24.05.2022

Мама в бане с детьми: С какого возраста ребенку можно в баню

Содержание

В бане и после бани ~ Проза (Рассказ)

Утром бабушка сказала дедушке: «ты бы, Егорыч, баньку затопил».
Но Алёнка и тётя Катя ушли в Саранск, а когда вернулись, бабушка, сидящая на скамейке возле дома сообщила им: «Мужики уже попарились, идите в баню и возьмите с собой девочек. Когда вошли в дом, Алёнка увидела, что дедушка, папа, дядя Лёша, сидели за столом раскрасневшиеся и играли в карты. Папа обернулся и сказал ей. – где ты гуляешь, дочь, иди скорее в баню, там уже женщины моются. Алёнка, тётя Катя и тётя Лариса собирали чистое бельё себе и малышам, и большеньким уже девочкам, Катюхе и Наташке,
— А где Светка, спросила папу Алёнка.
— Она уже там, — не отрываясь от игры сказал папа.
— Тётя Люба ещё с Максимом не мылись, — сказал им дядя Лёша, — крикните их.
Они открыли соседнюю дверь и крикнули: «Люба, пойдём!» «Сейчас, — ответила та, — Максима уговариваю, он не хочет «с бабами» идти, говорит: «большой уже!»
— Я те дам «большой», — крикнул с другой комнаты, где «мужики» играли в карты, крикнул дядя Лёша, — ну-ка собирайся скорей!
Максим слушался отца и пошёл бормоча, что он уже большой и с «бабами» не будет ходить, это в последний раз…
В бане Нина мыла свою Катюшу, а тётя Надя своего Вовку, она со смехом сказала на то, когда только что вошедшая, Люба со своим Максимом рассказала о том, что Максим не хотел идти «с бабами»,
— моему Вовику ещё и двух нет, но он туда же, и говорит «Витюха с «мужиками» пошёл и я тоже буду с ними ходить».
Тётя Надя осполоснула чистый водой Вовку, и вышла в предбанник его одевать. Алёнка услышала, как она спросила его,
— Один дойдёшь? Тут она сказала Алёнке и тёте Кате
— Заходите быстрее, а то баня остынет!
В бане стало тесно, но веселее. Смех, шутки, прибаутки. Светка парила веником Катюху и приговаривала: «баня парит, баня правит, баня всё исправит!»
Катюха визжала: «ой, мамочка, жарко!».
-Я здесь, терпи! — смеялась тётя Лариса.
Алёнка тёрла спину тёте Кате. Тётя Лариса мыла голову Наташке, та тоже завизжала «мама, мыло в глаза попало!»
— И ты терпи! — смеясь, приказала и ей тётя Лариса.
Наконец всех детей помыли одели и проводили. Слышно было, как Светка кричит «я разные тапочки одела!» «а я – кричала Катюха,- наверно в Наташкиных носках!»
Дети ушли и в бане сразу стало тише. Женщины домывались, Надя уже одевалась в предбаннике, как услышали голос бабушки: — — Я вам не помешаю?
— Нет, — сказала тётя Надя,- и добавила, — мы почти уже вымылись и сейчас пойдём, тебя Катя помыет.
Алёнка тоже вышла в предбанник и вытираясь полотенцем, она спросила бабушку.
— Малыши все дошли?
— Все! – ответила бабушка.
— Чем там мужики занимаются, всё в карты играют? — спросила Алёнка бабушку.
-Нет, там кино по телевизору идёт, они все смотрят.
Тётя Люба, тётя Лариса, тётя Надя и тётя Нина были раскрасневшиеся, и Алёнке показалось, что она не встречала таких красивых женщин…
Мужчины смотрели кино. Витюха, Вовка, Светка, Катюха и Наташка пили на кухне чай. Максим сразу кинулся к Катюшке и стал отнимать жвачку, которую она нашла на краю печки. Он с криком «Это моя жвачка! Отдай!» — полез драться. Вовка с платком на голове и красный после бани кричал: «Я тоже хочу жвачку!»
— Сейчас всем раздам по жвачке, — сказала пришедшая из бани, вся красная тётя Надя.
Витя, Светка, Катюха и Наташка сразу бросили пить чай и тоже пришли в этот кружок. Тётя Надя раздавала «жвачки», в это время зашли тётя Катя и бабушка. Алёнке было хорошо со всеми, она ещё не взрослая и уже не маленькая. Ей скоро будет пятнадцать.
1994….2009г.г…Любовь Аверьянова

Как приучить ребёнка к бане

Баня помогает закаливать организм, способствует повышению иммунитета и поднятию настроения. Меня с детства приучили к походам туда, и я очень люблю посидеть в тепле. Даже будучи беременной, я с удовольствием парилась, только ограничивала время.

Моя любовь к такому отдыху передалась и детям: если им предложить ванну или баню, то они без раздумий выберут второе. В первом варианте можно только плескаться и играть, а во втором можно ещё и погреться, а затем попариться. Особенно любит походы в баню мой младший, двухлетний сын. Он с радостью играет и моется в ванночке. А вот париться с веником больше нравится старшему сыну.

Мы начали водить детей в баню с их шести месяцев. Сначала сыновья сидели только в мойке, где температура воздуха ниже. Иногда я открывала дверь в парилку, и оттуда шёл тёплый воздух. Периодически добавляла эфирные масла: лаванду, мяту или сосну. Но не стоит использовать их в первые посещения.

Сначала мы водили детей буквально на пару минут: в ванночке они с радостью плескались в пене с игрушками. Затем мы понемногу увеличивали время пребывания. Если ребёнок начинал капризничать, то «сеанс» мы сразу же прекращали. Бывало, что старший сын хотел посидеть подольше. Я смотрела на его состояние и температуру в бане и тогда решала, можно ли продлить удовольствие или лучше отправиться домой.

После года мы начинаем водить мальчиков в парилку. В первый раз всего на минуту, а потом постепенно увеличиваем время. Но мы туда заходим, если сыновья сами просят, и сидим на нижней полке, где температура не такая высокая.

Нам очень нравится париться веником. В магазине можно найти любые варианты: пихтовые, берёзовые, липовые, дубовые. Можно собрать веник даже из трав. Мы с детьми больше любим пихтовые или берёзовые.

Когда собираете вещи для бани, не забудьте взять с собой морс, травяной чай или питьевую воду. Также нужно захватить полотенце, сменную одежду, детскую пену для ванны. Если планируете пойти в парилку, то ещё нужна шапочка.

Какая бы полезная ни была баня, не стоит забывать о противопоказаниях. Если у ребёнка есть заболевания или же вы просто сомневаетесь, то проконсультируйтесь с педиатром. Помните, что на каждого баня влияет по-разному.

Перед первым посещением, если ребёнок уже достаточно взрослый, расскажите ему, как себя надо вести. Объясните, что нельзя трогать печку, лезть в таз с водой, пока мама не разрешит, и так далее. Ни в коем случае не оставляйте малыша одного и следите за его самочувствием.

