Какие в семье должны быть отношения: какие должны быть отношения и почему они портятся, советы семейного психолога – Какими должны быть отношения в семье между родителями и детьми – Наука эзотерика религия Веды

Какими должны быть отношения в семье между родителями и детьми – Наука эзотерика религия Веды

Из лекции Торсунова О. Г. “Победа над тяжелой семейной кармой” 14 июля 2019 г. Радхадеш (Бельгия).

     — ПОЛНАЯ ЛЕКЦИЯ (ССЫЛКА) —

 

   Какими должны быть отношения супругов

Женщина задаёт вопрос:

– Какая правильная модель общения между супругами. Вы в своих лекциях очень часто используете много юмора в том как женщине отвечать, как мужчине отвечать.

Торсунов:

– Вот эта модель. Я вам расскажу об этом. Самая лучшая модель отношений между супругами, это мягкое, ненавязчивое, лёгкая модель поведения. Лёгкая, не означает неглубокая, не сердечная. Лёгкая означает: не наказывать, по-доброму себя вести. Отстраняться если плохо себя ведёт человек. Терпеть, прощать, относиться очень вежливо, по-доброму и мягко. Всегда объяснять человеку, если он не понимает. Никогда не делать выводов по поведу него. То есть, вести себя очень деликатно, по-доброму, мягко, и чуть-чуть отстранённо. Не погружаться слишком сильно в отношения, это очень опасно. Со временем, отношения могут быть глубже. Не значит быть отстранёнными далёкими людьми. Я говорю сейчас о зависимости друг от друга. Мягкий такой добрый стиль поведения. Женщине дать возможность быть женщиной. Мужчине дать возможность быть мужчиной. Если человек ошибается, делает глупости, дать ему такую возможность. Можно намекнуть по-доброму, что так не надо. И если он настаивает, то дать возможность. Не сильно расстраиваться, если он ошибся, и что-то не так произошло. Если угрожает здоровью человек, конечно стоять стеной. А если это просто какая-то небольшая ошибка, то дать возможность человеку. Если это большая опасность, там сильное вложение денег, то стоять стеной. Понимаете, вы можете стоять стеной, когда во всём остальном, вы ведёте себя ненавязчиво. Вот допустим, я жене очень много позволяю. Поэтому, иногда, я могу очень твёрдую позицию занять, и она понимает, что это серьёзно. То есть, во всех остальных вопросах, я ей позволяю ей всё. Но здесь, я занимаю твёрдую позицию, и она понимает. И она тогда нормально реагирует на это. Не то, что я везде ей запрещаю всё.

Женщина:

– То есть, я правильно понимаю, внешне, как бы на словах, это более там игра.

Торсунов:

– Игра, да.

Женщина:

– Внутри, это непривязанность, но в тоже время верность.

Торсунов:

– Внутри верность, и чистота в отношениях. Видение чистого и светлого в человеке. Снаружи очень лёгкое поведение. Как будто бы ты ничего от него не хочешь такое. Лёгкое непривязанное поведение снаружи, очень твёрдая вера, и верность внутри. Самая лучшая модель поведения. И самая, дающая много счастья. Потому что когда ты верно себя ведёшь, человек видит, что ты – надёжный. Он начинает тебя уважать с годами. А когда снаружи ты ведёшь себя легко, то ты даёшь ему полную свободу. Он как бы – раскрывается как личность.

………………………

Отступление по теме.

На нашем литературном сайте опубликована книга О. Г. Торсунова “

Веды о детях. Как воспитать хороших детей”. В книге – максимально детально отражены все темы о воспитании детей с момента правильного зачатия, и до воспитания всех необходимых черт характера. С этой и другими книгами Торсунова О. Г. можно ознакомиться, перейдя по ссылке (откроется в дополнительном “ОКНЕ”):

–“Веды о детях. Как воспитать хороших детей” —

Там же, вы можете ознакомиться со всеми книгами Торсунова Олега Геннадьевича.

………….

Продолжение лекции:

2 часа; 32 минуты; 40 секунд

          Какими должны быть отношения между родителями и детьми

Ну допустим, приведу пример. Вот этой модели поведения в крайних случаях. Допустим, у женщины ребёнок – абсолютно безбашенный. “А-а-а-а-а-а”, такой вот. Абсолютно безбашенный. Всем остальным людям доставляет массу проблем. Как ведёт себя мама? Она говорит: “Сыночек, вот этого не надо делать, вот этого не надо делать”. Иногда просто, как будто она не замечает что он делает. Она перед всеми извиняется, там если он кому-то крышу сносит. Ну, так, по-русски сказать. Проходит два-три года, и ребёнок становится – совершенно другим. Он перестаёт себя так вести вообще. Он становится разумным, он начинает рассуждать. Он понимает: так надо, так не надо. Другими словами, она лёгкую модель поведения взяла, даже в крайнем случае. Это, как бы ребёнок – гиперактивный. Представьте себе такого ребёнка. Ко мне приходит женщина на приём, у меня, говорит, ребёнок – гиперактивный. Я говорю, ну покажите его мне. Она открывает дверь, залетает ребёнок, влетает мне под стол. Я не успеваю даже глазом моргнуть, и там в столах, есть такая штука, через которую проводки пропускаю. И эта штука – вылетает на метр вверх! Потом он вылетает из-под стола, и вылетает вообще из комнаты. Через пять секунд вырубается свет на всём этаже. Это он рубильник вырубил. И вот это ребёнок стал нормальным, благодаря вот этому поведению. Это крайний случай.

Женщина:

– А на этапе знакомства с парнем, это тоже нормальная модель поведения?

Торсунов:

– Супер, да. Отлично. Понимает, эта модель означает, что человек очень разумный. Есть разумное поведение, есть неразумное. Неразумное, означает – привязанность очень большая. Я как-то ехал из Питера в Москву, и напротив меня сидела семья. Здесь сидел отец, напротив сын, здесь сидела жена, и напротив дочка.

