Про член с ушами и другие способы.
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.
Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену
Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.
ПРО ЧЛЕН С УШАМИ И ДРУГИЕ СПОСОБЫ — Стерва & К°
— Тебе нужно найти хотя бы десять партнеров, — уверяет сексолог. — Иначе к 47 годам ты начнешь резко стареть.
Это он говорит знакомой немке, ей 46, выглядит она, понятно, «без возраста» (сейчас все так выглядят). Она только что развелась — и все двадцать лет была верна мужу, делала карьеру, добивалась успехов, заработала много денег. Сексуальных партнеров у нее было немного — четверо.
Может, этот совет о партнерах, старении и сексе звучит не сильно научно, но правда в том, что без секса люди действительно как-то увядают.
Причем не только душевно. Физически. (Этот сексолог очень известен в Германии, он профессор, а не какой-нибудь там шарлатан из ниоткуда.)
Есть мнение, что мужчины выглядят младше… нет, просто лучше… своих ровесниц. Ну, то есть в 35 лет мужчина еще «огого», а женщина уже все деньги тратит на филлеры и биоревитализацию. При том что у мужчины и морщины, и волосы редеют, и вообще он, может, и не самый спортивный человек.
Мужчину лет 45 будут считать сексуальным, а женщину… Женщину будут судить за то, что она «постарела». Или, наоборот, «все лицо перетянула».
Для женщины сексуальность — это молодость. Для мужчины сексуальность — это сексуальность.
Вот представьте себе любой развод. Сразу после него почти любой мужчина бросится в загул, а женщина — пойдет на курсы «ведической женственности» и на йогу.
— Давай! Ты свободная! Пошли в загул! — я тереблю подругу, у которой как раз прошел период культурного шока после разрыва.
— Не-не-не… — отбивается она. — Что я, как эта?.. Я не могу. Не умею. Мне все противны.
И вот она сидит такая, сидит, изучает духовные практики и, например, молдавский язык (просто ради развлечения), а ее бывший в это время отрывается где-нибудь в Тель-Авиве или Барселоне.
Я знаю, о чем она думает на самом деле. О том, что ей уже 28/36/41, что она уже «порченый товар» и что старость стучится к ней в двери (женщины всегда об этом думают — и особенно упорно после финала отношений). Она записывается к косметологу на лазер, на ботокс, на филлеры, на ревитализацию. Худеет. В спортзал ходит каждый день. Ужасный график. Тут правда не до секса.
Подруга развелась в 39 — после длинных и некогда очень страстных отношений. Секса в ее жизни к разводу не было уже год. После развода год она тоже провела в монашестве. А потом ее напугали этим «старением». И она оказалась в Тель-Авиве, где секса избежать так же сложно, как солнца (но у многих, кстати, получается).
— А что, так бывает?! — бегала она по всем знакомым с выпученными глазами. — Секс — это вот оно?!
Она поняла, что вообще ничего о сексе не понимала. Два ее мужа — два единственных мужчины. И вот она узнала, что, несмотря на всю любовь, в сексе они были… ну так себе. На крепкую тройку с плюсом.
Это во‑первых. Во‑вторых, оказалось, что сексуальные приключения — это весело. Кураж, вдохновение, всякие забавные истории. Она жила без этого всю жизнь!
Не то чтобы она помолодела — но расцвела.
Один любовник сказал, что хочет серьезных отношений — и она в ужасе отвергла его, потому что не хочет обратно в это семейное болото.
Она сексуальна. И теперь не потому, что хорошо выглядит или стильно одевается. А потому, что любит секс. И если раньше молодые знакомые мужчины смотрели ей в рот (она читает лекции), то теперь они хотят стянуть с нее трусы. Неважно, молодые или нет. Немолодые тоже хотят. Потому что ее привлекательность — именно в сексуальности, в ее желании.
Женщина в среднем все силы тратит на то, чтобы ее взяли замуж. И забывает о себе. Забывает о таком удовольствии, как секс.
Вот приятельница, она занимается сексом лишь в тех случаях, когда намерения мужчины кажутся ей серьезными. То есть редко (потому что «серьезные» намерения не появляются из ниоткуда. Нравится нам это или нет, но пока мир устроен так, что мужчинам нравится «шляться» — и они не думают каждый день и каждый час, кто бы их взял в мужья. Нет у них такой одержимости). Были у этой приятельницы эпизоды, когда она «обожглась» — то есть «серьезные» намерения мужчин совсем такими не оказались. Понятно, что это ее «сломало» — и она вообще отказалась от всяких утех, она сидит и ждет, когда же ей позвонят в дверь и доставят в красивой коробке с ярким бантом достойного мужа.
