития на модели супружеской власти и проживания расширенной семьи в Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 19:187–205.

Кромвель Р.Э.; Корралес, Р.; и Torsiello, PM (1973). «Нормативные модели принятия супружеских решений и влияния в Мексике и Соединенных Штатах: частичный тест теории ресурсов и идеологии». Журнал сравнительных семейных исследований 4:177–196.

Дейнс, С. М.; Освальд, РФ; и Де Эснаола, С.А. (1998). «Восприятие принятия решений парами в Панаме». Журнал сравнительных семейных исследований 29: 570–583.

Друвараджан, В.(1992). «Супружеская власть среди индуистских азиатских индейцев в первом поколении в канадском городе». Международный журнал социологии семьи 22:1–34.

Драйден, К. (1999). Быть женатым, заниматься гендером: критический анализ гендерных отношений в браке. Лондон: Рутледж.

Эллиот, Дж. Э., и Москофф, В. (1983). «Власть принятия решений в румынских семьях». Журнал сравнительных семейных исследований 14:39–50.

Фокс, Г.Л. (1973). «Еще один взгляд на сравнительную модель ресурсов: оценка баланса сил в турецких браках». Журнал брака и семьи 35: 718–730.

Гиллеспи, Д.Л. (1971). «У кого есть сила? Семейная борьба». Журнал брака и семьи 33:445–458.

Гвако, Э.Л.М. (1997). «Супружеская власть в сельских семьях Кении: ее влияние на решения женщин о размере семьи и методах планирования семьи. Сексуальные роли 36:127–147.

Хир, Д. М. (1963). «Измерение и основы семейной власти: обзор». Брак и семейная жизнь 25:133–139.

Кандел Д.Б. и Лессер Г.С. (1972). «Принятие брачных решений в американских и датских городских семьях: исследовательская записка». Журнал брака и семьи 34:134–138.

Кауфман, Г. М. (1988). «Взаимосвязь между супружеской силой и симптомами стресса у мужей и жен.» Висконсин Социолог 25:35–44.

Киблицкая М. (2000). «Российские женщины-кормильцы: меняющийся субъективный опыт». В «Гендер, государство и общество в советской и постсоветской России», изд. . С. Эшвин. Лондон: Рутледж.

Кнудсон-Мартин, К., и Махони, А. Р. (1998), «Язык и процессы в построении равенства в новых браках». Семейные отношения 47:81–91.

Комтер А.(1989). «Скрытая сила в браке». Гендер и общество 3:187–216.

Кулик Л. (1999). «Супружеские властные отношения, ресурсы и идеология гендерных ролей: многомерная модель для оценки эффекта». Журнал сравнительных семейных исследований 30:189–206.

Лапидус, GW (1978). Женщины в советском обществе: равенство, Развитие и социальные изменения. Беркли: Издательство Калифорнийского университета.

Мировский Дж.(1985). «Депрессия и супружеская власть: модель справедливости». Американский журнал социологии 91:557–592.

Мизан, А. Н. (1994). «Исследования семейной власти: некоторые основные методологические вопросы». Международный журнал социологии семьи 24:85–91.

О’Коннер, П. (1991). «Женский опыт власти в браке: необъяснимый феномен?» Социологическое обозрение 39:823–42.

Оропеса, р.С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Пиментель, Э.Э. (2000). «Как я люблю тебя ?: Супружеские отношения в городах Китая». Журнал брака и семьи 62:32–47.

Пайк, К. Д. (1994). «Занятость женщин как подарок или бремя? Супружеская власть в браке, разводе и повторном браке». Гендер и общество 8:73–91.

Родман, Х. (1967).«Супружеская власть во Франции, Греции, Югославии и Соединенных Штатах: межнациональное обсуждение». Журнал брака и семьи 29: 320–324.

Родман, Х. (1972). «Супружеская власть и теория ресурсов в культурном контексте». Журнал сравнительных семейных исследований 3:50–69.

Спрей, Дж. (1999). «Семейная динамика: эссе о конфликте и власти». В Справочнике по браку и семье , , 2-е изд., изд. М. Б.Сассман, С. К. Стейнмец и
Г. В. Петерсон. Нью-Йорк: Пленум.

Суд, С.Л. (1991). Структура супружеской власти, фертильность и Планирование семьи в Индии. Нью-Дели, Индия: Radiant.

Тан, К. С-К. (1999). «Супружеская власть и агрессия в выборке сообщества гонконгских китайских семей». Журнал межличностного насилия 14: 586–602.

Тагаард, Т. (1997). «Гендер, власть и любовь: исследование взаимодействия между супругами. Acta Sociologica 40:357–376.

Тиченор, В. Дж. (1999). «Статус и доход как гендерные ресурсы: дело о супружеской власти». Журнал брака и семьи 61: 638–650.

Уоллер, В. (1951). Семья: динамическая интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Уорнер, Р. Л.; Ли, Г. Р.; и Ли, Дж. (1986). «Социальная организация, супружеские ресурсы и супружеская власть: межкультурное исследование. Journal of Marriage and the Family 48:121–128.

Звонкович А. М.; Шмиге, CJ; и Холл, Л. Д. (1994). «Стратегии влияния, используемые, когда пары принимают решения о работе и семье, и их важность для семейного удовлетворения». Семейные отношения 43:182–188.

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Отношения

Семейные отношения — GenoPro

Семейные отношения используются для описания союза двух людей.В GenoPro соединение определяется как объединение двух взрослых лиц, объединенных с целью создания семейной единицы. Этот союз может быть сильные, такие как брак или несуществующие, такие как развод. GenoPro определяет 22 типа соединений:

Семейные отношения в генограммах Ключ

 

Каждый тип семейных отношений описан в таблице ниже:

Эти семейные отношения представляют супружескую пару.Специального символа, отличающего гражданский брак, нет. от религиозного брака. Эта информация легко добавляется в свойства семейства.

Это общий символ для описания супружеской пары, которой уже нет в живых. вместе. Разделение отображается одиночной косой чертой.

Супружеская пара рассталась и начала судебную процедуру возможного развода. Если вы знаете, что пара разлучена, но вы не уверены, на каком этапе они находятся в судебном процессе, рекомендуется используйте символ разделения на самом деле.

Супружеская пара получила развод.

Брак расторгнут. Это редкий случай и с юридической точки зрения он означает, что брак так и не состоялся. место. Однако было бы полезно включить в генограмму аннулированный брак.

Один из супругов умер, пока они были женаты. Используйте этот символ только тогда, когда оставшийся в живых супруг повторно женился, в противном случае все в вашей родословной будут вдовами.

Два человека планируют пожениться. Этот статус часто достигается путем обмена обручальными кольцами или помолвки.

Два человека, которые планировали пожениться, разорвали помолвку и больше не собираются жениться.

То же, что и выше, за исключением того, что люди живут вместе до свадьбы.

Есть юридический документальный след о совместном проживании.Два человека имеют письменный договор о статус совместного проживания, включающий такие преимущества, как родительская ответственность, общая собственность и наследование.

Два человека больше не живут вместе и вовлечены в процесс расторжения договора о совместном проживании.

Два человека больше не живут вместе и официально расторгли договор о совместном проживании.

Хотя юридического определения сожительства не существует, обычно оно означает проживание под одной крышей с парой, не будучи замужем.Используйте это отношение для определения общего гражданского супруга . такого нет как незаконное сожительство!

Общий символ для двух людей, которые больше не живут вместе.

Отношения, при которых два человека живут вместе, но не обмениваются привязанностями. Это можно сказать о паре, которая не живет в одной спальне.

Отношения, при которых два человека жили вместе, но не было обмена привязанностями.Это можно сказать о паре, которая не делила спальню. Они больше не живут вместе.

Действие встречи с кем-то или знакомства. Это не связано с каким-либо типом сожительства

Эти двое больше не встречаются. Это можно назвать бывшим парнем или бывшей девушкой. Имейте в виду, термин «бывший парень» и бывшую девушку также можно использовать для сожительства и разлуки

Это вежливый термин для обозначения любовницы или секса на одну ночь.Включите этот тип отношений в генограмма, если ребенок является результатом таких отношений.

Один человек оскорбляет или оскорблял другого человека, включая изнасилование на свидании, изнасилование наркотиками и изнасилование жены. Этот тип отношений в основном используется в терапии или когда ребенок был продуктом таких отношений.

Родство, не указанное в списке выше или неизвестное создателю генограммы. Используйте этот символ, чтобы выделить необычный тип отношений.

Поскольку GenoPro не создает информацию, пустое значение используется для описания неопределенного отношения, когда создание новой семьи. Это символ, используемый GenoPro для обозначения того, что пользователь еще не указал тип отношений.

В семье всегда двое родителей . Используйте соответствующий символ семейных отношений, чтобы описать статус семьи.Например, семья с одним родителем (мать-одиночка или отец-одиночка) по-прежнему является результатом союза двух людей, однако один человек ушел. Если новый партнер или супруг заменяет одного из родителей, создайте новую семью, чтобы описать отношения новой пары. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с правилами построения генограммы.
Posted in Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.