02.12.2020

Модели взаимоотношений супругов в семье – МОДЕЛИ СЕМЕЙНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ КАК ПРЕДМЕТ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО АНАЛИЗА

Содержание

5.3 Модели семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею модель воспитания. Выделены модели воспитания в семье и, соответственно, отвечающие им типы семейных взаимоотношений.

Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали и конкретных ситуаций. Однако те родители, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирования его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются неприспособленными к жизни в коллективе.

Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

На признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, строиться тактика "невмешательства". При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как модель взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности. Можно выделить три стиля семейного воспитания: демократический, авторитарный, попустительский (либеральный).

При демократическом стиле, прежде всего, учитываются интересы ребенка – стиль "согласия".

При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку – стиль "подавления".

При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.

От взаимоотношений в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

С учетом воспитательного воздействия выделяют следующие модели негативных семейных взаимоотношений:

Безнадзорность. Родители излишне заняты и не уделяют должного внимания своим детям; Родители в целом любят своих детей, но у них не хватает времени эту любовь проявить. Дети предоставлены сами себе и проводят свое время в поиске увеселений, часто попадают под «уличное влияние».

Гиперопека. Жизнь ребенка находится под бдительным и постоянным надзором, он слышит все время указания, предупреждения, запреты. В результате ребенок становится нерешительным, боязливым, неуверенным в своих силах. У подростков все это может вылиться в бунт против родительского «насилия»: они принципиально нарушают запреты, убегают из дома.

Воспитание «по типу Золушки»

- это обстановка эмоциональной отверженности ребенка, безразличного, отношения к нему. Ребенок чувствует, что родители его не любят, тяготятся им. Ребенок переживает особенно сильно, если кого-то из детей любят больше. Такая ситуация способствует появлению озлобленности и невротическому поведению.

«Жесткое» воспитание проявляется, когда за малейшую провинность (а иногда и без нее) ребенка сурово наказывают, и он растет в постоянном страхе.

При воспитании в условиях повышенной моральной ответственности с малых лет ребенку внушается мысль, что он обязательно должен оправдать многочисленные надежды родителей. Последствия такого воспитания - навязчивые страхи, постоянная тревога.

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. Психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

 

И снова в бой…

 

Модель семейных отношений, как правило, хорошо прорисовывается в рассказах супругов во время консультации. И часто ее определение вызывает улыбку у действующих лиц. Недавно молодую жену даже развеселило, что отношения в семье можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию. Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.

 

Примеров таких поводов – множество, и часто они малоубедительны. Так один супруг высказал супруге претензию, что та недостаточно любит их собачку, а именно обнимает ту, только когда самой грустно. Как вам?

 

Такая модель чревата тем, что супруги постоянно находятся в состоянии напряжения, ожидании подвоха, обиды, отражения атаки, они, не переставая, оттачивают свое искусство противостояния. Их общение имеет характер постоянных пикировок. Стороннее наблюдение с выраженной очевидностью выявляет стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если она же присутствовала и в родительских семьях супругов. Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

 

Шлейф прошлого

 

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Думаю, не одна семья споткнулась о «шлейф прежнего образа жизни».

 

Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут поступиться привычками из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.). Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывает и для себя какое-то времяпровождение. Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

 

«Сколько раз тебе говорить…»

 

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Иначе как бестактностью подобное не назовешь. В семьях постоянно звучит: «не умеешь – спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

 

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина. При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения. Позднее женщина спохватывается и начинает сетовать на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

 

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.

 

«Я сейчас у мамы спрошу»

 

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно апеллируют к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сличают действия друг друга с родительским образцом.

 

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

 

Прекрасная иллюстрация этой модели дана в юмореске Ефима Шефрина — «Я сейчас у мамы спрошу». Опасность этой модели состоит в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу опыту чужому.

 

Проблемы, проблемы, проблемы…

 

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

 

Что делать?

 

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать?

 

Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

 

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

 

«Шлейф прежнего образа жизни» потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

 

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

 

Предлагаю запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:

 

«сколько раз надо повторять»

«о чем ты только думаешь»

«неужели так трудно запомнить»

«неужели ты не видишь»

«неужели тебе не понятно»

«ты стал(а) таким … грубым , скучным…»

«все люди …, а ты…»

«что ты пристал(а)»

«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

«тысячу раз уже говорил».

 

Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

 

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома (прямо так директивно – ни слова). Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе. Прочтите книгу «Мир без жалоб», возможно, сработает. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и ш

плюсы и минусы — Путь настоящего мужчины

Друзья, я не первый год пишу статьи, причем на разные темы, обучаю людей и частенько грешу излишней категоричностью в своих рассуждениях. Это не значит, что прав я и только я, это лишь способ донести смысл более наглядно. Я не догматик, и считаю, что во всем нужно знать меру и действовать в рамках здравого смысла. Что касается отношений между мужчиной и женщиной, моя позиция такова: для создания гармоничных отношений и ощущения счастья супругами целесообразен лишь патриархат, то есть семья с мужем в роли главы семьи, или, выражаясь более современно, семья с центром ответственности в лице мужа. Я признаю, что существуют и другие модели отношений, каждая со своими плюсами и минусами, и каждый вправе выбирать для себя сам то, что ему больше подходит. Однако не стоит забывать о законах Природы, которые, как известно, обойти еще не удавалось никому…

Термины в типах отношений

В этой статье я хочу обсудить как раз разновидности отношений. Для начала хочу определиться с терминологией, поскольку считаю, что многие люди имеют не совсем правильное понимание сути вопроса. Например, слышал я как-то разговор двух женщин:

1: Как ты видишь идеальные для себя отношения с мужчиной?

2: Я хотела бы, чтобы мужчина был главой семьи и брал ответственность за семью.

1: Главой семьи? Хм… а почему ты не хочешь рассмотреть вариант партнерских отношений?

С моей точки зрения, это разговор слепого с глухим, поскольку вопросы главенства (доминирования) и партнерства находятся в разных плоскостях. Это все равно что спросить «ты хочешь замуж за бизнесмена? Странно, а почему ты не рассматриваешь в качестве мужа иностранца?» Блин, как одно противоречит другому??? И о таком противопоставлении партнерства и главенства супругов я слышу постоянно. А еще часто используются слова «равенство/неравенство» и это тоже противопоставляется главенству, доминированию. В общем, путаница, пора бы этот клубок распутать. Давайте разбираться.

Как-то на досуге я решил систематизировать все варианты отношений (в разрезе главенства/партнерства) и получил очень простой, но интересный график. Кто любит графики – переходите ниже и анализируйте его. А здесь я словами поясню, что к чему.

Доминирование = центр ответственности

По оси Х я изобразил центр ответственности супругов, сюда же отнесем такие слова как «главенство» и «доминирование». Но первична именно ответственность – ответственность за взаимодействие с внешним миром и обеспечение выживания, безопасности, добычу необходимых ресурсов, и уже из нее вытекает главенство.

Жизнь любой семьи можно условно разделить  на внутреннюю, домашнюю часть жизни и внешнюю, социальную часть. Это две разные сферы жизни, которые традиционно управлялись мужем и женой раздельно. За внешнюю – выживательную и социальную деятельность отвечал мужчина – в силу большей природной предрасположенности к выполнению этих функций. Женщина же отвечала за внутреннюю деятельность семьи – дом, дети, атмосфера, отношения – уже в силу своей природной предрасположенности к этому. Именно этот принцип разделения зон ответственности ёмко выражен в известной фразе «мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага».

