Супружеские взаимоотношения и личностный рост реферат: Супружеские взаимоотношения и личностный рост., Психология

2. Ключевые понятия

7. К. Роджерс выделил четыре элемента, которые обусловливают процесс успешного развития супружеских: отношений:

13. Отличие здоровых отношений от нездоровых

(PDF) Развитие самооценки и удовлетворенности отношениями в парах: два лонгитюдных исследования

САМООЦЕНКА И УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ 32

Клинг, К. К., Хайд, Дж. С., Шоверс, К. Дж., И Басуэлл, Б. Н. (1999). Гендерные различия в самооценке

: метаанализ. Психологический бюллетень, 125, 470-500.

Курдек, Л. А. (2005). Пол и удовлетворенность браком в раннем браке: кривая роста

подход. Журнал брака и семьи, 67, 68-84.

Кустер Ф. и Орт У. (2013). Долговременная стабильность самооценки: ее зависящее от времени спад

и ненулевая асимптота. Бюллетень личности и социальной психологии, 39, 677-690.

Кустер, Ф., Орт, У., и Мейер, Л. Л. (2013). Высокая самооценка перспективно предсказывает лучшие условия и результаты работы

. Социально-психологическая наука и наука о личности, 4, 668-675.

Лавнер, Дж. А., и Брэдбери, Т. Н. (2010). Паттерны изменения удовлетворенности браком за

лет молодоженов.Journal of Marriage and Family, 72, 1171-1187.

Лавнер, Дж. А., и Брэдбери, Т. Н. (2012). Предупреждают ли холодные ноги о предстоящей беде? Добрачная

неопределенность и четырехлетние семейные исходы. Journal of Family Psychology, 26, 1012-

1017.

Лавнер, Дж. А., Брэдбери, Т. Н., и Карни, Б. Р. (2012). Дополнительные изменения или начальные отличия?

Тестирование двух моделей разрушения брака. Журнал семейной психологии, 26, 606-616.

Ледерманн, Т., & Кенни, Д. А. (2012). Модель общей судьбы для диадических данных: вариации теоретически важной, но малоиспользуемой модели

. Журнал семейной психологии, 26, 140–

148.

Ледерманн, Т., и Мачо, С. (2014). Анализ изменений на диадическом уровне: модель роста

Общая судьба. Журнал семейной психологии, 28, 204-213.

МакКаллум, Р. К., Браун, М. В., и Кай, Л. (2006). Проверка различий между вложенными моделями ковариационной структуры

: анализ мощности и нулевые гипотезы.Психологические методы,

11, 19-35.

Маркидес, К. С., Робертс-Джолли, Дж., Рэй, Л. А., Хоппе, С. К., и Рудкин, Л. (1999). Изменения в самооценке

(PDF) и качестве романтических отношений

САМООЦЕНКА И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ 29

Тшесневски, К. Х., Доннеллан, МБ, Моффит, Т. Е., Робинс, Р. У., Поултон, Р., и Каспи , А.

(2006). Низкая самооценка в подростковом возрасте предсказывает плохое здоровье, преступное поведение и ограниченные экономические перспективы в зрелом возрасте.Психология развития, 42, 381-390.

Тшесневски, К. Х., Доннеллан, М. Б., и Робинс, Р. В. (2003). Стабильность самооценки на

жизни. Журнал личности и социальной психологии, 84, 205-220.

Тшесневски, К. Х., Доннеллан, М. Б., и Робинс, Р. В. (2013). Развитие чувства собственного достоинства. В

В. Зейглер-Хилл (Ред.), Самооценка (стр. 60-79). Лондон: Психология Пресс.

Ван Лэнингем Дж., Джонсон Д. Р. и Амато П.(2001). Счастье в браке, продолжительность брака и

U-образная кривая: данные пятиволнового панельного исследования. Social Forces, 78, 1313-

1341.

Восс К., Маркевич Д. и Дойл А. Б. (1999). Дружба, брак и чувство собственного достоинства. Журнал

социальных и личных отношений, 16, 103-122.

Уотсон, Д., Клонен, Э. К., Касильяс, А., Нус Симмс, Э., Хейг, Дж. И Берри, Д. С. (2004). Сопоставьте

производителей и участников сделки: анализ совокупного спаривания в парах молодоженов.Журнал

Личности, 72, 1029-1068.

Whisman, M. A., Uebelacker, L. A., Tolejko, N., Chatav, Y., & McKelvie, M. (2006). В браке

разлад и благополучие у пожилых людей: искажается ли ассоциация личностью?

Психология и старение, 21, 626-631.

Уильямсон, Х.С., Джу, X., Брэдбери, Т.Н., Карни, Б.Р., Фанг, X., и Лю, X. (2012).

Коммуникационное поведение и удовлетворенность отношениями между американскими и китайскими парами

молодоженов.Журнал семейной психологии, 26, 308-315.

Цейглер-Хилл, В. (2010). Межличностный характер самооценки: обладают ли разные показатели самооценки одинаковым межличностным содержанием? Журнал исследований личности, 44, 22-

30.

Наука успешных отношений

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и в конечном итоге улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: пары дипломов могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве романтического партнера. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертва. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться к, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществляйте жизненные мечты. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое их поддерживает.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вам интересно узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимоотношений пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полигиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после «молчаливого поколения» (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Вновь замужние женщины реже, чем мужчины. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. 62% американцев выступали за однополые браки в 2017 году.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, в политике это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ — найти психотерапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем ты уедешь в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• При бережном запуске.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и его коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку четких, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным врачом в течение минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра по консультированию или брачно-семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите психотерапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение разводов». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько занятий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы чувствуете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы восстановить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Когда вы закончите, вы готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые ценности
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный постоянный стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям супругами отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, беспокойство о деньгах, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака были заимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему продолжается любовь ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и принять на себя влияние вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Научитесь уменьшать стресс на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Бейся лучше. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Сделайте свой старт более мягким
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Устранение эмоциональных травм
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Прекратить эмоции, связанные с воспоминаниями
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверке

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке ли вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно всплывут на поверхность. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, делящихся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Статья « Девять психологических задач для хорошего брака », о которой говорилось ранее, была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

От рецензента Amazon: « 10 принципов эффективной терапии для пар, » представляет практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Воздействие

Доступно на Amazon.

15.

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «Руководством по браку , которое необходимо прочитать, ». Она представляет собой одно из руководств по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Миллвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он отмечает, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
.
• Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.
• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
.
• Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
.
• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разрыв отношений различаются в зависимости от места проведения встреч в Интернете и вне его. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-toght
.
• eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
• Estroff Marano, H. & Flora, C. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
.
• Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / Timing-is-everything-when-it-to-the-брако-консультирование /
• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
.
• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
.
• Holt-Lunstad, J., Бирмингем, W., & Jones, B.Q. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
.
• Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Скрибнер
• Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
.
• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
.
• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
• Sternberg, R.J. (нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
.
• Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
.
• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
.
• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
.
• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
.

Приносит ли личностный рост пользу отношениям?

• Недавние исследования показали связь между личностным ростом в конкретный день и страстью, которую люди испытывают в своих отношениях.
• Исследования также подтверждают тот факт, что опыт роста, которым обладает пара, может укрепить отношения.
• Однако хронически высокий индивидуальный рост может быть связан с более низким чувством страсти в отношениях.

Есть доля правды в старой пословице о том, что «фамильярность порождает презрение». Когда мы впервые вступаем в интимные отношения, все волнует, потому что все новое. Вы узнаете своего партнера, а он узнает вас.Вдобавок ко всему, каждый из вас также меняется по мере адаптации к новым отношениям.

С годами мы узнаем нашего интимного партнера лучше, чем любой другой человек, и именно тогда возбуждение в отношениях часто начинает убывать. То, что когда-то было новым и захватывающим, может стать старым и скучным.

Но это не значит, что романтическая страсть со временем угаснет. Множество исследований показывают, что пары могут поддерживать волнение в своих отношениях, совместно участвуя в новом опыте, который способствует личностному росту.Это может быть уроки бальных танцев, путешествия, работа в саду — на самом деле любая деятельность, которую пара любит делать вместе и которая влечет за собой какую-то новизну или проблему, которую необходимо преодолеть.

Вступая в мир, мы узнаем новое, знакомимся с новыми людьми и получаем опыт, о котором даже не догадывались. Все это ведет к личностному росту. Поскольку партнеры занимаются этим вместе, они также растут вместе, и это подпитывает пламя страсти в счастливом браке.

Исследования показывают, что личностный рост важен и на индивидуальном уровне. Когда мы узнаем что-то новое, наше чувство компетентности возрастает. То есть мы получаем обновленную уверенность в своих силах, которая возникает в результате преодоления трудностей.

Но что происходит, когда личностный рост происходит вне отношений? Когда у одного партнера появляется новый опыт, которым не поделился другой, приводит ли это к повышению или снижению качества отношений? Это вопросы, которые психолог из Даремского университета (Великобритания) Кэтлин Карсуэлл и ее коллеги исследовали в статье, которую они недавно опубликовали в журнале Journal of Personality and Social Psychology .

Общие переживания, личные переживания и романтические увлечения

Исследователи сообщили о трех исследованиях, в которых изучалась связь между личностным ростом и качеством отношений. Два из них были ежедневными дневниковыми исследованиями, в которых каждый участник сообщал об опыте саморасширения — включая такие элементы, как чувство новизны, волнение, более широкие перспективы и расширенное чувство себя — либо как индивидуума, либо со своим партнером. Каждый человек также указал на свой нынешний уровень страсти к отношениям.

В третьем исследовании изучались пары, которые недавно переехали в новый город в связи с карьерным переездом одного из партнеров. Исследователи предположили, что партнер, переехавший ради своей карьеры, должен испытывать определенный личный рост, по крайней мере, в том, что касается его работы. Между тем, жертвующий партнер может столкнуться с личными неудачами, в любом случае в карьере.

В соответствии с предыдущими выводами, исследователи обнаружили, что люди, которые сообщали о более высоком реляционном саморасширении, как правило, сообщали о большей страсти в своих отношениях.Но что касается опыта, который партнеры получили сами по себе, последствия для отношений были более сложными.

В определенный день, если один из партнеров демонстрировал увеличение своего опыта личностного роста, они также имели тенденцию сообщать о большей страсти в отношениях. Хотя данные не показывают нам, почему это так, мы можем строить догадки.

Предыдущее исследование показывает, что близость возрастает благодаря обмену личной информацией. Когда два человека раскрывают о себе то, что обычно не известно другим, у них развивается чувство близости.Когда наш партнер приходит домой в конце дня и делится своим интересным опытом, мы узнаем о нем что-то новое, и это приводит к усилению близости. Кроме того, их хорошее настроение может быть заразительным, усиливая наше собственное чувство качества отношений. Таким образом, когда один из партнеров испытывает личный рост в определенный день, это может привести к повышению уровня близости и качества отношений для обоих партнеров.

Однако результаты также показывают, что, когда один партнер участвует в продолжительном периоде личностного роста, который не включает другого партнера, это может вызвать проблемы в отношениях.Как сообщают исследователи, «более хроническое личное расширение было связано с более низким уровнем романтических страстей». В краткосрочной перспективе личностный рост приводит к усилению чувства компетентности и, следовательно, к повышению настроения. Но со временем психологические преимущества этого непрерывного личностного роста могут быть потеряны, поскольку эти пары испытывают меньшее удовлетворение своими отношениями. Другими словами, они могут чувствовать, что отдаляются друг от друга.

Последствия для романтических отношений

Из этого исследования можно извлечь несколько важных уроков.Во-первых, это подтверждает предыдущие исследования, предполагающие, что пары, которые давно живут, растут вместе, участвуя в совместном новом опыте. Это основная причина стандартного предписания для борющихся пар ходить на «свидания».

Исследование также подтверждает общий вывод о том, что личностный рост приносит психологическую пользу человеку. По мере того, как мы встречаем и преодолеваем трудности, наше чувство собственной компетентности также возрастает. Это делает нас более уверенными в своих силах, что поднимает настроение.

Наконец, похоже, что долгосрочный личностный рост одного из партнеров может оказать негативное влияние на отношения: «… постоянное развитие вне отношений способами, которые не характерны для романтического партнера, может уменьшить чувство близости и связи, и, наконец, страсть «. В некотором смысле наш когда-то интимный партнер может стать кем-то, кого мы больше не знаем.

Конечно, это не означает, что мы должны избегать личностного роста вне отношений.Это неизбежно по мере роста нашей карьеры и взаимодействия с другими людьми. Однако результаты этого исследования действительно предполагают, что нам необходимо дополнить собственное индивидуальное развитие совместным опытом с нашими партнерами, поскольку это то, что будет поддерживать нас вместе, а не обособленно.

Изображение в Facebook: Камил Макняк / Shutterstock

Краткое содержание книги — Семь принципов, как заставить брак работать: Практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям

Большинство советов о браке основаны на субъективном мнении терапевта или консультанта.Известный клинический психолог и исследователь брака доктор Джон Готтман придерживался другого подхода. Используя десятилетия научных исследований, он обнаружил, почему браки на самом деле терпят неудачу, и семь принципов, как заставить брак работать. Было доказано, что эти принципы работают практически для любых отношений — будь то здоровые браки или отношения на скалах. В этом кратком изложении «Семи принципов достижения успеха в браке» мы изложим 7 принципов с несколькими примерами действий, которые пары могут использовать для укрепления и углубления своих отношений.

Для получения полной информации, упражнений и советов позвоните , получите копию книги, или получите подробный обзор в нашем комплекте с полным обзором книги .

Исследования показывают, что люди, состоящие в счастливом браке, более здоровы и живут дольше, чем люди, состоящие в несчастливом браке. Люди из несчастливых браков также более склонны к болезням, а их дети чаще испытывают стресс и проблемы с поведением / адаптацией. Тем не менее, за 47-летний период около 67% первых браков заканчиваются разводом, при этом половина всех разводов приходится на первые 7 лет.Большинство этих браков поначалу приносили удовлетворение, но испортились, когда пары начали воспринимать вещи как должное.

Мифы и факты о том, почему отношения рушатся

Команда Готтмана разработала рекомендации в этой книге на основе обширных научных исследований. За 16 лет они изучили сотни пар (от молодоженов до многолетних пар) из разных стран. Они наблюдали и записывали, как пары взаимодействуют в «Лаборатории любви», брали у них интервью, снимали физиологические показатели их физического / эмоционального состояния и следили за тем, как они проходили различные фазы своего брака.Имея эти данные, Готтман смог предсказать развод с точностью 91%, просто наблюдая за взаимодействием пар в течение 5 минут.

РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЙ ГОТТМАНА

Данные исследования позволили сделать несколько неожиданных открытий:

• Он развенчивает многие мифы о том, почему браки терпят поражение, например отсутствие навыков общения и разрешения конфликтов, различия в личностях, интересах или стилях конфликта, неравный вклад и дела.

• Выявлено, что в основе счастливого брака лежит крепкая дружба , которая создает общее ощущение позитивности в отношении супруга / отношений, что снижает вероятность выхода конфликта из-под контроля.В частности, во всех счастливых браках есть 7 ключевых ингредиентов , о которых мы расскажем позже.

• Есть также несколько взаимосвязанных признаков, которые предсказывают, что отношения в конечном итоге приведут к распаду : когда обсуждение начинается с «резкого стартапа», и когда всегда присутствуют 4 всадника негативных взаимодействий (критика, презрение, защита и уклонение) . Когда кто-то чувствует себя подавленным негативом, он / она чувствует себя «затопленным» и имеет тенденцию реагировать, блокируя себя в качестве защиты.Когда хотя бы один партнер в браке регулярно затопляется, игнорирование ведет к изоляции и одиночеству. В какой-то момент пара может настолько укорениться в своем негативном отношении к супругу / браку, что даже не сможет вспомнить положительные воспоминания из первых дней ухаживаний и брака.

В книге Готтман подробно описывает (i) каждый из упомянутых выше мифов, (ii) роль дружбы и общего позитивного настроения в браке и (iii) то, как каждый из вышеперечисленных признаков (суровые стартапы, 4 всадника и флуд) работают.Вы также можете получить подробный обзор в нашем полном обзоре на 14 страницах .

Теперь мы дадим краткий обзор семи принципов работы брака.

7 принципов здорового и счастливого брака

По сути, хорошие браки зависят от того, как вы ежедневно взаимодействуете, чтобы укрепить дружбу и чувство позитивности в ваших отношениях. Эти 7 принципов взаимосвязаны: улучшения в одной области положительно повлияют на другие области.Мы подробно рассмотрим первый принцип, а затем сделаем краткий обзор остальных 6 принципов. Вы можете схожий уровень детализации для всех 7 принципов из нашего полного обзора или получить полное mojo из книги .

1. УЛУЧШАЙТЕ КАРТУ ЛЮБВИ

Вы можете по-настоящему любить кого-то, только если хорошо его знаете. Счастливые пары хорошо знают друг друга — это как если бы у них в голове была любовная карта, на которой они хранят все подробности о своем супруге, например.грамм. их лучшие друзья, любимая музыка, величайшие страхи и надежды, текущие стрессы.

Все мы со временем меняемся, особенно когда мы переживаем важные жизненные события, например, рождение ребенка или смена карьеры. Когда пара глубоко понимает друг друга и имеет привычку оставаться в курсе мыслей и чувств друг друга, они с меньшей вероятностью потеряют друг друга из виду по мере своего развития с годами.

Создайте свои любовные карты

Используя вопросы из книги, возьмите интервью у своего супруга, как репортера, чтобы узнать об их нынешних друзьях и соперниках, событиях, которых они опасаются или которых они ждут, текущих надеждах и стрессах и т. Д.Ваша цель — собрать факты для общего снимка жизни вашего партнера и начать строить свои любовные карты. Не судите и не давайте советов.

Викторина по картам любви

Сыграйте в викторину по картам любви, чтобы проверить, насколько хорошо вы знаете своего супруга, и углубить взаимопонимание. В книге Готтман предлагает 60 вопросов, которые вы можете использовать. Выберите 20 вопросов (например, «как зовут двух моих самых близких друзей», «подробно опишите, чем я занимался сегодня»). Запишите ответы, а затем уточните у своего супруга, правильно ли вы ответили — побеждает тот, у кого больше очков.

Самоисследование

Выполните это упражнение на самоисследование, чтобы лучше понять себя индивидуально и в паре. Вам нужно блокировать непрерывное время и делать это в течение нескольких сеансов:
• Ответьте на 27 вопросов в книге относительно (а) ваших прошлых успехов и того, как они повлияли на вас, (б) ваших прошлых травм (например, травм / потерь ) и как они повлияли на вас (c) ваш эмоциональный мир (например, ваши прошлые боли и то, как ваша семья справлялась с различными эмоциями), (d) ваша жизненная миссия и желаемое наследие, и (e) кем вы хотите стать и демонами, с которыми вы боретесь с участием.
• Запишите свои ответы по отдельности, затем обменяйтесь заметками и обсудите, что это значит для вас индивидуально и в паре.

Цель этих упражнений — углубить ваше взаимопонимание. Пересмотрите упражнения и свои заметки, чтобы со временем оставаться в курсе.

Усвойте эти полезные советы за считанные минуты с помощью нашего резюме и инфографики!

2. СОЗДАВАЙТЕ УБЕЖДЕНИЕ И УБЕЖДЕНИЕ ДРУГОМУ

Взаимная привязанность и уважение необходимы для длительного и полноценного романа.В общем, мы рассмотрим несколько упражнений, которые помогут вам создать запас позитивных чувств к супругу и отношениям, укрепить ваше понимание и теплые воспоминания о вашей супружеской жизни и сосредоточиться на положительных моментах вашего партнера.

3. ОБРАЩАТЬСЯ К ДРУГОМУ (ВМЕСТО ОТДАЧИ)

Счастливые пары не полагаются на романтический отпуск или дорогие подарки для поддержания своих отношений. Они обычно поворачиваются друг к другу в повседневном общении, например находя время, чтобы позвонить друг другу, вместе ходить в магазин за продуктами.Они привносят привязанность и нежность в, казалось бы, обыденные жесты, тем самым укрепляя свой эмоциональный банковский счет и чувство позитива по отношению друг к другу и к браку. Чтобы возродить романтику в вашем браке, первым делом нужно перестать воспринимать повседневное общение как должное. В полной версии резюме «Семь принципов создания брака» (полное 14-страничное резюме здесь) мы объясняем различные способы развить привычку поворачиваться друг к другу, построить положительный эмоциональный банковский счет и углубить вашу эмоциональную связь.

4. ПОЗВОЛЬТЕ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ ВЛИЯТЬ НА ВАС

При принятии решений большинство женщин, естественно, учитывают чувства и мнения своего мужа, в то время как мужчины интуитивно не поступают так же. Готтман обнаружил, что в долгосрочной перспективе самые счастливые и стабильные браки — это те, в которых пара работает как одна команда: они учитывают точки зрения / чувства друг друга и ищут точки соприкосновения там, где возникают разногласия. Вы можете получить более конкретные советы (i) о том, как стать более сильной командой в паре, и (ii) как учиться друг у друга из нашего полного сводного пакета.

5. РЕШИТЕ ​​ВАШИ РАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Существует 2 основных типа супружеских конфликтов: (а) решаемые или ситуативные проблемы и (б) вечные проблемы, которые нельзя полностью разрешить. Чтобы снизить вероятность чрезмерного раздува решаемых проблем, используйте следующие 5 шагов:
• Сделайте свой стартап более мягким;
• Используйте «попытки ремонта», чтобы снять напряжение;
• Успокойтесь. Научитесь успокаивать себя и друг друга;
• Компромисс; и
• Будьте терпимыми к недостаткам друг друга.

В книге / полном резюме мы объясняем каждый из этих шагов (с конкретными советами по применению), а также 6 основных причин супружеского конфликта (и способы разрешения связанных разрешимых конфликтов).

6. УСТРАНЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

69% супружеских конфликтов — это вечные проблемы, которые нельзя полностью решить. Проблемы с сеткой настолько сложны, что их трудно исправить, потому что они связаны с надеждами и устремлениями, которые являются частью вашей самоидентификации, например мечтает о свободе, безопасности, приключениях или чести.Когда кажется, что ваши мечты противоречат друг другу, вы боитесь, что принятие взглядов супруга будет означать отказ от собственных мечтаний и личности. Такие тупиковые ситуации могут вызвать глубокие страдания, особенно если пара продолжает ссоры друг с другом, но без прогресса. В конце концов, начались наводнения и препятствия, и брак распался.

Способ решения вечных проблем — раскрыть скрытые мечты, чтобы вы могли понять, как уважать и поддерживать устремления друг друга, не жертвуя своими собственными.Вам никогда не удастся полностью разрешить конфликт, но вы можете научиться обсуждать его и жить с ним, не причиняя друг другу вреда. Мы объясняем это более подробно в нашей полной версии резюме «Семь принципов построения брака».

Получите копию книги с полными советами и примерами!

7. СОЗДАТЬ ОБЩЕЕ ЗНАЧЕНИЕ

В то время как первые 6 принципов могут помочь вам построить здоровый, стабильный брак, ваши отношения станут более полноценными, если они обогатят вашу внутреннюю духовную жизнь и что-то значат для вас быть частью вашей семьи.Готтман объясняет концепцию мини-культуры в каждом браке / семье (со своими собственными символами, ритуалами, языком, ролями и идентичностями) и как вы можете построить свой собственный общий смысл.

Другие подробности в «Семи принципов, как заставить брак работать»

Это пошаговое руководство с подробными оценками, анкетами, упражнениями и тематическими исследованиями, которые любая пара может использовать для изучения и применения 7 принципов. В этом обзоре мы выделили ключевые концепции и приложения.Получите копию книги для получения полной информации, получите наш комплект с полным обзором для обзора различных идей и советов или посетите www.gottman.com для получения более подробной информации о 7 принципах и исследованиях / браке Готтмана. мастерские.

Изучите 7 принципов счастливого, здорового брака!

Щелкните здесь, чтобы загрузить резюме и инфографику «Семь принципов обеспечения работы брака» Нажмите здесь, чтобы заказать книгу онлайн Щелкните здесь, чтобы получить дополнительные ресурсы и бесплатные советы!

Почему брак — это хорошо | Значение брака

Когда американцы обсуждают ценность брака, наибольшее внимание уделяется потенциальному вреду для детей разводов или незаконнорожденных детей, и на то есть веские причины.Множество исследований говорят нам о том, что дети, воспитанные вне неприкосновенного брака, с гораздо большей вероятностью, чем другие дети, попадут в бедность, станут жертвами жестокого обращения с детьми, не успеют в школе и бросят ее, употребят запрещенные наркотики, начнут преждевременную половую жизнь, станут незамужними подростками матери, разводятся, совершают самоубийство и испытывают другие признаки психического заболевания, становятся физически больными, совершают преступления и попадают в тюрьму. В среднем дети, воспитанные вне брака, менее успешны в своей карьере даже после того, как контролируются не только доходы, но и конфликты между родителями.

Да, брак защищает детей. И да, брак, таким образом, защищает налогоплательщиков и общество от широкого и глубокого набора издержек, личных и общественных. Но есть еще один случай брака, не менее важный, о котором вы, вероятно, не слышали. Брак является мощным создателем и опорой человеческого и социального капитала как для взрослых, так и для детей, что не менее важно, чем образование, когда дело касается укрепления здоровья, благосостояния и благополучия взрослых и общества. Для большинства американцев это новость.Когда дело доходит до взрослых, аргументы в пользу пожизненного брака формулируются исключительно с моральной, духовной и эмоциональной точек зрения: одна сторона выступает за личное освобождение от брака, другая призывает родителей жертвовать ради Бога и / или ради детей.

Это важные соображения, чтобы быть уверенным. Родители, безусловно, должны быть готовы приносить соответствующие жертвы ради своих детей. Но рассмотрение дебатов о браке исключительно в этих терминах затемняет столько же, сколько и раскрывает. Он упускает из виду те огромные преимущества, которые прочный брак дает взрослым.И это значительно переоценивает вероятность того, что развод на самом деле приведет к большему счастью для человека.

Недавно у меня была возможность ознакомиться с научными данными о последствиях брака для взрослых вместе с учёной из Чикагского университета Линдой Дж. Уэйт для нашей новой книги The Case for Marriage . То, что я обнаружил, меня удивило. Спокойно, без особой помпы накапливается обширная и глубокая научная литература, которая подтверждает то, чему учит Бытие: нехорошо мужчине быть одному — нет, и женщине тоже.Практически во всех отношениях, которые могут измерить социологи, женатые люди живут намного лучше, чем неженатые или разведенные: они живут дольше, здоровее, счастливее, сексуальнее и богаче.

Насколько велик брак? Если бы Дэвид Леттерман составил список десяти лучших браков, он мог бы выглядеть примерно так:

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВАМ ХОРОШО БРАК:

10. ЭТО БЕЗОПАСНО. Брак снижает риск того, что и мужчины, и женщины станут жертвами насилия, включая насилие в семье.В отчете Министерства юстиции за 1994 год, основанном на Национальном обследовании жертв преступлений, установлено, что одинокие и разведенные женщины в четыре-пять раз чаще становятся жертвами насилия в любой конкретный год, чем жены; холостяки в четыре раза чаще становятся жертвами насильственных преступлений, чем мужья. Две трети актов насилия в отношении женщин, совершаемых интимными партнерами, были совершены не мужьями, а парнями (живущими или не проживающими) или бывшими мужьями или парнями. Один ученый резюмирует соответствующее исследование: «Независимо от методологии, исследования дали аналогичные результаты: сожители чаще прибегают к насилию, чем супруги.Линда Уэйт провела анализ Национального опроса семей и домашних хозяйств для нашей новой книги. Она обнаружила, что даже после учета образования, расы, возраста и пола люди, которые живут вместе, по-прежнему в три раза чаще высказывают свои аргументы. получили физическое воздействие (например, пинки, удары или толкание) за последний год, чем супружеские пары.

9. ОНО СПАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ. Женатые люди живут дольше и здоровее. Сила брака особенно очевидна в позднем среднем возрасте.Когда Линда Уэйт и ее коллега, например, проанализировали различия в смертности в очень большой, репрезентативной на национальном уровне выборке, они обнаружили удивительно большой «брачный разрыв» в долголетии: девять из десяти женатых парней, живущих в 48 лет, доживут до старости. 65, по сравнению с шестью из десяти сопоставимых одиноких парней (с учетом расы, образования и дохода). Для женщин защитные преимущества брака также значительны, хотя и не так велики. Девять из десяти жен, живущих в возрасте 48 лет, доживут до пожилого возраста, по сравнению с восемью из десяти разведенных и одиноких женщин.

Фактически, по словам статистиков Бернарда Коэна и Ай-Синг Ли, составивших каталог относительных рисков смертности, «отсутствие брака — один из величайших рисков, которым люди добровольно подвергаются». Например, сердечная недостаточность сокращает продолжительность жизни мужчины чуть менее чем на шесть лет, в то время как отсутствие брака сокращает продолжительность жизни мужчины почти на десять лет. Это не просто эффект отбора: даже с учетом исходного состояния здоровья, больные люди, состоящие в браке, живут дольше, чем их неженатые сверстники.Например, наличие супруга снижает риск смерти больного раком от болезни настолько же, насколько он находится в возрастной категории на десять лет моложе. Недавнее исследование результатов для хирургических пациентов показало, что простое замужество снижает риск смерти пациента в больнице. По, возможно, более очевидным причинам, риск того, что больной пациент будет переведен в дом престарелых, был в два с половиной раза выше, если пациент не был женат. Ученые, изучавшие работу иммунной системы в лаборатории, обнаружили, что у счастливых супружеских пар лучше функционирует иммунная система.У разведенных людей, даже спустя годы после развода, уровень иммунной функции намного ниже.

8. ОНО СПАСИТ ЖИЗНЬ ВАШЕМУ ДЕТЮ. Дети живут более здоровой и долгой жизнью, если родители выходят замуж и остаются в браке. Взрослым, которые беспокоятся о пассивном курении и вождении в нетрезвом виде, следует сосредоточить хотя бы часть своего внимания на этом вопросе. В одном долгосрочном исследовании, в котором была проведена выборка детей из очень благополучных семей (белые из среднего класса с IQ не менее 135) до семидесяти лет, развод родителей сократил продолжительность жизни взрослого ребенка на четыре года.У 40-летних из разведенных семей вероятность умереть от всех причин в три раза выше, чем у 40-летних, родители которых остались в браке.

7. ВЫ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ. Сегодня мужчины склонны считать брак предметом потребления — финансовым бременем. Но обширная и глубокая научная литература предполагает, что брак является продуктивным институтом, особенно для мужчин, не менее важным, чем образование, для увеличения доходов мужчины. Фактически, получение жены может увеличить зарплату мужчины-американца примерно на столько же, сколько образование в колледже.Женатые мужчины зарабатывают, по некоторым оценкам, на 40 процентов больше денег, чем сопоставимые одинокие парни, даже с учетом образования и истории работы. Чем дольше мужчина остается в браке, тем выше надбавка за брак. Заработок жен также увеличивается от брака, но он снижается, когда появляется материнство. Бездетные белые жены получают надбавку к зарплате в браке в размере 4 процентов, а черные жены зарабатывают на 10 процентов больше, чем сопоставимые одинокие женщины.

6. УКАЗЫВАЕТ ЛИ Я, ЧТО ВЫ СТАНЕТЕ НАМНОГО БОГАТЕЕ? Женатые люди не только зарабатывают больше денег, но и лучше управляют деньгами и вместе создают больше богатства, чем в одиночку.Например, при одинаковом уровне дохода женатые люди реже сообщают об «экономических трудностях» или проблемах с оплатой основных счетов. Чем дольше вы остаетесь в браке, тем больше активов вы накапливаете; Напротив, продолжительность сожительства не имеет отношения к накоплению богатства. На грани выхода на пенсию средняя супружеская пара накопила активы на сумму около 410 000 долларов по сравнению с 167 000 долларов для никогда не состоявших в браке и 154 000 долларов для разведенных. В одном исследовании пары, которые остались в браке, показали, что их активы росли вдвое быстрее, чем у тех, кто оставался в разводе в течение пятилетнего периода.

5. ВЫ УКРУЧИТЕ ЕГО ОБМАННОЕ СЕРДЦЕ (ЕЕ, ТОЖЕ). Брак увеличивает сексуальную верность. Сожительствующие мужчины в четыре раза чаще изменяют, чем мужья, а сожительствующие женщины в восемь раз чаще изменяют, чем жены. Брак — также единственное реальное обещание постоянства в романтических отношениях. Только одна из десяти сожительствующих пар по прошествии пяти лет продолжает сожительство. Напротив, 80 процентов пар, вступающих в первый брак, по-прежнему вступают в брак через пять лет, и почти 60 процентов (при сохранении нынешнего уровня разводов) вступают в брак на всю жизнь.Одно британское исследование показало, что биологические родители, вступающие в брак, в три раза чаще остаются вместе на два года позже, чем биологические семьи с двумя родителями, которые живут вместе, даже с учетом возраста матери, образования, экономических трудностей, предыдущих неудач в отношениях, депрессии и отношений. качество. Брак может быть более рискованным, чем когда-то, но когда дело доходит до того, чтобы любовь длилась долго, лучшего пари все равно нет.

4. ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ БОНКЕРЫ. Брак полезен для вашего психического здоровья.Женатые мужчины и женщины менее подавлены, менее тревожны и менее психологически обеспокоены, чем одинокие, разведенные или овдовевшие американцы. Напротив, развод снижает психическое здоровье как мужчин, так и женщин, усиливает депрессию и враждебность, снижает самооценку и чувство собственного превосходства и цели в жизни.

И это не просто статистическая иллюзия: внимательные исследователи, отслеживающие людей по мере их продвижения к браку, обнаруживают, что вступают в брак не только счастливые, здоровые люди; вместо этого брак дает людям мощный импульс для психического здоровья.Надин Маркс и Джеймс Ламберт изучили изменения психологического здоровья большой выборки американцев в конце 80-х — начале 90-х годов. Вначале они измеряли психологическое благополучие, а затем наблюдали, что происходит с людьми в последующие годы, когда они вступают в брак, остаются холостыми или разведенными. Когда люди вступали в брак, их психическое здоровье улучшалось — постоянно и существенно. Когда люди развелись, у них значительно ухудшилось психическое и эмоциональное благополучие, включая рост депрессии и снижение заявленного счастья.Те, кто развелся в течение этого периода, также сообщили о более низком чувстве личного мастерства, менее позитивных отношениях с другими, меньшем чувстве цели в жизни и более низком уровне принятия себя, чем их женатые сверстники.

Женатые мужчины в два раза меньше, чем холостяки, и в три раза меньше, чем разведенные парни, покончить с собой. Жены также гораздо реже совершают самоубийства, чем незамужние, разведенные или овдовевшие женщины. У женатых людей гораздо меньше шансов иметь проблемы со злоупотреблением алкоголем или запрещенными наркотиками.Согласно недавнему общенациональному опросу, каждый четвертый неженатый мужчина в возрасте от 19 до 26 лет говорит, что употребление алкоголя вызывает у него проблемы на работе или проблемы с агрессией, по сравнению с одним из семи женатых парней в этом возрасте.

3. ВАС ПОЛУЧИТСЯ СЧАСТЛИВЫМ. Для большинства людей радость холостяцкой жизни и развода переоценивается. В целом 40 процентов состоящих в браке людей по сравнению с примерно четвертью одиноких или сожителей говорят, что они «очень довольны» жизнью в целом. Женатые люди также примерно вдвое реже одиноких или сожителей говорят, что они недовольны своей жизнью.

Насколько счастливы разведенные? Если люди разводятся, чтобы быть счастливыми, как нам часто говорят, большинство должно требовать свои деньги обратно. Лишь 18 процентов разведенных взрослых говорят, что они «очень счастливы», а разведенные взрослые в два раза чаще, чем женатые люди, говорят, что они «не слишком довольны» жизнью в целом. Лишь меньшинство разводящихся взрослых заключают более счастливые браки, чем тот, который они оставили. «Разводись или будь несчастным», — говорят нам некоторые культурные голоса, но, по правде говоря, «Развод и будет несчастным» — по крайней мере, столь же вероятный исход.

Это не только американский феномен. Одно недавнее исследование, проведенное Стивеном Стэком и Дж. Россом Эшлеманом из 17 развитых стран, показало, что «состоящие в браке люди имеют значительно более высокий уровень счастья, чем люди, не состоящие в браке», даже с учетом пола, возраста, образования, детей, посещения церкви, финансовое удовлетворение и самооценка здоровья. Кроме того, «сила связи между состоянием в браке и счастьем удивительно одинакова в разных странах». Брак повысил финансовое удовлетворение и улучшил здоровье.Но брак давал больше счастья, чем возможность улучшить бумажник и карту здоровья. Сожительство, напротив, не увеличивало финансового удовлетворения или ощущаемого здоровья, а повышение счастья от сожительства любовника составляло лишь около четверти того, что было в браке. Другое крупное исследование с участием 100 000 норвежцев показало, что как среди мужчин, так и среди женщин «женатые имеют самый высокий уровень субъективного благополучия, за ними следуют вдовы». Даже давно разведенные люди, живущие вместе, не были счастливее одиноких.

2. ВАШИ ДЕТИ ЛЮБЯТ ВАС БОЛЬШЕ. Развод в долгосрочной перспективе ослабляет узы между родителями и детьми. Взрослые дети развода описывают отношения как со своей матерью, так и со своим отцом в среднем менее позитивно, и они примерно на 40 процентов реже, чем взрослые от неповрежденных браков, говорят, что видятся с одним из родителей по крайней мере несколько раз в неделю.

1. СЕКС У ВАС ЧАСТО БУДЕТ ЛУЧШЕ. Несмотря на зловещий маркетинг «Секс в большом городе» , который обещает неописуемые эротические радости для одиноких, и мужья, и жены с большей вероятностью сообщат, что у них чрезвычайно удовлетворительная сексуальная жизнь, чем одинокие или сожители.(У разведенных женщин меньше всего шансов на сексуальную жизнь, которую они находили чрезвычайно эмоционально удовлетворительной.) С одной стороны, замужние люди с большей вероятностью будут вести половую жизнь. Одинокие мужчины в 20 раз чаще, а одинокие женщины в десять раз чаще не вступали в половые отношения ни разу за последний год, чем замужние. (Почти четверть одиноких парней и 30 процентов одиноких женщин ведут бесполый образ жизни.)

Женатые люди также чаще всего сообщают о том, что их сексуальная жизнь в высшей степени удовлетворяет.Жены, например, почти в два раза чаще, чем разведенные и никогда не состоявшие в браке женщины, имеют сексуальную жизнь, которая а) существует и б) является чрезвычайно эмоционально удовлетворяющей. Вопреки распространенному мнению, для мужчин наличие жены значительно превосходит совместную жизнь: 50 процентов мужей говорят, что секс с партнером приносит им физическое удовлетворение, по сравнению с 39 процентами сожительствующих мужчин.

Как бумажка может творить такие чудеса? Как ни странно, лист бумаги, а не только личные отношения, имеет большое значение.Люди, которые живут вместе, по большей части не получают тех же благ, что и мужчины и женщины, вступающие в брак. Что-то в браке как социальном институте — общее стремление и публичная, юридическая клятва — дает браку силу изменять жизнь людей.

Увеличивая уверенность в том, что это партнерство продлится долго, брак позволяет мужчинам и женщинам специализироваться — брать на себя те части жизненных задач, от развития интересной общественной жизни до получения денег из страховых компаний, которые одному человеку удается лучше или он получает больше, чем другой.Хотя эта специализация часто основана на традиционных гендерных линиях, это не обязательно. Разделение работы выгодно даже для бездетных супружеских пар. В супружеских семьях в два раза больше талантов, в два раза больше и в два раза больше кадров, чем у одиноких. Со временем, по мере того, как супруги специализируются, каждый фактически производит больше как рыночных, так и нерыночных товаров, чем одинокие люди, которым приходится выполнять все жизненные задачи самостоятельно.

Но поскольку брак — это партнерство на протяжении всей жизни, поддерживаемое семьей, сообществом и религиозными ценностями, брак может делать то, чего не делают экономические партнерства: придавать большее чувство смысла и цели жизни (причина для упражнений или сократить выпивку, работать усерднее и продолжать работать даже в разгар тех времен, когда брак может быть совсем не радостным).Женатые люди несут ответственность за другого человека и ответственны перед ним, и обе стороны этой динамики побуждают женатых жить более ответственной, плодотворной и приносящей удовлетворение жизнью. Брак — это преобразующий акт, меняющий то, как два человека смотрят друг на друга, на будущее и на свою роль в обществе. И это меняет то, как значимые люди — от семьи до собрания, страховых компаний и IRS — смотрят на одну и ту же пару и относятся к ней. Сексуальная верность, экономический союз, родительский союз, обещание заботы, выходящей за пределы повседневных эмоций: все это то, что дает несколько слов, пробормотанных перед священнослужителем, или оценивает способность изменить жизнь.

Какая доля несчастливых супружеских пар, которые не выдерживают, остаются несчастными? Последние данные показывают, что в течение пяти лет только 12 процентов очень несчастливых супружеских пар, которые выдерживают это, все еще остаются несчастными; 70 процентов самых несчастных пар теперь описывают свой брак как «очень» или «вполне» счастливый.

Так же, как хорошие браки идут плохо, плохие браки идут хорошо. И у них больше шансов сделать это в обществе, которое признает ценность брака, чем в обществе, воспевающем статистически сомнительную радость развода.