Ну и я встречаю ее случайно — а она какая-то клушистая, «обабившаяся», и кажется, что от нее веет пачули и кошками (не веет, но ощущение именно такое). Постарела. В свои тридцать два. Так и хочется поставить диагноз «недо… статок секса». Уже почти сексуальная анемия.
Ужасно хочется ее встряхнуть, прямо руками открыть ей рот, влить туда пол-литра граппы (чтобы самые грязные желания, наконец, всплыли на поверхность) — и отправить ее в туалет с первым попавшимся, относительно непротивным мужчиной. Ну, пусть не в туалет, а на квартиру, неважно. В машину.
Обидно же. Молодая симпатичная женщина, а выглядит как бабулька. (Ох, если честно, сейчас уже никакие «бабульки» так не выглядят. Она смотрится как «бабулька» из 50-х.) Ну и я представляю, что будет лет через десять — совсем расползется, обрюзгнет, будет невыносимой ворчливой коровой.
Секс стимулирует. Секс заставляет общаться. Секс требует внимания к внешности — не в духе «вечная молодость», а просто чтобы оставаться в хорошей форме. Секс зовет тебя в Аргентину, где горячие мужчины и жизнь без нудных правил. Из-за секса глаза блестят, а кожа светится. Волосы вьются (ну, может, и не всегда вьются, но точно растут быстро — гормоны, да). Ну и сам по себе секс — это же счастье и радость. А чем больше у нас счастья и радости — тем мы красивее и моложе (стоит только посмотреть на женщин, которые сделали с собой все, что позволяют лучшие открытия косметологии — и деньги мужей. И вот они похожи на мумий, и в глазах у них страдание, и жизнь у них нелепая).
Хотя бы попробуйте, глядя на мужчину, думать о сексе, а не о свадьбе. Такой вот бесчеловечный опыт хотя бы на несколько месяцев. Как будто вы не Ася Клячина, которая хочет замуж, а смелый исследователь, жертвующий свое тело науке (но жертвуйте все-таки симпатичным парням). И я хочу заранее вас утешить: мужчинам больше нравятся женщины, которые получают от жизни (и секса!) удовольствие, а не те, кто ждет от них обещаний и обязательств, причем немедленно.
Мышиные ушки на головке — kak.nextpharma.ru
⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 6Следующая ⇒
Перевод и интерпретация произведений «Канона поэзии» представляют собой довольно сложную задачу. Причин этому несколько: это и специфика древнекитайского языка, и сложность восприятия чужеродной поэтической традиции, и богатый художественный язык текстов, не всегда понятных и после составления лексического подстрочника. Произведения «Ши цзина» очень разнообразны в идеологическом плане и крайне сложны в своей образной и художественной составляющих. Всесторонняя глубокая интерпретация стихотворения возможна только при лексическом и культурологическом анализе иероглифов, так как зачастую значения слов отсылают переводчика к древним китайским религиозным, философским и политическим текстам. Следовательно, при изучении «Ши цзина» мы не можем ограничиваться исключительно словарем и прямым значением слов, иначе от нас ускользнет подлинный смысл поэтического текста. Адекватно и разносторонне интерпретированное произведение может послужить реальным образцом современной ему исторической обстановки и, таким образом, пролить свет на некоторые культурные традиции Древнего Китая. В этой работе нас более всего интересует традиция винопития, которая также подвергается исследованию только при условии всестороннего анализа древнекитайских художественных текстов. В качестве примера подобной интерпретации мы приведем анализ песни «Мышиные ушки» («Цзюаньэр» 卷耳, I, I, 3, полное название «Цай цай цзюаньэр», «Собираю, собираю мышиные ушки») входит в подраздел «Чжоу нань»周南, («Песни [царства] Чжао и [земель] к югу [от него]») первого раздела антологии «Ши цзин» – «Го фэн» 國風 (I, «Нравы царств»). Мы выбрали именно это произведение по нескольким причинам: во-первых, нас интересует, как в данной песне проявляется традиция винопития, во-вторых, текст песни крайне интересен и противоречив. Представлен ли признанный фольклорный раздел «Нравы царств» образцами исключительно народного творчества? С помощью анализа художественных образов, фигурирующих в тексте «Мышиных ушек», мы надеемся показать, что так называемая «народная» песня на самом деле достойна называться авторским произведением, принадлежащим к области придворной поэзии.
Песня «Мышиные ушки» — небольшое стихотворение, состоящее из четырех строф (чжан 章), каждая состоит из четырех строк (цзюй 句), написанных четырехсловным размером (по четыре иероглифа в строке).