Иными словами, мужчина – фронт, женщина – тыл. Мужчина – министр иностранных дел, женщина – министр внутренних дел. Мужчина – директор по производству, женщина – завхоз.

Главный тот, кто на фронте

Оба выполняют важную и ценную работу, но, тем не менее, в любой области деятельности человека или группы людей тылом управляет фронт, а не наоборот. Почему так? Потому что от фронта зависит жизнь тыла, аналогично, как от директора фирмы зависит выживание самой фирмы и благополучие всех работающих в ней сотрудников. Именно поэтому главой семьи является человек, отвечающий за взаимодействие семьи с внешним миром. Или еще говорят, что этот человек (традиционно – муж, а сегодня это может быть как муж, так и жена) доминирует в отношениях. Все эти понятия, то есть главенство и доминирование, указывают на центр «внешней» ответственности.

М и Ж делят зоны ответственности

Итак, традиционно доминирование мужчины в семье вытекает из его деятельности на «фронте» и ответственности за взаимодействие с внешним миром. Вот что на самом деле имеют в виду люди, когда говорят, что мужчина берет ответственность за семью. Не просто ответственность, а именно «внешнюю» ответственность. «Просто ответственность»  может вызвать путаницу, и люди часто говорят что-то вроде «а что, женщина, взрослый, дееспособный человек, не может сама брать ответственность за себя и свои поступки?». Все верно, может и должна. Но дело в том, что речь идет именно о выживательно-защитном контексте, и о добыче/защите, а не об ответственности за свои слова или, скажем, административную ответственность за нарушение ПДД. А обеспечение выживания, с точки зрения природы и врожденных программ поведения человека, это чисто мужской функционал. Поэтому некорректно представление о том, что мужчина отвечает за все, а женщина, как ребенок, ни за что. Оба отвечают поровну, просто зоны ответственности разные. Поэтому здесь и далее я буду кратко называть ответственностью именно ответственность за взаимодействие с внешним миром, выживание, безопасность и добычу ресурсов.

Теперь, обратим внимание, что внешняя ответственность означает доминирование мужчины именно в его зоне ответственности, то есть во взаимодействии с внешним миром, социумом. Я бы это назвал социальным доминированием. Отсюда следует, что распространенный стереотип о том, что при патриархате мужчина доминирует в доме, не соответствует идее патриархата. Мужчина возглавляет семью, но не лезет в дела жены. Это примерно как собственник бизнеса в целом возглавляет компанию, но не лезет в дела отдельных департаментов и сотрудников, по крайней мере, пока они надлежащим образом выполняют свою работу. У каждого департамента есть свой директор, он несет ответственность за работу департамента, он там и доминирует. Директору по рекламе не придет в голову зайти в бухгалтерию и начать там качать права по поводу сдачи квартальной отчетности, равно как и главбух не будет учить рекламщиков качественно продавать товар. То есть мужчина доминирует в своей зоне, женщина – в своей, а значит, в домашних делах доминирует женщина. Как я и написал выше, женщина – министр внутренних дел семьи 🙂

Вернемся к графику. В любой семье в принципе возможны два полярных варианта: в одном случае ответственность за выживание семьи несет мужчина, в другом – женщина. Эта идея и изображена на оси Х:

 

Нет равноправия, есть бесполый унисекс

В точке справа на оси я поставил мужчину как ответственного и главного, в точке слева – женщину, а в нулевой точке – ответственность/главенство делится поровну. Многие и называют это партнерством, хотя на самом деле это никак с партнерством не связано. Я бы назвал это «Унисекс». Здесь я исхожу из того, что мужчина и женщина от природы отличаются не только строением тела. Разное строение тела означает разное предназначение и разный природный функционал: мужчина сильнее физически, а рожать и вскармливать младенцев может только женщина. Этот функционал биологически «прописан» на уровне врожденных программ поведения (инстинктов)  у каждого человека, и отсюда вытекают те самые ведические рекомендации по зонам ответственности (внешняя/внутренняя) мужчины и женщины.

Короче говоря, биологически мужчина – тот, у кого наблюдаются соответствующие первичные и вторичные мужские половые признаки. А психически и функционально мужчина – тот, кто берет ответственность за взаимодействие с внешним миром. Соответственно, если мужчина отдает внешнюю ответственность женщине, он, оставаясь де-юре мужчиной, де-факто надевает женское платье. Вы понимаете, о чем я… Не про смену ориентации )) Поэтому нулевая точка на оси Х – там, где ответственность делится поровну: вместе зарабатываем, вместе скидываемся на машину, на квартиру, по очереди сидим дома с детьми и т.п.  – это тоже количественно разделение ответственности поровну, но там нет качественного разделения – на зоны ответственности. Оба супруга по чуть-чуть берут ответственность и за мужской, и за женский функционал, поэтому такой вариант отношений – самый настоящий УНИСЕКС, в котором нет ни мужчины, ни женщины, есть два существа «оно».

Унисекс , он же – «равноправие». Только это не равноправие, я бы называл это «равнодействие» — супруги делают одно и то же и делят между собой ответственность за одно и то же. А права в патриархате никто не отбирал ни у жены, ни у мужа. Оба равны как перед законом, так и перед Богом.

Вот, например, как может выглядеть партнерский унисекс:

Такой союз двух разнополых друзей. В студенческие годы я видел такие варианты именно дружбы между парнем и девушкой, очень здорово, комфортно, весело, интересно. Часто девушки дружат с парнями-геями, такая подружка в брюках, и говорят, с ними очень комфортно общаться.  Пример на видео – тоже с молодой парой, возможно, они студенты, и возможно, в их возрасте и ситуации иначе невозможно.

Партнёрство и доминирование – разные категории

А теперь, друзья, у меня к вам вопрос: где же тогда на графике находится столь любимое многими «партнерство»? Почему я ничего не сказал о партнерстве и ни одну точку оси Х не обозначил как партнерство? А потому что на оси Х, то есть на оси внешней ответственности, партнерства нет в принципе. Вообще, оно есть, но не на оси Х, потому что партнерство никак не связано с доминированием, а унисекс совсем не означает наличия партнерства или его отсутствия. Точка «Партнерство» находится на другой оси – оси Y, на которой я отобразил такой параметр как «Командное взаимодействие».

В позитивном случае (точка +1) супруги действуют в интересах команды под названием «семья», и считают интересы семьи выше интересов каждого из них по отдельности. Это и есть ПАРТНЁРСТВО. Не надо путать это с унисексом, когда супруги скидываются деньгами пополам в ресторане. В негативном случае (точка -1) один из супругов или оба сразу действуют в сугубо личных эгоистических интересах. В итоге получается либо «каждый сам за себя», жесткая конкуренция между супругами (не поворачивается язык назвать их партнерами), либо тирания, когда один подавляет, унижает и ущемляет другого. Для ясности приведу определение тирании из Википедии:

 

 

 

Тирания (греч. τυραννίς — произвол) — форма государственной власти, основанная на единоличном правлении. Термин «тирания», особенно с эпохи Просвещения, приобрёл нарицательное значение — жестокое, деспотичное правление . Поэтому по отношению к форме правления он сменился в XIX веке более нейтральным термином диктатура (который ныне также имеет негативный оттенок).

Партнёрство = соблюдение интересов СЕМЬИ

Так вот, парни и дорогие девушки,

ТИРАНИЯ – ЭТО НЕ КОГДА МУЖ (ЖЕНА) – ГЛАВА СЕМЬИ. ЭТО КОГДА МУЖ (ЖЕНА) ДЕЙСТВУЕТ В СВОИХ ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСАХ, ПРЕНЕБРЕГАЯ ИНТЕРЕСАМИ СЕМЬИ.

ГЛАВЕНСТВО, ДОМИНИРОВАНИЕ СУПРУГА В СЕМЬЕ НИКАК НЕ СВЯЗАНО С ПАРТНЕРСТВОМ ИЛИ ТИРАНИЕЙ , ЭТИ ПОНЯТИЯ НАХОДЯТСЯ В РАЗНЫХ ПЛОСКОСТЯХ.

Партнерство-ДоминированиеИли, совсем кратко. На оси Y показано, интересы скольких супругов учитывает глава семьи в принимаемых им решениях. При тирании  глава преследует только свои интересы (единоличие), при партнерстве учитываются интересы обоих супругов, а также детей. На оси Х показано, кто именно из супругов принимает эти решения и берет ответственность за взаимодействие с внешним миром – либо мужчина, либо женщина, либо оба.

 

 

 

6 типов отношений

Как вы понимаете, приведенная схема позволяет сочетать все описанные точки в различных комбинациях и выделить 6 типов отношений, которые приведены на рисунке ниже.

Партнерство-Доминирование

Перечислю их и дам краткие описания. Обратите внимание на то, что две модели из шести выделены цветом. Это две крайности, в которые впадают люди, думая, что одно лучше другого. Хотя, реально эффективная модель находится чуть в стороне – как бы на пересечении этих двух. Обо всем подробно я напишу ниже. Кроме того, все эти темы мы разбираем на моем тренинге для мужчин «Почему женщины динамят и бросают настоящих мужчин?».

 

 

 

 

 

Каковы законы Природы?

Но прежде чем переходить к анализу, напомню основные законы Природы, имеющие непосредственное отношение к обсуждаемому вопросу.

Первое. Природу обмануть нельзя, она все равно от вас не отстанет, пока вы не сделаете так, как она хочет.

Второе. Биологически, в каждом человеке заложены инстинкты, влияющие на наше поведение. В каких-то случаях их влияние одинаково для всех людей, независимо от половой принадлежности (скажем, инстинкт самосохранения), а в каких-то — отличается для мужчин и женщин. Один из таких инстинктов – иерархический инстинкт, согласно которому каждый мужчина подсознательно стремится занять верхушку иерархии и стать вожаком, а каждая женщина – быть оберегаемой мужчиной-вожаком. То есть доминант от природы – мужчина. Нет мужчины, который подсознательно, инстинктивно не стремился бы доминировать, равно как и нет от природы доминирующих женщин. Все, что происходит наоборот – следствие подавления инстинктов.

Кроме того, иерархический инстинкт влияет на половой инстинкт: женщина не просто стремится быть оберегаемой вожаком, но и воспринимает на роль отца детей только сильного мужчину, вожака. И именно к такому мужчине женщина подсознательно испытывает влечение как сердца, так и тела. Если мужчина не вожак (слабак, тряпка, слюнтяй и т.п.), то и половой инстинкт женщины на него реагирует негативно. Поэтому иерархия в семье влияет на деторождаемость. Как именно – вы, наверное, уже догадались, и об этом я напишу ниже.

Третье. Формат отношений между мужчиной и женщиной в семье может регулироваться их договоренностями (типа, дорогая, давай я буду с детьми сидеть дома, а ты зарабатывай нам на жизнь, ведь у тебя хорошо получается) или какими-то внешними обстоятельствами (скажем, у жены есть жилплощадь и приличный доход, а у мужа нет). Но никакими договоренностями невозможно «переписать» инстинкты, и далее, как говорится, смотрите пункт первый. Выражу один их ключевых законов Природы простыми словами:

Человек имеет шанс испытать счастье ТОЛЬКО при условии, что его образ жизни соответствует базовым инстинктам. В противном случае, шансов жить счастливо нет.

Итак, перехожу к анализу 6 моделей отношений.

Западная модель отношений – партнерский унисекс

1) Партнерский унисекс – набившее оскомину так называемое равноправие. Оба несут ответственность поровну, оба зарабатывают и содержат семью вскладчину, оба выполняют мужские функции, оба женские. Кто и что делает – решают по договоренности, и здесь возможна, например, как классическая ситуация, когда мужчина работает, а женщина в декрете с ребенком, так и наоборот, женщина работает, а мужчина дома с ребенком в декрете. Можно назвать ее также западной моделью отношений, поскольку идея берет начало в той половине планеты.

Еще раз жизненный пример:

О плюсах

В каких-то ситуациях, это удобно. Скажем, молодая пара, решившая пожениться на третьем курсе института и не имеющая недвижимости и самостоятельных источников большого дохода. Приходится выкручиваться, как получается. Понятно, муж не может ни обеспечить семью территорией для проживания, ни закрыть все ежедневные потребности, вот и приходится складываться и делить обязанности поровну или как придется.

Далее, все по-честному, нет поводов для взаимных упрёков типа «я работаю, а ты нет», для унижающих женщину выпрашиваний денег у мужа, для злоупотреблений со стороны содержащего семью супруга и т.п.

О минусах

Эта модель идет вразрез с инстинктами мужчины и женщины, в которых прописано, что мужчина – вожак, а женщина – защищаема вожаком. Следовательно, счастье при «равноправной» модели отношений невозможно. Кроме того, при таком формате отношений деторождаемость низкая, поскольку женщина на уровне инстинктов не воспринимает мужчину как идеального отца своих детей и не испытывает к нему сильного полового влечения.

Тем не менее, модель имеет право на жизнь. Если кто-то готов пожертвовать счастьем ради удобства – флаг в руки. Скажем, брак по расчету, оба партнера в возрасте и спасаются от одиночества. Если такой расклад обоих устраивает, почему бы и нет…

Советская модель отношений — партнерский матриархат

2) Партнерский матриархат, он же альтруистический, мягкий матриархат – женщина несет бремя ответственности за семью и действует в интересах семьи. Жена и муж находятся в ролях «мама-сын», решения принимает женщина. Правда, случается, что решения, часто необдуманные, принимает и муж, а ответственность за них тащит на себе жена, пока муж прячет свою задницу у нее под юбкой. Это частая ситуация для семей советского времени. Поэтому эту модель можно также назвать советской моделью отношений.

Вот киношный пример:

О плюсах

В целом, неплохой вариант, это крепкая дружная семья, женщина предана мужу, детям, многие даже готовы пожертвовать собственным комфортом и интересами ради семьи. Многие советские семьи так жили. Мужчина находится в удобном положении – ничего не нужно решать, жена все разрулит.

