Как сохранить брак советы психолога женам: Советы психолога: как сохранить семью

Советы психолога: как сохранить семью

Отношения в семье, независимо о того, складывается она только из супругов или уже есть дети, порой бывает трудно сохранить. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, – это индивидуальность, личность со своими привычками, взглядами на жизнь, мнениями. Приняв решение и связав себя с кем-то семейными узами, это стоит учитывать. Споры и разногласия бывают практически в каждом браке, и надо уметь правильно из таких ситуаций выходить, дабы не нагнетать обстановку и предотвратить глобальный конфликт, за которым может последовать развод.

Основа основ любого брака

Возраст мужчины и женщины, семейный стаж, дети – каждый из этих моментов играет свою роль в попытке удержать брак от распада. Но есть и общие правила, которые помогают сохранить семью и избежать развода даже в сложных жизненных ситуациях.

1. На первом месте в любой семье – уважение друг к другу.
2. Все выяснения отношений мужа и жены должны происходить без свидетелей, тем более без детей.
3. Не стоит опускаться до взаимных оскорблений.
4. Умейте благодарить и хвалить. Даже если вынос мусора в вашей семье – это обязанность мужа, жене стоит похвалить его за это. Мужчине же будет совсем не трудно похвалить жену за вкусный ужин. Не воспринимайте такие простые вещи в отношениях как что-то несущественное.
5. Научитесь не только слушать, но и слышать.

Взаимная поддержка – еще один немаловажный момент, на котором основана семья. Придя домой, муж или жена должны почувствовать участие. Дайте партнеру выговориться, но при этом не поучайте и не читайте нотации.

Первые годы в семье

Первые годы брака идет притирка партнеров. В семейную жизнь муж и жена входят со своими привычками, устоями, и им приходится искать компромиссы в отношениях, что-то корректировать, с чем-то мириться. Если этой взаимной настройки не произойдет, спустя недолгое время после того, как пара скрепила свои отношения узами брака, один из супругов может захотеть подать на развод.

Чтобы сохранить семью в период ее становления, воспользуйтесь советами психолога:

1. Постарайтесь избежать стремления переделать мужа или жену, лучше начните с собственной адаптации к новым условиям.
2. Запаситесь огромным терпением.
3. Цените те новые отношения, которые у вас появились с момента создания семьи, дорожите ими.
4. Не забывайте о знаках внимания, они должны быть с обеих сторон. Это могут быть поцелуи, ласковое прикосновение, подарки. Вовсе не обязательно дарить жене норковые шубы и машины, достаточно будет и милой сердцу безделушки.
5. В семье категорически необходимо избежать жесткой обидной критики в адрес супруга.
6. Обсудите со своей парой вашу интимную жизнь. Но ни в коем случае не касайтесь бывших партнеров, говорите только о вас двоих.
7. Выходите вместе в свет: в кино, кафе или просто на прогулку. Не запирайтесь в четырех стенах, не зацикливайтесь на одном человеке. Постарайтесь сохранить старых друзей, не растворяйтесь полностью в своем партнере.
8. Учитесь обсуждать и решать с женой или мужем семейные бытовые вопросы. Психологи утверждают, что именно общение, возможность выговориться поможет избежать ненужных проблем и недоразумений.

Как избежать развода, если случилась измена?

Многие думают, что их брака никогда не коснется супружеская неверность. Но, увы – измена на любой стадии отношений – далеко не редкость. Изменить может и жена, и муж, а спасти семью после измены достаточно непросто. Сохранить брак в данном случае можно, если вы сумеете простить и забыть. А сделать это крайне сложно: память подбрасывает воспоминания в самый неподходящий момент, любой маленький конфликт может всколыхнуть старые обиды и вызвать желание подать на развод. Если ситуация единичная, и муж или жена раскаиваются в содеянном, то психологи советуют попытаться понять причину загула, чтобы и в дальнейшем избежать подобных инцидентов в жизни семьи.

• Скука в отношениях – самая распространенная причина измены в браке и, как следствие, распада семьи. Изо дня в день одно и то же, и так каждый месяц, а порой и круглый год. Это может надоесть любому. Проявите фантазию, предложите провести выходные по-другому, не как всегда. Ничего экстремального, но вместо дачи можно отправить с семьей в поход, а вместо поездки к бабушке – сходить в зоопарк. Сделайте перестановку в доме, ничего глобального, просто поменяйте местами диван и телевизор. Сходите на концерт, в театр, посетите какую-нибудь выставку вместе с ребенком.
• До брака жена была красавицей, а после перестала за собой следить, превратилась в «клушу» в бигуди и халате. Разочарование – вот что чувствует муж, видя такое. Он брал в жены интересную женщину, а после создания семьи она превратилась в некое продолжение кухни. Милые дамы, не забывайте следить за собой: брак – не повод себя запускать.
• Скандалы и упреки в семье. Любой мужчина, вернувшись с работы, ждет, что в его семейном гнездышке его ждет уют и покой, а если его встречает жена с претензиями, скандалом и истерикой, то не удивителен его поход «налево». Будьте мудрее, хитрее, приласкайте супруга, похвалите, это поможет избежать его измен. Ведь именно теплоты и участия муж ищет у той другой.
• Неудовлетворенность в постели. Если с этим вопросом не все ладится, то не стоит о нем умалчивать. Необходимо обсудить этот момент со своей парой, в крайнем случае, поискать поддержки у опытных психологов, иначе измены будут носить систематический характер. Для большинства мужчин сексуальная удовлетворенность – основополагающий фактор в браке, и если отношения в постели с женой не складываются, то отговорить его от развода будет весьма проблематично.

Советы психолога для семейного мужчины

Не только женам иногда необходимы советы психолога, сильной половине человечества тоже нужно время от времени «вправлять мозги». Да, женщина – хранительница семейного очага, но если не удержать мужчину, то этого очага попросту не будет.

Говорят, мужчины в наше время измельчали, все проблемы и заботы переложили на плечи своих жен. Они самоустранились от решения вопросов семьи, вот и тянет слабый пол все на себе, а если женщины могут справиться сами, то зачем им мужчина рядом?

Дорогие мужчины, вряд ли вы пойдете на индивидуальные консультации к психологу, поэтому прислушайтесь к его общим советам для любой семьи.

1. Не бойтесь брать на себя ответственность в семье.
2. Уважайте свою жену, не оскорбляйте, не унижайте, не распускайте руки.
3. Помогайте делать семейные дела, не ждите, когда жена вас попросит, а проявите инициативу. Супруга тоже работает, тоже приходит вечером усталая домой, помогите приготовить ужин, помыть посуду. Поверьте, это обязательно заметят и оценят.
4. Дети. Никогда не забывайте о маленьких членах семьи, уделяйте им время, играйте, делайте уроки с ними.
5. Старайтесь не задерживаться на работе дольше необходимого.
6. Изучайте свою жену, узнавайте ее, ее привычки и вкусы.
7. Слушайте супругу, отложите пульт от телевизора, повернитесь к ней, кивайте, поддакивайте, но только не читайте нотаций.
8. Поддерживайте душевные отношения в семье. Ухаживайте за женой – не думайте, что если бастион завоеван, то на этом можно остановиться, его еще надо суметь удержать.

Семья и дети

Прежде чем бежать в ЗАГС и писать заявление на развод, разрушая свою семью, подумайте о детях. Внезапно в вашей жизни они не появляются. От зачатия до их рождения проходит девять месяцев. Это время вам дано на то, чтобы осознать грядущие изменения в вашей семье и морально к ним подготовиться. Если раньше главными друг для друга были супруги, то теперь на первое место выходит ребенок. И жене на мужа уже не хватает времени и сил, все уходит на малыша. А тут еще пресловутая послеродовая депрессия.

Советы психологов в данной ситуации просты:

1. С того момента, как вы узнали, что в вашей семье скоро ожидается пополнение, начинайте активно общаться с малышами родных, знакомых, друзей. Готовьтесь к их вечным «почему» и «зачем». Да, это не ваши дети, но вы уже не в теории, а на практике будете знать, что и как.
2. С уходом жены в декрет муж становится главным «добытчиком». Именно на нем лежит ответственность за финансовое благополучие семьи. Помните об этом, дорогие мужчины.
3. Материнский инстинкт – великая вещь. Женщина, в отличие от мужчины, интуитивно знает, что нужно ее малышу. С папами все немного сложнее. Папы, не бойтесь брать ребенка на руки, не бойтесь оставаться с ним вдвоем, снимая с жены часть ежедневных забот – прогулку, купание или кормление. Тем самым вы даете ей время на себя. А значит, она отдохнет, будет больше улыбаться и сможет подарить больше любви и ласки своей семье, и мужу, и малышу.

Еще несколько советов мужу и жене

Чтобы не допустить даже намека на желание подать на развод, примите во внимание следующие советы.

1. Уединение. Всем членам семьи иногда нужно побыть в одиночестве для сохранения психического равновесия.
2. Шутите, умейте понимать шутки, смейтесь, даже если хочется поплакать. Порой юмор – это единственное, что может разрядить ситуацию и даже удержать от развода.
3. Будьте оптимистом, ищите во всем положительную сторону.
4. Не хотите услышать неприятный ответ – не задавайте неприятный вопрос.
5. Отдыхайте поодиночке хотя бы изредка.
6. Секс. Без него – никуда. Не отказывайте своей половинке: первый раз она поймет, второй – насторожится, а на третий пойдет искать решение на сторону. Проявите фантазию и не воспринимайте процесс как повинность – это поможет сохранить семью.
7. Работа. Поймите и простите, если мужу иногда приходится задерживаться на работе. Не звоните своему мужчине и не скандальте, не зовите немедленно домой.
8. Запомните, мужчины плохо понимают намеки, с ними лучше говорить прямо, четко формулируя свои пожелания.
9. Милые жены, не раскрывайте мужу сразу все свои тайны и секреты, будьте немного загадочны, подогревайте его интерес. И меняйте образы: каким бы вкусным не был торт, со временем он приедается, и мы с интересом начинаем посматривать на обычные сухарики. Так и мужчины, чтобы их удержать и сохранить семью, надо уметь вовремя меняться: прическа, стиль в одежде и т. д.

Дозируйте общение с ближайшими родственниками, не зря говорят «далекое солнце жарче греет». Теперь семья – это вы двое и ваши дети. А все остальные – родственники, пусть и близкие. Не позволяйте им вставать у руля вашей семейной лодки.

Можно дать множество советов, но каждая семья индивидуальна, то, что подойдет одной, бесполезно будет для другой. Только вы знаете, что поможет вашей семье. Адаптируйте советы под себя и – вперед, спасайте то, что еще можно спасти!

15 советов психолога, как сохранить семью

Что если  в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.

В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.

Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.

Содержание статьи:

Что убивает любовь?

• Бытовая рутина

Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.

• Взаимное неуважение

Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.

Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.

• Материальные трудности

Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.

• Различные взгляды на семью

Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.

• Измена одного из супругов

Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.

• Жизненные испытания

Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.

• Психологическая жестокость или отклонения

Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.

Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.

Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку.  Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

15 полезных советов для женщин

• Начните с себя
  Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия.
• В женской «слабости» – Ваша сила
  Именно женщины обладают такими качествами, как терпение, гибкость, нежность. Это как раз то, что нужно для сохранения домашнего очага. Поэтому жене легче проявить свою мудрость и научиться подстраиваться, уступать, находить компромиссное решение.
• Научитесь вести конструктивный диалог
  Важным моментом является открытое общение. Если вы подумали, что нужно озвучивать все мысли подряд, не обдумав, то это не так. Нужно стараться всегда общаться уважительно и с доброжелательностью. Если настроение кто-то испортил, то не стоит выплескивать раздражение на любимом. Лучше поговорите с ним позже, когда успокоитесь. Также научитесь внимательно слушать вторую половинку. Если что-либо для вас непонятно или обидно, попросите разъяснить.
• Распределение обязанностей
  Обсудите со своим супругом:
  – Что по-Вашему должно входить в его обязанности?
  – Что Вы хотите взять на себя?
  – Совпадают ли Ваши с ним ожидания?
  – В чем и как Вы можете пойти на уступки?
• Ответственность всегда лежит на обоих
  Не легко принять свою ответственность в алкоголизме или измене мужа. Гораздо проще не простить обиду и жить врагами или сразу развестись. На самом деле часть вины подобных ситуаций лежит также и на женщине. В гармоничном союзе такого ведь не возникнет. Поэтому лучше подумать, в чем была ошибка. Может быть, вовремя не оказали должной поддержки супругу или не заметили его трудностей? Если не провести работу над ошибками, Ваша жизнь будет похожа на день сурка.
• Не обостряйте ситуацию
  Не ведите себя эгоистично и жестоко. Когда муж в плохом настроении или болеет, не придирайтесь к словам. Небольшой конфликт может перерасти в крупный скандал. Лучше сейчас проявить терпеливость, чем плакать и портить нервы потом.
• Проводите больше времени вместе
  Сделайте семейную традицию – проводить выходные парой, придумайте интересное занятие. Например, поездку на природу за город или катание на роликах. Это может быть что угодно. Проявите фантазию и совместный уикенд обязательно сделает Вас ближе.
• Будьте вежливы и учтивы в общении
  Многие люди имеют привычку со своими близкими людьми не слишком церемониться. Но это не поможет создать прочные отношения. Лучше если вы будете всегда поддерживать супруга, быть на его стороне. При общении используйте только слова, которые хотите сами слышать в свой адрес. Особенно когда находитесь в компании. Ваша вторая половинка должна доверять вам и знать, что Вы его всегда поймете и примите.
• Не обсуждайте свои семейные недомолвки с друзьями и родственниками
  Как говориться, не выносите мусор из избы. Это тоже влияет на отношения весьма негативно. Ведь рано или поздно после небольшой ссоры с мужем Вы помиритесь. А вот Ваши ближайшие родственники и друзья навряд ли забудут это недоразумение. Будут всячески напоминать Вам об этом. И вы не сможете до конца простить своего любимого, отпустить ситуацию. В душе по-прежнему будут копиться злость и обида.
• Интересуйтесь делами мужа
  Для удачного развития отношений супруги должны интересоваться жизнью друг друга. Спрашивайте, каждый день, как продвигаются дела второй половинки. Как у него настроение? Что хорошего произошло за день? Таким образом Вы всегда будете в курсе событий и сможете протянуть руку помощи при надобности.
• Познакомьтесь с коллегами
  Также для того чтобы быть частью жизни супруга, познакомьтесь с его коллегами по работе, их женами. Но речь не идет о слежке. Это должно быть естественным процессом и не нужно ограничивать мужа в действиях. Просто создайте хорошие отношения и общайтесь семьями. Это еще больше сблизит Вас.
• Говорите ласковые слова
  Наши слова обладают невероятной силой. И от того что супруги говорят друг другу, как обращаются день за днем зависит их счастье напрямую. Старайтесь употреблять только ласковые и добрые слова. И Вы заметите, как муж отплатит Вам тем же.Случай из практики:

  К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».