Я наблюдал за этой семьёй. Очень деликатно, очень спокойно муж с женой общались. Дети постоянно задавали вопросы. Они сразу переключались на них, отвечали на вопросы. Посреди дороге, мальчик, он младший, он устал. Он начал шалить. Он начал папе там на ноги наступать. И папа такой, раз, ноги отодвигает, он пытается наступить, а ног нет уже. Он подходит там, ещё что-то начинает дёргать его как-то. И они просто спокойно, вообще не обращают на него внимание. Потом папа говорит: “Сынок, ты устал?”. Он говорит: “Я не знаю”, такой сел. И сестра такая подключается, он говорит: “Петенька, ты устал, ты наш хороший. Мы скоро приедем”, начала его успокаивать. Он – раз, на неё как бы дёрнулся. Потом мать такая, смотрит на него, говорит: “Ты папу любишь?” Он такой: “нет, не люблю”. ну, крайнее поведение такое, папу не люблю. Она такая: “Ну ла-а-адно, я не знала. Ну, хорошо, если не любишь, хорошо”. И вообще, никто не реагирует как будто всё нормально происходит. Потом, они начинают между собой общаться втроём. Он один, как будто сидит один такой. И он сестре говорит: “А чего со мной никто не разговаривает?”. Она говорит: “Так ты сказал, что папу не любишь. Как мы с тобой будем тогда разговаривать?” Он: “Я – люблю-у”. Понимаете, воспитание идёт – вообще между делом. Никто ни на кого не обижается, ничего. Просто едут и спокойно общаются. Если он (

сын) такую позицию занял, то нет проблем. Мы с ним не общаемся просто. По-доброму, опять же. Я так удивился, думаю, ничего себе, вот это круто! Очень разумная семья, разумное поведение у всех. Когда ребёнок задаёт вопросы, ему очень по-доброму и по долгу отец объясняет, пока не видит, что понял. Понял, всё, дальше поехали. Он отрывается от своих дел. Он постоянно что-то там на компьютере (ноутбуке) работает. Поговорил с ним, ребёнок понял, всё, тема закрыта. Вплоть до того, что я один раз ехал, рядом со мной женщина села с ребёнком. Ребёнку пять лет. Она села такая, сидит, ребёнок спрашивает: “Мама, а почему у этого самолёта вентиляторы не снаружи, а внутри?” Она говорит: “Потому что это турбовинтовой самолёт”, и начала ему объяснять систему задува воздуха. Пять лет ребёнку. И он начал тонкости у неё спрашивать: “А вот как, а во это как…. А как баланс сохраняется. Ага, я понял, всё”. Пять лет, представляете, капец, я обалдел. Допустим, если у другой мамы спросил: “Да какая тебе разница?! Вентилятор не снаружи. Вот яблочко возьми, и кушай”.

СЛЕДУЮЩИЙ ПОДРАЗДЕЛ ЭТОЙ ЛЕКЦИИ ОПУБЛИКОВАН НА НАШЕМ МЕДИЦИНСКОМ САЙТЕ, СОГЛАСНО ТЕМАТИКЕ.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ЛЕКЦИЮ: — КАК ЛЕЧИТЬ АУТИЗМ И ДЦП У РЕБЁНКА. ПРИЧИНЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ —

«Как работать над взаимоотношениями в семье?» – Яндекс.Кью

Многие жалуются, что отношения со временем в паре начинают охлаждаться. Ученые это объясняют гормонами. Но если суп остывает, то причина лишь в том, что его никто не нагревает. Так же и в отношениях — их просто нужно постоянно подогревать.

Обязательно разговаривайте друг с другом. Каждый день. Как можно больше. Слушайте, спрашивайте, отвечайте, шутите, поясняйте, удивляйте. Общение от слова «общее». Чем больше вы общаетесь, тем больше общего между вами появляется. И наоборот, чем меньше вы общаетесь, тем разобщеннее становится ваша семья.

Старайтесь завтракать, обедать и ужинать вместе, всей семьей. Без телевизоров и гаджетов. Сидеть за столом должны все. А не так, что все сидят, а жена порхает со сковородками и тарелками. Разделять трапезу — древний ритуал, который ведет в сближению. Опять жа за едой вполне можно поговорить об итогах дня или о планах.

Обязательно выходите со своим мужем куда-то вдвоем. Ну или с детьми. Куда-то где вы будете все вместе получать положительные эмоции, смеяться, удивляться, радоваться. Совместно пережитые эмоции здорово объединяют и потом дают пищу для воспоминаний. Такие события творят историю семьи.

Не поддерживайте конфликты. Да, нам женщинам приходится быть мудрее и гибче, такая наша доля. Но если вы будете спорить с мужем. ругаться, для него вы будете «соперником», с которым захочется не любви, а войны. Зачем вам это? Буря уляжется и придет к вам муж, еще и прощения просить будет.

Делите быт в зависимости от занятости обоих. Если работаете на равных, то и быт — на равных. Если муж работает, а жена красивая, не нойте, что вам в десятый раз нужно мыть посуду. Просто домашний быт — это теперь ваша работа.

Следите за собой. Семья не повод рыгать, пускать газы и ходить по дому в грязной неопрятной одежде. Мужчина и женщина в семье оба должны выглядеть соблазнительно. Лишний вес и грязные волосы этому не способствует. А где нет интима, там нет и отношений.

Интим. Регулярно, разнообразно, с огоньком, нежностью, самоотдачей. И никаких отговорок. Секс людей сильно сближает. Лучше если ваш муж будет сближаться с вами, чем с какой-то левой теткой, у которой голова никогда не болит.

Какие отношения должны быть в семье

Добрый день. Хочется сразу оговорить, что всегда трудно давать совет по поводу отношений через интернет, когда незнакомы все детали и ситуация известна по оценкам одной стороны. Давайте попробуем разобраться и рассмотреть происходящее с христианской точки зрения понимания брака и отношений между мужчиной и женщиной, женой и мужем, а также с точки зрения психологии отношений. С обеих точек зрения, мужчина и женщина в своем союзе должны испытывать радость, они должны духовно, личностно созидаться благодаря своим отношениям. Так почему Вы пишете о смятении и дискомфорте, который  испытываете?  

Прежде всего, ответим на некоторые вопросы. Зачем вы хотите выйти замуж (и именно за этого человека)? Почему он хочет жениться на Вас? Задавали вы себе эти вопросы? Пытались ли искренне на них ответить? Есть ли у вас четкие определенные ответы на них? Эти вопросы являются абсолютно принципиальными. Человек должен хорошо понимать, зачем ему нужна семья. Это понимание обязательно поможет и в настоящее время, и в дальнейшем найти ресурсы для решения любых сложностей отношений. Если понимания цели нет или она искажена, возможно только прибавление  проблем. Вы оба, кажется, одинаково представляете себе модель будущей семьи: муж — глава семьи, жена должна идти за ним. Это модель православной семьи. Об этом сказано в Священном Писании (1 Пет. 3:1-6).  Но, по вашим словам, и вы (в первую очередь) и ваш молодой человек испытываете тем не менее смятение и дискомфорт. Это происходит оттого, что у вас сложились разные ожидания по поводу взаимоотношений мужчины и женщины, разное понимание того, какими же все-таки должны быть отношения между мужем и женой. Ваш молодой человек явно хочет выстроить свою семью, сообразуясь со Священным писанием. И это, конечно же, хорошо. Но вот толкование того, что значит быть мужем и главой семьи, он, похоже, до конца не понял. Это говорит о его духовной незрелости. Он ухватился за такие понятия, как «повиновение», «власть» и наполнил их тем содержанием, которое ему удобно. Но это не имеет ничего общего с тем христианским пониманием брака, о котором говорит апостол Петр и др. св. отцы церкви. Далеко это и от современного понимания брака с точки зрения психологии семьи.

Просто и понятно истинную цель брака разъясняет св. Иоанн Златоуст:  «Глубочайшей целью брака является завершение человеческого существа посредством соединения мужчины и женщины, нравственное совершенство мужчины и женщины посредством упражнения в добродетели». Какой добродетели? Прежде всего, по отношению друг к другу. Муж и жена должны быть помощниками  друг друга на трудном пути земного духовного возрастания, на пути в вечную жизнь.

«Брак есть таинство любви», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья является тем союзом, где супруги должны научиться любить, именно в  благодатном понимании любви, о котором говорится в священном Писании (ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20)). И уж слишком это было бы просто, если бы мужчина априори имел власть над женщиной и права на неё только потому, что он мужчина.  Он сам, прежде всего, должен быть духовно зрелым человеком. Мужчина — это тот, кто ведёт всю семью по духовной лестнице. А что означает духовность, что является её основой? Это, прежде всего, такие понятия, как доброта, сострадание, честность, любовь, милосердие, ответственность и т.д. Муж является главой семьи потому, что он является образом Христа. Но образ Христа — это образ безграничной, самоотверженной любви, готовой  спасти, защитить, утешить своих близких, свою семью. Ваш мужчина много заявил своих прав и Ваших обязанностей, но, похоже, немного забыл о Ваших правах и о том, что он, как мужчина и как глава семьи, имеет, прежде всего, много обязанностей.

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). В этих словах раскрывается, как высок идеал брака, как тяжелы обязанности мужа по отношению к жене!

Воспринимает ли мужчина женщину «сонаследницей благодатной жизни», если отказывает ей в праве задавать вопросы, иметь свое мнение, свои интересы? Если не считает нужным что-то с ней обсуждать, чем-то делиться и т.д.? Ответ очевиден. Вот поэтому и возникли у вас смятение и дискомфорт. Вы, как и он, мыслящее, свободное в своей воле существо, а не машина, не вещь, не просто тело. Вы не лишены разума и желаний в данный момент, и таинство венчания не лишит их вас сразу же у алтаря. И мужчина должен помнить это, должен прислушиваться, слышать, уважать и, как уже было сказано, заботиться. Молодой человек готов взять на себя (судя по письму) ответственность за решение материальных и жилищных проблем, это очень правильно, но, как видим из вышенаписанного, этим не ограничиваются его обязанности главы семьи. И, конечно же, Вы правы, форма его общения с Вами (замалчивание, пренебрежение к вашим опасениям и интересам) никак не сообразуются со словами Апостола Петра и просто уважительным отношением к Вам. Ставя во главу угла строительства семьи властность, он вызвал у Вас страх и внутреннее сопротивление. Где есть страх, там нет любви. Вы ничего не написали о любви, но, предполагаю, что вы о ней говорите, её испытываете, и признания в любви имеют место в ваших отношениях. Если так, вспомним, что настоящая любовь всегда жертвенна, она, по словам апостола Павла, «долготерпит, милосердствует,  не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Любить — это, прежде всего, отдавать, а не говорить «дай». Любить — значит не смотреть что он (она) мне хорошего сделает, а постоянно спрашивать:  «Что я могу для тебя сделать». Но все это должно быть взаимно! Вы, судя по письму, готовы на такую жертвенную любовь, но вот готов ли ваш избранник? А ведь дистанция семейной жизни «взаимонаправленна», и каждый из супругов должен «пройти свою половину» навстречу другому. В вашей ситуации, похоже, вы можете одна пробежать всю дистанцию за двоих. Но так очень сложно, практически невозможно построить гармоничные семейные отношения, когда один всегда отдает, а другой только берет. Это обязательно скажется не только на отношениях, но и на здоровье «отдающего» супруга. Этот супруг всегда будет жертвой. Вот вы уже сейчас пишете, что стали заболевать. Это очень закономерно. Мы можем обманывать себя в надеждах, оправдывать и объяснять свои и чужие поступки до бесконечности, но тело «никогда не врет». Замалчивание  эмоций, чувств, которые вы испытываете, — это тоже прямой путь к болезням различного уровня — от душевных до телесных. В медицине есть сейчас такое понятие «психосоматика». Это как раз о тех заболеваниях, которые вызваны душевными переживаниями и расстройствами, стрессовыми ситуациями  и т.д.

И совершенно верно, что такое «замалчивание» отдаляет вас друг от друга. Стоит задаться вопросом: если я не могу со своим близким человеком поговорить о том, о чем хочу, о том, что меня волнует, — это действительно близкий мне человек? В жизни будут разные ситуации, и как бы нам ни хотелось избежать трудностей и проблем, они будут, поверьте. А, возможно, и не просто трудные, а очень горестные и тяжелые. Пережить их можно только тогда, когда ты чувствуешь рядом надежное плечо, заботу, поддержку и любовь. Когда уверен, что тебя любят, ты дорог. Есть ли такая любовь в ваших сердцах? На что готовы вы ради друг друга? На какую жертву? Не вы одна, но и ваш жених?