Что стоит учитывать, когда идёте в баню с детьми:

  1. Состояние здоровья ребёнка. Если его температура даже немного выше нормы, то поход в баню стоит отложить. Также двери туда должны быть закрыты для детей с хроническими заболеваниями, пока их родители не пообщаются с педиатром.
  2. Желание. Если ваш ребёнок уже говорит, то спросите у него, хочет ли он туда пойти. Если он отказывается, то не стоит его заставлять. А если у вас ещё совсем малыш, то смотрите на его состояние. Когда он начнёт капризничать, сразу же заканчивайте водные процедуры.
  3. Температура в бане. Лучше ходить при 50-70 градусов.
  4. Развлечения. Чтобы ребёнку было интереснее, возьмите с собой игрушки для купания.
  5. Еда. Не стоит посещать баню натощак или после плотного обеда.
  6. Время. Если планируете вести малыша в парилку, то обязательно засеките время. А если вы хотите сходить в баню несколько раз, то не забывайте делать достаточные перерывы.
С лёгким паром! Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Читайте другие статьи о детском досуге в нашем блоге:
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Новая жизнь Ксюши и Жени: петербуржцы забрали детей из семьи алкоголиков | Люди | Общество

Ксюша лишилась ног по вине своих биологических родителей. Теперь у девочки и её младшей сестры Жени появилась новая любящая семья.

Заперли детей в холодной бане

Эта страшная история произошла в Чите. В неблагополучной семье росло четверо маленьких детей — две девочки и два мальчика. Условия проживания были не лучше, чем в сарае. Самого главного — материнской заботы и ласки — дети не знали с рождения. Молодые родители много пили и не уделяли им никакого внимания — те росли сами по себе.

Перед Новым годом мать семейства поссорилась с мужем и на несколько дней ушла из дома, бросив детей на пьющего дядю. Он так «хорошо» отмечал Новый год, что дети ему чем-то помешали. Он запер их в холодной неотапливаемой бане и подпёр дверь палкой, чтобы не смогли выбраться.

Через двое суток дядя немного протрезвел, опомнился и пошёл за детьми в баню. Дети уже лежали без движения. Двое мальчиков замёрзли насмерть. Трёхлетняя Ксюша чудом выжила, но отморозила себе ноги. Их пришлось ампутировать выше ступней. Младшей девочке, Жене, повезло больше всех — новогодние праздники она проводила у других родственников. Алкоголиков лишили родительских прав, а девочек положили в больницу. Ксюша постоянно плакала от боли и страха: она не понимала, почему у неё больше нет ног. Девочка сутки пролежала в бане вместе со своими уже мёртвыми братьями. Не каждый взрослый человек перенесёт такое испытание на выживаемость, а Ксюша — вынесла. За время пребывания в больнице сёстры ни разу не просились домой и не звали маму.

«Когда увидела девочек, сердце ёкнуло»

Наталья и Сергей планировали взять одного ребёнка, а осчастливили сразу двоих. Фото из архива семьи Богачёвых

Сюжет о девочках показало центральное телевидение. Передачу посмотрела семья Богачёвых из Петербурга. Как только Наталья Богачёва, мать троих детей, увидела девочек, то для себя сразу решила: это её новые дочки. «Мы с мужем давно думали о том, чтобы взять ребёнка из детского дома, — признаётся Наталья. — Планировали взять мальчика. Но когда я увидела Ксюшу и Женю, у меня сердце ёкнуло, и я поняла: это наши дети». В семье Богачёвых было трое детей — две дочки и сын. Старшей дочери семнадцать лет, а сыну Грише — восемь. На семейном совете решили: надо ехать в Читу за девочками. Богачёвых не испугало то, что у Ксюши не было ног.

Пока что Ксюша не может самостоятельно передвигаться, но скоро врачи поставят девочку на ноги. Фото Яны Раловец

Наталья приехала за сёстрами и в больнице спросила у Ксюши, поедет ли та домой. Девочка испуганно замотала головой. «Ко мне домой», — уточнила Наталья. Девочка обрадовалась и сразу же согласилась. Так в апреле у сестёр появилась новая семья. Теперь в семье Богачёвых пятеро детей. С утра до вечера в доме звенит детский смех. «Ксюша и Женя сразу же освоились, — вспоминает Наталья. — Жизнь для них разделилась на время до самолёта в Петербург и после. Ксюша никогда не вспоминает о прежней жизни, о волонтёрах в больнице и о той матери».

Новая жизнь

Наигравшись, мама с дочкой отдыхают на полу. Фото из архива семьи Богачёвых

С первого дня Ксюша стала называть Наталью мамой, а её мужа Сергея — папой. Старшие дети тоже окружили девочек заботой и любовью. В первые дни в новом доме сёстры постоянно хотели есть — в Чите они часто голодали. «Поначалу девочки очень боялись воды, — рассказывает Наталья. — Они не хотели купаться в ванне. Возможно, в той семье им случалось тонуть или захлёбываться водой. Мы постепенно приучили их к воде, теперь они плещутся в ванне по полтора часа».

Женя разукрашивает голубым цветом бумагу, а заодно и столик, за которым сидит. Фото Яны Раловец

Первое время младшая Женя не любила, когда кто-то прикасается к её рукам, всегда отдергивала их. Вероятно, в прежней семье девочку били по ладошкам. В свои полтора года Женя не умела говорить и держать ложку. Трёхлетняя Ксюша не знала ни одного стишка или детской песенки. Теперь она учит их вместе с мамой Натальей. Любимая песня девочки — про бедного ёжика. Она включает песенку на мамином телефоне и начинает подпевать.

Ксюше нравится представлять себя доктором и лечить игрушечную лошадку. Фото Яны Раловец

Сегодня у девочек много разных нарядов и игрушек. Ксюша переодевается в костюм доктора и начинает лечить  игрушечную лошадку. В комнату вбегает заспанная Женя и бросается в руки к маме. Обе девочки очень подвижны, но Ксюша пока не может ходить. Она много и быстро ползает по комнате на коленках. Совсем скоро врачи поставят Ксюшу на ноги — сделают девочке протезы, которые необходимо будет менять каждый год. Наталья и Сергей уже купили  ей новую пару обуви. Девочка постоянно вертит туфли в руках —не терпится надеть их. Богачёвы приобрели для Ксюши маленькие ходунки. Ей предстоит заново учиться ходить. Возможно — пройти ряд сложных операций.

Ксюша любит строить мордочки, особенно перед фотоаппаратом. Фото из архива семьи Богачёвых

«Ксюша спрашивает, что случилось с её ногами, — признаётся Наталья. — Со временем мы расскажем девочкам правду — из-за чего так произошло, расскажем про тех родителей. Сейчас мой самый большой страх — мать из Читы всё-таки объявится». Однако страхи Натальи беспочвенны — с того времени, когда девочки попали в больницу в Чите, она ни разу не поинтересовалась их состоянием. Теперь девочки боятся оставаться одни в комнате. Как только Наталья выходит, сёстры в два голоса начинают громко её звать: «Мама, мама!».