О минусах

С точки зрения природы и инстинктов, в партнерском матриархате все перевернуто с ног на голову. Инфантильный и немужественный мужчина и мужественная женщина. Возможно ли счастье в такой семье? А сами как думаете? Поэтому же деторождаемость в такой семье или стране низкая, и поэтому про Советский Союз часто говорят «секса у нас нет!»

Арабская модель отношений – тоталитарный патриархат

3) Тоталитарный патриархат (муж-тиран) – это как раз то, что многие современные люди ошибочно понимают под обычным патриархатом. При мужской тирании женщина ущемлена, угнетена, не имеет прав, только одни обязанности. Это как русскому бизнесмену жениться на тайской домработнице, не имеющей образования и не говорящей по-русски. У него своя жизнь, она ему готовит, стирает, убирает, делает массаж, обеспечивает секс в любом количестве в любое время. Он ее содержит и часто злоупотребляет ее финансовой зависимостью, может не давать деньги по ее просьбе, решая за нее, что ей нужно и в каком количестве и качестве, а может давать и при этом упрекать, что она много тратит. Неудивительно, что после этого женщины начинают стремиться к финансовой независимости. Я не бывал в арабских странах, но представление об их семейном укладе, в силу распространенного стереотипа, именно такое. Поэтому альтернативное название этой модели отношений – арабская.

Киношный пример:

О плюсах

Мужчине хорошо, комфортно и удобно 🙂

О минусах

Женщине не так хорошо, как мужчине… Она не удовлетворена жизнью и несчастлива. А значит, и ее мужчина тоже несчастлив, хотя, может быть и успешен по жизни. Что?  Вы что-то сказали про инстинкты? Типа, эта модель соответствует инстинктам, а значит, пара должна быть счастлива? Хм… я не утверждал, что соответствие инстинктам гарантирует счастье, я писал, что семья получает шанс на счастье… Соответствие образа жизни инстинктам – это база, фундамент, без которого ничего не получится. Это необходимое условие, но, к сожалению, недостаточное.

Тоталитарный патриархат – это то, с чем, как мне видится, начали борьбу феминистки. У них, конечно, тоже не все дома, и предлагаемая феминистками модель также не имеет шансов на счастье, поскольку в корне противоречит инстинктивным ожиданиям мужчины и женщины друг от друга. Но нет дыма без огня: тоталитарный патриархат – это не есть хорошо…

Несмотря ни на что, в таких семьях и странах высокая рождаемость…

Российская модель отношений – тоталитарный матриархат

4) Тоталитарный матриархат, он же эгоистический, жесткий матриархат. Муж в роли подкаблучника, жена использует его в своих личных интересах, доит, имеет, дрючит. С ответственностью тут непростая ситуация: решения принимает она, а ответственность за них «расхлебывает» он. Современное западное эмансипированное общество, российское в том числе, все больше тяготеет именно к этой форме семейных отношений. Поэтому можно назвать это российской моделью отношений.

Киношный пример:

О плюсах

Женщине хорошо 🙂 Ее кормят, одевают, обувают, защищают и даже иногда ее любят в постели. Хотя, женщины в такой модели отношений часто имеют любовников, поэтому секс у них есть в нужном количестве и, возможно даже, качестве.

О минусах

Все у неё есть, вот… любви только нет. А значит – и счастья. Про мужчин я вообще молчу – эти находятся в подкаблучном пространстве женщины, работают на нее и тратят все свои ресурсы в надежде на снисхождение, секс, любовь, но…часто надежда так и остается надеждой 🙁 Да и полное противоречие инстинктивным программам, о каком счастье тут можно говорить… Детей рождается мало, если вообще рождается. Именно отсюда пошло движение childfree – женщины, не желающие рожать детей. Их половой инстинкт просто не видит кандидатов на роль отца в окружении слабых мужчин…

Независимая модель отношений – конкурентный унисекс

5) Эгоистический или конкурентный унисекс – попытка быть тираном сразу обоих супругов. Оба претендуют на лидерство, тянут одеяло на себя, конкурируют друг с другом вместо сотрудничества, борясь за независимость.

Вот утрированный и стёбный, но наглядный пример:

О плюсах

Возможно, члены такой семьи добиваются успеха в карьере и социуме. Больше добавить нечего.

О минусах

Зачем эти люди вместе – не понятно. Ради статуса и права носить обручальное кольцо? Сомнительный плюс. Не будет счастья в такой семье, как говорит доктор Торсунов. При партнерском матриархате хотя бы взаимопонимание и взаимовыручка есть, поддержка. Есть на кого опереться. А тут? Есть в кого выстрелить? :)))

Дети в таких семьях могут рождаться, мужчина силен, вроде бы с точки зрения инстинктов противоречий не возникает. Однако в таких парах часто приоритеты смещены в сторону карьеры и «личного счастья», поэтому это не те пары, которые спасут нацию от вырождения 🙂

Ведическая модель отношений – партнерский патриархат

6) Партнерский патриархат – мужчина глава семьи, отвечает за семью и действует в интересах семьи. Древний семейный уклад, существовавший у многих народностей в течение многих тысячелетий. Сегодня такую модель отношений часто называют «ведической», поскольку она описана в индийских Ведах, хотя все христианское учение, в том числе и русское православное, буквально пронизано идеей партнерского патриархата.

  1. Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе.

  2. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Послание к Колоссянам 3:18,19

 

В привязке к частям света, такая модель актуальна в большей степени для Индии и Шри-Ланки. Можно также назвать эту модель славянской, поскольку, по утверждениям славянофилов, так жили, наши предки на Руси.

Вот сказочный пример:

Вот киношный пример:

О плюсах

Партнёрский патриархат полностью соответствует инстинктивным программам мужчины и женщины – не зря именно эта модель пропагандируется во всех древних учениях, религиях и христианстве. При наличии взаимной любви супругов счастье им практически гарантировано.

Именно в таких парах помногу детей, поскольку иерархический и половой инстинкты сполна удовлетворены и обоих супругов. Именно такой формат отношений может укрепить нацию и спасти ее от вырождения.

О минусах

Поскольку функции мужчины и женщины четко разделены и почти не пересекаются, есть риск неготовности к жизни одного из супругов в случае тяжелой болезни или смерти другого супруга или развода. Скажем, если мужчина – единственный кормилец в семье – погибает, как будет жить его семья без него, не очень понятно. Но… информирован – значит, вооружен, и знаешь, где соломку подстелить.

Возможные упреки мужа в сторону жены, что она не работает и/или много тратит его денег, причем на ненужную ерунду, или злоупотребление мужа финансовой зависимостью жены я здесь не рассматриваю, поскольку речь о ПАРТНЁРСКОМ патриархате. Этого не может быть. Если такие упрёки и злоупотребления имеют место быть, значит, это тоталитарный патриархат с мужем-тираном во главе. И тогда, как говорится, смотрите пункт первый…

Равенство полов против мужского шовинизма – две крайности

Что ж, друзья, надеюсь, паззл сложился или, наоборот, разложился по полочкам 🙂 Теперь понятно, что распространенное противопоставление равенства (партнерства) и главенства мужчины (патриархата), на самом деле, это противопоставление моделей «партнерский унисекс» и «тоталитарный патриархат». Обе эти модели выделены цветом на рисунке. И то, и другое – деструктивно, обе формы отношений не являются сбалансированными и гармоничными. Можно сказать, что сторонники эмансипации и феминизма предлагают одну крайность заменить другой, но, к сожалению, унисекс не даст семье насладиться настоящим человеческим счастьем.