采采卷耳，不盈顷筐。
嗟我怀人，置彼周行。
陟彼崔嵬，我马虺隤。
我姑酌彼金罍，维以不永怀。
陟彼高冈，我马玄黄。
我姑酌彼兕觥，维以不永伤。
陟彼砠矣，我马瘏矣，
我仆痡矣，云何吁矣。
Цай цай цзюань эр, бу ин цин куан.
Цзе во хуай жэнь, чжи би чжоу син.
Чжи би цуй вэй, во ма хуй туй.
Во гу чжо би цзинь лэй, вэй и бу юн хуай.
Чжи би гао фэн, во ма сюань хуан.
Во гу чжо би сы гун, вэй и бу юн шан.
Чжи би цзюй и, во ма ту и,
Во пу ту и, юнь хэ сюй и.
Несмотря на маленький объем, названное произведение обладает не только несомненными художественными достоинствами, но и весьма сложной образной системой, допускающей различные толкования. Нами предлагается следующий его перевод, близкий к тексту оригинала:
Много-много вокруг травы мышиные ушки,
Но не могу наполнить ей мелкую корзину,
Все думаю о том, кто так сильно мне в душу запал
И ставлю бессильно корзину у дороги.
Поднимаюсь на высокую гору,
И лошади мои падают от усталости.
Наливаю вина в позолоченный кувшин,
Чтоб хоть на время отвлечься от извечных мыслей [о нем].
Поднимаюсь на горный гребень,
И лошади выбиваются из сил.
[Я] наливаю вина в рог носорога,
Чтоб хоть на время отвлечься от извечной тоски [по нему].
Поднимаюсь на каменистый холм,
Мои лошади измотаны,
Мой возница болен,
До чего же [мне] горько!
Сразу после прочтения русского подстрочного перевода у нас возник ряд вопросов по содержанию текста: почему женщина в одиночку пьет вино и ездит верхом? Как может она осуществлять опасное путешествие в горы? Что это за трава, которую собирает героиня? Все это не укладывается в реалии Древнего Китая, где не только женщины, но и мужчины не имели привычки ездить верхом в качестве прогулки. Следовательно, ключевые сюжетные моменты нуждаются в более пристальном рассмотрении, чем подробный перевод.
Источник: infopedia.su
Читайте также
Мышиные ушки на головке видео — kak.ahuman.ru
05
Окт
На праздниках и развлечениях в дет садах и развивающих центрах широко используются детские театрализованные постановки, но не всегда и везде есть готовые костюмы для сказочных героев. Поэтому порой работа по изготовлению костюмов или атрибутов к ним ложится на родителей. Важной частью такого костюма всегда остается соответствующий головной убор или маска. Для разных зверушек актуальным будет ободок с ушками. На примере ушек для «мышки» можно сделать ушки для любого животного, немного изменив цвет используемого материала, форму и размер самих ушек.
Материал:
1. Ободок.
2. Лента атласная нужного цвета (если цвет ободка не соответствует нужному).
3. Фетр (в моем случае серый и розовый)
4. Клей- «Момент-гель»
Ход работы:
1. Для ушек мышки нам нужен ободок серого цвета. Такого не оказалось, поэтому я обмотала ободок цвета фуксии серой атласной ленточкой, зафиксировав концы ленты клеем.
2. Из серого фетра вырезаем 4 круга. У меня диаметр кругов 6,5см. Но можно немного увеличить его или уменьшить. Это по желанию.
3. На кругах делаем надрез по радиусу и закладываем небольшую вытачку. Фиксируем ее клеем и получаем вороночки с небольшим объемом.
4. Склеиваем детали по 2 вместе, оставив не склеенной нижнюю часть ушка (в том месте, где расположена вытачка).Не проклеенная часть по размеру должна быть примерно 2 — 2,5 ширины ободка.
6. Из розового фетра вырезаем 2 детали круглой или слегка овальной формы (это будет внутренняя часть ушек). Делаем в нижней части этих деталей разрез аналогично деталям серого цвета и закладываем такие-же вытачки.
7. Вклеиваем розовые вороночки в серединку ушек, совмещая вытачки в нижней части деталей.
Можно при желании к одному из ушек или между ними приклеить бантик.
Если изменить форму ушек и цвет, можно получить кошечку, собачку, лисичку или даже кенгуру.
Кстати, ушки и сумку для животика «кенгуру» мне тоже приходилось делать. Жаль, что промежуточных фото нет, но, если у кого-то возникнут вопросы, расскажу, как я их делала. Т.к. информации в интернете на тот момент не нашла, поэтому все придумывала сама из головы.
Спиридонова Елена.