На море — на новых ножках

В аквапарке девочки провели целых семь часов. Фото из архива семьи Богачёвых

Первое, что сделали Богачёвы, когда привезли в Петербург Ксюшу и Женю, — окрестили девочек. После этого сёстры впервые побывали в зоопарке, аквапарке и супермаркете. «Когда мы привезли девочек в магазин, у них был ошалевший вид, — смеётся Наталья. — Им всё было в диковинку, всё интересно. Раньше они ничего не видели, кроме сарая, в котором жили. В аквапарке девочки плескались семь часов и не хотели оттуда уходить». Ксюша — маленькая модница. Она обожает ходить по магазинам, наряжаться и позировать перед фотоаппаратом. Наталья разрешает старшим сёстрам красить девочке ногти лаком.

Ксюша — настоящая модница. Девочка любит наряжаться и фотографироваться. Фото из архива семьи Богачёвых

Наталья — заведующая детским садом. Женщина сразу же взяла с собой в садик Ксюшу и Женю. Девочкам там понравилось. Сейчас они расстроены, что сад закрыт на лето. «Ксюша — настоящая звезда в детском саду, — говорит Наталья. — Другие дети просто не замечают её физического недостатка. Ребёнок очень общительный, в садике у неё появилось много друзей».

Гриша, как единственный брат в семье, проводит с девочками много времени. Фото из архива семьи Богачёвых

Старшие дети проводят с девочками всё свободное время. В доме Богачёвых всегда весело и шумно — в квартире пятеро детей и две собаки.  «С детьми нужно много заниматься — в прежней семье они росли сами по себе. Я, конечно, устаю, — признаётся Наталья. — Думаю, будет полегче, когда Ксюша встанет на ноги. Главная награда для меня — когда девочки смеются. Они у меня такие смешные! Я называю их матрёшками». «Мама, надень мне платье!», — просит маленькая Ксюша. Наталья переодевает девочку. Теперь две сестры в одинаковых нарядах.

Теперь у девочек есть любящая семья и много игрушек. Фото Яны Раловец

Скоро Богачёвы всей семьёй поедут на море, в Алушту. Девочки будут учиться плавать. Гулять по Алуште Ксюша планирует сама — на будущих новых ногах.

Смотрите также:

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

МЫЛОВАР, общественные бани в Новосибирске на Курчатова, 14 — отзывы, адрес, телефон, фото — Фламп

Баня — мать вторая: кости распарит, тело поправит.

Лето. Дача. Баня.

Вот сидишь ты такая маленькая, на нижней полке в парной, чувствуешь запах хвои и трав.

В шапке, которая больше твоей головы более чем на 3 размера.

И тут папа поддает пару и выбегает из парной, а ты остаешься одна….

(Ой, что-то вспомнилось моё спартанское детство🤭)

Как…

Показать целиком

Баня — мать вторая: кости распарит, тело поправит.

Лето. Дача. Баня.

Вот сидишь ты такая маленькая, на нижней полке в парной, чувствуешь запах хвои и трав.

В шапке, которая больше твоей головы более чем на 3 размера.

И тут папа поддает пару и выбегает из парной, а ты остаешься одна….

(Ой, что-то вспомнилось моё спартанское детство🤭)

Как сказала моя знакомая «До бани надо дорасти!»

И я доросла!🧖🏻‍♀️

Прям кайфую от того тепла, от той бархатистой кожи, что преображается от посещения, от той атмосферы, что преобладает в данном месте, от «очищения» !

Решено- буду ходить в баню хотя бы раз в две недели.

Естественно, мою идею, пока, не разделяют подруги.

Но это пока)

Общественных бань много, поэтому решено устроить ТРИП и найти самую самую!

Мыловар на хорошем счету у моих коллег, поэтому решено начать именно с него, так сказать, задать планку.

При бронировании, тк я совсем неопытная в этих делах, попросила меня проконсультировать: в какое время меньше всего народу? Когда коллективное парение? и тд.

Очень внимательная девушка ответила на все вопросы и посоветовала прийти в субботу лучше с утра, тк уже сейчас на вечер солд-аут + если забронировать 11:50, то можно попасть на два коллективных парения (12:00 и 15:00).

Вход для девушке подразумевает 4 ЧАСА!

Ну круто же!

И вот я уже на пороге)

Встретили меня две милые девушки на ресепшене- Ангелина и Алла.

Рассказали, по моей просьбе, все что необходимо знать новому посетителю.

Прошла по турникету и попала в раздевалку)

Быстро быстро переодеваемся и мчимся в парную (на часах достигает заветное 12).

Наш банщик/парщик или как мне приятнее называть -профессионал по парению (паркой) была Анастасия.

Первое парение было «Пихта+Цитрус».

Паренье проходило в два этапа с перерывом в 5 минут.

Анастасия, снимаю перед вами шляпу 👒

Ой, красота 🍋😍

Такая вся распаренная окунаешься в прохладный бассейн 🤤

(Напоминаю, что после парной необходимо ополоснуться ведро-водопадом или душем, а только после уже окунаться в купели или же в бассейне).

В наличии есть: купель, 2 ведра-водопада, 2 бассейна на улице, зоны для отдыха/загара, большая парная (более 20 м²), душевые, места для индивидуального парения с пармейстером и тд.

У мужчин, конечно, две парные: 80С и 100С.

Я ещё и позагорать успела)

На часах уже 2 дня, надо опробовать кухню, а то попасть на коллективное парение с полным желудком не охота.

Зона отдыха и ресторан: за каждым клиентом закреплен столик, согласно номеру браслета.

Выбор меню ооочень впечатляет! Там ещё можно заказать масоки, скрабики и тд..🤭

( и не только-7 фото)

Очень внимательная официантка Снежана меня проконсультировала и помогла определиться.

Я решила опробовать :

*Хачапури по -аджарски- очень много сыра и нежное тесто очень быстро исчезли с тарелки)

*Домашний квас. Очень вкусный и освежающий.

Кухней я осталась довольна!

Следующий раз хочу опробовать скумбрию собственного копчения с ароматными травами и напиток фирменный банный «Здоровье».

Далее паримся- купаемся-загораем-паримся и тд.

И вот уже 3 часа и коллективное парение «Чесноком».

Товарищи! То что я додумалась поесть в 2 дня, было самым верным решением!

Потому что запах чеснока так разыграл аппетит у всех, что думала услышу журчание соседа.

А если после чеснока, пойти в солярий, то вероятность что «твой окорок» будет укушен любимым-очень велика🍗🤭

На распаренную кожу я нанесла кофейный жмых и если, блин, я не помолодела, то кожа уж точно стала, как у младенца.

Ну всё, 4 часа счастья подходя к концу…

Администратор Ольга, подсказала, что на браслете надо скинуть заказы, так как я больше ничего не планирую заказывать. Однако спасибо, я не знала)

На ресепшене расплатилась и потопала домой с мыслями о том, а есть ли смысл искать другие бани, если эта безумно понравилась?