  По-началу ребята очень удивились такому простому совету и даже расстроились. Но когда связались с нами опять через месяц, выразили нам большую благодарность за помощь. Их радостные голоса излучали искреннее счастье. Вот насколько важно то, какие слова мы выбираем по-отношению к самым близким. 

• Хвалите
  Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
• Не унижайте

Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.

Случай из практики:

Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.

Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…

• Давайте свободу
  Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.

Стоит ли сохранять семью?

Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.

• Ради детей
  Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными.
• Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:

  Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.

  Мать же не хотела разводиться, как раз по причине сохранения семьи ради ребенка (Звучит очень странно, но тем не менее такие женщины действительно существуют). В итоге когда обратившейся девушке было 13 лет, она ударила отца по голове утюгом. Удар был смертельным. Девочка провела 2 года в колонии для несовершеннолетних за превышение самообороны.

• Единственное верное решение, чтобы бороться за союз – это ради себя и ради любви. Любовь и теплые чувства к партнеру – только это должно вас толкать на удержание брака. Точно также, как и Вашего мужа. Есть конкретные недочеты в ваших отношениях, но они не перечеркивают желание быть рядом с этим человеком? Тогда необходимо сохранить семью. Но это не означает оставить все как есть, неизменным. Нужно работать над ошибками, улучшать.
• Также важным моментом является – оба ли супруга готовы предпринимать конкретные действия для развития. Если один готов сделать все, а другой проявляет безразличие на страдания и неудобства второй половины, то результата не будет.
  

  После измены мужа

  Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?

  Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

  Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.

  Конкретные действия, советы психолога

  Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.

  1) Важными моментами являются:

  – раскаивается ли изменник в случившемся?
  – произошло ли событие один раз или было многократно?
  – что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
  – осталась ли у него любовь к Вам?

  Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.

  2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.

  Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.

  3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.

  4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.

  5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
  – Выясните все, что его не устраивает.
  – Опишите и свои пожелания.
  – Обговорите, как Вы можете все это исправить.
  – Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
  – Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
  – Начните все с чистого листа.

  6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся  – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.

Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.

Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.

Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как сохранить крепкий брак. Советы психолога – Москва 24, 08.07.2020

Фото: портал мэра и правительства Москвы/Максим Денисов

Кандидат психологических наук, доцент Лариса Овчаренко рассказала Москве 24 об основных правилах, которые помогут сохранить крепкий брак. По мнению специалиста, на каждом этапе отношений необходимо учитывать определенные нюансы. Сначала, по словам психолога, необходимо понять, какие именно параметры и качества устраивают в партнере.

«Важно, чтобы супруги осознанно выбирали друг друга. Когда муж соответствует желаемым параметрам избранницы, а она в свою очередь тоже отвечает каким-то требованиям своего супруга. Когда понятно, чего люди хотят друг от друга, чего хотят от брака. Это то, что цементирует отношения», – рассказывает Овчаренко.

На первой стадии, какая бы ни была любовь и страсть, самое главное, что должно быть между супругами, – это уважение. Любовь и страсть в итоге проходят, и по всем источникам через 3–5 лет от бурной страсти вообще может не остаться ничего, тогда любовь переходит в иные качества. А если есть базовое уважением друг к другу, это именно то, что будет держать семью.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Психолог особенно отметила важность значения понятия «мы». По ее мнению, в здоровых отношениях ни у одного из партнеров не должно на первом месте стоять его эго.

«Важно то, что, когда в семье появляются дети, формируется восприятие себя как родителя. Оно не ко всем приходит, но пара с этого момента не должна быть только супругом и супругой. Им не стоит зацикливаться друг на друге», – считает доцент.

Овчаренко обратила внимание на необходимость личного пространства в отношениях. Она подчеркнула, что супругам очень важно понимать, что они не все время могут быть вместе, у каждого свои интересы, своя территория.

«Когда кажется, что мы всю жизнь теперь должны все делать вместе просто потому, что мы семья, – чисто психологически это не так», – заявила специалист.

Чем больше мы живем вместе, тем больше нам хочется одиночества.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Кандидат психологических наук отметила, как важна работа над собственными представлениями о том, как должен себя вести партнер.

«Очень часто мы ждем от супруга того, что он дать не может. За этими ожиданиями мы не видим чего-то очень важного, главного и нужного. Того, что человек действительно может дать», – подчеркнула Овчаренко.

Ранее Росстат представил данные о семейной жизни в Российской Федерации. По данным ведомства, на 100 браков приходится порядка 65 разводов.

В случае если у пары нет детей, то брак часто распадается в период от 6 до 9 лет супружеской жизни. Зачастую это связано либо с ранним замужеством, либо с отсутствием позитивных семейных примеров до брака.

Помимо этого, распространены разводы после 10–14 лет брака. Таких семей специалисты насчитали 13%.

Значительная часть разводов происходит до появления детей. Таковых зафиксировано 48% случаев. Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а вот брак у семьи с двумя детьми распадался в 16,5% случаев.

Читайте также

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. 

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.

Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.

И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.

Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.

Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.

Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.

• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».

• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.

• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.

• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.

• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.

• Смейся. См. пункт выше.

• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.

• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.

• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.

• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.

• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:

— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;

— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;

— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;

— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.

Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:

• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.

• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.

• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.

• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.

• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.

• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.

• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.

• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:

• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.

• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.

• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.

• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.

• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.

• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.

• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»

Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.

Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.

• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».

• Поразмышляйте над этим.

• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.

• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.

• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.

• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.

Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:

• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.

• Продолжай работать над своим браком.

• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.

• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.

Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.

Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:

• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?

• Отрази все это в Инструкции по романтике.

• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.

• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.

• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:

• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.

• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.

• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.

• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?

• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.

• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.

• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.

• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.

• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:

• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.

• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.

• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.

• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.

• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).

Как сохранить брак советы психолога мужу. Как сохранить семью: советы и рекомендации психологов

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем. Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью, а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем. Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,
• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?! А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?
• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь? Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..
• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания: «Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?.. Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время. Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше. Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)
• – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?» Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…
• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними. Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть. Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания. Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

• – , способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника

Ссоры являются нормальной составляющей частью любой семьи, но для сохранения брака очень важно уметь разговаривать и понимать друг друга. В противном случае даже небольшое недопонимание и обида могут спровоцировать разрыв отношений, которые при желании обоих супругов всегда можно сохранить.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Сохранение брака важно только в том случае, если у партнеров остались чувства любви и уважения, но на фоне бытовых проблем появляются разногласия и недопонимания. Восстановление семейных отношений, которые будут комфортны обоим супругам, требуют регулярной и длительной работы над собой. Если о сохранении семьи беспокоится только один из супругов, то в большинстве случаев любые старания окажутся бессмысленными, и в результате семья все равно распадется. Такие отношения лучше прекращать сразу, не тратя силы и нервы впустую.

Издавна женщина считается хранительницей семейного очага, и именно на хрупкие женские плечи зачастую ложится обязанность договариваться и находить компромиссы ради сохранения брака. Чтобы наладить отношения в семье, освежить чувства или минимизировать ссоры, психологи рекомендуют женщинам следующее:

1. 1. Всегда оставаться личностью – жена интересна мужчине только до тех пор, пока она интересна сама себе. Не стоит полностью погружаться в бытовые проблемы. Всегда должно оставаться время на себя, свою внешность, увлечения и общение с друзьями детства. Женщины в исламе особо обращают внимание на то, чтобы выглядеть красиво для своего мужа.
2. 2. Больше разговаривать с супругом – не стоит прибегать к завуалированным фразам и тонким намекам. Мужчина их не поймет. Лучше говорить о своих обидах и желаниях прямо и конкретно, особенно если муж охладел и не проявляет никакого внимания. В этом случае больше шансов на положительный результат и решение проблемы. Во время душевного разговора не нужно перебивать друг друга. Пусть супруг сначала выговорится, а затем уже можно уточнять важные нюансы и говорить о своих переживаниях.
3. 3. Все ссоры только наедине – никогда нельзя ругаться при родственниках, друзьях и детях. В этом случае супруги будут выставлять напоказ недостатки друг друга, что негативно скажется не только на личных отношениях, но и на отношениях с теми, кто присутствует при ссорах.

При детях категорически нельзя ссориться, так как в этом случае на ребенка ложится ответственность за сохранение семьи и примирение родителей. Для детской психики это очень сложно, и всегда в подсознании откладывается след о том, что семейная жизнь — это проблемы и недопонимания. Во взрослом возрасте ребенок перенесет все страхи в свою семью, что негативно скажется на его жизни.

Когда появляется вопрос о том, как сохранить семью, необходимо в первую очередь решить, стоит ли это делать. Очень важно разобраться в себе и понять мотивы сохранения семьи – любовь и уважение к супругу или просто страх остаться одной и оставить ребенка без полноценной семьи. Особенно нужно задуматься женщине, если причиной проблем в семье и любви стала соперница.

Как не ругаться с мужем

В борьбе за сохранение семьи участвовать должны оба супруга, поэтому психологи дают советы и мужчинам. Если муж не хочет довести ситуацию до развода, то ему также необходимо прислушиваться к советам профессионалов:

1. 1. Внимание и забота необходимы каждой женщине. Мужчины редко ценят жен за порядок и уют, теплый ужин и воспитанных детей, хотя именно эти заботы отнимают больше всего сил и здоровья. Важно регулярно хвалить свою жену, делать ей комплименты и по возможности помогать по хозяйству. Ведь совсем несложно застелить постель или вымыть за собой чашку, а для жены такая забота будет необходимой.
2. 2. Не стоит полностью погружаться в быт. Штамп в паспорте еще не повод расслабиться и забыть о том, что женщину необходимо постоянно завоевывать. Можно пригласить жену в ресторан без особого повода, устроить свидание или просто подарить букет полевых цветов, когда любимая этого не ожидает.
3. 3. Жена всегда должна быть на первом месте – ни работа, ни родственники, ни друзья не должны быть важнее, чем времяпрепровождение с супругой. Как бы женщина ни любила и не хотела сохранить семью, если она не будет чувствовать себя важной и нужной, ничего хорошего не получится.
4. 4. Супругу необходимо вдохновлять – рядом со своим мужчиной женщине хочется становиться лучше, и если ее старания оценены по достоинству, то жена сделает все, что в ее силах, чтобы осчастливить своего любимого и внимательного супруга.

При умении и желании слушать и слышать друг друга у супругов получится сохранить брак и значительно улучшить взаимоотношения, даже если причиной проблемы является измена жены или мужа.

Как пережить кризис в отношениях?

Не стоит забывать о том, что в семейной жизни возникают кризисы, и это нормально. Самыми тяжелыми годами брака считаются первый год после свадьбы, третий, седьмой, пятнадцатый и двадцать пятый год супружеской жизни. Именно в эти промежутки пары чаще всего задумываются о разводе. Чтобы сохранить семью, нужно придерживаться рекомендаций психологов:

• Сюрпризы – лучший способ привнести в отношения новизну и поднять друг другу настроение без особых затрат (под сюрпризом имеется в виду не кольцо с бриллиантом, а цветок без повода, романтический ужин дома при свечах, море воздушных шариков после тяжелого рабочего дня).
• Благодарность – вместо обоюдных упреков нужно находить повод ежедневно хвалить своего партнера даже за самое незначительное действие (муж подвез на работу, жена погладила брюки и т. д.).
• Воспоминания – во время кризисных ситуаций лучше вспоминать приятные моменты, которые происходили раньше (знакомство, свидание, поцелуй), по возможности можно повторить эти воспоминания, например, вернуться в те места, где влюбленные гуляли в начале отношений.
• Секс – интимная жизнь является важной составляющей отношений между мужчиной и женщиной, поэтому в моменты кризисов в семье стоит уделять сексу больше внимания (пробовать новые позы, посетить секс-шоп и купить игрушки, узнавать тайные желания друг друга и воплощать их в жизнь).