Разновидности семейных отношений. Выводы

  1. Доминирование кого-либо из супругов в отношениях на самом деле означает ответственность этого супруга в своей зоне компетенций. Доминирует главный, то есть ответственный.
  2. Оба супруга несут ответственность в равной степени по количеству, но разную по качеству: мужчина – за выживание и добычу ресурсов, женщина – за дом, уют в доме и отношения в семье. Нет такого, что мужчина несет ответственность, а женщина безответственна и инфантильна – это искаженное понимание мужской ответственности.
  3. Доминирование и ответственность никак не связаны с так называемым партнерством, это разные категории. Партнерство, равно как и тирания, возможно при любом разделении ответственности.
  4. Счастье возможно только тогда, когда образ жизни человека и семьи соответствует инстинктивным программам и мотивациям.
  5. Из шести вариантов отношений, возникающих при разных комбинациях ответственности и степени партнерства, приводит к счастью только партнерский патриархат – модель семьи с мужчиной во главе, который отстаивает интересы, в первую очередь, семьи, а не свои личные. Остальные варианты нецелесообразны, т.к. идут вразрез с инстинктами человека.

 

Александр Каминский, 
ведущий блога 
«Путь настоящего мужчины»

 

 

САМАЯ выгодная модель семейных отношений

Экология жизни: Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений.Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего...
 

Самая выгодная модель семейных отношений

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА "ПОСТРОИЛ" ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.
 

Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:

1) На первом месте у себя я сам

2) супруга

3) дети

4) родичи

5) друзья, коллеги, социум весь...

Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.

Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.

Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.

Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.

Давать поддержку мужу.

Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.

Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.


Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.

Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.
И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.

Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером... Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?
Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм...
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.

Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания...   

С этим можно и нужно работать! опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Модели взаимоотношений супругов в семье

1.1 Понятие семьи   
 
Поскольку семья выступает как базовое, фундаментальное условие функционирования общества, как важнейший элемент его самоорганизации, необходимо четко определить, какое содержание включается в это понятие, в чем сущность семьи, каково ее глубинное назначение, тем более, что в научной и популярной литературе утвердилось представление, что эта первичная ячейка общества как специфическая форма организации личной жизни, быта и потребления призвана в первую очередь обеспечить воспроизводство населения, а то и детопроизводство. Такой акцент на демографической стороне этого многослойного и многофункционального социального организма уводит от понимания внутренних противоречий его развития, истоков и механизмов кризиса.  
 
Семья - это сложное социокультурное явление. Специфика и уникальность ее в том и состоит, что она фокусирует в себе практически все аспекты человеческой жизнедеятельности и выходит на все уровни социальной практики: от индивидуального до общественно-исторического, от материального до духовного. В структуре семьи можно условно выделить три взаимосвязанных блока отношений: 1 - природно-биологические, т.е. половые и кровнородственные; 2-экономические, т.е. отношения на базе домашнего хозяйства, быта, семейной собственности; 3-духовно-психологические, нравственно-эстетические, связанные с чувствами супружеской и родительской любви, с воспитанием детей, с заботами о престарелых родителях, с моральными нормами поведения. Только совокупность названных связей в их единстве создает семью как особое социальное явление, ибо не может считаться семьей естественная близость мужчины и женщины, не закрепленная в правовом отношении и не связанная общностью быта и воспитания детей, поскольку это не что иное, как сожительство. Экономическое сотрудничество и взаимопомощь близких людей, если они не основаны на узах брака и родства, также не являются элементом семейных отношений, а только деловым партнерством. И, наконец, духовная общность мужчины и женщины ограничивается дружбой, если отношения между ними не принимают свойственную семье форму развития.  
 
Как видим, только совокупность названных отношений в рамках единого целого представляет собой семью. Отношения эти очень разнородны, противоречивы, а порой и не совместимы, поскольку выражают духовное и материальное, возвышенное и будничное. В силу этого семья как сложное социокультурное явление заключает в себе как факторы развития, так и источники противоречий, конфликтов, кризисов. В то же время, чем полнее реализуется в семейном союзе совокупность разнородных отношений, чем теснее их взаимосвязь, тем прочнее семья. Всякое же ослабление, свертывание, выпадение одной из подсистем целостного комплекса связей отрицательно сказывается на устойчивости семьи, делает ее более уязвимой для разрушительных тенденций.  
 
И хотя семья с момента своего возникновения, будучи изначально сложным социальным явлением, органически включала в себя и природно-биологические, и нравственные, психологические, и экономические аспекты жизнедеятельности, влияние их на организацию ее жизни на протяжении развития человеческого общества было далеко не однозначно.  
 
В первобытном обществе семья отпочковалась от рода на основе преимущественно заботы о детях, обеспечения их выживания. Период цивилизации порождает патриархальный тип семьи, который можно определить как семью-домохозяйство, в которой доминирует общее ведение хозяйства при сохранении многообразия прочих связей. К средним векам относится возникновение в Европе современного типа супружеской семьи, в которой при всей важности целостного комплекса разнообразных связей в супружеских отношениях ощутимо нарастает роль и значение духовных, нравственно-психологических начал.  
 
Безусловно, изменение это проявляется лишь как тенденция, ибо и для современных молодых людей в основе семейного союза могут лежать разные социально значимые ценности, как и различное понимание сущности и назначения семьи. Она может создаваться на разных ценностных основах: и по расчету, и на романтических побуждениях, и как духовный союз или союз - товарищество, скрепленный единством взглядов, отношениями дружбы и взаимоуважения и т.п.  
 
И все же большая часть молодых людей, как свидетельствуют исследования социологов, заключают браки по любви, отдавая предпочтение нравственно-психологическим и духовным отношениям в семье. Утрата чувств любви при этом рассматривается как достаточное основание для развода.  
 
Однако стремление создать семью, основанную на любви, еще не гарантирует ее от возникновения конфликтов и кризисов. Более того, оно неотвратимо ставит человека перед духовно-нравственным выбором: удовольствия и беспечность или долг и ответственность, эгоцентризм или способность поступиться своими желаниями, интересами, и в конечном итоге стремление обеспечить личную независимость или готовность корректировать свое поведение, привычки, сложившийся уклад жизни в интересах единства семьи. Нередко этот выбор делается не в ее пользу. Статистика показывает, что разводов меньше в семьях, созданных по расчету, а не по любви. Здесь изначально отношения между супругами развиваются на конкретной, приемлемой для обоих основе, лишены непредсказуемости и завышенных требований.  
 
Так что же, любовь не может быть надежным основанием для семьи? Надо сказать, что это специфическое, уникальное чувство всегда завораживало своей загадочностью, непостижимостью рациональным рассудком. Есть разные подходы к его объяснению. Теория "крылатого эроса" А.Коллонтай определяет любовь как неустойчивое чувство, легко приходящее и столь же легко уходящее, "как ветер мая". Создатель русской физиологической школы И.М.Сеченов в книге "Рефлексы головного мозга" исследует любовь с точки зрения физиологии. Он объясняет ее как аффект, страсть, которые не удерживаются длительное время, по крайней мере не более нескольких месяцев. Такие же или подобные точки зрения можно встретить как в современной литературе, так и в практике отношений нынешней молодежи.  
 