Ну если только в ознакомительных целях и сравнения.

Да и в бани можно походить, для меня, в мае, а дальше уже лето/море и тд)

P.s. Я в восторге от обслуживания, такой стафф идеальный!

Утром было максимум 7 посетителей, и чувство, «а что я здесь делаю?» не было вообще.

Как-то дружно всё прошло.

Спросила у других, как они пришли к этой бани и как давно пользуются общественными банями?

Ответ был таков- все опрошенные пришли в Мыловар из других бань, так как не были удовлетворены их качеством, сервисом или наличием чего-либо ( не в многих есть бассейны).

И посещают круглый год😇

История про дачу., на даче с тётей и мамой

  В общем, позвали нас на дачу тетя и дядя, так как моя мама ее не видела, так сказать и в баню заодно. Я сначала дома хотела остаться  с Леоном, так как наша машинка в ремонте и ехать не на чем. Но дядя сказал, что нас заберет и обратно отвезет, ну или на крайний случай такси вызовем. Или вариант был приедут еще родственники на дачу, там сын у них за рулем —  он и отвезет. Поехали мы- я, Леон, муж и моя мама. И коляска наша.
  Приехали, Леон в коляске сразу уснул, мы по саду навернули кружок, потом коляску на веранду поставили. Леон спал. Мама с тетей в баню пошли, приехали эти родственники.
  Я этому мальчику говорю — ты же нас отвезешь?
Он -да, в баню твой муж сходит и отвезу.
Я думаю — отлично, к 10 вечера уже дома будем.
Отступление- мальчику 18 лет, права получил неделю назад, машину родители давали, но кататься у себя на районе и только по делам.
Он уехал за младшим нашим братом, чтобы его на дачу привезти. Мы его ждем… нет его. Тут звонки пошли от него и младшего братишки, там связь плохая, разговор обрывался постоянно, у тети и мамы этого мальчика чуть не истерика — оказывается, он забрал братишку и вместо того, что бы ехать к нам,  извините, похерачил в центр города отвезти своего одногруппника.И попал а аварию, не прав он, не  пропустил машину, по главной ехавшую.Слава Богу, все они были пристегнуты ремнями.Никто чрез лобовое не вылетел.Машина теперь не на ходу.У потерпевшего не сильные поломки, царапины я бы сказала. Ну вот, скажите мне на фига он туда поехал, тем более в такую погоду и с таким маленьким стажем?!Я *** с нынешних парней, типа взрослые! Машине ремонта на тыс 60, мама учитель, папа на пенсии, подрабатывает охранником.
  Дядя и родители этого мальчика поехали туда разбираться.Дядя мой выпил, поэтому они вызвали друга, а у него жена дома со схватками и маленький ребенок с температурой.Они уехали, остались я, Леон, муж, мама и тетя. Вызываем такси — ответ — ночью и в вечернее время в сады машины не отправляются. Капец. Я ребенку не брала вещей, только необходимое а три часа взяла, в доме жара, ребенок вспотел. Переодеть не во что… Сама виновата, не предусмотрела. Но больше всего муж удивил. Говорю -позвони хоть кому-нибудь из друзей знакомых, может есть возможность за нами приехать. Он — так пятница, все гуляют.Даже не попытался позвонить!!!
Короче, к часу ночи приехал за нами друг, у которого жена со схватками, и отвез нас домой. Мой котеночек в этом доме в этой духоте так намаялся(((На эту дачу мы больше без своей тачки не поедем!!! Много слов, просто вчера перенервничала как и все. Всю ночь мой львенок не спал(( а мужу все равно, дрых как нив чем не бывало(((
  Мораль про нынешнюю  молодежь — понты дороже денег.Не понтовался бы перед друзьями машина и нервы родтиелей были бы целы.

Мать защищает привычку купаться со своими 10- и 11-летними сыновьями

  • Мать появилась на британском ток-шоу, чтобы защитить свою привычку купаться со своими 10- и 11-летними сыновьями.
  • Другой гость шоу — и несколько человек в Твиттере — раскритиковали эту практику.
  • INSIDER поговорил с детским психологом Товой Кляйн, чтобы узнать, когда родители должны перестать раздеваться перед своими детьми.
  • Она объяснила, что дети, как правило, сигнализируют о том, что они готовы к большему уединению, до 6 лет или около того — и родители должны прислушиваться к этим сигналам.


Мать, купающаяся со своими сыновьями-подростками, вызвала резкую критику после того, как выступила в телешоу в защиту этой практики.

Во вторник в сегменте британской передачи «This Morning» журналистка Лорен Либберт рассказала, что раньше она принимала ванну со своей матерью, когда росла, и что она продолжила эту традицию со своими двумя сыновьями, которым сейчас 10 и 11 лет.

«Если они довольны, то мы будем вместе принимать ванну, может быть, раз в неделю», — сказал Либберт ведущим шоу. «Это совсем не большая проблема в нашем доме. Это то, чем мы занимаемся уже много лет, и это действительно приятно».

Но другой гость шоу — личный тренер и родитель по имени Бен Эдвардс — не согласился с этим привычным совместным купанием.

«Ее опыт купания в детстве с мамой…. это совсем не то, что иметь двух мальчиков в возрасте 10 и 11 лет, которые вот-вот пройдут этапы: один идет в среднюю школу, а второй проходит этап полового созревания… это приводит к большой путанице», — возразил он. tv так сильно меня заводит?» — написал один из пользователей Twitter.«Извините #ThisMorning, но этой женщине абсолютно не следует купаться со своими сыновьями в таком возрасте!»

— Disco Trash (@SupermanAlf) 27 марта 2018 г.
— Рэйч Хиткот (@rachyheathcote) 27 марта 2018 г.
— Карл Джонсон (@Carljayjohnson) 27 марта 2018 г.

конечно, но это также ведет к настоящей родительской дилемме: есть ли фиксированный момент времени, когда уже нельзя быть голым перед своими детьми?

Детский психолог Това Кляйн, доктор философии, директор Центра развития малышей Барнардского колледжа и автор книги «Как развиваются малыши», рассказала INSIDER, что это очень распространенный вопрос среди родителей.

Она добавила, что не существует «точного возраста», в котором можно перестать раздеваться перед детьми, поскольку в уравнении могут учитываться личные вопросы — например, собственное воспитание родителей или различные культурные нормы. Но она объяснила, что обычно есть естественный поворотный момент.

По мере того, как дети развиваются, они начинают понимать, что их тело является частью их личности.сеттавит янтапорн/Shutterstock

«Обычно в возрасте до шести лет, а точнее в возрасте около 3, 4 или 5 лет, дети очень хорошо осознают, что их тело является частью [их] личности, и они хотят уединения. Так что иногда это связано с приучением к туалету, иногда это немного позже в развитии. [Они] открывают для себя собственное тело и то, что его собственное тело принадлежит им.»