Главная задача партнеров – больше времени проводить вместе и искать общие интересы, а не отдаляться от семьи на грани развода. Любой

По словам психологов, развод – это самый простой способ, позволяющий выйти из сложившейся ситуации. Если бы все прибегали к этому методу, то почти все люди были бы в разводе. На самом деле, если к человеку еще остались чувства любви или уважения, важно найти способ, как сохранить брак и наладить с ним отношения.

Семейные психологи дают полезные советы, как сохранить брак, которые помогли многим супружеским парам избежать развода. Прежде всего, специалисты рекомендуют определиться, чего именно вы хотите : перейти на новый уровень отношений или вернуть все, как было раньше. Выбрав первый вариант, женщине следует быть готовой к тому, что добиваться поставленной цели, скорее всего, ей придется в одиночку, не дождавшись помощи от мужа. Это очень длительный и трудоемкий процесс, но, как правило, он всегда дает положительный результат.

Опытные психологи дают советы и женам, и мужьям, ведь наверняка в том, что семья начала распадаться, виноваты они вдвоем. Мудрая женщина всегда следует советам жене, как сохранить брак, которые дает семейный психолог. Попытки воссоединить семью должны состоять из таких действий со стороны жены:

1. Разговор с мужем. Важно поговорить со своим мужем о том, как вы видите вашу семью в будущем и определить, что именно привело вас к желанию развестись. Во время такого душевного разговора психологи настоятельно рекомендуют соблюдать принцип аквариума: когда собеседник говорит, важно молчать, даже если сильно хочется его остановить и уточнить некоторые нюансы.

2. Попробовать найти свою вину в том, что семейные отношения изменились в худшую сторону. Самой распространенной ошибкой является попытка изменить другого человека, на самом деле этот метод не дает положительных результатов. В момент, когда требуется сохранение семьи, важно попытаться понять, что именно не так делает женщина. Если вы считаете, что ваш муж не выполняет свои мужские обязанности, например, возможно, он так себя ведет потому, что вы не справляетесь со своими, женскими? Распространенной причиной разводов является мужской алкоголизм, если мужчина раньше не пил и вдруг начал злоупотреблять алкоголем, задача жены – узнать причину такого поведения своего мужа.

3. Откажитесь от критики своего партнера. Психологи рекомендуют женщинам забыть о критике в адрес мужа, поскольку такие же недовольные высказывания они рискуют получить и от мужчины. Такое общение между супругами только усугубляет сложившуюся ситуацию и не поможет решить возникшие проблемы.

Есть еще несколько полезных советов психологов, как сохранить брак, если супружеская пара оказалась на грани развода. Вы никогда не должны ругаться при посторонних людях, которые не имеют никакого отношения к вашим семейным неурядицам.

Родственники, дети, друзья не должны быть свидетелями семейных ссор.

Во время ссоры никогда не нужно мужу грозить разводом, если на самом деле вы не собираетесь разрушать с ним отношения. Для мужчины расторжение брака действительно может показаться правильным выходом из сложившейся ситуации и наладить уже будет невозможно.

Часто наладить отношения и укрепить брак помогают совместные занятия, в этот период важно найти увлечения, которые будут интересны обоим партнерам. Психологи рекомендуют супругам как можно больше времени проводить вместе, и тогда семейные неурядицы уйдут на второй план.

Если брак рушится через измену, которую вы простили своему мужу, важно вновь научится доверять супругу. Кроме того, постарайтесь навсегда забыть этот неприятный момент в вашей жизни, не высказывайте мужчине и не упрекайте его, ведь важно сначала построить семью на любви и доверии.

Несмотря на большое количество супружеских пар, которые оказались на грани развода, есть и счастливые семьи, хотя их не так и много. Женщины, которые довольны своими мужьями и очень счастливы в браке, боятся, что их счастью может когда-то прийти конец.

Именно поэтому актуальным является вопрос, как сохранить счастливый брак от семейных неурядиц и житейских проблем. Жена всегда должна быть ласковой, заботливой и внимательной к своему мужу, важно ежедневно интересоваться его делами на работе и поддерживать во всем. Многие мужчины желают видеть рядом с собой ухоженную, красивую и сексуально привлекательную женщину, поэтому не нужно запускать себя в процессе ухода за домом и приготовления пищи.

Психологи дают рекомендации не только женщинам, по их словам, полезные советы мужчинам, как сохранить брак, тоже помогают наладить отношения в семье. На самом деле для того чтобы избежать развода и сделать брак счастливым, усилия должны приложить два человека, ведь именно они строят свою семью.

Что делать, чтобы сохранить брак мужчине, если он не желает разводиться со своей женой? Если мужчина понимает, что его чувства уже угасли к жене, при большом желании их можно возобновить и вернуться на стадию влюбленности. Для этого достаточно вспомнить то, за что именно вы полюбили свою жену, как вы с ней познакомились и чем она вам понравилось. Наверняка женщина, которую вы выбрали для создания семьи, обладает положительными качествами.

Похвала, комплименты и внимание от любимого мужчины очень важны для каждой женщины. Дайте ей вновь почувствовать себя любимой, желанной и нужной вам, непременно сразу поменяется и отношение жены к своему мужчине. Не забывайте постоянно хвалить женщину, ведь похвала каждого человека стимулирует меняться в лучшую сторону.

Пригласите жену в ресторан или просто на свидание, чтобы она вспомнила, что у вас было много хороших и приятных моментов во время совместной жизни. Можно попробовать преобразиться, изменить образ и таким способом внести новизну в семейные отношения.

Создавая семью, каждая пара стремиться быть счастливой на всю жизнь. Но в реальности, в подавляющем большинстве, этого не происходит по разным причинам. Опыт жизни утверждает, что можно создать такие условия для каждого супруга, которые позволят создать счастливую семью, где полностью удовлетворяются потребности, выполняются предъявляемые требования. Остановимся на тех рекомендациях, которые позволят сохранить семью и быть семьёй счастливой.

Во-первых, необходимо считаться с мнением своей половины. Не нужно считать, что ваше мнение идеально и только оно справедливо. Разные мнения о каких-либо событиях не являются негативными причинами для семейной жизни. Нет ни побежденных, ни победителей в успешной семейной жизни. просто нужно найти оптимальное решение на благо семьи. Кроме того, супруги должны обедать и спать вместе, после каждой такой дискуссии.

Во-вторых, иногда могут происходить события, которые способны обидеть вас. Но необходимо учитывать, что каждый человек может сделать ошибку, так как он не идеален. Поэтому, необходимо уметь прощать. Забыть и простить. Не нужно копить в себе этот негативный осадок в памяти, который, в конце концов, может разрушить семью.

В-третьих, с годами физическая привлекательность угасает. С этим нужно считаться. Отличие настоящей любви от влюблённости заключается в том, что она не зависит от физических особенностей, базируясь на таких духовных человеческих качествах, как бескорыстие, смирение, терпение, доброта.

В-четвёртых, нельзя перевоспитать человека. Закрепившейся характер определяет сущность человека, которую сломать очень трудно. Поэтому, необходимо человека воспринимать таким, каким он есть. Иначе, возникшее противоборство, приведёт к разрыву отношений.

В-пятых, необходимо считаться с привычками супруга(и). Например, она привыкла к идеальной чистоте и порядку. Он неорганизован в поведении своей неопрятностью. Решение данной проблемы должно происходить в обоюдном стремлении найти общий компромисс, построенный на уважении друг друга. Постоянные ссоры по этому поводу приведут к распаду семьи.

В-шестых, очень важным фактором счастливой семьи является уважение к родителям, родственникам, друзьям супруга(и). В этом случае не будут разрушаться семейные и дружеские отношения, которые складывались не один год. Супруги будут благодарны друг другу за это.

В-седьмых, никогда не мстите. Отрицательная энергетика этого явления обязательно пропитает ваши отношения с окружением и вы можете заплатить за это непомерно большую цену. Кроме горечи, ничего не останется.

В-восьмых, никогда не привлекайте магию к решению возникших в семье проблем. Временно искусственное и благостное эмоциональное состояние не может продолжаться долго. Ничем хорошим это закончиться не может.

В-девятых, никогда не сравнивайте супруга(у), с каким-либо другим человеком. Это всегда приносит разочарование и создаёт почву неуверенности в своём выборе.

В-десятых, никогда не руководствуйтесь советами со стороны. У родителей, родственников, друзей могут быть свои мнения. Вмешательство в ваши семейные отношения могут привести к пагубным последствие. Поэтому, важно принимать решение на основе личной достоверной информации.

В-одиннадцатых, важно, чтобы в семье не было каких-то недомолвок, все должно быть прозрачно. Но нужно считаться с тем, что у каждого есть право иметь свою тайну, секрет. Это не должно негативно влиять на семейные отношения.

В-двенадцатых, семейная жизнь требует от каждого участника полной отдачи для её блага. Радость и горе, успехи и поражения, здравие и болезни должны переживаться единым духовным порывом. Семья является единственным местом на Земле, где человек себя чувствует самим собой.

Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.

Причины разводов

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.

Основные из них:

1. Супружеская неверность . В настоящее время все более утрачиваются традиционные ценности. Мужская измена стала чуть ли не нормой отношений даже в официальном браке. Но измена – это всегда удар по отношениям. Женщины, а мужчины еще в большей степени, не готовы мириться с неверностью партнера. Супруги не находят в себе силы простить после измены вторую половинку и семья распадается.
2. Алкоголизм и наркомания. Самый большой процент разводов именно по этой причине. Инициатором расторжения брака, как правило, является женщина. Не в силах изменить ситуацию, она решается развестись. Часто бывает, что это единственный выход для того, чтобы сохранить жизнь и здоровье: свое и детей.
3. Бедность и бытовая неустроенность . Эта причина очень часто вытекает из предыдущей.
   Распадаются пары, где пагубной привычкой страдает один из супругов, а второй, чаще это жена, несет на себе всю тяжесть материальных затрат на содержание семьи. Бывает и так, что запросы в материальном отношении у одного из супругов не совпадают с возможностями другого. Возникающие на этой почве конфликты также среди самых распространенных причин разводов. К этим проблемам часто примыкают отсутствие собственного жилья и бытовая неустроенность.
4. Неспособность пары строить семейные отношения. Очень часто молодые супруги не могут построить полноценные семейные отношения. Вступив в брак, они не готовы полностью взять на себя ответственность за семью. Отсюда неумение организовать быт, вмешательство родственников в их личную жизнь, предпочтение отдыху в семейном кругу общения с друзьями и подругами.

Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.

Как сохранить семью?

Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.

Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

1. Нужно сказать себе: «Стоп!» . Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить.

Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.

1. Начать разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для беседы: учеба детей, покупки, проблемы родственников. Обсуждение проблемы, которая интересует вашего супруга, сблизит вас.
2. Не принимайте спонтанных решений. Говорите и поступайте только обдуманно. Помните, что ситуация накалена до предела и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
3. Не замыкайтесь в себе . Помните: ваш муж тоже, как и вы переживает за судьбу брака. Позиция «Я с тобой не разговариваю» – не лучший способ, как спасти брак. Выслушайте супруга, постарайтесь понять, принять во внимание его, возможно, справедливые претензии.

Это страшное слово: измена

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

• желание супруга спасти брак;
• наличие любви и уважения между партнерами;
• готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

• Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
• Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
• Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

Все зависит от женщины

В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.

Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.

Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью:

• Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
• Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
• Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
• Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
• Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
• Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
• Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
• Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.

1. Проявляйте интерес к повседневным делам мужа. Ненавязчиво поинтересуйтесь, как дела на работе. Если супруг идет на контакт, найдите общие темы для разговора.
2. В повседневной жизни чаще шутите и улыбайтесь. Реагируйте на шутки партнера. Это сближает и отвлекает от проблем. Порой достаточно одной искренней улыбки вместо долгих разговоров и выяснений отношений.
3. Благодарите. Если вы видите, что муж мечтает примириться, помогает вам, делает комплименты, дарит цветы, обязательно поблагодарите.
4. Поменяйте алгоритм своего поведения. Если вы всегда вели себя сдержанно и холодно, отпуская колкие и язвительные замечания в адрес супруга, то один раз можно устроить настоящий скандал и высказать все обиды. Такая шоковая терапия поможет мужчине трезво взглянуть на проблемы в семье. Но не увлекайтесь. Постоянные скандалы вам не к чему.
5. Проводите время с детьми. Привлекайте мужа к совместному времяпрепровождению с ребятишками. Гуляйте в парке, сходите в цирк, отметьте день рождения.
6. Измените имидж. Поменяйте прическу, макияж, духи. Мужчина должен видеть перед собой самую красивую женщину.
7. Ненадолго исчезните из его жизни. Навестите маму или подругу. Возьмите с собой детей. Мужчина, возможно, поначалу и обрадуется свободе, но по прошествии времени начнет тосковать по тому, что всегда было рядом – по семье.
8. Найдите общее дело. Устройство детского уголка на даче, уход за домашними питомцами, помощь родителям – все это объединяет семью, ведь необходимо обсуждать и принимать общие решения. Обязательно привлеките к совместным делам детей.

Как сохранить брак, который на гране развода?

Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал. Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

Почему люди разводятся?

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию. Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:

• Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
• Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
• Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.

Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются. Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка). И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье. И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы. Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя. Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Если развода хочет один супруг

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка. Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

Этапы восстановления отношений

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

• Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
• Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
• Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
• Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва для сохранения брака

В первую очередь, молитва должна быть честной. К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет. Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось. Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку. Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше. Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме. Главное — искренность мыслей и помыслов.

Вернуть супруга, который ушёл — возможно. Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва. Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе. Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей.Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегая его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из ключевых преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие. Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения.Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной. Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим.С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, когда мы подойдем ближе, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами, а также вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По Штернбергу это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и приверженностью. Это изоляция. Уровни:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные акты — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013 г.).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. . 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, рожденных после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборонительная позиция включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Скрытый язык тела — сигнал об этом поведении.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и перестраивать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

По данным APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным врачом в течение минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействием
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение на здоровое

Терапевта нет, чтобы сказать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заблаговременно и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы закончите, вы готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил, что между мужчинами и женщинами есть различия. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить обязательство, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Для пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Бейся лучше. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Обращение к эмоциональным травмам
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Покончить с эмоциями, закрепленными в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, делящихся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: 5 шагов к укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии для пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнером или насилие над ним, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия Better Marriage) — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака », и является одним из руководств по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и удерживать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
.
• Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.
• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.).5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
.
• Бенсон, К. (26 августа 2016 г.). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
.
• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S.Гонзага, Г. К., Огбурн, Э. Л., и Вандервил, Т. Дж. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разрыв отношений различаются в зависимости от места проведения встреч в Интернете и вне его. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting
.
• eHarmony (сущ.д.). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
.
• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
.
• Гаспар, Т.(2015 г., 23 июля). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/
.
• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
.
• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с сайта https: // www.gottman.com/about/the-gottman-method/
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С.(2014 19 февраля). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
.
• Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https://www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
.
• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака.Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
.
• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
.
• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться .Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с https://faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
.
• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр.140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
.
• Stronger Families (23 ноября 2015 г.). Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
.
• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений.GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
.
• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
.
• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам.Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
.

психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно. Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и сохранить брак.

8. Уважайте друг друга.

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений. Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

6. Поддерживайте форму и берегите себя.

Всегда заботьтесь о себе. Счастливый брак — это хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома. Старые спортивные штаны и большие футболки — под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Это большое да, . Это правило касается как мужчин, так и женщин.

5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого.Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи . И в-третьих, однажды дети вырастут и уйдут из вашего дома . Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь у общих оснований и истории. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

4. Прощайте друг друга.

Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под бременем накопившихся обид.

3. Не пытайтесь сменить партнера.

Люди ошибаются, полагая, что можно изменить супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в человека, которым вы хотите их видеть.То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами. Но неплохо было бы создать общие семейные привычки и традиции, которые всем понравятся.

2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

Старайтесь избегать фраз вроде «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не произносите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату.Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Уйти »

Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы сделаете , это только увеличит шансы на фактический развод.

1. Выучите язык любви своего партнера.

Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера.Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

У каждого из нас есть язык любви. Каким бы ни был язык любви вашего партнера, выучите его и используйте его.

Хотите счастливого брака? Сделайте это 1 вещь, по мнению клинического психолога

Вы уже знаете, что крепкий брак может стать важным стимулом для вашей карьеры. Но вам интересно, насколько прочен ваш собственный союз? Есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы новый брак продлился или уже довольно хороший брак стал еще крепче?

Оказывается, да, согласно клиническому психологу Лизе Файерстоун, доктору философии.Все сводится к одному: уязвимости. Если вы можете подойти к своему супругу с уязвимостью, вы можете укрепить любые отношения, как она объясняет в своем сообщении на Psychology Today на веб-сайте :

«В культуре, которая часто хвалит толстокожие, оставаться сильными и самоуверенными. сдерживаясь, мы ошибочно отмахиваемся от уязвимости как от слабости. Мы считаем, что это без необходимости подвергнет нас обиду и унижениям, которых мы могли бы избежать ».

Проблема, конечно же, в том, что, пытаясь оставаться неуязвимыми, мы в конечном итоге скрываем, кто мы есть на самом деле, и особенно то, что мы действительно чувствуем от людей в нашей жизни.Мы можем чувствовать себя ближе к нашему супругу или партнеру, но попытки быть сильными и неуязвимыми толкают нас в противоположном направлении. Уязвимость — это готовность быть увиденным, известным и понятым со всеми нашими недостатками, неловкими привычками и вялостью. И веря, что наши партнеры все равно нас полюбят.

Если они это сделают — а они обычно так и делают, — то обнаружение этих уязвимостей и видение того, что мы все еще любимы, заставляет нас еще больше доверять и ценить нашего партнера. Это может усилить нашу любовь к партнеру.В то же время на уязвимость часто отвечают взаимностью — чем более уязвимым вы позволяете себе быть со своим партнером, тем более комфортно он или она будет чувствовать себя уязвимым с вами. Если вы покажете своему партнеру такую ​​же настоящую любовь перед лицом серьезных неудач, которые он показал вам, это укрепит доверие и связь между вами обоими.

Ничего из этого не может случиться, если вы остаетесь защищенным и неуязвимым, и если вы не открываете свои внутренние мысли и чувства — свое истинное «я» человеку, с которым делитесь своей жизнью.Тем не менее, для большинства из нас уязвимость — это преувеличение. Требуются настоящие усилия, чтобы выразить чувства, которыми мы не гордимся, или те, которые, как мы боимся, оставляют нас уязвимыми для вреда. Часто мы скрываем эти чувства даже от самих себя.

Firestone предлагает несколько полезных советов, которые помогут вам ослабить бдительность, позволить партнеру войти внутрь и в результате создать более прочную связь. Вот что я считаю лучшими:

Спрашивайте, что вам нужно.

Звучит просто, не правда ли? Большинство из нас проводят свои детские годы, постоянно спрашивая о том, что нам нужно, иногда с истериками или слезами.Но по мере взросления мы учимся перестать быть такими требовательными. Что произойдет, если нам что-то понадобится — действительно нужно, — но когда мы просим об этом, мы этого не получаем? Не знаю, как вы, но это беспокойство меня останавливает в большинстве случаев, когда я думаю о чем-то попросить, потому что получить отказ в чем-то, что мне нужно, кажется невыносимым отказом. Намного проще и безопаснее вообще ничего не нуждаться.

Но если вы не просите того, что вам нужно, вы лишаете своего партнера возможности дать это вам, если он или она не может читать ваши мысли.Итак, выясните, что вам нужно, а затем попросите об этом, просто и ясно. Скорее всего, ваш партнер будет рад удовлетворить вашу потребность. И если твой партнер не сможет или не захочет, ты не сможешь свернуться калачиком и умереть, я обещаю.

Скажите партнеру, чего вы хотите (а не того, чего не хотите).

Сказать друг другу, чего вы хотите, — задача для большинства пар, пишет Firestone. «Я встречался со многими парами, которые очень хорошо заявляют, что им не нравится, и не хотят от своего партнера.Это приводит к большому количеству «око за окошко» и назад и вперед, что ни к чему не приведет ».

Я не знаю как вы, но для меня понять, чего я не хочу от мужа, намного проще, чем прикинуть то, что я действительно хочу. Часто требуется самоанализ и визуализация, чтобы определить, что он может сделать, что сделало бы меня счастливым. Но это того стоит. Как пишет Файерстоун, когда пары открываются и говорят друг другу, чего они хотят, хорошо вещи случаются. «Их голоса и выражения лиц смягчаются. Большую часть времени их партнер больше не чувствует себя защищающимся, и язык их тела меняется », — пишет она.Сказать партнеру, чего вы хотите, — это шаг к большей уязвимости и укреплению партнерских отношений.

Будьте в данный момент со своим партнером.

Для занятых профессионалов, которые постоянно задаются вопросом, должны ли мы проверять электронную почту, думать о нашей следующей презентации или презентации и строить мысленные планы на предстоящий день или неделю, быть в данный момент может быть настоящей проблемой. (Однажды я слышал, как я произносил эти слова без намеренной иронии: «Когда-нибудь я научусь быть в настоящем моменте, но я не знаю, когда.»Ой.» она нуждается и хочет. Это также верно, если ваш разум поглощен беспокойством о том, следует ли быть уязвимым со своим партнером и как вы справитесь с сопутствующими рисками.

Итак, отложите свой смартфон, посмотрите партнеру в глаза и сконцентрируйте все свое внимание на том, чтобы рассказать партнеру о том, что вы действительно чувствуете и в чем нуждаетесь, и на том, чтобы прислушиваться к тому, что говорит вам партнер.

Сделайте это, и вы сделаете большой шаг к созданию прочного партнерства, в котором вы нуждаетесь. Это поможет вам пережить трудные времена и придаст уверенности в достижении своей мечты.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как спасти брак советы психолога женам. Как сохранить брак? Семейная психология

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не могут с этим справиться, что приводит к разрыву отношений.Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Это непростое дело, требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака нужно перестать быть эгоистичным и поставить свои желания на первое место. Теперь вы должны быть готовы понимать потребности вашего супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, вам нужно научиться строить семейные отношения и быть честным со своими близкими, но прежде всего с самим собой.Иногда сохранение семьи — не самый правильный выход, если от нее осталась одна внешность, а чувства ушли. Как удержать семью на грани развода или просто наладить отношения?

Почему распадаются браки

Причин внезапно закончилась любовь может быть много. Основные из них:

Рано или поздно каждая семья может столкнуться с подобными проблемами. Но одни пары с честью преодолевают трудности, другие убегают от проблем и расстаются. Если вы не хотите быть в числе последних, прислушайтесь к советам психологов .

Когда люди узнают друг друга и влюбляются, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упреков, а тем более ругани. Но время идет, и пара начинает все больше и больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина и мужчина женятся или просто начинают жить вместе, кажется, что все, любимая была покорена, теперь можно расслабиться.Но это не так. Теперь начинается основная работа по построению правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать счастливым своего партнера. По этому поводу психологи дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет приходить домой одновременно всю свою жизнь. Когда-нибудь он опоздает на работу, а когда-нибудь хочет встретиться с друзьями. Иногда он весь день будет сидеть дома, но посуду мыть за собой не будет.А еще он может забыть о дате вашего первого поцелуя.

Жена не может приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и испортит настроение супругу. А еще она может обидеться на всякую чушь.

Но разве это повод для злости? Разве нельзя превратить одну ситуацию в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле все очень просто. Главное не закипать в гневе, а поставить себя на место другого.Даже если вам кажется, что вы никогда бы этого не сделали, у вас, вероятно, также есть некоторые свойства, которые раздражают вашу вторую половинку. Просто поймите и примите этот .

Спасибо искренне

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, либо жена вдруг без особой на то причины приготовила шикарный романтический ужин. Не принимайте это как должное! Искренне спасибо. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам нецелесообразно. Мужчина изо всех сил старался для вас , дабы не отговаривать его от такого желания в будущем, оцените этот жест.

Благодарить нужно не только за что-то глобальное. За вымытую чашку или любовно выглаженную рубашку тоже нужно поблагодарить. И хотя бы иногда проявляйте нежность друг к другу и говорите о положительных качествах близких. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнера и заставляют его чувствовать то же самое. А мысли о положительных качествах близких порадуют вас.Вы вспомните, почему вы полюбили своего супруга и почему он достоин уважения. Думайте об этом чаще, чем о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение — залог крепких отношений.

Будьте честными и открытыми

Иногда мы не можем понять самих себя, как мы можем требовать этого от других? Если что-то вас не устраивает или расстраивает, вы хотите что-то получить от партнера, просто скажите об этом! Только не в ультиматуме.

Но и нужно научиться не только говорить, но и слушать … Если к вам поступила жалоба, не нужно ко всему относиться в штыки. Или предположить то, о чем не было сказано. Не стоит сразу выливать на человека ответные претензии, это обязательно вас рассорит. Постарайтесь понять, чего хочет от вас ваш супруг, и спросите себя, можете ли вы ему в этом помочь. Даже если вы не согласны с его утверждением, спокойно объясните свое мнение.

Находите компромиссы

Для семейного благополучия не обязательно всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живете в полной гармонии, вероятно, есть вопросы, по которым у вас диаметрально противоположные мнения.Вы можете и должны спорить и отстаивать свою точку зрения. Но постарайтесь сделать это цивилизованно — без скандала. Представьте, что вы высказываете свое мнение на работе перед начальником. Вы же не будете там истерикаться и топать ногами, а? Будьте осторожны и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Грубые слова могут вызвать сильное негодование и разочарование.

Результатом спора должен быть компромисс и решение проблемы, а не ее обострение.Следите за тем, чтобы эмоции не овладевали разумом. Если вы чувствуете, что начинаете терять контроль над собой, или жаркое обсуждение продолжается уже более 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выскажите свое мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего, говорите о своих чувствах и не обвиняйте во всем партнера. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Постарайтесь понять, что он вам отвечает или возражает, займите его место.Прежде чем нападать на своего супруга, оцените свои обиды. Оправданы ли они?

Уважайте своего партнера

Уважайте партнера — это, прежде всего, уважение к собственному выбору. Никто не заставлял вас связывать с ним жизнь. Поэтому вам придется проявлять заботу, помогать и оставаться верным своему вторую половину, а также обращаться за советом, прежде чем принимать какие-либо решения. Придется вникнуть во все проблемы супруга и постараться их решить вместе или хотя бы проявить сочувствие.В этом случае к вам будут относиться соответствующим образом, что сделает ваш брак еще крепче.

Хорошо, если ваша семья никогда не столкнется с этой бедой, а от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или кратковременный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимаемого решения: смириться с проблемой или на этом закончить семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталось только одно появление, скорее всего здесь нечего спасать.Если это была случайная ошибка, можно попытаться найти в себе силы простить. Но в последнем случае вам не будут напоминать о том, как споткнулся ваш партнер. Вы не можете сказать человеку, что он прощен, и с каждым днем ​​грузить на него все больше и больше вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут его избежать.

Одни прощают предательство достаточно легко, другие — считают предательством … Это внутренние ценности человека, не зависящие от силы любви к читеру. Не переступайте через себя, если вы не можете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперед, чем оставаться и ненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти свою семью, будьте готовы к тому, что сделать это будет непросто. Помимо того, что вам не будут напоминать об измене, вам также необходимо предпринять шаги для улучшения вашей семейной жизни. Да ты тоже.

Конечно, кажется, что, поскольку вы прощаете такую ​​обиду, виновник должен изо всех сил стараться загладить свою вину.Но это не так. Поскольку вы решили простить, то вам и дальше придется вместе бороться за семейное счастье. Если слабость была не сиюминутной и супруг испытывал сильные чувства к новой женщине, то вам нужно снова полюбить друг друга, и следующие советы вам в этом пригодятся.

Время идет, а чувства утихают. Может показаться, что они исчезают. Люди перестают пытаться друг друга и наслаждаются встречами, потому что видятся каждый вечер после работы.Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и будням. Что делать в этом случае?

Совет психолога: стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, детям лучше всего расти в полноценной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в этом случае не дергать нервы себе и ребенку, а отпустить? Если ни один из супругов не хочет быть вместе, содержать семью ради ребенка не стоит … И вот почему.

В любом случае решение о сохранении отношений или разрыве каждый должен принимать самостоятельно. Даже самый счастливый брак можно разрушить, но счастье можно восстановить даже в самой безнадежной семье. Главное — определиться, нужно ли вам это. Экономия ради детей, нежелания выходить из зоны комфорта или из любви друг к другу? Если ответ второй, боритесь за свое счастье и цените его, потому что очень легко потерять близких и потом сожалеть об этом.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

При сохранении семьи самым простым профилактическим средством раннего избежания семейных неурядиц является благоприятный выбор будущего супруга, плюс — наличие в себе определенных гармоничных личностных качеств (умение принимать себя и ближнего такими, какие они есть; уважение , отзывчивость, чуткость, внимание, отсутствие корыстных побуждений).

Увы, это очень редко, мы женимся и женемся на волне любви, которая скрывает на наших глазах возможные недостатки нашей половинки, которые потом всплывают в совместной супружеской жизни.

Семейные конфликты начинаются иногда на пустом месте, мы начинаем ревновать, ненавидеть, пытаться доказать свою невиновность мужу (жене) и так далее.

Как сохранить семейные отношения: причины развода

Причин для разлада в семье много. Не будем касаться самых опасных и очевидных: пьянства, нападения, пристрастий — наркотических, алкогольных, азартных. При таких начальных проблемах может быть даже лучше получить развод или длительное и терпимое лечение у невролога и психиатра, пройти курс терапии у психоаналитика или семейного психолога.

Поговорим о традиционных простых корпусах.

Наиболее частые причины развода:

1. Недостаток внимания. Нехватка времени партнеру, игнорирование его потребностей может привести к разрыву семейных отношений.
2. Чрезмерный контроль. Ревность или чрезмерная опека также приводят к неприятным последствиям.
3. Невыполнение обязательств. Партнер черпает на себя много ресурсов из семьи, не компенсирует вложения в него, как «нахлебник».
4. Рутина. После замужества молодые люди в начале самостоятельной жизни часто думают, что причиной их рутины и скуки является их партнер.
5. Измена супругов.

Что делать при невнимании

Автор книги «Пять языков любви» Гэри Чепмен делает следующее наблюдение: люди выражают свои чувства по-разному — одни — словами, другие — прикосновением, третьи — работой с утра до вечера, чтобы обеспечить наилучшие условия для жизни. их семьи…. А несовпадение в выражении чувств приводит к тому, что оба супруга чувствуют, что им определенно не хватает внимания, а забота, исходящая от партнера, не ценится.

Исходя из этого, если вы уверены, что исходящей любви от партнера вам мало, не торопитесь. Может это разница в восприятии. Поговорите с супругом, вдруг — проблема утихнет.

Еще одна причина, вызывающая чувство постоянной невнимательности, — это его реальный недостаток.Например, одному человеку нужно определенное количество прикосновений в день. А если у партнера есть негативный опыт насилия в жизни, боится ли он прикосновений? Конечно, эта ситуация становится основой многих проблем. Даже если причина озвучена, но редко признается обоими супругами, это приводит к недопониманию и напряженности. Здесь нужна хорошая работа семейного или личного психолога для решения проблемы.

Психологическое насилие имеет аналогичный эффект. Жесткие родители могут привить ребенку неадекватные представления о любви.Взрослея, он начинает избегать эмоциональной близости, не может передать партнеру достаточно внимания. По этой причине значительное количество одиноких людей становятся трудоголиками, с головой уходя в работу, учёбу (посвящая свою жизнь получению ученых степеней).

Невозможно помочь человеку разобраться в себе и наладить отношения с противоположным полом без его желания. Если у вас появится такой партнер, учитывайте его особенности, терпите, если совсем не терпите, то развод.Однако решать вам, никто не будет принимать такие решения за вас.

Что делать с лишним контролем

Проблема чрезмерного контроля — самая неприятная проблема. Здесь причина кроется в заниженной самооценке. Один партнер неуверен в себе, он постоянно проверяет другого, полагая, что его контроль хороший (правда, неизвестно кому — скорее всего, самому себе), в то время как другой партнер через некоторое время хочет сломать возводимые стены над собой другим человеком.

Главное лекарство здесь — семейная терапия. Правда, оба партнера должны захотеть изменить свою жизнь к лучшему. Оба должны развиваться как личности, найти интересное и любимое дело. Самооценка скоро станет адекватной.

Что делать, если рутина исчерпана

Сегодня домашние дела не занимают столько времени, как 50-20 лет назад. Нет необходимости отказываться от активной общественной жизни. При равном распределении работы, создавая семью, вы быстро высвобождаете время для интересных дел в своей жизни.Если вам скучно, вы, вероятно, игнорируете потребности своей личности или не знаете, чем себя занять. Возможно, дело не в партнере, а в вас.

Тем, кто жалуется на скуку и рутину, рекомендуется записать на листе бумаги, как они представляют себе жизнь без супруга. Сравните список с реальностью (необходимость зарабатывать деньги, занимает ли время домашние дела?). Может дело не в партнере? Вы сами, не лишайте себя интересного, оправдываясь со стороны супруга, или боитесь отстаивать свои права.

Иногда в назойливой скучной рутине виноваты нереалистичные ожидания. Может быть, вы думаете, что вас нужно развлечь, как в красивом кино, и подать на блюдечке с голубой каемочкой?

Как сохранить семью в случае измены

Когда отношения стабильные, они дают обоим супругам то, что им нужно, появления любовника или любовницы не ожидается. Если произошла измена, посмотрите, кого не хватает, а что нет. Будьте внимательны с формулировками, не задавайте себе вопросы типа «что со мной не так?», Не переводите на человека.Это не даст ничего, кроме депрессии, проблема не решится. Вы понимаете, что не обязательно и даже невозможно полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека.

Причина измены кроется в обоих супругах. Например, есть люди, которые не могут все время жить с одной женщиной. После развода с женой и женитьбы на любовнице, через некоторое время они ищут новую любовницу. Но ведь женщины допускают такое поведение мужчинам.Если у вас с супругой такой мужчина, смиритесь или развестись. Потому что корень их неудовлетворенности кроется в них самих, а не в вас.

Некоторые мужчины оправдывают походы к любовницам тем, что жена придирается. Женщины более эмоциональны. Женщинам сложно выжить, простить мужу обиду, сохранив семью. Для мужчин секс более механический и может не включать в себя чувства. Когда женщина изменяет, она должна хоть немного полюбить своего партнера.

Часто причиной случайных отношений на стороне мужчины или женщины является отсутствие одобрения, теплоты. Проблема прощения здесь стоит не менее остро, но сохранить семью — более реально. Если супруги не создают комплекс вины и не помнят потребности друг друга.

В тех случаях, когда связи на стороне постоянны, служат для партнера способом самоутверждения, лучше его отпустить.

Прощение в случае измены — сложный процесс.Потому что мошенник теряет уверенность. Жертва унижается самим фактом предательства и реакцией окружающих (мир не без «хороших» людей). Имеющиеся тяжелые переживания необходимо убрать с тела, лучше несколько раз крикнуть, поплакать, чем до конца своих дней при случае напоминать партнеру о факте прошлой измены. Эффективна помощь психолога.

Как удержать семью на грани развода: практические советы

Поговорите со своим супругом

Большинство проблем возникает из-за недоверия, невозможности передать информацию друг другу.Если вы чего-то хотите или, наоборот, чего-то не хотите, не ждите, пока супруга угадает — скажите себе.

Важно правильно подать информацию, подать. Например, утверждение: «Ты мне ничего не даришь, даже цветов!» Не приведет к появлению в доме букета роз. Но у фразы «Я был бы рад цветам» есть шанс на успех.

Правильная формулировка упрощает определение причин разногласий. Вопросы типа «что со мной не так?» А позиция «как вам угодить» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением желаний) может дать постепенное снижение напряжения.

Постарайтесь исключить в общении вопросы с ответами, которые предполагают оскорбление вас или вашего партнера. К ним относится знакомое «Я толстый?» или худший вариант «я похож на корову?», или «почему ты такой идиот и не умел?» Самая простая реакция на них обязательно приведет к ссоре только потому, что люди редко задумываются о том, что они говорят.

Постарайтесь внедрить в семье традицию — хотя бы раз в неделю выделяйте 10-15 минут, чтобы послушать друг друга. При этом просто слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера чепухой, даже мысленно.

Учить благодарность

Перестаньте воспринимать хорошее как должное. Даже если вы женаты или состоите в браке, ваш супруг не обязан делать все для вашего удобства и счастья. Никто не обязан предоставлять вам или мыть посуду за вас, не следует пристегивать полки или гладить рубашки. А если он что-то делает, поблагодарите и покажите, что заметили старания. В противном случае пытаться не будет.

Измени себя

Дело не в том, что тебе нужно стать таким или таким, каким тебя хотят видеть.Если вы хотите стабильных и счастливых отношений, в первую очередь вам нужно стать самим собой. Научитесь понимать, что для вас важно, что питает и радует, что вас огорчает. Осознание ценностей и самореализация позволят вам быть счастливыми и украсить свою совместную жизнь.

Кроме того, у нас остались нездоровые паттерны, оставшиеся от детства. Они могут сильно помешать построению семьи с супругом. Но справиться с ними можете только вы сами.

Обратитесь к психологу

Если у вас не получается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу.Даже индивидуальная работа дает определенные результаты, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в поддержании отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохраните семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно подвергают ребенка опасности, поскольку причина создает у него комплекс вины, который во многом определит его будущую жизнь. Быть счастливым или несчастным, быть вместе или врозь — это исключительно ваши личные решения.Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если вы близки к разводу, значит, им сложно. Итак, ваши склоки раздираются надвое.

Да, любому ребенку важно, чтобы рядом были и мама, и папа. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он ее презирает и игнорирует, травмирует психику больше, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии другого.

Обычно встает вопрос о сохранении «ради детей»:

Когда один или оба супруга привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек захочет что-то получить за нее. Вы только представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что поддерживает, — это чувство, что она хороша, поскольку она многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «доброты», она начнет неосознанно вымогать признание у окружающих.Обычно это приводит к разного рода эмоциональному шантажу.

Если вы или ваш партнер умалчиваете об истинных причинах

И поверьте, детей по истинным мотивам не будет. Кто-то будет бояться, что без секунданта ему не хватит денег, в том числе на образование. Кому-то нравится налаженная жизнь, и такой мотив поможет удержать ситуацию в комфортных рамках, не признавая правоту партнера и не работая над собой.