Поделись статьей с друзьями:
Ранее в этой же рубрике:
Источник: kolobok-kolobok.ru
Читайте также
Глупые шалости мужчин — EVENT STREETWEAR
Чем меньше женщину мы любим
тем легче нравимся мы ей.
Никто не слушает умные мысли. Не взирая на гениальное высказывание Пушкина, вынесенное в эпиграф, абсолютное большинство своих дел и делишек мужики делают из-за женщин. Конечно, я имею ввиду мужиков, а не… ну вы меня понимаете. Ровно также как женщин можно условно поделить на две категории — «ужас какая дура» и «прелесть какая дурочка», так и мужчины делают из-за женщин «отвратительную дурь» и «глупые шалости».
Дам, молодых людей с тонкой душевной организацией и детей до 18 лет просьба не нажимать кнопку «читать далее».
Итак, по моему мнению, мужики практически все делают из-за женщин. Многие женщины это отлично понимают и умело нами манипулируют. Мужики же, как фазаны, распускают хвосты и давай мериться пиписьками. В большей степени это свойственно молодым людям с гипертрофированным синдромом собственной важности, но и практически у любого нормального мужика, время от времени проявляются симптомы выпячивания собственного «Я». Наверное это нормально, если без патологий.
Сегодня и хочу рассказать о нетривиальных методах выпячивания не собственного «Я», а собственного «Ч».
Напомню, что родом я из сибирского городка Междуреченска. Город построен на зонах, в тайге вокруг огромное количество заброшенных лагерей, колючей проволоки и т.д. В самом городе в очень многих семьях кто-то сидел, на окраине, во времена моего отрочества, была большая колония-поселение (так называемая «химия»), там доживали свой срок химики — уже не в колонии, но еще и не полностью свободные.
Все это накладывало отпечаток на «дворовое образование». Мы с детства постоянно пересекались с уголовниками разных мастей и уровней, и понятно, что «воровская романтика» проходила нитью сквозь дворовую культуру и образ жизни.
Понятно, что во дворах основной темой были успехи у женщин. Успехи, потому как про «неуспехи» никто не рассказывал. И вот собирались такие дворовые компании и ребята, отсидевшие разные сроки, рассказывали о всяких зоновских приблудах. Надо отметить, что компании были разношерстные и разновозрастные. Обычно 16-25 лет, но так как я был всегда крупным, то меня не гнали лет с 14 уже.
А теперь собственно к вопросу.
Глоссарий.
Шары.
Сделанные из плексиглаза (кажется так этот материал назывался) шарики разной величины (обычно диаметром от 5 до 10 мм), которые вставляются под кожу крайней плоти на члене для увеличения «бугристости» и ширины — «чтобы баба тащилась!»
Усы.
Вставленные в уздечку члена приспособы из лески или поролона, которые должны выполнять функцию «щекотания» при половом акте.
Розочка.
Я такого не видел ни разу, только слышал. Не представляю, как это возможно, делалось только в зонах. Головка члена (она же залупа) резалась бритвой крестом и разваливалась как сосиска-гриль. Все это засыпалось стрептоцидом — единственный антисептик в зоне. После заживления головка была похожа на такой бутон розы. Утверждалось, что после ТАКОГО женщина никогда не захочет поменять на другой.
Парафин.
Загоняется под кожу члена какое-то количество кубиков парафина и член становится похожим на грушу с диаметром сантиметров в 8-10. Не знаю технологии выполнения, у одного моего приятеля (отсидел 9,5 лет) это сделано. Выглядит смешно, в бане сразу заметно.
Я вам расскажу про два первых способа «навеки пристегнуть тёлку к себе». А веди именно для этого мужики в зонах и в армии мучили себя — все для женщин, все для победы! Или для большой любви… Не знаю.
Как вставлять шары. Именно шары, потому как их можно ставить не один, а много. Я знал одного урку, у него было три «десятки». Три шара по 10 мм в диаметре. 10 мм обтянутые кожей — это почти как дополнительная головка, только с боку.
Для начала вырезается из плексиглаза заготовка нужного размера. Потом надфилем ей придается форма. Это, кстати, может быть и не шар, а такая сфера. Когда форма сделана, шлифуется наждачкой-нулёвкой. После этого важный этап — «обсасывание». Вы же замечали, что галька на речках округлая и гладкая. И знаете, что это вода делает. Так и тут. Либо сам страждущий, либо «шестерка» (в армии обычно — молодой) берет этот полуфабрикат в рот и ходит сосет его пару недель. Шар приобретает гладкость. Тут основная опасность — чтобы не проглотил. Бывало.
И вот шар готов. Пока шло «обсасывание» готовится инструмент. В зоне это алюминиевая ложка, в армии использовались разные приспособы, но ложка — аутентичнее. Ручка ложки затачивается как долото, сама чашка ложки (как называется то, чем загребаещь еду?) отрезается. Получается такая мини-пика, только с плоским жалом.
Стрептоцид.
Все готово.
Как это делалось в армии.
Шар тщательно обливается одеколоном — для дезинфекции. Потом страждущий оттягивает кожу в определенном месте (тут надо знать где, чтобы не попасть в венки, в пещеристые тела и т.д.) и закусывает губу. Может закусывать что угодно, большинство все равно орут. Помощник приставляет готовую уже ложку к нужному месту и резко бьет по ней молотком.
Страждущий должен запихнуть в образовавшееся отверстие шар, все засыпается стрептоцидом и заматывается бинтом. Все, процесс завершён.
Усы.
Для того, чтобы закрепить усы на уздечке, в ней нужно проделать дырку. Можно по пути шаровставления — пробит и все. Но это не прокатит — она зарастет, точно воспалится и т.д. Тут нужен инструмент как для пирсинга, а где его 30 лет назад, да еще в армии возьмешь?
Делалось это так. Раньше, на кончике всех зубных щеток была дырочка. Наверное для подвешивания на гвоздик, хотя я такого не встречал. Так вот, бралась зубная щетка, резким ударом ножа или острого предмета отрезался этот хвостик с дырочкой. Потом надфилем этому кусочку придавалась форма эллипса. С одной стороны широко, с другой узко. Для чего? Аааа двоешники! Это своеобразный рычаг, бур, как угодно.
В узком месте, острым предметом, очень аккуратно (тут нужна резкость и точность, но не переборщить с силой) делался такой сквозной надрез по диагонали. ПО ДИАГОНАЛИ — ключевой элемент.
Брались две ниточки, привязывались к концам этого эллипса и растягивались в стороны. Появлялся проем, в который надо было завести уздечку. Нитки отпускались, острые края впивались в уздечку. Вот почему по диагонали — острые края.
Конечно перед этим было «обсасывание», «дезинфекция» и т.д.
Все. Две недели ходил человек с этим колечком, оно протыкало кожу, края заживали, получалась дырочка. По типу как прокол в ушах, как я понимаю. Потом туда вставлялась нить и каждый день прокручивалась — чтобы не вросла.
Усы делались из лески или поролона.
Вот на такие жертвы (а больше от безделья) шли ребята ради женского внимания.
Ну и конечно все это полная хрень. Никому ничего это не помогло. Потому как 95% женщин вот этот «ваш секс ради секса» в шар не вперся. Им нужно душевности, ласки, кошелька толстого, любви, чего угодно, только не этого смешного писюна, любых причем размеров и видов.
Один мой друг вставил себе в армейке два шара. После армии познакомился с девушкой, все хорошо. Она девственница. Так он пару месяцев помучился со своими шарами — пошел и вырезал. До сих пор живут вместе, трое детей.
Другой — с усами. Попробовал пару раз. Девицы даже не почувствовали ничего, а уздечку надорвал. СЕМЬ ЛЕТ мучился. После каждого бурного секса — кровь, больно и т.д. Хорошо еще (или плохо) в те времена женщины не были такими доступными и между развратом бывали перерывы — подживало. В итоге пошел и сделал себе обрезание. А в зрелом возрасте это то еще удовольствие говорят…
Этот, с «грушей» нормально живет с женой, тоже трое детей.
Но самые смешные случаи были при этих «операциях». У одного после шаров член так опух, что он ходил враскоряку как кавалерист. Мы ржали, все говорим — отрежут тебе! В итоге пришлось идти в санчасть, там его вылечили, но вздрючили так, что ну ее нах… Это было в Наро-Фоминске, там я служил в Кантемировской дивизии.
Никаких выводов делать не буду. Это просто глупые шалости мужиков, шалости не из самых тупых, надо сказать.
P.S. Услышал новое слово — «хейтеры» (от to hate). Говорят их много из читающих этот блог. Неужели правда?
Мастерим мышиные ушки на Новый год 2020 своими руками
19 ноября 2019 ditim Главная страница » Отдых Просмотров: 2,885Наступающий Новый год 2020 пройдет под знаком Белой Мыши (Крысы). Готовые мышиные ушки на ободке для детского праздника можно купить и в магазине. Но зачем переплачивать, если своими руками их сделать очень просто! Накануне мы с сыном решили попробовать, и у нас получилось. С задачей справился даже 7-летний ребенок. Он сам захотел смастерить ушки Мышки «как у мамы», вырезал и самостоятельно сшил детали. Я лишь помогла приладить их на ободок. В этом мастер-классе мы расскажем и покажем, что у нас получилось 😉
Содержание:
- Материалы, которые будем использовать.
- Подробное описание: Как сделать ушки мышки на ободке?
- Идеи мышиных ушек со всего мира.
- Видео-инструкция (мастер-класс).
Материалы
Мы шили ушки из серой плюшевой ткани (я ее купила однажды впрок в магазине тканей на развес «Лоскуток») и розового фетра (заказывала на «Озон»). Ободки купила в отделе женского рукоделия. Также понадобится синтепон, нитки, ножницы. Вместо ткани подойдет фетр серого цвета.
Рекомендации: Шить такие ушки можно целиком из фетра, причем лучше взять не жесткий, а мягкий. Дома у нас не оказалось мягкого фетра серого цвета, а из жесткого толщиной 1 мм ничего сшить не получилось — ушки получались с заломами. Обратите внимание! Если нужно сшить много ушек (например, для утренника в детский сад), лучше взять именно ткань и прострачивать детали на швейной машинке — так получится быстрее!
Чем заменить розовый фетр: Достойная и дешевая замена фетру — салфетки для уборки дома из вискозы (типа «Русалочка»). Они чаще бывают желтого или розового цвета. В прошлом году из салфеток мы шили свинок — получилось отлично!
Сколько понадобится времени: Наши поделки мы состряпали с сыном за 1 час.
Изготовление поделки
Мы взяли круглую крышку от жидкого мыла и обвели. Циркуль отыскать не смогли, поэтому пришлось прибегнуть к подручным средствам :))) Мы часто так делаем, а еще выручить может обычный стакан. Всего из серой ткани или мягкого фетра нужно вырезать 4 круглые детали:
Затем складываем их вместе и с одного конца подрезаем, как показано на фото. Из розового фетра вырезаем круги поменьше и сразу пришиваем на серую основу:
Теперь сшиваем попарно серые детальки, оставляя снизу отступ шириной в 1 см:
Набиваем ушки синтепоном, но не туго, чтобы они не были тяжелыми. Соблюдая отступ в 1 см, прошиваем ушки по нижнему краю:
Насаживаем заготовку на ободок, натягивая потуже, сшиваем детали таким образом:
Прошу простить за некоторую небрежность в работе — такую поделку делала впервые, и приноровиться было непросто. Слева — ушки сына. Справа — мои.
Пофантазируйте и украсьте поделку на свой вкус бантиками, ленточками, фатином. А еще нам понравился вариант «Ушки Микки Мауса», но они больше подойдет для тематической вечеринки в стиле Микки.
Мастер-класс на видео:
(авторский, по мотивам статьи)
Мы рассказали, как быстро и просто можно сделать поделку «Ушки Мышки» на ободке для детского праздника. А если уж делать со всей ответственностью, то сам ободок надо покрыть атласной летной, фетром или тканью.
С нетерпением ждем Новый 2020 год, чтобы перевоплотиться с забавных мышек :))) С Наступающим праздником!
Похожие статьи
Опять Осень деприсии у всех а тут блин Генаталии с Ушами………
Генералисимус Сталин
Собственно текст не мой случайно наткнулся на фото сайте :
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену
Я так понял, главное в сексе — чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую x…. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит ‘ещё’ и ‘скорей’! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
Теперь собственно сама тема я в школе много тоже слышал про все эти девайсы а так же про шарики и вазелин который в тюрьме закачивают ( хотя член в тюрьме нужен по больше как средство пописать и не более того )
Ну собственно кто нибудь видил х……………ииииййййййййй с этим ушами или это мулька…………….А может у кого такой в наличии имеется??? Интересны тогда ощущения владельца
и вообще что должно в мозгу произойти что бы так над своим членом изголятся???? ради того что бы бабы лезли???? Да я и так без всяких ушей нормально уконтропопиваю…………. Или это так для юмора??????
qwert26-2
ннда…
Камчадал73
Я даже видел как вставляют шар… вернее это был не шар, а что то элипсообразное. Его смелый матрос во рту за щекой неделю полировал, первый проглотил случайно, а второй умудрился донести до «операции» 😊
Ну в общем всё происходило в 1993 году, в каюте #1 славного РКР»Червона Украина» ( ныне «Варяг»), облили йеньк героя одеколоном, подложили под него Устав ВС, сверху поставили отвертку и йопнули деревянным чопом, которым дырки в борту затыкают. Как он орал!!! Но все его утешали, что отныне он станет настоящим ебакой! Потом снова облили одеколоном от крови, запихали «шар» и обмотали бинтом. Жесть! Чё там с ним было дальше я не знаю.
Гы
Коба, ты че прототип япа?
Гы
http://www.yaplakal.com/forum7/topic409173.html
там еще было как куй к табуретке прибить
к проктологу с андрологом сходи, чето тебя мысли нехорошие посещают
Duga
Тема: Опять Осень деприсии у всех а тут блинВот таким ты мне нравишься 😊 .Выбрал себе амплуа Дон Жуана и держись его.Нет жеж заносит тебя; то упыря начинаешь поминать,то в религию ударишься.
9-10-2014 00:52 Генералисимус Сталин… человек Божий и верующий и посещающий церковь регулярно а не раз в год на ПасхуЭх не обладаю я силой художественного изложения.Есть у меня что рассказать.
PILOT_SVM
Генералисимус Сталин
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
…Ну собственно кто нибудь видил х……………ииииййййййййй с этим ушами или это мулька…………….А может у кого такой в наличии имеется??? Интересны тогда ощущения владельца
и вообще что должно в мозгу произойти что бы так над своим членом изголятся???? ради того что бы бабы лезли???? Да я и так без всяких ушей нормально уконтропопиваю…………. Или это так для юмора??????
Все эти уши, волосы и шарики — слышал в далёкой юности.
Нормальные темы для парней, мало знающих, но много фантазирующих.
Практически обязательный элемент взросления.
Про шары в головку — слышал от ВВшника.
Это тупое развлечение распространено в тюрьмах (по его словам и по общепринятой версии). Хотя по сути — дурость немерянная.
Это как тест на наличие разума — «шары есть — разума нет».
Насчёт мышиных ушей — вааще бред.
Ещё хуже чем про шары.
tref7
Генералисимус Сталин😀 😀 😀 Не, нам такой какей не нужен.
Это и красиво и необычно.
Сталин, сколько Вам лет????
Генералисимус Сталин
а так же про шарики и вазелин
sm dm
спасибо.. ржал здорово минут шешнацать! сразу вспомнил молодость — казарму. трепались посоны аналогично. (молодые были… а многие еще и не нюхали…)
thfkfi
Рассказы про всякие улучшения,действительно слушал пацаном, романтика.Во дворе смаковали всякие подробности таких улучшений,а до реальной близости,как до луны пешком. 😊
Aviator31
Камчадал73нет-нет! я не видел..
Я даже видел как вставляют шар…
..cверху поставили отвертку и йопнули деревянным чопом, которым дырки в борту затыкают.
но, мне дружок расскзывал про шары..их, как я понял, загоняют в канал (мочеиспускательный)..у него штук 6-7 было..(потом он их вытащил как-то)
thfkfi
загоняют в канал (мочеиспускательный).Похоже на пытку. 😊Я слышал,что под кожу загоняют и он там,того катается ,живет своей жизнью.
ID18
..))))гы
Трофель
thfkfiХвалился,кадато один…Катается 2,по бокам.Думается,шо бабец от одного вида,на стенку метнется.
Я слышал,что под кожу загоняют и он там,того катается ,живет своей жизнью.
😊
Трофель
познавательные диспуты.
Сергей2010
Потом снова облили одеколоном от крови, запихали «шар» и обмотали бинтом.У нас один(на срочной)»вкатил» себе шар,да так искусно,что хирург,лечивший его,пообещал отрезать ему ВСЁ по самые яйца!((
Генералисимус Сталин
Сергей2010
что хирург,лечивший его,пообещал отрезать ему ВСЁ по самые яйца!((
ну это явно нач.мед части
maxik0
PILOT_SVMНу Губерман (автор «Гарики на каждый день») писал, что поветрие заразное, типа он сам чуть не согласился на такую операцию.
Это тупое развлечение распространено в тюрьмах (по его словам и по общепринятой версии). Хотя по сути — дурость немерянная.
Это как тест на наличие разума — «шары есть — разума нет».
ferrero
Генералисимус Сталин
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
Лучше бы вы Иосифа Виссарионовича поздравили со всеми юбилеями досрочно… 😀
Просто Серый
ferreroНе, прикольнее издание — Половая жизнь Генералисимуса Сталина в 25 пяти томах.)))
Лучше бы вы Иосифа Виссарионовича поздравили со всеми юбилеями досрочно…
goga-313
qwert26-2
ннда…
Тоже. Ннда..
ceolos
Да-да! Ушки! В секретных секс-лабораториях армии специально выращивают для высшего командного состава секретных мышей с большими ушами!
ferrero
Просто Серый
Не, прикольнее издание — Половая жизнь Генералисимуса Сталина в 25 пяти томах.)))
Дык, адепты САМОГО ИВ за такие письмена в гиене рукотворной пожгут за супостатство. 😊
rawmeathunter
Генералисимус Сталин
член в тюрьме нужен по больше как средство пописать и не более того
это вы зря так думаете. Самый что ни на есть развлекательный центр all-in-one.
Генералисимус Сталин
rawmeathunter
Самый что ни на есть развлекательный центр all-in-one.
Да и еще как гарант многих обязательств взятых на себя………
Gustavi
знаю случай , когда зек ,закатал себе четыре шара из оргстекла , побокам ,а снизу, где уздечка ,повесил колесико с зубчиками из тогоже материала .
сделал это ,за пару месяцев до свидания с супругой.
короче её спорваным влагалищем, увезла скорая , я его в карцер.
так что среди зеков , кукурузные пачатки ,всегда были в моде ….)
но самым оправданным считалось ,два шара по бокам.
Трофель
GustaviЗа причинение..?Cвиданка не удалася.
я его в карцер.
😞
Генералисимус Сталин
Трофель
?Cвиданка не удалася.
да отскочил чувак на крытру
Duga
Gustavi😊 Я эту байку слышал больше 37 лет назад в КПЗ райотдела милиции г.Берёзовский Свердловской обл.
сделал это ,за пару месяцев до свидания с супругой.
короче её спорваным влагалищем, увезла скорая , я его в карцер
Трофель
Зато сурово-я его в карцер.Представил-идет тихоход с поникшей главой и опавшим,но мощным хозяйством,болтающимся из стороны в сторону(от мощности).А сзади,идет комрад густави,улыбаясь и подталкивая зека палкой.
Gustavi
Duga
😊 Я эту байку слышал больше 37 лет назад в КПЗ города Берёзовска Свердловской обл.
хи! от тавды недалеко …так шта.
это было у нас
Трофель
GustaviВот так и остаются’в истории’.
хи! от тавды недалеко …так шта.
это было у нас
😊
Duga
GustaviДа шли в те времена по нашей ветке,поезда, Свердловск -Тавда,Свердловск -Серов,Свердловск-Устье Аха со столыпинскими вагонами
хи! от тавды недалеко
HighMan
Ага, я в армии тоже наслушался разных способов тюнинга.
Правда, до мышиных ушей у наших разказчиков не дошло. Видать, похуже было с фантазией.
Незадолго до дембеля я загремел в госпиталь. Жевачкой сломал зуб! Во как. Дня 3 терпел адские муки, а на четвертый мне харю так разнесло, что отправили в госпиталь на операцию.
В общем, пришлось мне в госпитале успокаивать медсестру. Поступил молодой золдатен, который 2 шара от подшибника себе «туда» загнал.
Этот золдатен — кремень мужик! Он вытерпел месяц после «внедрения». Поступил в госпиталь с таким «агрегатом», что он в штанах перестал помещаться.
Медсестра как раз дежурной была и ей пришлось сей шедевр лицезреть.
В общем, любовалась она не долго. Грохнулась в обморок. Потом она чуть не день ревела белугой, видимо от вожделения…
В общем пришлось этот агрегат отрезать полностью, вместе со всем прилегающим. Т.е. кастрировали наглухо. Мало того, шансов выжить у него было очень мало. Что с тем золдатеном стало — не знаю.
tref7
HighManЭто не зольдатен, это идеотен. ШХ15 не лучший материал для внедрения в член.
золдатен, который 2 шара от подшибника себе «туда» загнал
HighMan
tref7
Это не зольдатен, это идеотен. ШХ15 не лучший материал для внедрения в член.
Думаю, что идиотен тот кто занимается подобным тюнингом. Из какого материала шар уже не важно.
Sobaka1970
ceolos
Да-да! Ушки! В секретных секс-лабораториях армии специально выращивают для высшего командного состава секретных мышей с большими ушами!
Лучше бы вагину карманную вырастили.
tref7
HighManДа не, ваажно. Загнал шары из углеродки-ампутация, а если бы из оргстекла, или накрайняк из 40Х13-член бы остался на месте. Но тюнинг идиотский, согласен.
Из какого материала шар уже не важно.
Sobaka1970
tref7
Да не, ваажно. Загнал шары из углеродки-ампутация, а если бы из оргстекла, или накрайняк из 40Х13-член бы остался на месте. Но тюнинг идиотский, согласен.
Надо составить полный список сталей и сплавов годных для внедрения в член.
tref7
Sobaka1970😀 Работа для производителей колоссальная.
Надо составить полный список сталей и сплавов годных для внедрения в член.