Есть много способов, которыми дети могут продемонстрировать свою готовность к уединению, и все они являются частью нормального развития.

«Иногда дети говорят: «О, черт!» или «Папа, оденься», — сказал Кляйн. «Другим признаком может быть [когда] они проявляют супер интерес к телу родителя и много прикосновений… а иногда дети просто закрывают глаза или отводят взгляд».

Когда у детей начинают проявляться эти признаки, родителям полезно начать прикрываться.Например, они могут носить халаты после душа или закрывать дверь, когда одеваются, и предлагать детям стучать, прежде чем войти.

«Родителям пора проявить уважение к ребенку, отодвигая наготу. Это ставит границу, которая говорит: «Я люблю тебя, и я отделен от тебя. Ты сама по себе, мамочка». и папа, мы свои люди», — сказал Клейн. «Мы живем в эпоху, когда детям помогают понять, что их тела прекрасны, и они должны любить себя, но [их тело] для них.Другие не должны трогать или вторгаться.»

Это нормально, когда дети хотят уединения, когда становятся старше. Пол Стерджесс/Flickr

Ограничение наготы в нужное время также помогает детям узнать о социальных нормах, добавила она.Например, если 7-летний ребенок находится в доме друга или в школе, он должен знать, что ненормально (по крайней мере, в западной культуре) выходить из ванной без штанов.

Если дети естественным образом не развивают это желание уединения, пока они не станут немного старше — как, кажется, в случае с сыновьями Либберт — это по своей сути не является неправильным или вредным, сказал Кляйн. Но это редкость.

«Я думаю, это зависит от семьи. Я думаю, это необычно для детей после определенного возраста — скажем, 6 или 7, может быть, 8 — быть полностью довольным этим.Но это не значит, что в некоторых семьях их может не быть».

Либберт, к ее чести, сказала ведущим «Этим утром», что она готова прекратить время от времени общие ванны, если ее сыновья покажут какой-либо дискомфорт. 

«Если у них начнутся проблемы с совместным купанием… Я возьму на себя их инициативу, — сказала она. — Так что, если вдруг мой старший сын решит, что он не хочет быть голым рядом со увидев меня голой, тогда я возьму на себя его инициативу. Это зависит от него. Но на данный момент мы все очень счастливы и очень комфортно.» 

Либберт не сразу ответил на запрос о комментарии.

Зарегистрируйтесь  здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

Меры предосторожности и когда следует избегать

Последнее обновление

Мамы любят проводить время со своими новорожденными детьми и желают узнать их поближе всеми возможными способами.Вот почему некоторые мамы задаются вопросом, могут ли они также взять с собой своего малыша в ванну и вместе предаться приятному «чистому» веселью! Младенцы любят воду, и, находясь рядом с матерью, они также могут чувствовать себя в безопасности.

Можете ли вы принять ванну с ребенком

Более чем рекомендуется принимать ванну с малышом, как только это станет возможным для вас обоих. Купание — один из лучших способов увеличить полный контакт кожа к коже между вами и вашим ребенком.Присутствие воды и вашего тела может успокаивать ребенка, поскольку может напоминать ему о безопасности матки. В некоторых случаях лактация может улучшиться в присутствии теплой воды, облегчая даже грудное вскармливание.

Меры предосторожности при купании с ребенком

Необходимо помнить, что ваш малыш еще привыкает к окружающему миру. Поэтому ему нужна вся поддержка, которую он может получить, особенно во время купания. Это крайне важно, так как купанием будете заниматься и вы сами.

1. Начните в правильном возрасте

Младенцы, которым всего несколько дней, не нуждаются в надлежащей ванне, и, на самом деле, их купание может привести к проблемам. Остаток пуповины ребенка должен полностью зажить и отпасть, а рана вокруг пупка должна полностью зажить, чтобы избежать возможности заражения.

2. Соответствующая температура воды

Кожа вашего малыша очень чувствительна на ранних стадиях, и его реакция на малейшие скачки температуры может быть весьма резкой.Готовя ванну для ребенка, убедитесь, что вода комнатной температуры или чуть теплее, если это зимнее время.

3. Подготовьтесь заранее

Худшее, что может случиться, это то, что вы зайдете в воду с ребенком и поймете, что забыли мыло на прилавке или полотенца все еще в другой комнате. Поэтому лучше всего держать все под рукой, прежде чем брать малыша в ванну. Если вы что-то упустили, не оставляйте ребенка одного в ванной ни на минуту.

4. Не входите в ванну с ребенком

Пытаться залезть в ванну, держа ребенка на руках, — роковая идея: что, если вы потеряете равновесие и поскользнетесь? Вы не сможете защитить ни себя, ни тем более своего ребенка. Держите ребенка в его мини-кресле рядом с ванной, войдите в ванну самостоятельно, а затем возьмите ребенка с сиденья. В противном случае вы можете попросить кого-нибудь (родственника или супруга) принести вам ребенка.

5. Держите коврик в ванне

Даже если вы полностью защищены и весело проводите время с ребенком, любое случайное движение вашего ребенка или вас может привести к тому, что кто-то из них потеряет равновесие и ударится головой о ванну.Если вы выберете коврик для захвата у основания ванны, вам будет легче удерживать себя в ней.

6. Пусть ваш ребенок согреется

Купание с малышом не будет коротким, так как вы будете приятно проводить время вместе в ванне, играя в воде. Поэтому очень важно время от времени лить немного воды на голову вашего ребенка, чтобы его верхняя часть тела и голова оставались теплыми.

7. Выбирайтесь из ванны безопасным способом

В первую очередь вспомнив, как вы попали в ванну, выполните те же шаги в обратном порядке, когда будете выходить.Попросите вашего партнера взять ребенка или оставить его на своем мини-кресле рядом с вами. Затем выйдите из ванны, убедившись, что у вас есть хорошая хватка, чтобы держать себя. Затем работайте над тем, чтобы высушить свое тело.

Когда следует избегать совместного купания с младенцем

Купание с малышом может превратиться в забаву и игру, если все сделано правильно. Но совместного купания лучше избегать в случае определенных сценариев.

1. Когда вода грязная

Ваш ребенок может мочиться или какать в воду во время купания.Если это произойдет, немедленно вытащите его и завершите сеанс купания там же.

2. Экстремальная температура воды

Экстремальные зимы могут потребовать от вас принять ванну с горячей водой. Но такая температура может быть слишком высокой для новорожденного. В таких случаях лучше купаться отдельно.

3. Трудности при входе или выходе из ванны

Если у вас нет человека, который мог бы помочь вам с ребенком или вы все еще восстанавливаетесь после родов, рекомендуется не рисковать, когда ваш ребенок находится с вами в ванне, пока вы не сможете полностью позаботиться о себе.

4. Если вы устали/вымотались

Если вы не сосредоточитесь на купании, это может подвергнуть вашего ребенка риску и заставить вас вместо этого принимать неверные решения.

5. Во время менструации

Купание с ребенком, когда вы рискуете получить кровотечение в воде, не совсем гигиенично.

6. Если культя пуповины все еще присутствует

Губчатые ванночки — единственный способ очистить тело, пока культя пуповины не высохнет и не отпадет.Область очень чувствительна и нуждается в заботе.

7. Сразу после обрезания

В некоторых культурах мальчикам после рождения делают обрезание. Эти раны должны быть полностью излечены, прежде чем ваш малыш подвергнется воздействию воды.

Совместное купание с ребенком может стать настоящим испытанием, и если вы сделаете это регулярным занятием, это будет творить чудеса для вас обоих. Чем сильнее связь между матерью и ребенком, тем легче малышу открыться для изучения новых аспектов мира и быстрее вырасти.

Читайте также: Как мыть голову ребенка

Крисси Тейген Мама пристыжена за то, что приняла ванну со своими детьми, потому что, конечно это нормально) и не-голые семьи (где это не так). И эти две группы сейчас сражаются в разделе комментариев в Instagram Крисси Тейген, где модель и автор кулинарной книги опубликовала селфи, находясь в ванне со своими двумя детьми, Луной, 5 лет, и Майлзом, 3 года.

На снимке Тейген зажата между детьми в ванне, ее грудь покрыта пузырьками, и она улыбается в камеру. Подпись гласит: «Не изображено: бесконечные ссоры» в ее манере говорить «как есть».

На этом все должно было закончиться, и все должны были сказать «о, мило» и продолжить прокрутку, но, конечно же, этого не произошло. У многих людей было много мнений о том, как Тейген воспитывает своих детей, как будто их кто-то спросил, и мамо-шейминг сразу понесся на полной скорости.

Пост понравился более 420 000 раз, и это здорово, но большое количество из 3300 комментариев являются критическими.

Сначала ее пристыдили за то, что она была в ванне голой со своими детьми.

«Совершенно неуместно», — говорится в одном комментарии, якобы написанном полицией приличия.

«Неуместно, чтобы ее сын был с ней в ванне», — пишет другой, как будто их спросили об их мыслях и чувствах по этому поводу.

«Гм, это странно», — пишет другой, у которого очень странное представление о том, что такое странность.

Затем люди навалили еще больше стыда, на этот раз о том, чтобы поделиться селфи из ванны в Insta.

«Надеюсь, вы получили все внимание, которое вы искали с помощью этой фотографии», — говорит тот, кто любит проводить свое свободное время, стыдя знаменитостей и неправильно расставляя запятые.

«Привлечение внимания», — пишет кто-то другой. «У детей нет возможности хранить подобные фотографии в секрете, когда вы публикуете их в Интернете. Я уверен, что вы тоже были пьяны на этой фотографии», — недоумевающе добавляют они.

Но почти столько же комментариев были поддерживающими и нормальными, и в них содержались действительно важные замечания о стыде за маму и стыде за тело.

«Отказ от нормализации наготы и обнаженного тела приводит к тому, что у детей возникает дисморфия тела, плохой образ тела и стыд, я не могу поверить, что люди думают, что это неуместно! Честно говоря, шокирует», — пишет один человек.

«Люди, которые думают, что это неуместно или странно, имеют свои собственные психологические проблемы, пожалуйста, не проецируйтесь. Это совершенно нормально», — говорит другой.

«Люди такие смешные! Это ее трехлетний сын, которого она родила!!! Вы все ведете себя так, как будто он чертовски 22 сидит в ванне со своей мамой.Пожалуйста, идите куда-нибудь с этой ерундой», — пишет другой.

Хотя Тейген часто аплодирует своим критикам, до сих пор она хранила молчание. Может быть, потому, что она делает что-то совершенно возмутительное, например, кормит своих детей фаст-фудом или позволяет им не ложиться спать после того, как они ложатся спать.

Эта статья была первоначально опубликована

Когда следует перестать купаться с детьми? Ответ не прост

Если вы являетесь родителем маленьких детей, вы, вероятно, сталкивались с проблемами, на которые хотели получить конкретный ответ, но не могли его найти.Правда в том, что во время отцовства возникает так много вопросов, на которые нет четкого ответа. Когда следует прекратить грудное вскармливание? Когда вы перестанете укачивать своих детей, чтобы они заснули? Когда разрешать детям играть внизу самостоятельно? И если вы купаетесь со своими детьми или раздеваетесь, пока они рядом, вам может быть интересно, когда вы должны перестать купаться со своими детьми? Оказывается, ответ может быть не тем, что вы хотите услышать.

«Как и многие другие вопросы в мире педиатрии, на этот вопрос нет простого ответа, — говорит д-р.Адам Спаниер, доктор медицинских наук, адъюнкт-профессор педиатрии Медицинской школы Университета Мэриленда и педиатр Медицинского центра Университета Мэриленда, в интервью Romper. «Подходя к этим вопросам, я всегда помню, что разные семьи и разные культуры имеют разные подходы к такого рода вопросам и разные подходы к скромности. на кормящую — по желанию родителя и ребенка.

«При этом, — продолжает Спаниер, — если двухлетний ребенок хочет купаться самостоятельно, ему все равно нужен присмотр взрослых. Кроме того, ребенок, вероятно, нуждается в непосредственном наблюдении до школьного возраста, а после этого родитель должен быть рядом». , так что возраст может быть позже

Кажется, не так уж много научных данных, которые помогли бы нам определить, лучше или хуже будет для вашего ребенка, или вообще не имеет значения, увидят ли они вас голыми, отмечает CNN.В целом, если и родитель, и ребенок не против купаться вместе, вполне нормально продолжать это делать. «Нагота, когда она происходит в вашем доме и на 100 процентов не сексуальна, не травмирует ребенка, особенно если вы все на одной волне, все согласны и всем это удобно», — отметил CNN.

И в большинстве случаев ваши дети обязательно дадут вам знать, когда их это больше не устраивает — и обычно это примерно в то же время, когда они решат, что больше не хотят быть голыми рядом с вами.Этот момент наступает в разное время для разных детей, и важно принимать их сигналы, чтобы преподать им более важные уроки о согласии и уважении к частной жизни и телам других.

Конечно, из этого общего понятия есть исключения. «Если ваш ребенок все еще хочет принимать душ с вами в более позднем возрасте — скажем, после 8 лет или около того — возможно, в нем есть какой-то основной страх или другая проблема, которую необходимо решить», — отмечает Спаниер. В этом случае будет оправдан дальнейший разговор или обсуждение ситуации.

До тех пор используйте время купания ваших детей (независимо от того, находитесь ли вы там с ними или нет), чтобы рассказать им об их телах (как об анатомии, так и о том, как мыться и уважать его), о соответствующих прикосновениях и о том, как уважать других. ‘ тела.

«Как родитель, вы хотите быть тем, кто обучает вашего ребенка всем частям его тела», — говорит доктор Майкл Чепмен, доктор медицинских наук, член Американской академии педиатрии (FAAP) и педиатр Детской педиатрии Техаса. Группа. «Примерно в 2-3 года ребенок начинает интересоваться своим телом, — продолжает Чепмен, — важно научить его правильно называть разные части тела и показать, как правильно мыться.»