Поэтому, когда встает вопрос о сохранении отношений ради ребенка, перестаньте лгать себе и друг другу. Если у вас есть взаимное уважение, постарайтесь наладить отношения ради себя и общего счастья. Если нет уважения, не мучайте себя или детей, а также устанавливайте контакт — только на большем расстоянии.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по поддержанию мира в семьях совпадают с чрезвычайными мерами.Умение разговаривать и откровенное выражение потребностей пригодится в любой семье. В любых отношениях нужно измениться и перешагнуть через свои страхи, научиться принимать себя и своего любимого таким, какой он есть. Везде вам понадобится умение выдерживать внутренние границы и ограничивать партнера без оскорблений и отказов. И это не врожденные способности, а навыки, требующие улучшения.

Советы психолога жене и мужу, как сохранить семью

Запомни свой внешний вид … Женщинам нужна красота сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброта с лаской отдает естественнее. Заботиться о себе. Фигура, кремы, маски, красивая одежда — в первую очередь для вас, а уже потом — в угоду мужу.

Давайте останемся наедине … Любому человеку нужно уединение, а мужчины в среднем лучше переносят проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно высказаться. И мужчине в подобной ситуации нужно сначала помолчать и побыть одному.Поэтому первые 20-30 минут после того, как муж вернется с работы, старайтесь не трогать его.

Будьте осторожны, рассказывая другим о своем муже. … То, что вы скажете своим близким, станет информацией, на основании которой их будут судить. Если вы не хотите, чтобы ваша семья и друзья считали вашу вторую половину «ублюдком», во время разговора сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у вас просто так плохое настроение. … Не всегда, когда хочется кричать и обвинять всех, виноваты все эти. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Подумайте об этом и в пылу мгновений будьте осторожны со словами.

Слушай, жена … Многие женщины думают, говоря. Если вы хотите, чтобы ваша жена не придумывала глупостей, позвольте ей время от времени рассказывать вам о своих чувствах и мыслях. На самом деле для женщины муж — это тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее … Ее самооценка сильно зависит от вашего отношения. А если называть ее неуклюжей, кривой, бесполезной, глупой … Это то, что вы получите в итоге. Дарите цветы, прямо говорите, что для вас это важно — окупается.

Защити … Никогда не принимай сторону других в конфликте. Вы можете в приватной беседе сказать, что она не права, и каким-то образом ограничить ее. Но она должна знать, что вы не обидитесь на нее.

На видеоканале Ольга Пацуева расскажет, как держать семью на грани развода, ответит на вопросы подписчиков.

Настоящая любовь: как сохранить семью и причины развода

Торсунов Олег Геннадьевич ответит на ваши вопросы.

Семейный кризис: как спасти семью от разрушения

Олег Геннадьевич Торсунов — Азбука успеха 4. Ответы на вопросы. Как спасти семью от гибели? Семейный кризис.

Брак на грани развода: как сохранить семейные отношения

Видеоканал «Советы молодой семье».

Если отношения разваливаются, что делать? Как сохранить семью?

• Если не знаешь, как сохранить отношения?
• Если мужчина хочет уйти.
• Если отношения разваливаются.

Слушайте мое видео до конца!

Как восстановить отношения с мужем, если брак находится на стадии развода?

На видеоканале «Как вернуть любимого человека».

• Что, если бы ваш муж сказал, что больше не хочет с вами жить?
• Если он подаст на развод?
• Если вы любите его и очень хотите восстановить отношения, сохранить брак?

Посмотрите это видео!

В последние десятилетия количество разводов значительно выросло, что связано с глобальными проблемами и изменениями в обществе.

Молодые люди стали более требовательными к своим потенциальным супругам, но в то же время не все из них готовы сознательно работать над собой и над отношениями , а не просто предъявлять претензии.

Жизнь молодых семей осложняется экономическими кризисами.

Поэтому в современной психологии все чаще поднимаются вопросы о том, как удержать семью на грани развода, как помочь молодой паре достичь взаимопонимания, как справиться и что нужно делать, чтобы жить с любимого всю жизнь.

Развод или сохранение брака?

За последние пятьдесят лет разводов выросло более чем в три раза .

Чаще всего разводятся люди моложе тридцати лет.

Психологи связывают это с некоторой психической незрелостью, нежеланием брать на себя ответственность за поддержание взаимопонимания в семье, максимализмом, чрезмерными требованиями к партнеру, задором и эмоциональностью, а также недостатком материальных ресурсов.

Такие пары редко пытаются найти компромисс, рационально решить возникшие проблемы, а просто стремятся разойтись.

Кроме того, молодые люди склонны излишне романтизировать тему любви, брака, отношений.

Следовательно, они не готовы к проблемам, которые неизменно возникают, когда дело доходит до, и склонны думать, что хорошая семья — это та , в которой ссор и конфликтов в принципе не бывает .

Наиболее частые причины развода:

1. Неготовность одного или обоих супругов к совместному проживанию , выражающаяся в грубости, агрессивности, отчужденности, желании причинить боль, нежелании искать общие интересы, отказе в помощи и т. Д.С этой причиной связано более 40% разводов.
2. Алкогольная зависимость супруга — около 25-30% разводов.
3. один из супругов — около 12-15% разводов.

Ситуация осложняется, если у разводящейся пары есть дети.

Для ребенка развод родителей в большинстве случаев становится материальным стрессом .

Ребенок, родители которого разведены или находятся в процессе развода, может чувствовать, что он:

• не надо;
• беспомощен, так как никак не может повлиять на ситуацию, даже если хочет что-то исправить;
• одинокий.

У таких детей повышается вероятность развития других легких психических расстройств, они могут стать невротиками, их количество уменьшается.

В будущем им сложнее построить романтические отношения, потому что они боятся повторить сценарий своих родителей.

Поэтому, конечно, если есть возможность спасти семью, нужно постараться это сделать. Но важно помнить, что :

• Бывают ситуации, когда развод необходим, и как можно скорее;
• невозможно решить проблемы, которые привели супругов к разводу, односторонне: оба партнера должны приложить усилия и почувствовать желание сохранить семью.

Сам по себе развод не является злом по плоти. Это возможность начать новую жизнь, найти партнера, который будет лучше подходить друг другу, с которым будет легче установить взаимопонимание. Если пара не видит для себя другого выхода, то развод более чем разумное решение .

Когда не стоит содержать семью?

Не всегда можно понять , что такое партнер , до начала жизни с ним.

Часто именно в первые годы после свадьбы выясняется, что супруг вовсе не такой дружелюбный, вежливый и сдержанный, как ему хотелось бы показаться во время ухаживания.

Или даже оказывается, что он рад поднять руку на партнера, ограничить его, унизить.

Семья точно не должна сохраняться, если:

1. В нем есть место насилию. Возможность развода, если насилие происходит редко, активно обсуждается в обществе, но большинство современных психологов склонны считать, что это недопустимо.А регулярное жестокое насилие, которое супруг проявляет по отношению к другому и детям, недопустимо. Насилие — это не просто побои. Это может быть физическое (избиение, пинки, шок), психологическое (оскорбления, унижение, газлайтинг, шантаж, угрозы), сексуальное (изнасилование, принуждение к сексу). Уйти от такого супруга может быть очень сложно, но это необходимый шаг.
2. Между супругами часто возникают конфликты и ссоры, которые сложно исключить по разным причинам. Например, у партнеров существенно различаются мнения по ключевым вопросам: один хочет ребенка, другой категорически против, один считает, что необходимо поддерживать традиционную структуру семьи, другой убежден, что это устаревшая система, направленная на то, чтобы угнетая женщин.

   Если мнения партнеров, их жизненные цели, взгляды на семью и жизнь резко различаются, и о том, что кто-то изменил их отношение, не может быть и речи, лучше развестись.

3. Патологические пристрастия одного из супругов. Наркомания, алкоголизм, игровая зависимость можно преодолеть, если зависимый супруг действительно хочет измениться. Однако не все люди с такой зависимостью хотят измениться. А поскольку они делают жизнь с ними невыносимой, развод будет лучшим вариантом.

Не надо ради детей сохранять токсичные, разваливающиеся семьи: счастливее ребенок не станет в полноценной семье, в которой почти каждый день случаются скандалы, где отец бьет мать, а мать оскорбляет и унижает отец, когда кто-то выпивает до бессознательного состояния или забирает вещи, чтобы продать их и купить наркотики.

Также хорошими (но не всегда заслуживающими развода) причинами являются следующие:

1. Измена. Стоит ли измена при разводе решать, исходя из индивидуальной ситуации. Не все люди, которые изменили своему партнеру, хотят покинуть семью, и у каждого человека свой взгляд на измену.

   Если измена партнера доставляет другому партнеру сильный дискомфорт, происходит регулярно и влечет за собой скандалы, лучшим вариантом будет развод.

2. Неудовлетворенность интимной жизнью. Степень либидо у каждого человека разная, и если у супругов разная сила сексуальных желаний, им может быть трудно ладить вместе.Также партнеры могут иметь разные взгляды на определенные сексуальные практики.
3. Неравномерное распределение обязанностей. Часто на это жалуются женщины, которые работают и одновременно занимаются бытом, воспитывают детей. Мужчины в таких семьях склонны считать, что помогать по дому — не мужское дело, и на работе они уже достаточно делают.
4. Недовольство супругом, чувство раздражения по отношению к нему. Иногда в семье не бывает насилия и особых скандалов, мнения супругов в целом схожи, но что-то все равно не так: какие-то мелочи вызывают дискомфорт у одного или обоих партнеров.Например, секс уже не тот, нет чувства любви, но некоторые черты характера и привычки стали вызывать ощутимое раздражение. В таких случаях целесообразно либо развестись и остаться друзьями, либо в процессе конструктивного диалога (с возможным привлечением семейного психолога) найти оптимальное решение, которое позволит сохранить семью и продолжить воспитание детей, если таковые имеются. .

Кроме того, поводом для развода могут стать и другие причины, например, один из супругов, отсутствие общих интересов и тем для диалога, нехватка финансовых средств.

Каждая пара должна индивидуально решить, стоит ли отдельная ситуация развода того или нет и есть ли смысл искать компромиссы.

Как сохранить мир в семейных отношениях?

Для партнеров, которые стремятся прожить вместе как можно дольше, сохранять друг к другу светлые чувства на всю жизнь и избегать развода, важно уметь:

Семейная жизнь — это работа, которую важно делать на регулярной основе, чтобы она приносила плоды в виде дружеских, стабильных и комфортных отношений.

Как избежать развода?

Если один из партнеров хочет расстаться, а другой, наоборот, категорически против, важно, прежде всего, как уже было сказано ранее, помнить, что не всегда можно в одностороннем порядке повлиять на ситуацию.

Это можно сделать, если :

• партнер, желающий развестись, все еще готов обсудить проблемы;
• трудностей, которые привели к необходимости развестись, действительно преодолимы (например, супруг, не желающий разводиться, может попытаться измениться).

Если вы муж или жена и хотите избежать развода, важно:

Если решение супруга о разводе было связано с каким-то серьезным скандалом , перед которым не было существенных проблем в семье, важно предложить ему успокоиться, подумать о случившемся.

Попросите прощения, если вы думаете, что это имеет смысл, напомните ему, что он по-прежнему очень важен и что у всех пар иногда возникают трудности.

Когда оба супруга хотят развестись сразу, на ситуацию вряд ли можно повлиять, кроме случаев, когда вмешивается третье лицо. или кто-то в паре понимает, что что-то можно исправить.

Консультация семейного психолога для людей, которые столкнулись со следующими проблемами:

Чтобы семейные отношения были крепкими, доверительными и приносили много положительных эмоций, супругам важно обсуждать проблемы , искренне заботиться друг о друге, чаще заниматься совместными делами.

Если в семье царит взаимопонимание и тепло, развод никогда не грозит.

В какой-то момент в семейном путешествии что-то пошло не так: они что-то сказали сгоряча, повернули не туда, послушались чужих инструкций.

Смотрели сквозь пальцы, по дороге обменивались заботой и сочувствием на оскорбления и упреки — и даже не заметили, как вдали появился знак «развод» …, гадали, как держать семью на грани развода? — совет психолога наверняка пригодится, но, тем не менее, больше прислушивайтесь к себе.

Что ж, попробуем. Единственная просьба — если вы действительно хотите держать семью на грани развода — будьте честны с собой, читая эту статью, и отвечайте на вопросы, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность того, что вы хотите, будет намного выше.

В чем причина развода?

Может, вы уже решили развестись, тогда с какой целью, для чего?