Очевидно, что это понимание любви не может быть положено в основу анализа семейных отношений, поскольку вытекает из объяснения природы этого чувства у отдельного его носителя - автономного человека.  
 
Чувства человека нельзя рассматривать изолированно от влияния социума: его традиций, моды, обычаев, нравов и т.п. Человек - существо социальное. Он живет в обществе, которое само состоит из множества сообществ: ассоциаций, социальных институтов, объединений, группировок, больших и малых коллективов, находящихся между собой в определенных взаимоотношениях. Весь этот живой, динамичный социальный фон отражается не только на сознании, но и на характере чувств человека, его поведении, ценностных ориентациях. Он же в значительной степени влияет на "микроклимат" семьи, характер отношений между супругами: может задавать высокий нравственный настрой или же распространять на семью метастазы болезни общества, усиливая ее неустойчивость.  
 
Здесь, на наш взгляд, содержится принципиальный момент, касающийся методологии анализа проблемы: искать ли истоки кризиса семьи в индивидуальных характерах супругов, их личностных качествах или же рассматривать семью как неотъемлемую часть в первую очередь того социального образования, из которого она вырастает и черты которого наследует и несет в себе.  
 
Таким образом, мы вступаем в сложный мир такого практически забытого социального явления, как род. Именно он порождает семью, задает ей ориентиры развития, выпускает в самостоятельную жизнь и в то же время продолжает удерживать ее множеством незримых нитей в сфере своего влияния. Каждая семья на древе рода - это важная почка, которая, развиваясь, приносит в общую копилку рода свой опыт, энергию и знания, комплекс разнообразных качеств и свойств души и тела, которые входят, как говорится, в плоть и кровь рода, в его генетический фонд. При этом сама семья получает необходимую поддержку рода во всех планах бытия: материальном, нравственном, духовном.  
 
Надо иметь в виду, что семья вырастает из двух родов: по мужской и женской линии. Она несет в себе не только их физические качества (цвет волос, глаз, форму носа, пропорции тела и т.п.), но и питается от их духовного источника. Устремленность к высшим идеалам или, напротив, заземленность устремлений, альтруизм или эгоизм, совестливость или душевная черствость у молодых людей часто имеют родовые корни. Чем полнее семья впитала лучшие качества и свойства родов, их ценностные ориентации, традиции, обычаи, чем глубже приняла в себя их дух и назначение, тем богаче ее внутренняя жизнь, тем она устойчивее и стабильнее.  
 
Сущность и смысл семьи, таким образом, состоит не просто в воспроизводстве населения или детопроизводстве, как считают некоторые социологи, а в продлении рода в самом широком смысле слова. Семья выступает как связующее звено поколений рода во всех планах бытия. Через нее род развивает заложенные в его природе душевно-духовные качества. Через семью род реализует себя, свое назначение, воплощает, выражает и развивает свою физическую, психологическую, духовно-нравственную сущность, материализуется в ее действиях, образе жизни.  
 
При таком подходе каждая конкретная семья перестает восприниматься как социальное явление, имеющее и начало, и неизбежный конец. Она получает еще одну систему координат, отражающую по вертикали глубину и прочность связей с родом (в том числе и на генетическом уровне) как носителем общего социального опыта, мудрости, социальных ориентиров и ценностей, наконец, самого духа рода. В памяти рода, в его вере семья обретает бессмертие. Освещенный светом высших духовных начал, человек в ней поднимается над природно-биологическими инстинктами, преодолевает свой эгоцентризм.  
 
Преимущества этого подхода в том, что он позволяет акцентировать внимание не на частных проявлениях проблемы семьи, а видеть ее в контексте развития того социума, из которого она вырастает.  
 
         Семью, ее происхождение, сущность изучают многие науки: социология, политическая социология, психология, педагогика, демография, право, этика, политология, история и другие. В литературе можно найти разные определения семьи. 
 
    А.Г.Харчев определяет семью как основанное на браке и кровном родстве объединения людей, связанное общностью быта и взаимной ответственностью. 
 
    По существу семья представляет систему отношений между мужем и женой, родителями и детьми, имеющую исторически определенную организацию.                                                                                                        Ее основные признаки: 
 
а) брачные или кровно родственные связи между всеми ее членами; 
 
б) совместное проживание в одном помещении; 
 
в) общий семейный бюджет. 
 
    Юридическая сторона, юридическое оформление здесь не выступает непременным условием. 
 
    И другие признаки не так уж четки: сколько времени надо прожить совместно, какую часть от личного бюджета каждого из членов семьи включает весь семейный бюджет и т.д. И это при том, что такие признаки, казалось бы, наиболее фиксируемы. Что же тогда говорить о той тонкой системе взаимоотношений, которая превращает семью в особое духовное образование. 
 
    Как ни парадоксально, но именно все это, не столько постигаемое разумом, сколько воспринимаемое интуитивно, и составляет стержень семьи. 
 
    Хорошая семья – один из важнейших компонентов человеческого счастья. В хорошей, крепкой семье заинтересовано общество. Хотя образование семьи, вступление в брак регулируется правом, ведущее место в нем принадлежит морали. Многие стороны брака контролируются только совестью вступающих в него людей. 
 
    Брак   –   это   исторически   обусловленная,   санкционированная   и регулируемая обществом форма отношений между полами, между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу их детям, своему потомству, родителям. 
 
Иными словами брак – это традиционное средство формирования семьи и общественного контроля.   Своеобразным социальным ориентиром для совести вступающих в брак есть нравственные нормы, обобщенные в практике современной семьи: 
 
- регистрация брака соответствующими государственными органами есть не только юридический акт, но и форма принятия моральных обязательств, вытекающих из брака. Есть сотни тысяч семей, не зарегистрированных в органах ЗАГСа. Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен подчиняться законам брака: 
 
- морально оправданным есть тот брак, который заключается по взаимной любви; 
 
- решение о вступлении в брак должно принадлежать только вступающим в него; 
 
- необходимо быть социально и психологически подготовленным к вступлению в брак. 
 
    Нравственно регулируется не только вступление в брак, но и развод. 
 
Если между супругами исчезли взаимные уважение, дружба, любовь и семья не выполняет свои функции, то расторжение брака есть нравственным. Здесь развод лишь официально фиксирует то, что уже произошло – распад семьи. 
 
    В семейных отношениях в силу их сложности, интимности и индивидуальности возникает множество противоречий, которые могут регулироваться только с помощью морали. Нравственные нормы, регулирующие семейные противоречия, просты, но емки по содержанию и значимости. Вот основные из них: взаимная любовь между супругами; признание равенства; забота и чуткость в отношениях; любовь к детям, воспитание и подготовка их к трудовой социально полезной жизни; взаимопомощь во всех видах деятельности, в том числе и бытовом труде. 
 
    Требование взаимной любви, равенства и взаимопомощи супругов – основа, от которой зависит решение многочисленных вопросов, ежедневно возникающих в семье и проявляющихся в столкновении различных интересов, мнений. 
 