Что касается того, когда вы должны прекратить принимать душ или ванну вместе, каждая семья отличается. Вы должны принять во внимание то, что правильно для вас и вашего ребенка, и убедиться, что ситуация устраивает всех участников. Некоторые семьи скромнее, кто-то никогда не купается вместе, а кто-то и подолгу.В любом случае важнее то, чему вы учите ребенка о своем теле и о своем, о согласии и уважении, и как вы прививаете ему уверенность в любви их тела, а также защищать их.Как оказалось, на эти уроки нет ограничения по возрасту — они пожизненные.

Посмотрите новый сериал Ромпер, Дневники доулы Ромпер :

Смотрите полные выпуски сериала Дневники доулы Ромпер на Facebook .

КРИССИ ТЕЙДЖЕН КРИТИЗУЮТ ЗА ПРИНЯТИЕ ВАННЫ С ДЕТЬМИ

Крисси Тейген снова в новостях, и это не обязательно по уважительной причине, в зависимости от того, на какой стороне медали вы находитесь.Жену и мать критикуют за то, что они принимают ванну с детьми.

Мама 5-летней Луны и 3-летнего Майлза опубликовала фотографию себя и своих детей в ванне, покрытой пеной, с подписью «не на фото: бесконечные ссоры».

Что ж, поклонники полностью разделились по поводу картинки и отправились в Интернет на обсуждение.

«Нет! Неуместно перед вашим сыном», — написал один человек в популярной социальной сети.

Другой прокомментировал: «Ссоры между детьми — это нормально.Принимать ванну с детьми нельзя».

Поскольку Тейген очень красноречив и много делится не только в Instagram, но и в Twitter, один подписчик написал, что есть некоторые вещи, которыми не следует делиться.

«Некоторые аспекты вашей жизни вы должны оставить при себе, Крисси».

Однако не все комментарии были негативными. Те, кто был на другой стороне медали, поддержали Тейгена.

Один из фанатов в поддержку фото написал: «Быть ​​голым — это не сексуально, если только вы не делаете что-то сексуальное в обнаженном виде.Если вы думаете, что этот мальчик будет смотреть на обнаженное тело своей мамы и думать о сексе, то это больше говорит о вашей развратности, чем что-либо еще. Обнаженное тело — это естественно».

«Ты смелый, разместив это. Вы знаете, что некоторые церковные дамы, сжимающие жемчуг, просто сойдут с ума», — сказал один из пользователей Instagram, назвав Тигена «смелым».

Один из пользователей Instagram сказал, что все, что они увидели на картинке, — это любовь.

«Хейтеры будут преследовать тебя за это фото! Что заставляет меня задаться вопросом, что проблема в них.Я вижу это, и я вижу, что это любовь, теплые воспоминания и связь, которую вы связываете со своими детьми. Люди с негативными мыслями и явно плохими отношениями с собственными родителями или с дерьмовым детством говорят, что это «неуместно» [Любовь]».

Мы хотим услышать от вас. Взвесьте ниже и дайте нам знать, что вы думаете. Эта последняя фотография Крисси Тейген подходит или нет?

Просмотры сообщений: 6354

Этапы купания

 

Это спонсируемый пост, написанный мной от имени Sterling.Все мнения на 100% мои.

Как мать пятерых детей, я не могу себе представить, сколько часов я провела стоя на коленях у ванны, моя детей. Особенно летом, когда дети к концу дня пахнут больше как мокрые собаки, чем милые дети… их нужно купать хотя бы раз в день.

К счастью, мои дети уже достаточно взрослые, чтобы содержать себя в чистоте (хотя это может быть предметом обсуждения…), и мои дни, когда я склонялся над ванной и защищал глазки от мыла, закончились.Тем не менее, как мать активного 10-летнего мальчика, вплоть до дочери в колледже, я, вероятно, имею опыт практически на каждом этапе, через который проходят дети, когда дело доходит до купания… и мне было весело, помещая это маленькое список вместе.

Думаю, я не единственная мама, которая видела, как мои дети проходят через эти этапы. Возможно, вы даже увидите немного себя ближе к концу.

Этапы купания

  • Я люблю брызги-плескания в ванне!
  • Я не хочу вылезать из ванны… никогда!
  • Я слишком устал, чтобы принимать ванну!
  • Мне нравится, как я пахну… Я не подойду к ванне!
  • Что? Я играл в реке весь день.Это как баня.
  •  


     

  • Я люблю ванну, но я достаточно взрослая, чтобы мыться!
  • Не смотри на меня голой, мама!
  • Я слишком стар для ванны, дайте мне принять душ!
  • Мыло? Почему это так важно?
  •  

     

  • Мне не нужно купаться. Я принял душ… в прошлое воскресенье.
  • Мне нужно хорошо выглядеть в школе. Разбуди меня на 30 минут раньше, чтобы я могла принять душ.
  • Могу ли я принимать душ 2 раза в день? Я хочу выглядеть как можно лучше!
  • Душ? Когда я это уложу?!
  • Ого! Время купания.Наконец пришло время расслабиться.

 

Представляем душевую дверь Sterling Prevail

Поскольку родители и дети проводят так много времени, сидя или наклонившись над бортиком ванны, очень важно иметь удобную ванну. Я всегда был поклонником душевых дверей… за исключением тех случаев, когда дело доходит до направляющих, из-за которых наклоняться, чтобы помыть детей, становится менее чем удобно. Меня заинтриговала новая дверь для ванны/душевой Sterling Prevail!

О НОВЫХ душевых дверях Sterling с технологией ComforTrack: Душевые двери Sterling Prevail оснащены технологией ComforTrack — гибкой нижней направляющей, которая поддерживает скольжение душевой двери и обеспечивает более легкое и безопасное повседневное использование для всей семьи.С гибким ComforTrack вы можете встать на колени, сесть или опереться на дорожку, что упрощает и делает более удобным купание ребенка или домашнего животного, доступ или очистку ванны или душа.

ComforTrack не только гибкий, но и чрезвычайно прочный, с низким профилем и гладкой формой, которую легко содержать в чистоте. Прочный, гибкий, легко моющийся — определенно все, что действительно важно для меня! Что еще лучше, технология ComforTrack доступна как для дверей ванны, так и для дверей душа.

На какой стадии купания находятся ваши дети? Какие советы вы можете дать родителям, которые находятся в самом разгаре этих сложных этапов купания?

© 2015, Food Fun Family. Все права защищены.

О Лолли

Лолли написала 3741 запись в этом блоге.

Я стала мамой в 1996 году, а в 2005 году у меня родился пятый. Да, 5 детей. В 2007 году родился этот блог (мой шестой ребенок, который никогда не вырастет), и я делилась рецептами, трюками с фотографией, советами для родителей и всем, что между ними.(ранее лучше оптом)

Почему вам не должно быть стыдно купаться со своими детьми, несмотря на разногласия с Пересом Хилтоном

Негативная реакция спровоцировала дебаты s о том, нормально ли для родителей быть голыми в душе с их малышом в ванной первое место, и если да, то какими изображениями детей уместно делиться в социальных сетях. Одна мать утверждала, что изображение Хилтоном обнаженного тела его сына, даже если оно скрыто, может спровоцировать жертв сексуального насилия и даже привлечь внимание педофилов.

Я думаю, пришло время остановиться и подумать о том, что подобные утверждения посылают нашим детям.

Продолжение истории под объявлением

Я мать троих детей: двух мальчиков 5 и 2 лет; и маленькая девочка, восемь месяцев. Я купаюсь со всеми тремя каждый день. То, что начиналось как единственный способ удержать моего первенца от крика, пока я пыталась вытереть пятна какашек с его младенческого тела, превратилось в заветный семейный ритуал, который сблизил нас всех.Он также преподал моим детям несколько важных уроков о жизни. Вопреки мнению многих, человеческие существа способны различать анатомическую наготу и откровенно сексуальную наготу.

Сексуальность — это то, что рано или поздно открывает для себя каждый, но мир был бы лучше, если бы люди понимали, что у этого должен быть контекст. Грудь существует для того, чтобы кормить и утешать младенцев. Нет ничего сексуального в том, что мама обнажает часть своей груди во время кормления ребенка.Тем не менее, когда та же самая женщина надевает промышленный бюстгальтер пуш-ап и платье с глубоким вырезом, пытаясь отвлечь своего мужа от футбола в понедельник вечером, он может возбудиться. В противном случае кабинеты врачей, нудистские пляжи, арт-студии и консультанты по грудному вскармливанию были бы очень некомфортной средой. Дети никогда не научатся проводить эти различия, если мы не дадим им для этого инструменты и опыт.

В социальных сетях были протесты и споры по поводу все более ограничивающего дресс-кода, вводимого в школах по всей территории Соединенных Штатов.Девушкам говорят, что их тела слишком отвлекают их коллег-мужчин, поэтому они должны прикрываться или столкнуться с подвеской . Почему мы обвиняем девочек в неспособности мальчиков контекстуализировать свою сексуальность? Где заканчивается позор шлюх? Если девушка виновата в том, что парень рядом с ней не справился с химией, потому что был слишком занят, разглядывая ее обнаженную ключицу, то виновата ли она и в том, что он принимает наркотики и насилует ее на вечеринке из-за того, что на ней была короткая юбка?

История продолжается под рекламой

Независимо от эволюционных последствий навязчивой потребности человечества распространять свое семя при каждой возможности, люди развили в своем мозгу замечательную адаптацию, называемую лобной долей, которая позволяет им контролировать свои первобытные побуждения.Когда капитан футбольной команды уступает свою стартовую позицию более талантливому новичку, мы не потворствуем тому, что он мочится на шкафчик новичка в эволюционно значимом проявлении территориального самодовольства. Мы ожидаем, что он будет вести себя уравновешенно и сдержанно, и мы должны ожидать того же от него, когда его партнерша по лаборатории наклоняется через стол и демонстрирует намёк на декольте.

Очень сложно учить детей тому, что они обязаны прикрывать свое тело, чтобы защитить себя от хищников.Если фотографии детей в ванне, скрытых от камеры ниже плеч, слишком откровенно сексуальны для размещения в Интернете, то, возможно, мы также должны требовать, чтобы они постоянно носили длинные брюки или юбки в пол. Конечно, мы также должны заставить их прикрыть руки, плечи и шею. Может быть, даже их волосы и лица, просто на тот случай, если кто-то экстраполирует по малейшему участку открытой кожи, что они (удушье!) голые под одеждой, и начнет фантазировать.В других культурах мы называем это женским угнетением, но здесь, в США, мы опасно близки к возвращению к нашим пуританским корням.

История продолжается под рекламой

Мне так же противно, как и любому другому, мысль о том, что люди сексуализируют маленьких детей, но факт в том, что людей возбуждают самые разные странные вещи. Это может быть изображение ступни вашего ребенка, его левого глазного яблока или чучело единорога, которое зажигает воображение незнакомца. Если есть мысль, что кто-то где-то может неподобающим образом посмотреть на вашего ребенка, ВООБЩЕ не размещайте их фотографии в Интернете.Это ваш выбор. Тем не менее, это не является формой жестокого обращения с детьми или безответственного воспитания, если вы предпочитаете не думать о том, что происходит в уединении разума какого-то психа.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чтобы стыдить наших детей за их тела в отчаянной попытке оградить их от грехов Интернета, было бы полезнее учить наших детей тому, что их тела естественны, прекрасны и универсальны: что вид другого бедро, тазобедренный сустав, шея или грудь человека не являются поводом для замечаний или насмешек.Это просто придатки, как рука или нога, и чем раньше наши дети привыкнут их видеть, тем лучше. В противном случае мы могли бы с тем же успехом запереть наших детей в позолоченной башне, пока они не достигнут совершеннолетия и не смогут открыться грязному миру.

История продолжается под рекламой

Современная психология признает, что наложение табу или запрета на что-либо часто приводит к фиксации, называемой эффектом запретного плода. Пряча наши тела от наших детей, как если бы они были чем-то постыдным, и вызывая у них подкрепление, что все тела грязны и, следовательно, подвержены грязным мыслям.Вместо этого мы должны использовать время купания как возможность показать нашим детям, что тела бывают разных форм и размеров, некоторые более морщинистые и дряблые, чем другие, и что нет ничего странного в том, чтобы замечать некоторые очевидные различия между полами.

Моих мальчиков тянет к моей груди, и они навязчиво тыкают ее в ванну. Однако вместо того, чтобы паниковать, прикрываться телом и стыдливо отворачиваться, я использую возможность вести с ними открытый диалог об уважении чужих тел и пространства.Я объясняю, что тело каждого человека является его собственностью и нельзя прикасаться к какой-либо его части, пока вам не дадут разрешение. Поскольку мы живем в обществе, которое не одобряет выставление напоказ своих половых органов в общественном месте, я также объясняю им, что определенные части тела считаются личными и должны оставаться закрытыми, если только они не находятся дома.

Придет время, когда мои мальчики предпочтут принимать душ в одиночестве, а не плескаться в ванне со мной и их младшей сестрой, и я буду уважать их решение.Независимо от того, насколько им комфортно рядом со мной и моим телом, они все равно начнут по-другому смотреть на других женщин в период полового созревания и юности, и им потребуется пространство, чтобы исследовать эту сторону себя.

История продолжается под рекламой

Я надеюсь, что контраст между двумя типами наготы и их опытом с ними поможет им, когда они начнут различать для себя, что сексуально, а что функционально. Я надеюсь, что они никогда не почувствуют себя обязанными стыдить знаменитость за то, что она разделила счастливый, здоровый момент с его сыном только потому, что они боятся тел за кадром.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.