• — получить долгожданную свободу. Вы уверены, что ваш муж или супруга — причина невыносимой «кабалы»? А «вывод» явный, а не вымышленный? Представьте, что вы свободны месяц или два, год — чего вы больше всего желаете? Уверена, новые отношения — не правда ли ?!
• — У меня есть любовница / любовница, и эти отношения мне приятнее, чем семейные.OK. Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки: в одной напишите — что получите, в другой — что потеряете? Взвесьте ответы трезво, не в состоянии сексуального опьянения,
• — Я встретила другого мужчину / женщину, я люблю его, и я уверена, что это моя настоящая родственная душа. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничивается тайными свиданиями? Старайтесь проводить больше времени вместе. Как ни странно звучит: любовь не залог счастья,
• — мы часто ссоримся, и больше нет сил противостоять.Послушайте, пары проходят более тяжелые испытания, чем скандалы, и при этом остаются вместе. Вы уверены, что словесные перепалки — главная семейная проблема, а не повод скрывать настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, бьет, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу — это веские причины, но я думаю, что в таких ситуациях вряд ли есть желание держать семью на грани развода — Совет психолога здесь другой: как обезопасить себя и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад от каждого. Прежде чем попросить вашего партнера поговорить по душам, выясните, что вы сделали или не сделали, чтобы угрожать разрывом:

• — чего вы ждете от супруга или жены? Забота, ласка, любовь, помощь, защита — а ты этого не получаешь, как такое может быть ?! Или, может быть, давайте перейдем к другой стороне, которую он (а) давал вам много лет, день за днем?
• — кого вы считаете своим семейным партнером? Продолжайте фразу: «У меня муж… «или моя жена — … Какая первая мысль пришла в голову? Скажите честно. Пришедший ответ — ваше личное мнение или оно навязывается? Он объективен, есть ли доказательства?
• — распиши все своему партнеру, а в чем он виноват для тебя? А теперь обида — отрицательное состояние, когда я не получаю того, чего хочу. Если вы ожидаете, что повар будет играть на скрипке, вы тоже обидитесь? Если человек просто не может этого дать, разве это не в его силах? И всегда ли вы готовы дать то, что от вас ждут? ..
• — как ты к себе относишься? Если вы не любите себя, не цените себя, то как может это сделать другой, даже очень близкий человек?
• — есть важный нюанс, который психологи почему-то обходят вниманием в своей работе. Оскорбления, обвинения, упреки, обзывания — часто служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, в том числе неблаговидные действия и мысли. Нет разницы между настоящим обманом и фантазией! Поэтому, прежде чем беспокоиться о том, как держать семью на грани развода, совет психолога поможет только после искреннего признания: «Что я делал или не делал, о чем до сих пор не знает мой муж / жена?» Что я пытаюсь скрыть за своей повседневной неудовлетворенностью семейной жизнью? .. Если стало плохо на душе — вопрос близок к истине. Партнеру вовсе не обязательно в этом признаваться. Главное признаться себе …

Способы удержать семью на грани развода

Если можно, дайте испытательный срок — соглашайтесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаться на это с пренебрежением и мыслью «давай посмотрим, что у тебя получится, дорогой?», «Рискни, дорогой!» или растущее взаимное неприятие — разойтись. Вы не готовы к совместной жизни, взаимному уважению, терпению и поддержке.

В противном случае попробуйте:

• — найди общие интересы. Что вас связывает, кроме общей семейной жизни и секса. Вспомните, что вам обоим нравится, чему вы с удовольствием будете посвящать свое свободное время. Если нет общего интересного хобби — задумайся! Узнай друг друга получше. Попробуйте все варианты — прогулки за городом, кино, выставки, поделки, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока вы будете искать, вы будете проводить больше времени вместе.)
• — больше касайтесь друг друга.Дело не в сексе. В обычном разговоре, за завтраком, когда вы меня проводите на работу, вы встречаетесь — просто дотроньтесь до плеча, возьмите руку, погладьте по голове, обнимите. Заварить чай просто так, подать куртку, накрыть одеялом. Общение творит чудеса! И бессловесный тоже
• — когда вы снова чувствуете раздражение, гнев, недовольство, прежде чем выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что я получу от злости? От чего я защищаюсь или чего боюсь? «Есть такая хорошая фраза:« Во время ссоры с дорогим вам человеком, вы хотите быть правым или счастливым? »Подумайте…
• — общайтесь как можно чаще. Неважно что. Расскажите о своей работе, о том, что вы видели на улице, по телевизору, какой фильм вам понравился, кто звонил, с кем встречался и так далее. Пока что на нейтральные темы — даже если партнер не проявляет видимого интереса к слушанию. Связь как вода — найдет, куда прорваться …
• — о сексе. Не заставляйте друг друга. Поверьте, секс вас не спасет. По возможности спите вместе. Кстати, прикосновения и общение можно продолжить в постели.

Короче найти точки соприкосновения в общении, интересах, прикосновении. Если вас действительно беспокоит, как удержать семью на грани развода, советы психолога и консультации онлайн или лично, конечно, тоже не будут лишними. Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это только докажет, что вы ищете причину в другом, а не в себе. Лучше начать с посещения специалиста самостоятельно.

Психологические приемы улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если вы думаете по-другому в своей паре, вы избегаете смотреть на то, что происходит, как есть. Часто, чтобы не было разрыва, достаточно артикулировать-разобрать-растворить накопившийся негативный опыт. Представьте, что между вами бушует вулкан, а теперь его нет — и вы можете приближаться друг к другу на устойчивой спокойной почве.

• — способ, позволяющий избавиться от обиды, раздражения, напряжения, беспокойства и беспокойных мыслей,
• — техника

Настоящая любовь человеку просто так не дается. Для начала нужно смириться с недостатками друг друга, пройти испытание ненавистью, повседневностью и хладнокровием. Затем подружитесь с темной стороной вашего партнера, отказавшись от собственного эгоизма. Чуть позже разовьется терпение, вы научитесь принимать и прощать. И только со временем, когда съеден фунт соли, преодолены километры невзгод и обид, тогда приходит любовь.Многие ошибочно принимают романтику конфетно-букетного периода за светлое чувство, и когда гормоны стихают, не хотят мириться с действительностью, отказываясь бороться, даже если семья находится на грани развода. Люди не готовы к работе, ведь нужно дорасти до истинных чувств.

На каком ты этапе? Предлагаем вам познакомиться с важными этапами в развитии отношений, которые со временем приведут к настоящей любви и помогут держать вашу семью на грани развода.

7 советов, как преодолеть испытания в отношениях и удержать семью на грани развода

1. Влюбленность

Это этап, на котором гормоны берут верх над человеческой природой. Вы только что видели друг друга — и что-то внутри трясло душой, была «химия тел», настоящий эндорфиновый бум! Окситоцин заблокировал мозговые центры, ответственные за рациональные решения и отрицательные эмоции, кажется, вы опьянены чувствами. Внешний вид, голос, характер и прикосновение человека вызывают необоснованную радость, вы не замечаете в своем партнере недостатков, только солидные плюсы.Этап влюбленности может длиться до 1,5 лет, вдохновляя партнеров на безумные выходки во имя любви или сочинять розовые стихи.

• Опасность одна — заключить внезапный брак под действием гормонов. Не стоит спешить с принятием судьбоносных решений, лучше подождать, пока эйфория уступит место осознанности.

2. Сытость

Утихает накал страстей, приземляются эмоции, включается мозг, который не прочь трезво оценивать ситуацию и партнера рядом.Этот период может пройти практически незаметно, партнеры привыкают в повседневной жизни, знакомятся с привычками и особенностями друг друга, становятся более раскованными и естественными в общении. Именно на этом этапе хорошо видны достоинства и недостатки друг друга, происходит первая притирка персонажей, пара переходит в свой стандартный режим.

• Отношения превращаются в привычку, входят в обыденную колею — и это нормально.

Читайте дальше:

Любви покорны все возрасты, но как узнать, будет ли союз крепким? Массы искали ответы на этот вопрос, отключая эмоции, оставляя только трезвые факты.Прочтите нашу статью о 8 факторах в отношениях, которые увеличивают вероятность развода.

3. Отвращение

Влюбленность прошла, вы насытились друг другом, сняли розовые очки и ужаснулись: действительно ли вы хотели видеть этого человека рядом с собой всю жизнь? Романтизм, по сути, превратился в слабость, практичность — в жадность, любовь — в пристрастие или ревность. Этот этап — настоящее испытание для пары, ведь все внимание теперь сосредоточено исключительно на недостатках партнера.Плюсы незаметны, милые эксцентричности кажутся верхом глупости, привычки раздражают. Им обоим начинает казаться, что они слишком разные, непохожие и вообще не пара друг другу. Начинаются бесконечные ссоры, натягивание одеяла и выяснение, кто виноват. Личный эгоизм превышает желание двигаться вперед, часто оборачивается разводом, который.

• Однако развод — не лучшее решение, потому что с новым партнером вам придется начинать все сначала.Нужно больше …

4. Терпение

На этом этапе приходит понимание, что переделать партнера под себя невозможно, он не игрушка, а личность, со своей уже сложившейся картиной мира, своим видением проблем и очевидных преимуществ. Да, вы оба не идеальны, но вы можете приспособиться друг к другу, смириться с видимым несовершенством. Ссоры стали менее частыми и уже не такими разрушительными. Партнеры знают, что выпустят пар и снова помириются, фатализма здесь нет.Активное движение начинает начинать изменения с собой — оба читают психологическую литературу, посещают различные тренинги, развивают терпение, принятие и умение прощать.

• Мудрость приобретена — первый шаг на пути к сохранению семьи и настоящей любви.

5. Сервис

Если на предыдущих этапах оба требовали к себе должного уважения, не считая нужным что-то отдавать и вкладывать сами, этап служения — полная противоположность эгоизму.Нет «ты мне, я тебе», «стань лучше», «измени меня»! Начинает проявляться любовь, которая хочет бесплатно осчастливить любимого человека. Партнер перестает требовать, задыхаться от опеки или сокрушать своими желаниями, начинает проявлять беспрепятственную заботу именно так, сознательно и добровольно. Есть желание порадовать любимого человека, не дожидаясь от него ответа, хочется ему служить, делать мир лучше и ярче.

• Если один из супругов идет первым на пути служения, он автоматически подтягивает половину из них на собственном примере.

6. Дружба

Партнеры вместе пережили множество бурь, потерь и конфликтов, они знают друг друга как ненадежные — характерные привычки, широта мировоззрения, ситуации, которые их раздражают, и способы быстро успокоиться. У супругов много общего, им интересно и комфортно вместе. Есть четкое понимание, как доставить удовольствие партнеру, рассмешить его или сдаться в конфликте.

• Так рождается дружба, неотделимая от уважения и принятия темных и светлых сторон любимого человека.

7. Любовь

Итак, мы подошли к последнему этапу отношений, который объединяет все лучшее: вместо простого влечения — настоящее духовное единство, вместо предрассудков и требований — принятие и забота, вместо разобщенности. а жалость к себе — целостность и радость. Только спустя годы близкие могут похвастаться полным пониманием с полуслова и полужеста, спокойно реагируют на недостатки, умело сглаживают острые углы, раскрывают друг в друге лучшее.Их слабости сглаживаются, а сильные — удваиваются. Гормоны им не подвластны, но они продолжают испытывать спокойную безмятежную радость в присутствии друг друга.

• Пожалуй, только те, кто сумел пережить все превратности и предрассудки, заслуживают такой любви, не теряя своего счастья. Который был верен и предан любви до конца. Надеемся, это чувство испытает каждый!

Ищите себя и боритесь за свое счастье — настоящего чувства никому просто так не дано! Пройдя 7 кругов испытаний, вы обретете мудрость и сами сможете давать советы друзьям, как спасти брак на грани развода и т. Д.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства.Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не означает, что вам следует избегать упоминания сложных предметов. Если вы будете держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, и негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно разрушительны.Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся. Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда берете напрокат фильм или ходите в один и тот же ресторан. Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях.Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и они скажут, что, скорее всего, вечно, — говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по формирующейся взрослой жизни. В ходе последнего опроса молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, проведенного при Университете Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак будет длиться всю жизнь.Арнетт предполагает, что участники, которые этого не сделали, вообще не планируют жениться.

Однако статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов обманывают самих себя. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отметит 20-летие свадьбы, не намного выше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков быстро сокращалось, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста вступления в брак).В результате, по оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов сегодняшних браков заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, которые однажды сказали «Да» всю жизнь вместе, решают, что им лучше жить отдельно?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и новым исследованиям ранее недостаточно изученных партнерств, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе — это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может быть хорошим браком», — говорит исследователь из Университета Стоуни-Брук Артур Арон, доктор философии.

Некоторые из этих факторов, включая этническое происхождение и социально-экономический статус, находятся вне контроля пары. Но, как говорят психологи, существует множество форм поведения, например, как пара разговаривает и ссорится, и даже тип свиданий, на которые они ходят, которые можно выучить и практиковать — и которые могут дать паре шанс ссориться, пока они не расстанутся со смертью. .

Рука, которую вы получили

Согласно данным NCHS, несколько демографических факторов предопределяют, насколько благополучным будет брак. Один из них — этническая принадлежность: например, азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения имеют самый высокий шанс из изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70 процентов), в то время как у чернокожих женщин самый низкий уровень дожития до двух десятилетий. Марка (37 процентов). Как сообщает NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для чернокожих мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование тоже играет роль. У женщин, имеющих как минимум степень бакалавра, 78 процентов шансов на то, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41 процентным шансом среди женщин, имеющих только аттестат о среднем образовании, согласно данным NCHS. Возраст вступления в брак также является показателем успеха в браке: пары, которые поженились в подростковом возрасте, с большей вероятностью разводятся, чем те, которые ждут свадьбы. Кроме того, человек, чей первый ребенок родился после свадьбы, с большей вероятностью останется в браке, чем тот, кто вступает в брак уже будучи родителем.

Еще один фактор — это финансы. Отчет за 2009 год Национального проекта брака Университета Вирджинии, например, показал, что пары, не имеющие активов, на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами на 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбуч, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, который говорит, что споры о деньгах — как их потратить, сохранить и разделить — преследуют даже состоятельные пары. В своей работе с Проектом «Ранние годы брака», долгосрочным исследованием 373 пар, вступивших в брак в 1986 году (финансируемым Национальным институтом здравоохранения), Орбух обнаружила, что семь из 10 пар имя финансируют причину проблем в отношениях.«Деньги — это источник конфликта или напряжения №1», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше зависят от контекста, чем от личного. Согласно исследованиям психологов, стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений.

В одном исследовании 2012 года аспирантка Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии из Техасского университета в Остине, оценили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на подсказки о стрессовых обстоятельствах (например, о том, что он застрял в пробке), энергии, потраченной на то, чтобы справиться с этими факторами стресса, их положительном и отрицательном взаимодействии с партнерами и уровне удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые стрессовые дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых событий, снижает энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которые редко получают шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных семей, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании с использованием данных около 4500 респондентов, участвовавших в опросе о формировании семьи во Флориде, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки малообеспеченных пар с большей вероятностью пострадают от стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более обеспеченных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты — независимо от уровня дохода — сообщили об аналогичных проблемах в своих отношениях, таких как желание большей привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами.Однако группы с низкими доходами испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как употребление алкоголя или наркотиков ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят:« Если бы только у нас было больше навыков и улучшилось общение », — говорит Карни. «Они говорят:« Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше здравоохранения, больше ухода за детьми, больше времени, чтобы проводить вместе »».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может служить защитой от хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его команды показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, вступают в брак и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Есть много стресса, если вы [часть] семьи военного, но в то же время есть много вещей, которые военные делают, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться улучшить его. , — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Еще один фактор, способный предсказать развод, — это то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как связывает себя узами брака.

Одно исследование, проведенное в 2012 году 232 молодоженов, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, в том числе Карни, и проведенное докторантом Джастином Лавнером, показало, что женщины, которые сообщали о добрачном «холоде ног», имели более чем в два раза больше шансов развестись на четыре года позже, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские стопы, с другой стороны, не обладали такой способностью к предсказанию — они, скорее всего, изначально были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что семейные проблемы также часто проявляются вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, у которых уровень удовлетворенности отношениями снизился в течение первых четырех лет брака, чаще всего были теми, кто изначально сообщал о меньшем удовлетворении ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ

Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Изучив, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье начиналось на высоком уровне и оставалось таким же, и те, чье удовлетворение начиналось со среднего или низкого уровня и ухудшилось ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью последней

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаруживают, что многие способы повысить шансы на выживание отношений на удивление просты. «Вам не обязательно покупать поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? Согласно последним исследованиям:

Знайте, что маленькое имеет большое значение. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбуч обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать заботу или особенность, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили о том же.«Часто делать или говорить мелочи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботящимся и любимым… очень помогает сохранить вместе, быть счастливым и [предотвратить] развод», — говорит она. Эти «положительные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить красивую записку в кошелек супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, что мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали поддержки своих жен, в два раза чаще разводились, чем они.Тот же эффект не действовал для женщин. Орбух постулирует, что женщины с большей вероятностью получат такие подтверждения от других — объятия друга или комплимент от незнакомца в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнеров-женщин или жен», — говорит она.

Бой красиво. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов семейных конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с неизбежными болями. «Люди, у которых есть стабильные, счастливые отношения, гораздо мягче друг с другом, чем люди, у которых есть несчастливые отношения или которые расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разводятся с точностью более чем 90 процентов, наблюдая за тем, как они общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, внимательнее, смягчают свою жалобу.«

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором переоценивалось, как боевой стиль пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет, прошедших с момента их свадьбы. Спустя десятилетие наиболее разительной разницей между парами, которые развелись, и теми, кто остались вместе, было то, как они справлялись с конфликтом в течение первого года брака. Пары, которые, как молодожены, испытывали гнев и пессимизм при обсуждении сложных вопросов в отношениях, чаще всего разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни приверженности, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Первые годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Например, партнеры, которые сообщали о паттернах деструктивного поведения при разрешении конфликта в первый год брака, чаще разводились спустя годы ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Разговор не только о посуде. Но милого разговора недостаточно, — говорит Орбух. Также имеет значение то, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю« ведением домашнего хозяйства », — говорит она, — или подробным списком дел и разделением дел. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, узнавая друг друга, — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, кто мы такие, какова наша миссия и какое наследие», создает общий смысл и цель в отношениях, — говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другое исследование показывает, что поддержка супруга в хорошие времена может пойти дальше, чем поддержка супруга в плохие времена. В статье 2012 года в журнале Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стал лучше относиться к себе и своим отношениям.Но чувство поддержки во время негативных событий непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с такими же хорошими чувствами.

Исследователи объясняют это открытие, сравнивая его с пожарной сигнализацией: проверка работоспособности сигнализации делает вас более счастливыми и более удовлетворенными, чем обнаружение, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие пожара отвлекает от оценки тревоги.

Рискуйте. Мало что может подорвать отношения больше, чем скука, — говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщающие о скуке на седьмом году брака, значительно реже будут удовлетворены отношениями к своему 16-летнему юбилею ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру — это естественно, но этот процесс можно замедлить, — говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье».«Ее теория гедонической адаптации гласит, что люди запрограммированы на то, чтобы привыкнуть к позитивным изменениям в своей жизни, будь то изменение новой одежды, новой работы или обручального кольца». Положительные эмоции, которые мы получаем от изменений, становятся все меньше и меньше часто каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить? »

Психологи говорят, что ответ можно описать тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. По словам Любомирского, пробуя вместе новые увлекательные занятия, пары могут снова разжечь чувства, аналогичные тем, которые у них были когда-то.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более довольны своими отношениями, когда им предлагали пойти на более увлекательные свидания, такие как походы или вечеринки. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили тех же преимуществ.

«Если вы открываете себя новым возможностям и потенциальным сюрпризам со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, извлеченный нами из исследования взаимоотношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, — говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Так много людей на протяжении всей жизни обучаются стольким вещам — если вы увлекаетесь гольфом, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы продолжаете обучение. Если вы художник вы проводите семинары. И почему-то существует убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить естественным образом », — говорит он. «Для меня это просто отсталость».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, — добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, участвующих в его программах, в три раза больше шансов добиться успеха, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство.«Что делает любовь продолжительной, так это забота о своем партнере и счастье, что он есть в твоей жизни», — говорит он. «Этот акт заботы — это то, что строят некоторые пары».

Правила брака — Брачные советы для женщин

Каждый женатый человек знает, что он должен быть верным, оставаться правдивым и быть рядом со своим партнером в хорошие и плохие времена — в конце концов, они в свадебных клятвах. Но большинство опытных пар признают, что некоторые невысказанные правила жизненно важны для того, чтобы преодолеть неприятные моменты и стать сильнее как пара.Здесь эксперты делятся 10 менее очевидными (но не менее важными) правилами брака, по которым нужно жить.

1. Не критикуйте родителей или друзей вашего партнера. Вы знаете, как это бывает — ваша семья может поставить вас в тупик, но никто другой не осмелился говорить о них плохо. Вот почему вам следует осторожно относиться к своим родственникам и близким друзьям вашего мужа. «Даже когда он обращается к вам, ваш вклад может заставить его защищаться», — объясняет Лесли Бет Уиш, Эдди, психолог из Флориды и имеющий лицензию клинический социальный работник.«Когда вы занимаетесь позицией A, вы побуждаете своего партнера занять позицию B.» Вместо этого, говорит доктор Уиш, поставьте себя на его место, чтобы вы могли посочувствовать ему.

2. Расскажите супругу о любых встречах с бывшим партнером. Независимо от того, получите ли вы запрос в друзья на Facebook или наткнетесь на давнюю страсть на футбольном матче вашего ребенка, сохранение новинок для себя может иметь неприятные последствия, несмотря на отсутствие чувств к бывшему. «Если нечего скрывать, зачем это скрывать?» говорит Деб Кастальдо, доктор философии, семейный терапевт и профессор школы социальной работы Университета Рутгерса в Нью-Брансуике, штат Нью-Джерси.«Это создает атмосферу секретности и нечестности», — говорит она. Просто дайте понять своему муженьку как бы обыденным тоном: попробуйте: «Я знала, что старые бойфренды выйдут из строя на Facebook — это лишь вопрос времени. Я получил от одного из них предложение дружбы, но проигнорировал его». Или: «Я видел сегодня своего бывшего в торговом центре. У него милые дети. Рад, что его жизнь сложилась хорошо».

3. Держите незапрошенный совет при себе. Предложите свою поддержку, подставьте ухо, но не говорите тоном «Я знаю, что лучше».«Мы даем советы, потому что стараемся быть полезными, но когда мы предлагаем слишком много исправлений, это воспринимается как критика», — говорит Харриет Лернер, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Правила брака: руководство для состоящих в браке». . Это касается всего, от выбора одежды вашим мужем до того, как он решает рабочие вопросы. Дайте супругу возможность принимать решения и обретать уверенность путем проб и ошибок — и попросите его сделать то же самое для вас, — говорит доктор Лернер. «В отношениях важно не то, чтобы все делалось« правильно », а то, что два человека стремятся внести свой вклад в счастье друг друга.»

4. Не беритесь за все время. Свертываете ли вы все белье, потому что вам не нравится, как это делает ваш муж, или вы управляете финансами, потому что не думаете, что он так осторожен, вы можете почувствуйте себя более комфортно, выполняя всю работу. Но остановитесь! «Супруг, который занимается спасением, может устать от этой роли», — говорит доктор Уиш — и возмущается тем, что все лежит на ее плечах, даже если она добровольно взяла на себя эту ношу. в привычке спрашивать своего партнера: «Как вы думаете, что здесь лучше всего работает?» или говорить ему: «Я мог бы почистить кладовку рукой.«Эти запросы будут способствовать представлению о том, что вы товарищи по команде.

5. Не приводите прошлые аргументы. Или, по крайней мере, налагайте на них срок давности». Люди повторяют давние разногласия, потому что они не разрешили проблема », — говорит доктор Кастальдо. Если позволить чему-то гноиться, брак часто распадается, говорит она. Важно решать проблемы по мере их возникновения и приходить к какому-то решению — согласие не соглашаться имеет значение». Оставьте это здесь и уважайте мнения друг друга «, — говорит она.

6. Выбирайте битвы, но не подавляйте свои чувства. «Здесь будут шарики от зубной пасты и стикеры для заметок; это человеческая природа», — говорит доктор Уиш. «Вы должны быть в состоянии сказать:« Это не важно »». Или, если это так, говорите. «Расскажите партнеру, почему это вас беспокоит, и что вы хотели бы поработать над решением», — предлагает доктор Уиш. Вы были бы удивлены, узнав друг о друге. Например, ваш муж может больше не оставлять грязную посуду в раковине, если вы объясните, что дом вашего детства был завален тарелками, и вы застряли в том, чтобы мыть их.Также важно понимать, что он не замышляет расстроить вас каждый раз, когда он неаккуратен или забывчив. Простая просьба вроде: «Дорогая, было бы здорово, если бы ты могла забрать вещи из химчистки, пока тебя нет», — это не то, что он рассердился из-за того, что он не предлагал помощь с поручениями.

7. Не публикуйте публично личные мысли или фотографии. Возможно, вы не захотите, чтобы вас отметили в политически заряженной тираде, которую он начинает, или он может не захотеть, чтобы вы публиковали фотографии детей. И каждый из вас заслуживает уважения другого человека за эти пожелания.«Обсудите основные правила публикации сообщений о себе, как о паре и о другом человеке», — говорит доктор Кастальдо. И, несмотря ни на что, не выносите обиды на мужа в массы для поддержки. «Воздушные конфликты в Facebook разрушительны, — предупреждает она.

8. Выйдите из системы. Когда ваше внимание сосредоточено на другом, ваш супруг непременно почувствует себя незначительным. Поэтому сделайте качественное время своим главным приоритетом и при необходимости ограничьте использование технических гаджетов, — говорит доктор Уиш. «Обратите внимание на концепцию соотношения: сколько времени я трачу на это по сравнению с тем, сколько времени я провожу со своей семьей?» она говорит.Создайте правило, которое будет работать в вашем доме, и придерживайтесь его, будь то отсутствие устройств за обеденным столом или выключение телефонов в 20:00. или пользоваться гаджетами по выходным во второй половине дня.

9. Не используйте слово «D» (то есть развод). Даже в пылу спора не угрожайте собирать чемоданы и не отправляйтесь в офис адвоката. Помимо того, что слово «D» является откровенно обидным, повторные предупреждения могут привести к тому, что один из супругов будет обвинять другого в блефе. «Мы ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что-нибудь», — говорит д-р.Лернер. «Но угроза развода никогда не бывает полезной, а только повышает вероятность разлуки».

10. Будьте друг для друга номером один. Другими словами, опасайтесь постороннего влияния, например, друга, который закладывает в вашу голову опасные для отношений идеи, или работа или хобби, конкурирующие за ваше внимание. «У счастливых пар не меньше конфликтов, чем у тех, кто разводится, но они знают, как их разрешить», — говорит доктор Кастальдо. «У пары должна быть четкая граница вокруг себя, и они не могут позволить никому вставать между ними.