Делаете ли Вы лично что-то не так? Возможно. Мы все не идеальны. Вы вот пишете, что привязаны к болеющим бабушкам, а брак предполагает, что жена должна «прилепиться» к мужу. Но вам придётся выбирать приоритеты — выйти замуж и создать свою семью (и, возможно, уехать) или жить с родной семьей. Замужество не заставит Вас не любить своих родных и не проявлять заботу о них, но, конечно же, уже не так, как было до замужества. Насколько Вы готовы к этому — решать только вам.

Та же ситуация и с платком. Конечно, вам хотелось бы, чтобы муж понял и поддержал вас, дал вам время. А ему хочется, чтобы вы поняли его и соблюли традицию, которая, вероятно, для него важна. И вам надо будет как-то услышать друг друга, понять и кому-то пойти на уступки.

Решение относительно ваших отношений все равно придется принимать вам самой. Никто не сделает это за вас. Очень хорошо, что Вы уже сейчас видите и понимаете, какой человек рядом с вами. Он не хороший и не плохой — он такой, какой есть. И Вы такая, какая есть. Насколько вы хотите и можете быть рядом с ним всю жизнь — решать Вам. Может ли что-то измениться в ваших взаимоотношениях? Может, но при условии, что вы оба захотите этого и что-то будете для этого предпринимать. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем меняться сами. Если мы будем изменяться,  человек рядом с нами либо будет тоже меняться, либо уйдет. Это закон жизни. Это долгий и непростой путь. Хватит ли у вас сил — можете знать только вы сами. Здесь очень важно не переоценивать свои силы, уповать не только на себя, а в первую очередь на Господа. Люди и ситуации часто Богом даются нам такие, которые нужны нам для нашего духовного возрастания и спасения. В отношениях каждый чему-то учится. Возможно, вам необходимо научиться большей твердости, уверенности, уважению к себе и самостоятельности, а Вашему избраннику — милосердию, вниманию, любви, поэтому в данный момент жизни вы вместе. Но это уже просто рассуждения, мы не можем знать наверняка. Если вы решите быть вместе, нужно будет обязательно научиться разговаривать, договариваться. Без этого очень сложно будет построить семью, в которой будет всем хорошо, в которой будут мир, лад, понимание.

И очень хорошо главные вопросы заранее прояснить и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Можно и хорошо обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга супруги тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения.

Решение за Вами, но хочется посоветовать — возьмите небольшую паузу в отношениях, не принимайте пока никакого решения, дайте себе время успокоиться и подумать. Отложите свадьбу, если настолько в данный момент в смятении. И его и Ваши реакции на эту паузу могут многое проявить и прояснить. И ещё: молитесь Господу, прося Его показать вам Свою волю. Просите Его дать вам мудрость и проницательность. Если вы попросите Бога с открытым сердцем и смиренным духом, то Он даст вам нужный совет. 

Ответила Ирина Игнатьева

Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно» — citydog.by

Поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук и автором учебников по семейной психотерапии Натальей Олифирович о том, что происходит с современной семьей, возможен ли счастливый открытый брак и зачем нам вообще нужны отношения.

– Вы занимаетесь семейной психотерапией уже больше 15 лет. Скажите, изменилось ли что-то в запросах клиентов с середины 90-х? Или семейные проблемы вечные?

– Проблемы меняются – раньше большое количество пар приходили с вопросами быта, распределением обязанностей. И рефреном было то, что холодная жена отказывает мужу в близости. С тех пор многие вещи кардинально изменились: у пар теперь акцент на отношениях, потому что сейчас уже невозможно заставить людей жить вместе только потому, что у них общие дети и быт.

Много сложностей появилось у пар, которые живут вместе, но не регистрируют свои отношения. Вообще, динамика отношений в паре достаточно естественная: люди встречаются, подтверждают свое желание вступить в брак, потом у них бывают периоды сближения и периоды охлаждения. Когда люди долго живут вместе и не регистрируют брак, то обычно кто-то в паре больше хочет регистрации, а кто-то – меньше. И тогда со временем тот, кто хочет больше, начинает обижаться: ведь у него создается впечатление, что партнер ждет более подходящий или идеальный вариант. И тогда он становится либо нервным преследователем, который постоянно дергает партнера: мол, когда ты на мне женишься, когда ты выйдешь за меня замуж? Либо отстраняется и перестает эмоционально вовлекаться в отношения, чтобы потом было не так больно. Причем страдают таким образом далеко не только девушки: сейчас есть ситуации и когда молодой человек очень хочет зарегистрировать отношения, а девушке это не нужно.

В целом приходят и с «вечными» проблемами, которые сейчас вышли на первый план: как взаимодействовать, как сохранить чувство. А вот тема сексуальности сместилась: теперь мужчины чаще отказывают женщинам в близости.

– А как вам кажется, почему так происходит?

– Я думаю, на это влияют порносайты в открытом доступе и большое количество возбуждающих стимулов, а еще тяжелая работа, которая истощает мужчин.

– Возможно, это связано и с тем, что роли мужчины и женщины меняются. Ведь меняются?

– Роли очень поменялись, в первую очередь из-за того, что изменилась позиция женщины. Феминистическое движение, возможность получать образование, появление контрацепции – все это привело к тому, что современная женщина может выбирать: выходить замуж или строить карьеру, быть с ребенком на руках или вещать с трибуны какие-то истины. И с женщинами приходится считаться. И кто-то к этому готов, а кто-то продолжает думать, что раз его мама слушалась папу, а бабушка слушалась дедушку, то и его жена должна. Но проблема только в том, что люди так и не научились договариваться. Если люди хотят, у них всегда есть шанс услышать друг друга, а вот если человек заперт в своих представлениях и уверен, что знает, как правильно, то у него нет шансов на нормальное партнерство.

– А какая вообще сейчас расстановка ролей в семье?

– Есть семьи, придерживающиеся патриархальной модели, где мужчина – глава семьи, есть матриархальная модель – часто там мужчина не работает и лежит на диване. Но появилась и семья биархатная, когда оба партнера равны: оба зарабатывают и оба заботятся о детях, совместно принимают решения.

Сейчас идет смена поколений и изменение представлений о семье: все семьи по-своему решают, каким должен быть мужчина, какой женщина, как жить вместе и воспитывать детей. Поэтому семейные психологи понимают, что мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно. Мы обычно стараемся понять, как конкретно этой паре в их условиях построить максимально комфортные и экологичные отношения.

Наталья шутит, что Дейенерис Таргариен хорошо было любить Кхала Дрого – он недолго прожил. Современному человеку приходится значительно сложнее.

– В последнее время много разговоров о том, что институт брака себя изжил и, возможно, в будущем люди будут жить в одиночестве.

– Я бы сказала так: все мы появились из отношений. Если бы каждого из нас не родила мама, не ухаживала бы за нами, не формировала у нас представления об отношениях, то мы бы, конечно, были способны на жизнь в одиночестве. Но человек появляется благодаря отношениям. Дети, которые лишены отношений, вообще могут не выжить. Это известный «эффект госпитализма», когда ребенка кормят и за ним ухаживают, но не берут на руки и не любят, – такие дети иногда умирают без каких-то медицинских причин.

Отношения нужны нам и дальше по жизни, поэтому вопрос изменения форм семьи имеет место, но отношения продолжают быть важной частью жизни каждого из нас – кроме людей глубоко нарушенных, с сильными травмами привязанности, которые испытывают гораздо больше напряжения, живя с кем-то, нежели в одиночестве. Так вот, кроме них все остальные хотят близости. Но, когда близости не получается, начинаются разговоры о том, что «я хочу быть свободной женщиной», или «зачем вообще жениться», или «мне не нужны эти дети». Правда, обычно это происходит из-за того, что в жизни человека не было опыта хороших отношений.

– А еще стало гораздо больше информации о том, что многие люди выбирают открытые браки или полиаморию. С традиционной точки зрения это вроде как инфантилизм и нежелание делать выбор, но с точки зрения эволюции общества – может быть, за такими формами будущее брака?

– Это очень тонкая тема, потому что, как правило, когда мы вступаем в отношения, нам все-таки очень важна эксклюзивность. И мне кажется, что открытые браки часто являются маркером того, что у людей не удовлетворяется очень много потребностей внутри брака и приходится искать кого-то на стороне. Хотя, опять-таки, всегда нужно смотреть на конкретную пару и их отношения.

Однажды у меня на приеме была семейная пара с красавцем-мужем и такой уже немного располневшей женой. Оказалось, что они в браке больше 20 лет и у них был открытый брак. Но открытостью брака пользовалась только жена, для которой очень важна романтика, задушевные разговоры, букеты-конфеты – все то, что ее суровый муж, работающий в суровой структуре, не мог ей дать. В общем, раз в 2-3 года она заводила бойфренда, потом отношения себя изживали, потом этот цикл снова повторялся. Муж же сразу сказал: «Люблю только тебя и изменять не буду». И вот за несколько лет до того, как они пришли ко мне, муж отправился в длительную командировку и к нему там стала приставать женщина. Он позвонил жене и спросил, может ли он воспользоваться открытостью их брака, жена сказала: «Да, милый, конечно». И вот он изменил – и то весьма условно, ведь она обо всем знала. После чего их брак рухнул – оказалось, что для нее была очень важна эта эксклюзивность, то, что он любит только ее и больше ему никто не нужен. И все, она больше не хочет заниматься с ним любовью, не хочет с ним жить, она в отчаянии и депрессии, набрала около 20 килограммов, начались психосоматические заболевания – а раньше, судя по всему, это была очень активная и энергичная женщина.

– Думаете, это показательная история?

– Наличие третьего участника в паре всегда вызывает какие-то такие эмоции. С одной стороны, мы не очень созданы для моногамии и нам нравятся другие люди. Но людьми нас делает возможность выбирать. И если человек каждый день смотрит на вас и думает: «Да, я выбираю быть с этим мужчиной или с этой женщиной, несмотря на то, что мы не идеальны, можем ругаться и не всегда понимаем друг друга, несмотря на то, что вокруг есть и другие потенциальные партнеры», – мне кажется, что это гораздо сложнее, но и гораздо круче.

– А что вообще люди чаще всего ищут на стороне? Секс?

– Нет, секс – это чаще всего вообще не то, что ищет человек. Обычно все мы ищем близости. Без секса можно прожить – живут же монахини или солдаты, но потребность в признании, заботе, принятии и поддержке сохраняется у нас всегда. Часто третий в паре – это такой психотерапевт на стороне. Как ни странно, любовников и любовниц часто заводят для того, чтобы пара была устойчивее, или для того, чтобы не сближаться с партнером. Если же приходит человек, который постоянно нуждается в сексе с новыми людьми для поддержания своей ценности, то мы пытаемся выяснить, что же произошло с этим человеком, что он сейчас не может пойти на близкие отношения и его как бы все время выносит из них – к любовницам или любовникам.

Наталья: «Отделение ребенка – важный этап и во взрослении родителей тоже».

– А что насчет отношений в родительской семье – насколько важна сепарация, отделение от родителей? Как это влияет на возможность строить собственные отношения?

– Сепарация от родителей предполагает, что была хорошая близость и родители были главными объектами любви человека, но потом он вырастает и ему нужно покинуть отчий дом. И нет, не разлюбить родителей, но осознать, что он теперь сам несет ответственность за свою жизнь.

Отношения с родителями могут быть теплыми, но и границы должны быть достаточно четкими. Скажем, звонит ли вам мама по 20 раз в день, будут ли родители вмешиваться в то, кого вы выбираете себе в партнеры, могут ли прийти к вам домой без звонка. Все это маркеры, по которым можно определить, произошла ли сепарация. Все обычно начинается с вопроса: могу ли я прямо и ясно заявить своим родителям, что уже вырос и хочу строить свою жизнь по-другому, не так, как они?

– Почему может быть сложно отделиться от родителей?

– Реальная проблема в нашей стране, и об этом сейчас много пишут, – это то, что революции, войны и общее снижение функций мужчины привели к тому, что сыновья и дочери часто становятся символическими партнерами матери вместо мужа. И вот таким детям бывает очень трудно отделиться, они ощущают это как предательство. Причем важно отделиться не только и, возможно, не столько территориально, сколько эмоционально. То есть если вы живете в разных городах, но мама звонит вам по пять раз в день и все время держит вас в тревоге, то эмоционально вы не отделились.

Есть еще вариант, когда дети отделяются со скандалами и агрессией. Но, когда человек вырос, ему не надо кричать. В идеале он может спокойно и твердо сказать: «Мама, извини, но сейчас ко мне нельзя» или «Этот вопрос я буду решать самостоятельно». Есть и другой проблемный аспект – чтобы сепарация состоялась, должна была быть настоящая близость, а этого во многих семьях не было. И тогда человек вырастает, но не знает, что такое близкие отношения и что с этим парнем или девушкой делать, потому что есть мама, отношения с которой удовлетворяют 95% потребностей.

– А почему все эти вещи стали так активно обсуждать именно сейчас?

– Думаю, что дело еще в том, что мы находимся между двумя традициями: западной и восточной. На Западе, когда ребенок вырастает, он покидает родительский дом и, хотя родители могут еще какое-то время помогать ему финансово, они, как правило, не лезут в его жизнь. На Востоке ситуация противоположная: ты можешь отучиться в Лондоне, но, если отец скажет вернуться домой, чтобы управлять семейным бизнесом и жениться на кузине – ты это сделаешь. А вот мы люди, которые находятся между Западом и Востоком, – мы испытываем сложности. С одной стороны, нам хочется быть по-западному свободными, а с другой, как восточные люди, мы зависим от своей семьи, в том числе и материально. И это противоречие нам предстоит разрешить.

Наталья о том, что идеального нет.

– А что вы думаете о том, что требования к партнерам в современном мире постоянно растут? То есть мы все надеемся на то, что партнер будет нашим лучшим другом, любимым собеседником, идеальным любовником, а еще мы будем вместе развиваться и подходить под все мыслимые и немыслимые критерии…

– Все мы подвержены влиянию красивой картинки, которую создают массмедиа, но, по-моему, вместе развивались только Адам и Ева в раю – и то пока Ева не отошла в сторону и не увидела змея с яблоком. Невозможна эта идеальная картинка, любая пара будет ссориться, разочаровываться друг в друге и снова очаровываться. Но если у пары есть ресурс эмоций, тепла и интереса друг к другу, то все это переживается как естественные процессы. А идеально, к сожалению, не бывает. Ни у кого.

– Мы знаем, что психотерапевты не любят давать советы, но все-таки посоветуйте что-нибудь!

– У нас у всех есть огромное высокомерие и вера в то, что ради нас партнер изменится. Так вот: люди не меняются. То есть меняются, но очень медленно. И поэтому главное честно ответить себе на вопрос: «Готов ли я жить с партнером, есть он или она никогда не изменится?»

В остальном надо рисковать и вступать в отношения, пробовать что-то новое в уже устоявшихся отношениях, уважать своего партнера и замечать то хорошее, что он для вас делает. И перестать – если, конечно, получится – думать, что вы самый умный и знаете, как правильно. Надо реалистичнее себя оценивать – отдельных людей не бывает. Мы все части каких-то систем и находимся под воздействием сотен правил, идей, запретов родителей, бабушек, дедушек, школы, вуза, государства, даже если не осознаем этого. Мы – только звенья в цепи, которая содержит бесконечное множество элементов. Принятие этого помогает ощутить и свою принадлежность к чему-то большому, и свою уникальность и отдельность. И я верю в то, что в любой паре все может быть хорошо, особенно если есть тот самый «пятый элемент» – любовь. 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Правила семьи. Взаимоотношения в семье. Кто главный в семье :: SYL.ru

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья – это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать – он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья – ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи – мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям — к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас — самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник – расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил – попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс – тоже выход

Крепкая семья – это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза – размышлять в духе «выиграл — выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому – в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья — ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное – это уважение и… любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто – достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

• любить и уважать друг друга;
• помогать и всячески поддерживать;
• не критиковать других;
• говорить только правду;
• выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

Какими могут быть семейные и родственные отношения: разбираем основные проблемы

У многих людей при слове «семья» на лице начинает играть улыбка, а в душе возникают образы любимых родственников. Семейные отношения являются одной из главных составляющих нашей жизни. Хорошо, когда у человека всё сложилось, и он может позволить себе прийти домой и расслабиться в кругу родных. Но бывает так, что и возвращаться не хочется. Почему это происходит и какие бывают взаимоотношения в семье?

Отношения между супругами

До заключения официального брака партнёры стараются хорошо выглядеть, быть в добром расположении духа, делать приятные сюрпризы. Иными словами, хотят завоевать сердце своей половинки.

После росписи в Загсе сказка остаётся в прошлом, и постепенно супруги начинают проявлять свои негативные качества. И это абсолютно нормально. Главное – быть готовым к такому развитию событий и принимать любимого человека со всеми его недостатками.

После совместных притирок семейные отношения между супругами обычно выстраиваются по определённому сценарию. На него отчасти влияет детство партнёров. То есть пример, который подали им родители, общаясь между собой определённым образом. Именно в юном возрасте закладывается алгоритм поведения будущего мужа или жены. Вот такими могут быть типы семейных отношений:

1. Патриархальные – пассивная супруга под крылом своего мужчины. Традиционно этот союз считается образцом правильного уклада жизни: жена занимается домашним хозяйством и детьми, муж обеспечивает семью. Современное общество диктует другие цели для женщины: быть активной, не зависеть от сильного пола и заниматься саморазвитием. Если жену устраивает брак в этом стиле, то всё прекрасно. Не стоит идти на поводу модных тенденций и, бросив привычный уклад, устраиваться на высокооплачиваемую работу. Нужно научиться разграничивать собственные желания и влияние общества.
2. Матриархальные – сильная властная женщина становится «генералом в юбке» и берёт бразды правления в семье в свои руки. Ей не нужен конкурент на её пьедестале, поэтому лучшим партнёром для такой особы послужит мягкий неконфликтный мужчина. Проблемой может стать желание уставшей железной леди побыть беззащитной и нуждающейся в поддержке. Она может не получить того, что хочет от инфантильного мужа.
3. Равноправные отношения между мужем и женой. В этом союзе ничьи интересы не ущемляются, и обе стороны стараются внести одинаковый вклад в целостность семьи.

Все люди разные от природы, и если вас всё устраивает в браке, не нужно ничего менять и подвергаться влиянию общественного мнения. Какие отношения должны быть в конкретной семье, подскажет только собственный опыт и время.

Помимо определённых сценариев, виды семейных отношений между мужем и женой можно условно разделить на две группы: партнёрские и созависимые.

1. Партнёрские отношения в семье – это созидательный союз. Здесь люди уважают личные границы, интересы друг друга и стараются вместе развиваться. Взаимопонимание и глубокая привязанность – вот их главные ценности. В идеале каждая пара должна стремиться к такому браку, чтобы послужить отличным примером крепкой семьи для своих детей.
2. Созависимые, или ролевые отношения в семье. К этой группе относят пары, где нет настоящей любви. Любовь – это доброе чувство, основанное на уважении как себя, так и партнёра. Если человек остаётся в браке невзирая на откровенные недостатки, убивающие отношения, – это зависимость. Ярким примером может послужить жена, годами страдающая от алкоголизма мужа. Она понимает, что свет в конце туннеля не брезжит, но остаётся с супругом из-за якобы глубоких чувств. Женщина играет роль жертвы, упиваясь жалостью к себе и состраданием окружающих. Для неё это своеобразный наркотик. Такую проблему нужно решать с психологом.

Межличностные отношения в семье между супругами – это результат сочетания изначальных факторов (характер, условия жизни, воспитание) и последующего взаимодействия мужчины и женщины. Чтобы достичь партнёрства и уважения, нужно научиться с первого дня знакомства с предполагаемой половинкой отстаивать свои границы.

Отношения в семье после рождения ребёнка

Многочисленные социальные опросы подтверждают ухудшение качества брака в первый год жизни ребёнка. Этому способствуют завышенные ожидания от будущего родительства, отдаление жены от мужа в угоду малышу, разногласия по поводу воспитания.

В Семейном кодексе РФ есть статья, которая предусматривает невозможность расторжения брака по инициативе отца, если совместному ребёнку не исполнился один год.

Женщина и мужчина в этот период испытывают колоссальный стресс. Отношения после рождения ребенка меняются: из любовников они превращаются в ответственных родителей и порою не узнают друг друга. Кардинальная смена ролей вытаскивает наружу многие доселе неизвестные черты характера, иногда слишком порочные, чтобы сохранить брак. Психологи утверждают, что если пара переживёт этот трудный период сообща, то союз только укрепится.

Новорождённый становится своеобразным «маркером». В паре теперь сразу понятно, кто действительно был готов к продолжению рода. Если один из партнёров не может расстаться с привычным укладом жизни, тут и возникают конфликты и недопонимание. Брак начинает давать трещину. Укрепить семью и сохранить тёплые семейные отношения помогут следующие советы:

1. Мужу следует поддерживать жену, обессиленную родами и бессонными ночами. У прекрасного пола гормональная перестройка занимает длительное время, что может повлечь за собой частую смену настроения и срывы. Супруг должен быть готов стоически это терпеть.
2. Новоявленному отцу тоже трудно. Женщина уже свыклась с мыслью о предстоящем рождении своего чуда, так как носила его и ощущала целых девять месяцев. А для мужчины переход из одной роли в другую очень резок. Жене следует хоть немного личного времени посвящать мужу.
3. Необходимо хотя бы иногда оставаться наедине, как прежде. Быт может сгубить даже максимально страстные когда-то отношения. Хотя бы пока ребёнок спит, устраивайте мини-романтики с просмотром любимых фильмов, укрывшись уютным пледом. Всё это позволит чувствовать себя нужными обоим партнёрам.
4. Если всё стало невыносимо: непрекращающиеся ссоры, недосып, финансовые проблемы – не спешите разводиться. Подумайте, что этот сложный период проживают многие пары, и большинству удаётся сохранить брак. Попытайтесь проявить терпимость. Это качество характера вам, несомненно, понадобится и в дальнейшем, при воспитании малыша.

Отношения в семье после рождения ребёнка не бывают простыми. Столько проблем и новых непредвиденных ситуаций выдержать с улыбкой под силу только роботу. Главное напутствие в этой ситуации: старайтесь придерживаться золотой середины между супружеством и родительством.

Отношения между детьми и родителями

Продолжение рода – это инстинкт, априори заложенный в каждом человеке. Просто родить детей для большинства не представляет трудности, но их ещё желательно вырастить здравомыслящими достойными личностями. Здесь и начинаются определённые проблемы. Внутрисемейные отношения между родителями и детьми складываются по большей части из воспитания последних. Рассмотрим, какие могут быть неблагоприятные отношения в семье между супругами и ребёнком:

1. Гиперопека. Слишком явные запреты и тотальный контроль над каждым шагом ребёнка делают его безынициативным и неуверенным в себе. Он привыкает, что все проблемы решаются без его участия, поэтому в будущем может остаться боязливым и не сможет постоять за себя. Также возможен бунт со стороны подростка и в попытках уйти от гнёта он может навсегда разрушить отношения с родителями.
2. Полное отсутствие контроля. Многие родители забывают о своих обязанностях, обложившись работой или строя свою личную жизнь. Невнимание к своему чаду может сказаться негативно на его дальнейшей жизни, ведь его учителем станет улица.
3. Ребёнок является кумиром родителей. Воспитывать из отпрыска эгоиста любят заждавшиеся продолжения рода люди. Помните, что дети, чьи родители без конца ими восхищаются, как правило, не ценят этого. В будущем им будет трудно ужиться со своим эгоцентризмом в коллективе, а в браке – научиться отдавать, а не только брать.
4. Эмоциональная холодность по отношению к своему ребёнку. Каждый малыш нуждается в ощущении, что его любят. Ребёнок остро ощущает безразличие. Воспитание в такой атмосфере способствует появлению неврозов и озлобленности в будущем.
5. Попытка оправдать свои несбывшиеся мечты. Иногда родители пытаются вырастить из чада вундеркинда или спортивную звезду. Причём ребенок при этом обладает вполне заурядными способностями. Такое несоответствие реальности и ожиданий делает его личность неустойчивой, неуверенность в себе будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь.

Помните, что главное в любом деле – знать меру. Лишь золотая середина между кнутом и пряником и искренняя любовь поможет в воспитании ребёнка. Благоприятными отношения в семье между родителями и детьми станут тогда, когда обе стороны будут уважать друг друга и испытывать взаимное доверие. Чтобы познать богатый внутренний мир подрастающего поколения, не нужно постоянно диктовать условия и наказывать дитя. Какие могут быть взаимоотношения в семье, в которой не дают слова детям? Серьёзный разговор на равных гораздо больше повлияет на мнение ребёнка, чем угрозы и запреты. Поделитесь своим собственным опытом, вспомните себя в юности и соотнесите воспоминания с текущими событиями в жизни ваших детей. Так вы сблизитесь и найдёте общий язык.

Как правильно выстроить отношения с родственниками

Хорошо, если супруги живут в собственном жилье отдельно от других родственников, или проживание на совместной территории не доставляет дискомфорта. Тогда наслаждайтесь общением с родными людьми, собирайтесь на праздники и помогайте друг другу в любой ситуации. Но какие бывают отношения в семье между близкими, которые не хотят держать дистанцию в общении? Чаще всего негативному влиянию наглых родственников подвержены неконфликтные совестливые люди. Что делать в случае третирования близкими? Как настоять на своём, не провоцируя конфликт? Когда родные так и норовят сунуть нос в вашу семью и начинают наставлять на путь истинный с высоты своего бесценного опыта, необходимо расставить свои собственные границы.

Обычно сложность вызывает традиционное отношение к таким близким: «родственникам нужно помогать, слушать, это ж родная кровь». Даже если эти люди откровенно неприятны, приходится поддерживать хоть какие-то отношения между членами семьи.

Если вы хотите охладить пыл родственников и сократить общение с ними, то вот несколько дельных советов:

1. Когда вам пытаются навязать своё мнение и указывают, как правильно жить на примере своей «чудесной» семьи, знайте, что это откровенное хамство и попытка похвалиться мнимыми достижениями. Человек, видя ваше замешательство, считает себя хозяином ситуации и эдаким опытным наставником. Понятно, что это бесит. В этом случае лучше высказать всё в лицо, но без агрессии. Просто скажите: «Тётя Клава, мы пока не собираемся заводить второго ребёнка, потому что у нас нет на это средств. Ваша дочь – большая молодец, что родила троих, и теперь её муж работает на двух работах, пока Наташа сидит с детьми в однокомнатной квартире. Мы так не хотим». Правда глаза режет, и лезть в вашу семью тётя Клава больше не будет.
2. Если вас постоянно зовут на помощь, а вы боитесь отказать. Например: «Вася, одолжи мне пару тысяч, через полгода точно отдам» или «Маша, я оставлю у вас своего кота на две недели, а то мы на море едем. Ему надо сделать три прививки, чесать каждый день шерсть, кормить говяжьей вырезкой, и ещё он ходит мимо лотка и дерёт обои до кирпичей». Знакомые ситуации? Вы настолько воспитаны, что боитесь возразить. И ваши близкие уже сели к вам на шею. Хорошей альтернативой отказу в лоб послужит предложение оказать помощь, чтобы родственникам было невыгодно принять её: «Хорошо, я займу денег, только дай свою машину, нужно в магазин за штукатуркой раз десять туда-сюда съездить, у нас ремонт. Как раз на доставке сэкономлю, а то лишних финансов нет». Конечно, никто не захочет давать машину для перевозки жутко пылящей штукатурки, и вы с огорчением скажете, что две тысячи придётся потратить на грузовое авто. А в ситуации с котом можно попросить о взаимной передержке вашей игуаны, когда вы через две недели уедете на море. Это животное не любит аквариум и обожает ночью бродить по квартире, кусая за пятки спящих людей.
3. Если вам приходится жить в одном пространстве с родными, а найти общий язык никак не получается, выстройте границы общения. Обычно споры вызывают пользование кухней, уборка, воспитание детей. Распишите графики по пользованию общими территориями, тактично аргументируйте своё видение мира по отношению к ребёнку. Не идите сразу на конфликт, худой мир лучше доброй ссоры.

Несмотря на родственные связи, вы должны научиться говорить «нет». Вы не обязаны терпеть то, что вам не нравится. Родственные отношения в семье не повод давать себя в обиду.

7 важных рекомендаций как сохранить гармонию в семье

Многим в жизни не хватает чувства комфорта и тепла. Счастливая и успешная семья – это всегда взаимовыгодная работа заинтересованных сторон. И в первую очередь работать нужно самому, а другие обязательно подключатся. Построить гармоничные отношения в семье со всеми её членами помогут следующие рекомендации:

1. Верьте в своих близких и поддерживайте их в трудную минуту. Обязательно наступит такой момент, когда и вам подставят плечо для опоры.
2. Не изменяйте и не предавайте родственников. Тот, кто хочет быть счастливым, не допустит таких происшествий.
3. Не сплетничайте о своих родственниках. Пусть сор остаётся в избе.
4. Поймите свою роль в семье и не взваливайте на свои плечи чужие обязанности. Чтобы жить в гармонии, нужно найти баланс между трудом и отдыхом. Заботы в семейной жизни должны распределяться поровну.
5. Оставайтесь мудрыми, не ведитесь на конфликты и не провоцируйте их сами. Вскоре вы увидите, как близкие берут с вас пример.
6. Будьте открытыми, обсуждайте насущные проблемы на семейном совете. Научитесь принимать поддержку.
7. Уважайте интересы всех членов семьи, не принижайте достоинства и не преувеличивайте недостатки друг друга.

При соблюдении данных рекомендаций вы не получите сразу волшебного эффекта, если ваша семейная лодка еле держалась на плаву. Но попробовать стоит, ведь семья должна быть личным маленьким раем для каждого. Верьте в хорошее, настраивайтесь на позитив, и всё у вас получится!