    Особую важность представляет моральная обязанность по воспитанию детей. Выполнение семьей функции воспитания детей может успешно осуществляться, если в семье устанавливается атмосфера     дружбы,   взаимоуважения,    взаимопомощи,    разумной требовательности к детям, уважение к труду. 
 
    Благотворно влияет на человека лишь здоровая, благополучная семья, создание которой требует значительных усилий и определенных качеств личности. Неблагополучная же скорее усугубляет, ухудшает его положение. Немало неврозов и других психических заболеваний, аномалий имеют свои источники именно в семье, во взаимоотношениях между супругами. 

Соперничество - взаимоотношения между людьми, характеризующиеся состоянием явной  или скрытой борьбы за власть, любовь, престиж, признание, материальное преуспевание, реализацию внутреннего потенциала человека.

Тот кто соперничает, стремится воплотить на практике принцип "Выиграл - проиграл". При этом тот, кто соперничает легко может оказаться в ситуации "Проиграл - выиграл" или хуже того "Проиграл - проиграл".

 

2.5

Мужские роли:

Глава семьи

Защитник

Кормилец

Женские роли:

Жена

Мать

Домашняя хозяйка

Мужские и женские роли, ясно определенные выше, это не просто обычаи или традиции, но Богом установленный  порядок. Именно Бог поставил мужчину  главой семьи, сказав Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Мужчина также был предназначен стать защитником, поскольку ему даны сильные мускулы, большая физическая выносливость и мужская смелость. Кроме того, Бог повелел ему обеспечить семью, сказав: «В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься». Такое повеление было дано мужчине, а не женщине (Бытие 3:16,19).

У женщины другое предназначение. Она должна быть помощницей, матерью и хозяйкой в доме. В еврейском языке слово помощница означает женщину, стоящую перед ним. Такое значение аннулирует мысль о том, что женщине уготованы лишь второстепенные, незначительные роли. Такое значение словапомощница объясняет, что женщина была создана равной мужчине. В книге «Очарование женственности» мы используем слово помощница для обозначения роли жены в том смысле, что жена понимает, поддерживает, а иногда и помогает своему мужу. Поскольку биологические особенности женщины дают возможность ей вынашивать детей, ее роль матери неоспорима. Роль домашней хозяйки также не вызывает сомнений: она должна воспитывать детей, вести хозяйство, чтобы освободить мужа для выполнения его функций кормильца семьи (Бытие 2:18).

Мужские и женские роли различны по функциям, но равны по значимости. В книге Генри А. Боумена «Брак в современном обществе» автор сравнивает партнерство в браке с такими образами, как ключ и замок, соединенные вместе в функциональном единстве. Он пишет: «Вместе они могут совершить то, что ни один из них отдельно совершить не в состоянии. Задача не будет выполнена, если за дело возьмутся два замка или два ключа. Каждый из партнеров уникален, но никто, отдельно взятый, не совершенен. Их роли нельзя назвать идентичными или взаимозаменяемыми. Никто из них не превосходит другого, поскольку оба необходимы. Каждого нужно судить в соответствии с его функциями, поскольку они дополняют друг друга». 

 

 


Основные модели отношений между супругами

Существует множество моделей семейной жизни, из которых желательно выбрать одну и руководствоваться ею на протяжении всей жизни. Ведь Вам придется решать иногда сложные семейные проблемы, уметь правильно разделять семейный бюджет, планировать покупки и средства на отдых, поэтому подберите для себя роль согласно одной из моделей семьи.

Предлагаем самые распространенные модели семейных отношений:

Главный в семье — мужчина
В такой семье все главные решения принимает мужчина, женщина занимает второстепенную роль. По наезженному стереотипу в такой семье мужчина должен, естественно, зарабатывать больше, чтобы обеспечивать семью, принимать смело решения и добиваться их нормального исполнения. Для жены в данном случае отводится роль домохозяйки. Однако будьте внимательны — Вы можете слишком вжиться в эту роль, что забудете напрочь о себе, своих интересах, чувствах. Для мужчины такая женщина может стать попросту неинтересной, поскольку она становится вполне предсказуемой и примитивной.

Мужчина привыкнет к тому, чтобы воспринимать все ее действия как должное, при этом не испытывая никакой благодарности за создание уюта, поддержание чистоты в доме. Общими темами для разговоров в такой семье может стать обсуждение повышение цен на рынке на продукты или соседских сплетен.

Конечно семейная жизнь с домохозяйкой размеренная и спокойная, но вот только проблема в том, что и интимная жизнь такой женщиной воспринимается как должное. Большим минусом сексуальной жизни такой пары может быть то, что мужчине очень быстро надоест отсутствие какого-то разнообразия, эмоций, страсти. И спустя некоторое время ему захочется уже обратить свой взор на милых кокеток в откровенных платьях и мини-юбках, которые не ставят основной целью своей жизни уборку и ежеминутное смахивание пыли с домашних шкафов.

Сплошной матриархат
Есть женщины, которые не слишком любят возиться с тряпкой в руках целый день или мыть кастрюли, и поэтому они, в большинстве случаев, впадают в другую крайность — мечтают о полном матриархате в семье. По их твердому убеждению, мужчина не сможет ничего сделать без их помощи, опеки, поэтому они контролируют каждый его шаг. Это такая себе «заботливая мамочка», которая думает, что партнеру обязательно нужна ее поддержка и помощь, иначе он обязательно сделает что-то не так.

Женщина преследует лишь только одну цель — завоевать любовь своего мужчины, чтобы он убедился в том, что не сможет обойтись без нее, что она просто незаменима в его жизни. И поэтому, по ее мнению, он ее никогда не бросит.

Но чем больше Вы сюсюкаетесь с мужчиной, тем больше это его раздражает и выводит из себя. Все трепетные чувства убивает эта чрезмерная опека, и прежнее сексуальное желание уже не такое сильное. Поэтому партнер видит только два выхода из сложившейся ситуации — либо привыкнуть к данному поведению своей супруги либо же просто сменить партнершу.

Демократия
Как еще один вариант семейных отношений — демократия в семье. Это значит, что супруги более независимы и в то же время равноправны, у них примерно одинаковый материальный доход. Они принимают решения вместе, при этом учитывая мнения и пожелания второй половинки. Такая модель отношений помогает женщине нести свое высокое призвание «быть Женщиной», при этом не учитывая материальное положение семьи.

Такая женщина очень непредсказуемая, нельзя наперед угадать ее дальнейшие действия, поэтому она не перестает быть интересной для своего мужчины. Она не склонна к абсолютному помешательству на чистоте и «владению» мужем, это женщина с чувством собственного Я, которое должны учитывать и окружающие.

Помните, что при выборе одной модели семьи не нужно руководствоваться принципом «как у всех, так и у меня». Каждая семья — это уникальный и неповторимый союз, со своими правилами и жизненными принципами, поэтому не бойтесь принять патриархальную или матриархальную модель. Ведь главное то, чтобы рядом был надежный и верный мужчина, ради которого Вы с радостью захотите прилагать любые усилия.

7 типов семейных отношений

Психологи уверены, что наш характер, поведение и манера строить взаимоотношенияцеликом и полностью зависят от того, в каких условиях и атмосфере росли мы сами. Подсознательно, мы копируем модель семьи и распределение ролей в семье, где нас воспитывали. Даже если во взрослом возрасте мы отчаянно пытаемся избежать родительских ошибок, на деле оказывается, что мы выбираем партнеров и воспитываем детей с учетом опыта из прошлого. Рассмотрим, как это действует.

1.  Как детство влияет на нашу жизнь во взрослом возрасте
2.  7 стандартных моделей построения семьи
3.  Особенности стилей воспитания детей 

schastlivaya_semya

Как детство влияет на нашу жизнь во взрослом возрасте

Доказано, что наши отношения с матерью и отцом не только формируют наши личностные качества, но и влияют на то, какую модель мы выбираем для построения собственной семьи. Известны случаи, когда девушка подсознательно выбирает в мужья человека, обладающего характером и поведением, схожими с теми, что и у ее отца. Та же ситуация и с сыновьями, которые, сами того не подозревая, ищут в будущих супругах черты, присущие его матери. Психологи называют этот феномен теорией ментальных моделей.

Если у нас перед глазами был пример крепких и благополучных отношений родителей, то это способствует нашей уверенности в себе и стремлению образовать прочный семейный союз в будущем. Дети, росшие в любви и заботе, не боятся предательства и одиночества, поскольку получали максимум внимания и положительных эмоций.

Когда же ребенок растет в тревожной атмосфере, он перенимает ряд негативных программ, которые мешают ему чувствовать себя комфортно в романтических отношениях. Такие люди не уверены в своих силах, поступках, мнении и живут с оглядкой на других. Им свойственно недоверие к людям, боязнь разочарования и боли от эмоциональной привязки.

rebenok_konflikt_v_semye

7 стандартных моделей построения семьи

В зависимости от того, в каком климате человек рос, он будет доволен своими семейными отношениями во взрослом возрасте или же наоборот – не удовлетворен. Мы перенимаем не только модель построения семьи из детства, но и эмоции, поведение, мировоззрение и ощущения, присущие тому или ному формату. Различают несколько рабочих моделей супружеских отношений.

1.  Модель: ребенок и взрослый

В таком союзе один из супругов занимает позицию несмышленого подростка, который не привык брать на себя ответственность, следовать правилам, выполнять обязанности, самостоятельно принимать решения. Он может позволить себе капризы и легкомыслие, бунт, обиды, нежелание воспринимать действительность.

Другой же супруг вынужден стать единственным взрослым в этих отношениях, взвалив на себя все трудные решения, обязанность обеспечивать семью финансово, оказывать партнеру эмоциональную поддержку, учить его и делиться опытом.

Подобную модель отношений можно наблюдать в неравных браках, когда жена намного старше мужа или же наоборот.

neravniy_brak

2.  Модель: диктатура

В семьях такого типа существует только одна главная личность (супруг или супруга), которая устанавливает правила для всех домочадцев. Именно диктатор диктует, как кому себя вести, что делать, что есть, на что тратить деньги, как одеваться и с кем общаться. Этому авторитету беспрекословно подчиняются все члены семьи. Семейный бюджет также находится в его распоряжении.

3.  Модель: спасатель-утопающий

Подобная модель характерна для семей, в которых один из супругов имеет зависимость (от наркотиков, алкоголя, азартных игр, еды). Все семейные ресурсы (финансовые и эмоциональные) направлены на решение проблем, вызванных проблемой зависимого человека. Деньги тратятся на его долги, лечение, особые потребности. Домочадцы объединены одной общей бедой и стремлением спасти несчастного.

nedovolnaya_genschina_mujchina_pyet

4.  Модель: садо-мазо

Очень часто в семьях один из супругов намеренно или неосознанно терпит различные виды насилия. Это касается не только женщин, но и мужчин, поскольку насилие имеет различные формы: психологическое, сексуальное, финансовое и пр. Если в детстве один из партнеров видел, как в семье родителей имело место насилие, они могут копировать модель поведения жертвы, выбирая для себя такую роль сознательно. Таких примеров множество: жена гнобит мужа и отбирает все деньги, муж колотит жену за проступки или из-за ревности, супруга удовлетворяет сексуальные потребности мужа даже против своей воли и т.д. Спасти таких жертв невозможно, пока они сами не решатся на такой шаг.

5.  Модель: друзья

Со стороны эти семьи выглядят идеально: муж и жена понимают друг друга с полуслова, имеют общие взгляды на жизнь, схожие интересы и увлечения. В этом браке есть все, кроме истинной сексуальной страсти. Таких супругов можно расценивать скорее как брата и сестру, нежели влюбленную пару. Дружеский брак может распасться, как только кто-то из партнеров испытает влечение к другому объекту.

molodaya_para_sidyat_na_polu

6.  Модель: свободные отношения

Нередко супруги живут по строго установленным правилам, когда каждый из них имеет право на свободу, т.е. даже в выборе сексуального партнера. В целом, их союз выглядит как полноценная семья, ведущая совместный быт и воспитывающая детей, но при этом у каждого есть своя жизнь, на которую не в праве посягать партнер.

7.  Модель: партнеры

К этой модели осознанно стремятся почти все супружеские пары. В ней оба супруга равноправны и готовы подставить плечо супругу, разделить его ношу и обязанности. Такой союз основан на полном взаимопонимании и уважении, но добиться этого в реальности крайне сложно и удается далеко не всем.

vlyublennaya_para

Особенности стилей воспитания детей 

Различают несколько основных стилей воспитания детей, основанных на модели взаимоотношений и поведения родителей: авторитарный, демократический, с преобладанием гиперопеки и безразличия.
  • Родители-диктаторы склонны воспитывать своих детей в авторитарном стиле, предусматривающем полное и беспрекословное подчинение. В такой модели родительское слово – закон и не подлежит обсуждению. Желания и мнение самого ребенка в расчет не принимаются. Дети, получившие авторитарное воспитание, вырастают замкнутыми, иногда жестокими, не умеющими ладить с окружающими. Они всегда испытывают огромную потребность в любви.
  • Демократический стиль воспитания делает из ребенка сильную, организованную и самостоятельную личность, поскольку родители с ранних лет считаются с мнением детей, позволяют им принимать решения и требуют нести ответственность за слова и поступки.
mama_s_dochkoy
  • Неблагоприятной считается стиль воспитания на основе бесконтрольности детей, т.е. полного равнодушия и безразличия со стороны родителей. Часто процесс развития ребенка и становления его как личности выходит из-под контроля, поскольку отсутствует элемент самого воспитания, учения, назидательства. Дети делают, что хотят, а это редко заканчивается чем-то хорошим.
  • Не приносит положительных плодов и гиперопека над ребенком, поскольку он растет в условиях полного контроля, заботы и отстранения от окружающего мира. Пытаясь оградить свое чадо от ошибок и негатива, родители взращивают в нем пассивность, апатию, несостоятельность и асоциальность. Яркий пример – маминькины сынки, которым трудно во взрослой жизни построить свою семью и полноценные отношения.
roditeli_celuyut_rebenka

Видимо, правду говорят, что корень всех наших взрослых проблем кроется в глубоком детстве. Теперь вы можете взглянуть на свои семейные отношения, с учетом знаний о моделях и стилях воспитания. Возможно, это поможет вам скорректировать свое поведение и мировоззрение, а также манеру воспитания собственных детей.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Идет загрузка

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *