28.11.2020

Внутрисемейные отношения пары во время беременности: Внутрисемейные отношения женщин в период беременности (отношения с родителями, с мужем, отношение к ребенку) – Супружеские отношения во время беременности. о.Андрей Ткачев — православная социальная сеть «Елицы»

Содержание

Отношения в семье во время беременности

«Беременность – прекрасное время!». Именно эту фразу мы слышим чаще всего, когда речь заходит о беременности.  Но почему же тогда возникают такие ситуации, что даже долгожданная и желанная беременность оказывается не в радость, или сама беременность протекает хорошо, но женщина оказывается совершенно не готовой к родам.

В процессе зачатия, во время беременности и родов, женщина испытывает сильные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Беременность сопровождается большими нагрузками, как в физическом, так и эмоциональном плане. И очень часто, даже долгожданная беременность приводит к различным стрессам и депрессивным состояниям.

Во время беременности меняется отношение женщины к себе, к окружающим, к супругу и точно также меняется отношение окружающих к самой женщине. Происходят и перемены в семейной жизни.

На своих занятиях по подготовке к родам, я постоянно сталкиваюсь с множеством историй о том какие изменения происходят в отношении супругов во время беременности. И это все, несомненно, понятно. А как без изменений, ведь начинается период, когда Вас уже не двое, когда меняются роли – теперь Вы не только муж и жена, но и мама, папа, когда появляются новые обязанности, появляются некоторые ограничения и в то же время, преимущества. Так или иначе, а беременность вносит свои изменения в отношения супругов.

Эмоциональное состояние будущей мамы на прямую связано с эмоциональным состоянием малыша. Формируется тесная связь – мама-плацента-плод. Когда наступает беременность формируется материнская доминанта. Это состояние, когда женщина сосредоточена на благополучном выполнении своего предназначения – материнстве. Материнская доминанта  включает в себя: гестационную, родовую и лактационную.

Гестационная доминанта направлена на сохранение беременности. Когда женщина узнает о долгожданной беременности, она делает все, чтобы беременность протекала благополучно. Но различные негативные моменты в жизни женщины (семейные ссоры, проблемы на работе и т.п.), вызывают стресс и переживания и это может нарушать нормальное течение беременности.

Родовая доминанта формируется в 3 триместре беременности и направлена на подготовку организма к родам. Этот период характеризуется появлением различных страхов (за ребенка, страх родов, неизвестности, боли и т.п.). Этот период также называют «периодом гнездования». Очень важно, чтобы в этот период женщина была сосредоточена исключительно на подготовке к родам. Но, в современном мире, очень часто бывает так, что последние месяцы беременности женщина решает различные рабочие моменты, бытовые и порой женщина забывает про самое главное и происходит «нарушение» родовой доминанты. И это несомненно сказывается впоследствии на родовом процессе.

Лактационная доминанта отвечает за процесс грудного вскармливания, но самое главное отвечает за установление тесной связи между мамой и малышом. В этот период очень важна эмоциональная связь мамы и малыша. Мама учится адекватно реагировать на потребности ребенка и удовлетворять их.

В следующий раз, я поделюсь с Вами 5 типами отношения женщины к беременности.

P.S.: Если Вам понравилась эта статья, то не забудьте поделиться ею в социальных сетях (нажмите соответствующую кнопку ниже) со своими знакомыми, возможно именно сейчас эта информация будет для них актуальна.

5 причин конфликтов в семье во время беременности

Идеальная картина: будущая мама что-то предлагает будущему папе, и он соглашается с улыбкой на устах. Или он выдвигает какую-то замечательную идею, которую нельзя не поддержать. Впрочем, иногда так и бывает. Но все же споры в семье – частый спутник беременности и «юного» родительства. И хотя в семьях, где уже есть дети, их гораздо меньше, все же без обсуждений «на повышенных тонах» редко обходится. Споры в семье почти неизбежны по нескольким причинам…

Каждый из супругов имеет свой собственный взгляд и позицию. Корни этого глубоки – в опыте родительской семьи и в собственном жизненном опыте. 

Борьба за лидерство. Если речь идет о молодой семье, то частой проблемой является неустановившаяся позиция лидерства, когда каждый «тянет одеяло на себя», ведя список побед и поражений. Ситуация беременности нередко лишь обостряет борьбу.

В целом этап обсуждений нужен, ведь они позволяют заранее найти возможные «подводные камни» и сориентироваться в ситуации. А это лучше, чем попасть в состояние цейтнота, уже столкнувшись с необходимостью срочно принять решение. Вот только в какой форме будет проходить обсуждение? Слова «спор» бояться не стоит. Спор в семье – это активный обмен мнениями, необходимый этап обсуждения в том случае, если позиции изначально не совпадают. Но нужно отличать конструктивный спор от ссоры между мужем и женой, которая не только не помогает приблизиться к общему решению, но и накаляет обстановку. 

Давайте рассмотрим основные темы для семейных споров во время беременности и наметим пути для их разрешения. 

Семейный спор №1. Как назвать будущего ребенка

«Всю мою беременность мы с супругом проспорили насчет имени для дочки. Я настаивала на том, что она будет Кристиной и никак иначе. Очень уж это имя мне нравилось. Саша предлагал Вареньку или Машу. Мне это казалось слишком простеньким. Но, увидев свою новорожденную дочку, я поняла, что на «Кристину» она совсем не похожа! А вот Катенька ей подойдет идеально. Муж тоже согласился. Оказывается, зря спорили!»

Светлана, 25 лет

Споры в семье из-за имени зачастую начинаются как развлечения и милые пикировки. Во многих семьях они таковыми и остаются, и потом супруги с улыбкой вспоминают, как перебирали для одного ребенка около 50 вариантов имен. Но если именно в вашей семье по этому вопросу нашла коса на камень, можно воспользоваться несколькими рекомендациями…

Заведите специальную тетрадочку. Когда-нибудь вы вместе с вашим ребенком будете рассматривать ее и расскажете, как выбирали ему имя. Помимо имен там могут быть зарисовки, занятные «заметки на полях». Это будет ценная семейная реликвия!

Записывайте все! Какими бы смешными или старомодными именами не делились с вами окружающие, они достойны того, чтобы оказаться в этой тетради. Но, возможно, на особенной странице. Вы можете завести разделы: «предложения бабушек», «предложения дедушек», «папа настаивал…», «мама продвигала…», «друзья семьи помогали в поисках…». Все это помогает подойти к делу с юмором, а значит, не поссориться!

Не обижайте бабушек и дедушек. Конечно, их голос лишь совещательный, но не спешите критиковать их предложения. Ведь если вдруг ваши предпочтения совпадут, это будет радостно для всех!

Обычно ближе к родам у супругов остается лишь несколько основных вариантов, и это нормально. Ведь такое развитие сюжета, как в нашей истории – вовсе не редкость. Глядя на ребенка, можно понять, какое из имен ему подходит больше. Но если вы так и не уверены в том, что пришли к соглашению, отправляйтесь в загс вместе, во избежание неприятных неожиданностей вроде «как захотел, так и записал».

Семейный спор №2. Покупать ли новое? 

«Мне очень хотелось купить для малыша все новое. Я не могла себе представить, что я буду его одевать в то, что носил кто-то другой. Мы отчаянно спорили с мужем. Он настаивал на том, что дети слишком быстро растут и тратить большие деньги на одежду просто расточительно. Я не соглашалась. Покупала вещички тайно от него. После родов оказалось, что он так же тайно притащил пару пакетов с вещами от племянника. К сожалению, наш сын часто срыгивал, и вещи из пакетов понадобились мне достаточно быстро. Я была благодарна мужу за то, что он все же сделал по-своему».

Лиля, 27 лет

Многие молодые родители готовы взять вещи от другого малыша: одежду, пеленки, игрушки, кровать, коляску. Они даже сообщают об этом окружающим и с благодарностью принимают такие подарки. В этом случае почвы для конфликтов в семье нет. Но когда один из супругов (и чаще это, конечно, женщина) настроен только на новые вещи, может возникнуть семейная ссора. Так же, как если существует противоположная позиция, свойственная больше мужчинам, – «все вещи можно взять, покупать ничего не будем».

Самое главное, пожалуй, избавиться от максимализма и принять некий серединный вариант: часть вещей покупается, часть – берется. 

А вот как эти части будут распределены – уже вопрос договоренностей внутри семьи. Например, вполне можно настаивать на том, что если вам отдают кроватку, то матрас необходимо купить новый. Что б/у одежда проходит строгий контроль, и вы оставляете только ту, которая прилично выглядит. Коляску можно взять, только если она сохранила функциональность и внешний вид. В общем – если вещи еще хорошие, они могут послужить и вашему малышу. Тому, что вызывает у вас отторжение, можно «отказать от дома». Но даже если вы являетесь яростной противницей б/у одежды, все же припасите несколько пакетов. Будьте уверены – когда вы начнете давать прикорм малышу, и особенно когда он начнет ползать, все это очень пригодится!

Семейный спор №3. Где и с кем жить?

«После свадьбы мы сразу начали снимать квартиру, чтобы жить отдельно. Потом я забеременела, и муж поставил вопрос о том, чтобы мы переехали к его родителям. Мол, и помощь будет с малышом, и финансовый груз не такой большой. Я, несмотря на то, что доводы были справедливые, сопротивлялась изо всех сил. Очень не хотелось жить со свекровью! Но муж все расписал – доходы, расходы. Получалось, что мне нужно будет найти надомную работу, причем с хорошим заработком, чтобы мы могли продолжать снимать квартиру и оплачивать расходы на малыша. Пришлось согласиться, о чем сейчас я, впрочем, не жалею».

Лена, 24 года

Если молодая семья не обеспечена собственным жильем, всегда встает вопрос: снимать квартиру или оставаться в родительском гнездышке. И если супруги успели попробовать самостоятельную жизнь, то возвращение к родителям может быть непростым решением. Однозначной рекомендации дать здесь невозможно: нужно учитывать и свое материальное положение (ведь некоторые женщины имеют возможность продолжать работать на дому после родов), и отношения с родителями. Если отношения не самые лучшие, то, конечно, нужно искать любую возможность, чтобы жить отдельно. Если же они приемлемы, то можно ожидать помощи с малышом и несколько лет побыть в ситуации «в тесноте, да не в обиде». Кстати, хорошим вариантом для семей с малышом является временное возвращение к родителям и взятие «ипотеки» на собственное жилье. И не забудьте спросить родителей: они-то готовы принять вашу семью? Только готовность обеих сторон может быть гарантией будущих мирных отношений.

Семейный спор №4. Присутствовать ли отцу на родах?

«Я очень хотела, чтобы у нас были совместные роды с мужем. Представляла, что он находится рядом, делает мне массаж, успокаивает меня. Но Виктор наотрез отказался, сказав, что предпочел бы традиционно «волноваться под окнами». Я обиделась, старалась ему доказать, что партнерские роды – это современно, что нормальные мужья не бросают жен в такой момент. Он согласился. Мы выложили кучу денег, но он буквально «сбежал» с родов, сказав, что не может на все это смотреть! Это очень обидело меня и стало разочарованием».

Кристина, 22 года

Есть страны, где присутствие мужа на родах – дело обычное, и окружающие готовы удивиться в том случае, если он отказался. Но у нас в стране «партнерские роды» нередко воспринимаются не так естественно. Многие мужчины психологически не готовы к тому, чтобы наблюдать за процессом родов, особенно его последней стадией. Да и женщины тоже далеко не все желали бы, чтобы муж их видел в такой «непарадный» момент. Если мнение супругов совпадает (как в сторону «быть», так в сторону и «не быть»), то причин для семейного конфликта нет. Но если один настаивает на присутствии мужчины на родах, а другой отказывается?

В этом случае можно дать такую рекомендацию: если один из вас (будь то мужчина или сама женщина) не готов к тому, чтобы муж был на родах, то не нужно настаивать на этом. В случае сомнений («хочется, но боязно»), нужно вместе посещать курсы подготовки к родам и психологически на них настроиться. В случае же однозначного сопротивления лучше пойти по традиционному варианту. 

Помните, что неготовность мужчины присутствовать на родах вовсе не означает, что он будет плохим отцом! Для многих счастливое отцовство начинается с момента торжественного вручения «свертка» при выписке из роддома.

Семейный спор №5. Как будем воспитывать?

«Наш малыш еще не родился, но мы с мужем умудряемся постоянно спорить по поводу его воспитания и ухода за ним! Муж настаивает на том, что плачущему по ночам ребенку нужно просто дать «проораться», и тогда все станет нормально. Я же не могу себе представить, как мой ребенок будет плакать, а я к нему не подойду. Даже спорили о ситуации, когда он подрастет, пойдет в школу и подерется с кем-нибудь. Я против драк, а муж сказал с гордостью – молодец, буду хвалить. Если сейчас у нас столько споров, что же будет после рождения?!»

Мария, 29 лет

Действительно, многие будущие родители спорят на темы, которые пока являются делом будущего. Но в этом есть и позитивный момент. Это помогает вам узнать друг друга с новой стороны. Ведь в каждом из вас уже есть некоторые понятия о том, как «правильно» воспитывать ребенка. Пусть они пока никак не связаны с практикой, но вопрос может встать остро, когда вам будет, наконец, кого воспитывать. Самое время почитать хорошие книги по воспитанию детей, обсудить их и найти общие решения. Конечно, ваши позиции никогда не будут полностью совпадать, но направление нужно выбрать единое. Ведь ссориться при ребенке непедагогично!

Итак, мы рассмотрели несколько основных причин для семейных споров во время беременности. Конечно, их может быть гораздо больше. Но важно помнить о том, что любую тему можно спокойно обсудить. Сохраняйте уважение друг к другу, и все получится!

Правила конструктивного спора в семье

  1. Не упускайте главное! В ходе спора не забывайте об основной цели – решить проблему. А вовсе не «победить» другого.
  2. Помните о необходимости взаимного уважения. Даже если ваш партнер перешел эту границу, вы, сохраняя уважительную позицию, будете способны вернуть обсуждение в правильное русло. 
  3. Каждый должен высказаться. Помните о том, что не только у вас есть право голоса. Будьте готовы слушать столько же (или больше), сколько говорите сами. 
  4. Не спешите критиковать. Оба партнера должны иметь возможность высказывать мнение без волны критики с противоположной стороны. Помните, что в каждом предложении есть рациональное зерно, даже если с первого взгляда так не кажется.
  5. Избегайте перехода на личности. Говорите только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно черты характера, то старайтесь говорить «мне было неприятно, как ты поступил» (вместо «ты – плохой»), что не затрагивает достоинства человека.
  6. Если соблюдены все правила, то вы оба почувствуете себя удовлетворенными и сможете найти общие решения.

Допустимы ли супружеские отношения во время беременности?

Добрый день, Татьяна! Во время беременности организм женщины полностью настраивается на вынашивание малыша, готовится к родам. Даже животные не спариваются в этот период. С точки зрения медицины, заниматься этим опасно для малыша: можно занести инфекцию, а это негативно скажется на внутриутробном развитии плода, что в свою очередь может спровоцировать выкидыш (на ранних сроках), преждевременные роды (на поздних сроках), ребенок будет недополучать питание и т.д. А с духовной точки зрения, которая, кстати, неразрывно связана и с медицинскими аспектами, телесная близость супругов дана «чадородия ради». Соответственно, когда чадо уже зачато, то грешно супругам заниматься сексом во время беременности.

Вы совершенно справедливо прочитали, что впечатления матери, ее переживания, моральное состояние, грехи и добродетели сказываются на развитии ребенка, находящегося в утробе. Поэтому так важно во время беременности ходить в храм Божий, молиться, читать духовную, да и просто хорошую художественную литературу, пребывать в мире и любви. Важно читать и о воспитании. Вам предстоит много трудов, к ним надо готовиться. К сожалению, бывает так, что люди не интересуются вопросами воспитания, пуская все на «самотек», в то время как досконально изучают бесполезные вещи, типа правил выращивания рыбок в аквариумах или биографий футболистов и поп-звезд. А Вы читайте святителя Иоанна Златоуста о воспитании детей, а также классиков педагогики, таких как Бенджамин Спок «Разговор с матерью», Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»  и др. В этих книгах говорится и о важнейшей роли отца в воспитании детей, пусть и муж Ваш готовится стать отцом.

Сказанное о влиянии эмоционального и нравственного состояния беременной женщины на развитие плода относится и к депрессии, в которое вы впали, ужаснувшись греха и его возможных последствий. Сильные переживания могут вызвать преждевременные роды, наложить отпечаток на психическое здоровье малыша.

Страсти блуда и уныния тесно взаимосвязаны и препятствуют спасению и духовному деланию. А кающийся грешник — это не тот, кто впал в депрессию и смотрит вниз на свое падение, а тот, кто при этом тянется к Небу, к Богу, стремится к очищению и исправлению. Перенаправьте силы своей души к покаянию. Что было — то было. Но не так страшно упасть, как страшно не встать. Молитесь Богу и доверьтесь Ему. Жизнь Ваша и вашего малыша — в Его руках. Творите волю Отца Небесного, исполняйте заповеди Божии, просите Его «исправить стопы Ваши по словеси Его» (Пс. 118:133). Этим Вы обратите на себя милость Божию. Только в таком смысле можно говорить об искуплении грехов. Единый Искупитель — Господь наш Исус Христос, проливший свою честную Кровь за грехи всего мира. Апостол Иоанн Богослов увещевает нас такими словами: «Дети мои! сие пишу вам, чтобы вы не согрешали; а если бы кто согрешил, то мы имеем ходатая пред Отцем, Исуса Христа, праведника; Он есть умилостивление за грехи наши, и не только за наши, но и за грехи всего мира» (1 Ин. 2:1–2). Но это искупление необходимо усвоить через благодатные таинства Церкви. И делать это надо не в течение месяца, оставшегося до родов, а всю свою жизнь, приобщая ко Христу и свое чадо.

Но Вы ведь бывали на исповеди. Так не теряйте времени, попросите духовного отца еще раз принять вас на покаяние. Тем более что роды — это серьезное испытание для женщины и ребёнка. И определённые риски для жизни сохраняются и в наш ХХI век. Желательно, чтобы и Ваш супруг тоже покаялся, прочитайте вместе с ним этот ответ. Духовный отец даст епитимию, исполняйте ее, молясь и прося Бога быть милостивым к Вам. Таким образом Вы одновременно будете молиться и о своей семье, и о своем ребенке. Помните евангельский рассказ о том, как некая женщина просила Христа исцелить ее больную дочь? Она просила: «Помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15:22). Видите, говорила «помилуй меня», а просила за дочь. Потому что просьба «помилуй» гораздо шире просьбы о прощении, и Господь знает, о чем мы просим и прежде нашего прошения.

Я искренне надеюсь на Ваше покаяние и исправление. Пусть на Вас исполнятся слова апостола Павла: «Там, где умножился грех, стала преизобиловать благодать» (Рим. 5:20). Покаяние — это не только исповедь. Оно состоит в том, чтобы уже не повторять прежних грехов. Как предавали вы члены ваши в рабы нечистоте и беззаконию на дела беззаконные, так ныне представьте члены ваши в рабы праведности на дела святые. Потому что конец греху смерть. Когда же вы освободитесь от греха и станете рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец жизнь вечная (Рим. 6:19, 21–22).

Предвижу вопрос, что муж не может так долго воздерживаться, как ему быть? Но ведь он воздерживался от блуда до свадьбы? А если бы ему предстояла длительная командировка или еще какие-то обстоятельства препятствовали вашей близости, что тогда? Вы говорите, что готовы на все ради ребенка. Так потерпите ради своего чада. И просите Господа укрепить Вас и помочь Вам. Мы зачастую просим у Бога только земного, а Вы попросите о Небесном, попросите о даровании сил к исполнению воли Божией, просите о даровании добродетели целомудрия и чистоты. Обязательно читайте творения святых отцов о чистоте и борьбе с духом блуда. Милостивый Господь поможет вам и благословит Вас.

Дай Бог вам изжить грехи, благополучно родить ребенка и воспитать его добрым христианином.

Разрешены ли интимные отношения во время беременности? — Муж и жена

Здравствуйте!

Беременность — особый, волнующий период, который накладывает свой отпечаток на жизнь всей семьи. В организме и в душе женщины, готовящейся привести в мир новую жизнь, происходят колоссальные изменения, которые не всегда желательным образом проявляются в ее поведении. От других членов семьи, и прежде всего от супруга, требуется повышенное терпение и особая чуткость к потребностям и даже капризам будущей матери. Особенно важно быть внимательным к ее нуждам в интимной сфере. Не все женщины достаточно хорошо себя чувствуют, и не все довольны своей внешностью, особенно ближе к концу беременности. Супруг должен проявить особую нежность и деликатность, а также заверить жену, что он по-прежнему любит ее и восхищается ею.

Согласно еврейскому закону, нет никаких ограничений в супружеских отношениях для здоровой беременной женщины. Если есть какие-то медицинские проблемы, надо следовать указаниям врача и желательно также проконсультироваться с раввином. Разумеется, пара должна быть внимательной и осторожной, чтобы не причинить вреда женщине или ребенку и не пропустить тревожных симптомов, не дай Б-г.

Любое выделение крови из матки во время беременности делает женщину запрещенной для мужа, как при менструации, и она должна отсчитать положенное количество дней, сделать проверки и окунуться в микву (и посоветоваться с врачом, если кровотечение внушает опасения).

Признаки начинающихся родов (настоящие, сильные родовые схватки, выход слизистой «пробки» с кровянистыми выделениями) делают женщину запрещенной для мужа. Если герметичность матки нарушена, но кровотечения нет (выход «пробки» за несколько недель до родов, подтекание околоплодной жидкости и т.п.), необходима консультация с врачом и с раввином.

Согласно нашей Традиции, в последний триместр беременности интимные отношения не только разрешены, но и желательны, т.к. благотворно влияют на здоровье и внешний вид будущего ребенка.

Желаю Вашей супруге благополучной беременности и родов и вам обоим — здорового ребенка и семейного счастья!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Отношения. Что делать, если жена не хочет секса во время беременности

Психолог, сексолог и гинеколог рассказывают о том, можно ли заниматься сексом во время беременности и почему беременная жена отказывается от близости.

Мы с женой вместе три года. Сейчас она на шестом месяце беременности и последние два месяца мы перестали заниматься сексом. Когда я спросил о причинах, она ответила, что боится навредить ребенку и считает, что секс во время беременности – аморально. Так говорить она стала после общения с подругами. Я же считаю, что в этом ничего такого нет и если все делать аккуратно, то нельзя навредить ребенку.

Но как только я завожу разговор о сексе, жена срывается и говорит, что я не ценю ее. Я терпел, но больше не могу. Раньше, на ранних сроках, все было нормально: мы занимались интимом чаще, чем до беременности. Сейчас для нее это стало неприемлемым. Я бы понял, если бы ей было больно, но нет. Я не претендую на ежедневный секс, но хотя бы раз в неделю, думаю, можно. Как убедить жену в том, что никакого психического и физического вреда для ребенка не будет?

РЕКЛАМА

– Интерес к интимной близости зависит не только от того, насколько благоприятно протекает беременность, но и от психоэмоционального состояния женщины.

Мужчина должен знать о том, что влияет на отношение женщины к близости во время беременности:

  • Стыд за свое тело. Это очень распространенная проблема среди женщин, которые критично относятся к своей внешности. Во время беременности увеличение веса – норма, но многие переносят это болезненно. Женщина чувствует себя неуклюжей, ей неприятно, когда к ней прикасаются, поэтому избегает интима любым образом.
  • Тревога за свое будущее. Осознаваемая тревога или бессознательная способствует напряжению в теле. В жизни мужчины с появлением ребенка мало что меняется, а женщина меняется полностью. Страх потери свободы, самореализации, пусть и на короткий период времени, живут в подсознании женщины и не дают расслабиться.
  • Тревога за жизнь будущего ребенка. Беременная женщина ассоциирует секс как угрозу для жизни и здоровья ребенка, поэтому она пытается любым способом сохранить его.

Секс во время беременности не противопоказан, если беременность протекает хорошо, поэтому помочь женщине успокоиться поможет ее гинеколог. Авторитетное мнение снизит страхи и тревогу.

Также мужчина должен быть с беременной женщиной нежным, вести с ней душевные беседы и не завышать ожидания от секса с ней.

РЕКЛАМА

Ольга Ерш, заведующий Барановичской женской консультацией №3:

– Во время беременности сексуальное равновесие в семье должно сохраняться. Но отношение к сексу может измениться как у женщины, так и у мужчины.

При нормальном течении беременности сексуальные контакты на протяжении почти всей беременности могут быть такими частыми, как того хотят супруги. Главное, чтобы это происходило без давления на женщину.

Однако если предыдущие беременности были с какими-то осложнениями, то на том сроке, когда они возникали, стоит воздержаться от интима. Также стоит быть осторожным в первые три месяца беременности и в последние шесть недель до родов во избежание преждевременных родов или инфицирования плода.

Каждой паре нужно обсудить с врачом вопрос, можно ли заниматься сексом во время беременности. Для будущих родителей в учреждениях здравоохранения есть школы отцовства и материнства, где гинекологи читают лекции по антенатальной (внутриутробной) охране плода.

– Зачастую беременность влияет на сексуальную жизнь партнеров негативно. С женщиной в этот период происходят разные изменения: гормональные перепады, усталость, различные страхи.

Одна из причин снижения сексуального желания у беременной женщины – психологическая, а именно возникновение проблем в отношениях с партнером. Различные конфликты, недомолвки и недопонимание влияют не только на сексуальное желание, но и на семейную жизнь.

Женщина должна рассказать о своих страхах и опасениях партнеру, а он не должен высмеивать ее переживания. Мужчине нужно проявить внимательность и заботу к своей беременной женщине. Посетите вместе сексолога, психолога, гинеколога, которые расскажут вам и вашей жене о причинах отсутствия сексуального желания и предложат пути решения.

Также в период беременности у женщин возникает потребность в близости и нежности. Поэтому мужчина должен дать ей почувствовать себя любимой, красивой и сексуальной: устройте романтический ужин, говорите ей комплименты. Необязательно заканчивать этот вечер сексом, дайте ей почувствовать ее ценность и значимость для вас. Это поможет женщине снять напряжение, связанное с беременностью и предстоящими родами.

Также причиной снижения сексуальной активности во время беременности может быть переутомление, как умственное, так и физическое. Пересмотрите домашние обязанности своей жены и возьмите часть на себя.

Главное, поддерживайте жену, не позволяйте ослабевать вашим чувствам. Приложите максимум усилий и терпения в такой сложный период для вашей семьи.

Как сохранить отношения с партнером во время беременности

Актуализация семейных конфликтов

Когда мы только приехали из отпуска, хорошо выспались, вкусно покушали, у нас отличное настроение, замечательное самочувствие, за окном солнечный весенний день, и мы идем на любимую работу (или на свидание с любимым), мы спокойнее можем отреагировать на неприятные ситуации и пережить сложные жизненные моменты. Если в таком хорошем расположении духа мы опоздаем на свой автобус, это не станет для нас катастрофой, мы быстро переиграем свой маршрут с учетом этой мелкой неприятности. Если по дороге замечтавшийся прохожий столкнется с нами и случайно обрызгает водой из бутылки, мы, скорее всего, скажем: «Ничего страшного, я и сама бываю немного рассеянной». Если на работе объявят о задержке премии, то, если у нас настроение хорошее, мы, скорее всего, просто мысленно перекроим бюджет, чтобы хватило средств до заветной даты.

Когда же у нас плохое самочувствие, мы голодны, не ладятся отношения с близкими и т. д. и т. п., любые возникшие «трудности» вырастают в большие проблемы. И сложно сдерживать негативные эмоции по этому поводу. Например, опоздание на автобус может вызвать пару слезинок в глазах и неприличный жест вслед уходящему транспорту. Задумавшийся прохожий, обрызгавший водой, услышит вслед: «Разуй глаза, придурок! Идет, мечтает, ничего не видит вокруг!». А заявление руководства об отсрочке выплаты премии и вовсе заставит тихо сползти по стенке и зарыдать, после чего написать заявление об уходе.

Конечно, эти примеры не могут в полной мере отразить всю сложность происходящих в семье перемен во время ожидания рождения ребенка (особенно первенца). Но если наши отношения находятся на хорошем этапе, переносить такие серьезные жизненные перемены, справляться с трудностями вынашивания малыша и ухода за ним в первый год жизни будет гораздо проще.

Если же пара находится на сложном отрезке своего пути, рождение малыша сделает актуальными большинство семейных конфликтов, вытаскивая их на поверхность будней. А партнерские от ношения развиваются по определенным законам, имеют свои этапы или периоды. Как, в принципе, все в природе: день сменяет вечер, за зимой наступает весна и т. д.

Стадии развития семьи и родительство

Когда семейной паре предстоит претерпеть какие-то трудности или их ожидают крупные перемены, всегда очень важно знать, на каком этапе развития отношений они находятся. Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и такие «трудности» могут прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся все сложности, нежели в непростом периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят через общие этапы развития отношений, хотя их время и сроки могут разниться. Давайте немного поговорим о них.

Первая стадия касается добрачных отношений. Длительность ее составляет около года, основные характеристики — эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.

Вторая стадия — это период притирки партнеров друг к другу. Пара начинает жить совместно, появляется множество новых проблем, разрушаются многие иллюзии о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители стой или иной стороны. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.

В этом периоде очень важно научиться слушать друг друга, так как партнеры часто разговаривают каждый о своем, за обидами не замечая переживаний и не слыша слова партнера. Учитесь вставать на сторону другого человека, видеть конфликт его глазами.

Если вы решили, что хотите быть вместе, хотите работать над собой и своими отношениями, но у вас никак не получается поговорить, лучше обратиться к психологу.

Третья стадия — это окончание притирки супругов и похождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга. Они серьезно выстраивают свои отношения и семью.

Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго.

Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров. Им хочется что-то изменить в своей жизни, они могут пытаться это сделать тем или иным образом. Партнерские отношения, как и другие сферы жизни, могут оказаться под угрозой разрыва.

Боязнь куда-то не успеть, чего-то не смочь, что-то не попробовать толкает партнеров (мужчин несколько чаще) к поиску новых отношений (и чаще с женщиной моложе жены).

И женщине, и мужчине, желающим сохранить семью, нужно знать, что партнерские отношения — это ежедневный труд. Делайте чаще приятное и неожиданное для партнера, будьте ему интересны, открывайтесь с новых сторон.

Если же вы затрудняетесь в своем решении, можно попробовать пожить отдельно несколько недель, после чего обсудить с партнером, как вам лучше поступить.

Шестая стадия — заключительная, характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу. В это время пара часто принимает решение родить второго малыша.

Исходя из вышесказанного, видно, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для больших перемен в жизни пары. Именно в это время трудности, связанные с родительством, рождением малыша и уходом за ним, перенесутся парой наиболее легко, так как именно в это время в семьях дарит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу.

Как сохранить отношения с партнером?

С трудностями в период беременности и первого года жизни малыша сталкиваются все пары. Особенно если в семье ожидают рождения первенца. Вряд ли мы встретим партнеров, даже самых любящих и понимающих другдруга, вообще без труда прошедших этот нелегкий кризисный период.

Действительно, перемены, приходящие в жизнь женщины с беременностью и материнством, огромны и затрагивают каждый «уголок» ее жизни. И в какой-то момент женщина думает, а почему только я несу за все ответственность, почему только мне тяжело и плохо, почему только я не могу чего-то себе позволять, ведь это наш общий ребенок и хотели мы его вместе?!

Как быть, если одолевают обиды? Куда деть переживания и жалость к себе? Что делать, если в отношениях наметился разлад в такое важное время?

Во-первых, так придумано природой, что вынашивает и рожает малыша женщина. Да, с одной стороны, это совсем не просто, но с другой — мы имеем большое преимущество. Мужчина никогда не сможет понять радость, которую ощущаешь, когда шевелится ребеночек, от перинатального общения с ним, материнской связи и любви к своему чаду. Это счастье пребывает с вами всю жизнь, несмотря на все трудности, которые обязательно встречаются на г пути, когда растишь и воспитываешь маленьких человечков.

Во-вторых, наши переживания и «страдания» во время беременности настолько очевидны (животик, осмотры и т. д.), что мы даже не замечаем изменения и трудности в жизни будущих пап. Они тоже испытывают страхи, переживания, чувство возрастающей ответственности и многие другие чувства, зависящие от их личного детского опыта и ваших семейных взаимоотношений. На приемах пар после рождения малыша (первый год после родов) мне нередко приходилось видеть пап с «послеродовой депрессией» (как я их называю). Возможно, такие случаи участились и от того, что мы не замечаем чувств и переживаний мужчин во время ожидания малыша. Поверьте, им тоже непросто, и они справляются со своими состояниями порой самыми «странными» способами. Но это не от нелюбви к вам или будущему малышу. А скорее всего, от незнания и непонимания охватывающих их жизненных перемен.

Беременность и первый год после родов являются сложным периодом, поэтому давайте соблюдать некоторые внутрисемейные правила. Они помогут вам справляться с эмоциями и усталостью и сохранить ваши отношения с мужем.

Помните, мы говорили, что разные пары подходят к рубежу рождения первенца с разным багажом. Очень важен тот багаж, с которым вы подошли к этой точке в ваших отношениях. Под таким багажом я подразумеваю ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению ребенка.

Стоит ли портить жизнь себе и своим самым любимым людям?

Никогда не преувеличивайте «ужасов» происходящего.

Любим послушать страшные истории подруг и знакомых. перенося негатив на себя и свои отношения.

Постарайтесь быть адекватными происходящему, попробуйте посмотреть на свою пару со стороны. Обычно в этом помогает такая игра: представьте, что ваша знакомая рассказывает вам о своей жизни с супругом, описывая вашу собственную историю. Она делает это в красках, отмечает детали.

Посмотрите «на нее» со стороны. Какие вопросы вам захочется ей задать? Какие слова у вас есть для нее? Какие советы дать? Вы бы стали жить так, как она? А переживать из-за ее проблем? Почему именно так складывается ее история?

Если ваша ситуация действительно тяжела, лучше обратиться за помощью к психологу. А если ваши «страшности» надуманы и возведены в какую-то степень, запретите себе «так развлекаться».

Если доктор вам не назначил постельный режим, то не нужно говорить себе такие фразы:

  • «теперь это уже не для меня»;
  • «я то лекарства пью, то анализы сдаю»;
  • «сейчас не время» и т. д.

«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Вы — будущая мама, и это здорово и незабываемо! Негативизм не принесет энергии и радости ни вам, ни малышу, ни мужу. Посмотрите вокруг, наверняка в ближнем окружении вы обнаружите беременную даму (и не одну), которая не плачется о своей тяжелой доле, а улыбается, хорошо выглядит, ведет активный образ жизни, учитывая свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины. Что вам стоит просто попробовать смотреть на мир так, как она? Не получится? У нее получилось, значит, и у вас получится!

Если в вашем окружении не нашлось счастливых будущих мам, срочно меняйте свое окружение!

Не стоит сваливать на мужчину все заботы по дому, когда он пришел с работы, потому что «вам нельзя».

Не стоит сразу приставать к нему с нежностями и просьбами наглаживать живот. Особенно, если вы при этом приговариваете: «Я весь день была однаааа, пообщайся с нами, это ведь и твой ребенок тоже!».

Во-первых, ваш супруг трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке. Беременность и рождение малыша отнюдь не дешевое удовольствие.

Во-вторых, мужчина должен отдохнуть какое-то время после работы, прежде чем он сможет перестроиться на семью. Дайте ему полчаса свободного времени, и он сам начнет интересоваться вашим самочувствием и делами. Слово «сам» здесь ключевое, так как долго навязывать любому человеку что-либо не получится. Даже если это любовь к собственной супруге и ребенку. Есть большая разница в позволении любить вас и в обязанности это делать.

Подумайте, ведь такое отношение, непонимание и обесценивание работы и чувств мужа может принести серьезный негатив в семейные отношения и отрицательно сказаться на отцовских чувствах уже сейчас (особенно если вы это делаете изо дня в день).

Обязательно уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа, не связанным с семьей.

Да, ожидание ребенка — самое главное событие на данный жизненный момент, и, скорее всего, никто этого и не отрицает. Но с вашей беременностью мир вокруг не остановился, случаются маленькие радости и огорчения, возникают приятные и трудные моменты. Вспоминайте иногда об этом, сделайте мужу приятное. Спрашивайте у него про работу и сотрудников. Возможно, произошли какие-то перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и очень сближает.

Не забывайте, что внимание не должно быть навязчивым. Если муж не в настроении или желает сначала «переварить» рабочие трудности наедине, не настаивайте на общении.

Крик спровоцирует отрицательный внутренний отклик, не поможет понять вас и ваши желания и, вероятнее всего, вызовет обратную реакцию — нежелание проводить лишнее время с вами и дома.

Не обижайтесь на супруга за то, что он не прыгает от радости от первых шевелений ребенка (или появления первого зубика).

Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Да и не чувствует он пока еще их. Ведь вы сами только-только начали распознавать первые постукивания малыша. А некоторые мужчины вообще боятся трогать выступающие «пяточки и ручки», так как опасаются травмировать ребенка или сделать вам больно.

Впрочем, не исключено, что уже в недалеком будущем и вам будет непонятна радость грязной и оборванной «футбольной команды », состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами, рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4 : 1 в футбол во дворе.

Каждому свое счастье!

Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет, или что она меньше вашей.

Просто чтобы почувствовать те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.

Вообще, привычка думать обо всем в черно-белом цвете и наложение одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредны.

Проявляйте гибкость и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.

Запретите себе думать о плохом.

Если вы твердо решили пройти этот радостный и одновременно сложный жизненный период с достоинством и без потерь, если вы хотите быть счастливой в своем замужестве и материнстве, перестаньте пестовать обиды и считать, кто, сколько и чего сделал!

В свободные минуты, отдыхая рядом с мужем, вспоминайте смешные и радостные моменты из своей жизни.

Вспоминайте и сложные ситуации, из которых вы успешно вышли рука об руку. Говорите о своих первых чувствах. Воспоминания о том, сколько всего было в вашей совместной жизни, сблизят вас, вы станете дороже друг другу. Проблемы и трудности отходят на второй план. А воспоминания о первых свиданиях напомнят вам о первых чувствах.

Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Не стоит смешивать их все в кучу или замыкаться на чем-то одном, раскрашивая его черным цветом.

Все важно. Всему уделяйте время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь — это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *