30.11.2021

Во время беременности муж отдалился: Беременность и муж — 12 ответов на Babyblog

Содержание

как избежать и что с этим делать

Обычно кризис в отношениях при беременности возникает именно во время ожидания первого ребенка. Супруги еще не сталкивались с таким состоянием, они не знают, что делать и чего ждать в дальнейшем.

Женщина проходит через ряд изменений, ее гормональный фон очень сильно меняется, что сказывается на ее поведении, желаниях и пристрастиях. Мужчине тяжело понять, что происходит с его женой, поэтому возникает недопонимание и кризис в отношениях при беременности.

Кризис в отношениях при беременности: признаки
  1. Кризис отношений при беременности проявляется следующим образом:
  2. Мелкие бытовые ссоры по незначительным причинам становятся очень частыми и беспочвенными. Например, вы можете ругаться из-за того, что кто-то из вас передвинул чашку или забыл свою вещь на неположенном месте.
  3. Вы можете общаться только на тему будущего ребенка. Другие темы для разговоров даже не возникают.
  4. Женщина перестает испытывать потребность в сексуальном контакте. У мужчины желание остается, но он перестает считаться с нежеланием женщины. Интим становится однообразным и скучным.
  5. И жена, и муж стали замкнутыми в себе. Вы не делитесь переживаниями и эмоциями друг с другом.
  6. Вы четко разделили бытовые обязанности. У каждого свои дела, разное времяпровождение и развлечения. Вы не проводите время вместе и не делаете обоюдно общее дело.
  7. Вам обоим не нравится находиться дома. Каждый из вас или кто-то один может искать отдушину за пределами дома, увлекаясь встречами с друзьями или компьютерными играми.
«Я больше тебя не хочу»: последствия присутствия мужа на родах

Кризис в отношениях во время беременности: что делать?

Итак, вы определились, что у вас совпали беременность и кризис в отношениях. Теперь актуальный вопрос: что делать в этой ситуации и как поскорее выйти из кризиса?

Рекомендации для жены:

Популярные статьи сейчас Показать еще
  1. Осознай прелесть своего нового положения. Да, ты изменилась. Тебя удивляют твои чувства. Ты стала другой. Твои эмоции зашкаливают, а настроение постоянно меняется. Но тебя скоро ждет настоящее чудо — появление на свет маленького комочка счастья. Беременность совсем недолговечна. Если не брать от этого волшебного состояния все самое хорошее, то потом будет нечего вспомнить. Получай удовольствие от беременности, ведь она скоро закончится.
  2. Откровенно говори мужу обо всем, что чувствуешь. Рассказывай о своем самочувствии, о недомоганиях, о странных потребностях и изменениях, о меняющемся настроении. Не бойся быть слабой. Покажи супругу, как нуждаешься в нем и не стесняйся просить о помощи.
  3. Придумай приятное времяпровождение. Наслаждайся каждым днем, ходи на прогулки, в кино и театр. Приглашай мужа присоединится. Придумайте совместное хобби.
Муж не помогает с ребенком: как решить проблему?

Кризис в отношениях при беременности можно преодолеть в диалоге

Рекомендации для мужа:

  1. Мужчина в первую очередь должен понять, что его жена сейчас стала другим человеком. Она проходит через ряд испытаний и изменений, а потому может сильно измениться. Но ей сейчас нужно оказать поддержку и принятие.
  2. Нужно показать беременной супруге, что она может рассчитывать на своего мужа, что он ее поддерживает и защищает, что их материальное состояние благополучно.
  3. Первоочередно принятие всех изменений, произошедших с супругой. Она не будет такой вечно. Но сейчас она уязвима, как никогда. Ей нужна поддержка, внимание и забота. Через 9 месяцев все это закончится.

 

Однако порой возникает кризис после рождения ребенка. Читай о том, как молодая мама выбросилась из окна из-за послеродовой депрессии. Лучше о такой возможной беде знать заранее, чтобы ее предотвратить, чем потом столкнуться с трагедией.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

5 интересных фактов о витамине С

Стало известно, с кем Потап изменял Ирине Горовой, кроме Каменских

Старшая дочь Ольги Сумской встретилась с родным отцом – как выглядит первый муж украинской Росколаны – ему уже 71

Болезни сердца: Ишемическая болезнь, инсульт, инфаркт. Кардиохирург Михаил Тодуров.

После рождения сына муж отдалился от меня, видит во мне не женщину, а только мать своего ребенка… — Муж и жена

Уважаемая N.,

К сожалению, Вы себе даже не можете представить, для скольких пар рождение первого ребёнка является кризисным периодом. Мужчина и женщина ещё чересчур мало времени прожили вместе, чтобы уметь понимать нужды друг друга в этот нелёгкий период. У мужчины ощущение, что жена его забросила, она занята ребёнком, она вновь стала дочкой своих родителей. (Обычно к большинству женщин приезжают мамы, чтобы помочь в послеродовой период, и контакт между дочкой и матерью в это время очень близкий: мать гораздо лучше понимает, что происходит с дочерью, чем муж, так как сама это прошла. А поэтому она обычно делает кое-какие замечания и хочет научить мужчину правильно себя вести, что его очень возмущает). Мужчина перестаёт чувствовать себя центром интересов жены, а поэтому отдаляется. С другой стороны, для женщины первые роды — это огромный физический и психический кризис, и она ожидает, чтобы муж её понял, поддержал, побольше был с ней. А так как она перегружена, то очень часто не просит об этом, а требует со слезами, скандалами и обидными словами. Так получается, что в этой ситуации оба очень несчастны, считают друг друга полными эгоистами и не умеют найти выход.

Так вот, хотя ситуация весьма тривиальна, для каждой молодой пары, которая в неё попадает, она является совершенно новой и очень непростой. И в тяжёлых случаях может привести к распаду семьи. Что же можно сделать в этой конкретной ситуации? Так как вопрос задаёте Вы, а не Ваш муж, то и ответ — о том, что делать Вам. Конечно, можно сказать, что Ваше нынешнее отношение к себе муж старательно заработал, но Вы же хотите помириться с ним, а не продолжать разбираться, кто тут прав, а кто виноват. Судя по описанию, Ваш муж сам во время ссоры говорил о том, что ему не хватает близости и общения. Вместо того чтобы разбираться, говорит ли он об этом красиво, возьмите инициативу в свои руки, перенесите кроватку ребёнка в другую комнату, покажите ему, что Вы по нему скучаете и заинтересованы в близости. Даже если сначала это будет немного натянуто, всё равно постарайтесь помириться и открыть «новый лист».

Для того чтобы его начать, необходимы два условия. Об одном из них Вы пишете сами: необходимо научиться прощать. Думаю, что каждый человек может себе напомнить: ссоры между мужем и женой — это нечто вроде ситуации, когда, готовя еду, мы правой рукой порезали левую. Только сумасшедший возьмёт теперь нож в левую руку и ранит правую, чтобы наказать её за порез. Наоборот, нормальный человек обработает рану и приложит все усилия, чтобы умерить боль. Так, если мы себе напомним, что мы — одно, то не захотим ранить своего супруга за боль, которую он причинил нам. (Конечно, в тех случаях, когда вторая сторона специально этим пользуется, не следует позволять ради мнимого единства наносить себе раны). Но в Вашем случае чувствуется, что муж хотел бы прекратить ссору и сблизиться, но тоже не знает — как. Проявите же женскую мудрость и сделайте шаги к примирению сами.

Второе, что необходимо для «чистого листа», — это понять, что мужчины и женщины в принципе смотрят на вещи совершенно по-разному и очень может быть, что действительно без Вашей конкретной просьбы он не понимает, что Вам что-то нужно или что-то мешает. Часто бывает, что женщины сдерживаются и молчат до последнего, а затем происходит взрыв, и мужчина не понимает, из-за чего этот взрыв произошёл. Или говорит, как Ваш муж: «Почему же ты тогда не сказала?»

Кроме того, в Вашем конкретном случае очень важно не делать ему замечаний от имени Ваших родителей, потому что у него тогда возникает ощущение, что тут сложилась коалиция против него. И ещё одно: радуйтесь, что он так любит сына, это довольно редкое явление для первых месяцев после родов. И на этой основе любви к общему ребёнку можно очень многое построить, если Вы будете отмечать, как цените, что он хороший отец.

Все пути к примирению, которые я предлагаю, требуют смирить женскую гордость и пойти навстречу. Это очень нелегко, и внутри бурлит чувство: «А почему я? Он же тоже виноват!». Но можно ждать долгие месяцы, пока он изменит отношение, и не дождаться, так как это не в Ваших руках. А можно самой пойти на сближение ради Вашей семьи.

Желаю Вам сделать правильный выбор и найти в себе достаточно сил, чтобы вернуть мир в семью.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

3 правила. Как общаться с мужем при беременности

Ребенок — это самый удивительный подарок Вселенной, однако первая беременность неизбежно окажет влияние на ваши отношения. Готовясь к беременности с открытыми глазами, вы сможете справиться со всеми переменами. И первое решение, которое вы должны принять, — следует ли вам беременеть.

Планирование беременности — через год после свадьбы. Почему?

Если ваши отношения складываются не лучшим образом, не рассчитывайте, что беременность вас сблизит. Вы должны быть близки до появления ребенка. Младенцы очень требовательны — уход за ними сделает стрессы семейной жизни более серьезными, а отнюдь не упростит ситуацию. Мужья и жены, измученные постоянной сменой подгузников, кормлениями и бессонными ночами, часто говорят друг другу такие ужасные вещи, каких никогда не сказали бы в другой ситуации. («Когда ты последний раз меняла ему подгузник? В родильной палате?»)

Если вы не уверены в прочности вашего брака, даже не помышляйте о ребенке. Ребенок — это дитя любви, а не пункт тайного плана. Не стоит беременеть, чтобы принудить бойфренда жениться на вас или удержать мужа от развода. Ваш ребенок не заслуживает того, чтобы прийти в этот мир по такой причине. Его нельзя использовать для решения семейных проблем и укрепления отношений.

Ребенок ничего не гарантирует. Рождение ребенка должно быть совместным решением, поэтому постарайтесь прийти к полному согласию еще до зачатия.

Если вы решили завести ребенка, то нужно правильно выбрать время. Не спешите. Беременность меняет все в любом браке. Если у вас нет причин заводить ребенка немедленно (например, возраст, проблемы со здоровьем), мы советуем провести в браке целый год, прежде чем начинать попытки. И для такого ожидания есть ряд причин.

Во-первых, надо убедиться, что вы можете быть счастливы вместе целый год, а не балансируете на грани развода.

Кроме того, этот год даст вам возможность насладиться безраздельным вниманием друг друга — удовольствие, которое станет вам недоступно по крайней мере на ближайшие 18 лет.

Вы сможете пить капучино в романтических кафе, вам не нужно будет спешить домой, чтобы отпустить няню, вы будете путешествовать без огромного пакета подгузников и коляски и наслаждаться умной беседой и/или сексом, не думая, что нужно кормить ребенка. Да и выспаться за этот год вы сможете от души.

И это еще не все. Беременность бывает сложной и тяжелой. Некоторых женщин каждый день тошнит, а кому-то приходится все время проводить в постели, а то и в больнице. Зачем проводить свой «медовый год» подобным образом?

Кому жаловаться во время беременности: мужу или подруге?

Но вот вы забеременели. Как же следует себя вести?

Вы можете всю беременность жаловаться на недомогания и боли — на отекшие ноги, больную спину, окостеневшую шею — и каждые пять минут звонить мужу на работу, чтобы он прочувствовал все «прелести» беременности вместе с вами. Почему вы должны страдать в одиночку? А когда муж придет домой, вы будете постоянно разговаривать с ним о родах по Ламазу, цитировать книги по вынашиванию ребенка и требовать безраздельного внимания. Или будете все девять месяцев лежать в постели, есть чипсы и мороженое, смотреть мыльные оперы, носить безразмерные футболки и пижамы мужа и вообще выглядеть как тяжеловоз.

Однако можно провести беременность по-другому. Вместо того чтобы мучить мужа, лучше жаловаться матери или подругам, у которых уже есть дети и которые понимают, через что вам приходится проходить. От них вы получите то самое искреннее сочувствие, которое вам необходимо. Если есть возможность, продолжайте работать, чтобы хоть чем-то отвлечься от своего огромного живота. Девять месяцев не покажутся вам девятью годами, если вы будете заняты каким-то делом, а не проваляетесь все это время в постели с пультом от телевизора.

Если состояние позволяет, нужно заниматься физическими упражнениями и питаться здоровой пищей, чтобы во время и после беременности оставаться настоящей женщиной. Существует множество магазинов модной одежды для беременных по разумным ценам. Впрочем, приличную одежду можно позаимствовать у модных подруг, у которых беременность уже позади.


К врачу — вместе с мужем?

Не заставляйте мужа участвовать в каждом событии вашей беременности (если только он сам этого не хочет).

Некоторые мужчины ходят с женами к докторам, не пропускают ни одного занятия на специальных курсах, занимаются дыхательными упражнениями с женами дома, представляют, что у них тоже происходят гормональные сдвиги, их тоже тошнит, они набирают вес и по вечерам читают книги по беременности.

Если же ваш муж не из таких, не пытайтесь вызвать в нем чувство вины. Встречаясь с женщинами, которые будут рассказывать вам об участливости их мужей, не жалуйтесь на собственного. А потом не говорите ему: «Муж Андреа каждый раз ходит с ней к врачу, а ты почему не можешь?».

Гораздо лучше вовлечь мужа в веселую сторону беременности — расскажите ему, когда малыш начнет брыкаться, повесьте над его столом снимок УЗИ в рамочке, подумайте вместе, как назвать ребенка. Но не перегибайте палку! Он и без того очень скоро станет папой!

Вот, например, такая ситуация: вы и ваш муж очень хотели ребенка, шли к это лет 8, планировали, мечтали и т.д. Забеременели, прошло полгода беременности, а муж начал скандалить, пить или ещё что-нибудь.. У моих знакомых такая вот ситуация. Муж очень ребенка хотел, а в итоге развод…. Не дай бог никому такого..девчонки.

2016-10-04, shaeva_k

А мне кажется, что беременность сближает. Потому что у женщин изменяется гормональный фон, появляется материнский инстинкт. Они становятся «менее умными» и более женственными, беспомощными.

2016-07-29, Mariza

мне тоже так кажется, но так же беременность может и отдалить к примеру если она не желанная!!!

2016-09-26, [email protected]

я согласна с вами! в материнстве женщина раскрывается

2016-11-02, AnteLucem

Всего 4 отзыва Прочитать все отзывы.

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Подробности по теме

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Подробности по теме

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

Дарья Уткина

Клинический психолог, доула, cоосновательница проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе»

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

почему партнер меня не хочет?

Вы наверняка думаете, что беременность не изменит ваших отношений – ну да, внутри вас растет ребенок, – но пока он не родился, что может произойти между нами? Скажу вам так: неважно, первого или третьего ребенка вы ждете, беременность всегда переводит ваши отношения в другую фазу.

Вот что важно понимать: внутренний ребенок мужчины протестует против того, что вся ваша материнская забота, материнский инстинкт и интерес сейчас переключился на кого-то другого. Вы скажете: «Что за ерунда! Он же не пятилетний мальчик!» Не соглашусь с вами, потому что частично ваш мужчина все-таки немного пятилетний мальчик. Думаю, и у вас в душе живет пятилетняя девочка.

Большинство из нас – это дети, запертые во взрослых телах. Что я имею в виду? Что психологически мы часто испытываем те же чувства и потребности, что и дети. В каждых отношениях присутствует среди прочих детско-родительский фактор, он проявляется бессознательно. И вот этот маленький мальчик внутри мужчины обращается к вам и просит обратить на него внимание, показать ему, что он нужен, что он важен и что он – важнее, чем остальные. К счастью, если психологически мужчина достаточно зрелый, он и сам может угомонить своего внутреннего ребенка и обеспечить его всем необходимым.

Тем не менее, его внутренний ребенок будет проецировать образ матери на женщину, тогда как взрослая часть его личности рассматривает вас как равноправного партнера. Эта проекция проходит несколько этапов: когда вы начинаете встречаться, его внутренний ребенок говорит ему: «Она может стать твоей мамой», а затем наступает вторая фаза, которая называется утратой иллюзий. И она с большой долей вероятности наступит тогда, когда вы забеременеете.

Внутренний ребенок мужчины смотрит на вас и пугается: «Нет, это не моя мама». Это страшно. Он чувствует себя отвергнутым. Это нормально, со всеми нами это происходит, люди так устроены. Затем сердце внутреннего ребенка этого взрослого мужчины разбивается – это всегда происходит, это здоровый процесс, но это и разбитое сердце. За ним следует снижение эмоциональной вовлеченности, что влияет на сексуальную активность.

В начале отношений и в продолжительное время после их старта, пока внутренний ребенок мужчины уверен, что нашел в вас внутреннюю маму, его либидо в полном порядке – все довольны. Но после перехода к утрате иллюзий уровень сексуального желания сильно падает, ведь внутренний ребенок чувствует себя сиротой.

И, конечно, вас это задевает. Но не стоит принимать это поведение мужчины на личный счет, хотя это очень трудно – моя возлюбленная тоже иногда меня не хочет, и мне приходится прикладывать усилия, чтобы не воспринимать это на свой счет. Так что вам больно, и это нормально, ведь вы переживаете все то же самое, только наоборот. Ваша внутренняя девочка чувствует себя уверенной, защищенной, нужной, когда ей удается заполучить сексуальное внимание вашего мужчины.

Так что все зависит от отношения к ситуации. Вы можете сказать: «У чувака откат, он меня не хочет, и меня это бесит». Или: «О, я отвергнута, я неважна, я пустое место» (я-то сам постоянно так себя чувствую в подобных ситуациях). Но, по-моему, эти мысли порождает не взрослая часть вашей личности, а ваш внутренний ребенок.

В общем, если все идет вот так, то это скорее говорит о том, что как партнеры вы друг другу хорошо подходите. С вами происходят одни и те же вещи в один и тот же период времени, хотя внешне кажется, что вы абсолютно по-разному реагируете на ситуацию. Его внутренний ребенок отрицательно влияет на либидо, ведь вы больше не его мамочка, а ваша внутренняя девочка всеми силами старается вернуть внимание этого дедяньки к себе.

Короче, у проекции – он в определенной степени проецирует на вас материнскую фигуру, вы на него – отцовскую – есть пять этапов. Пятого достигают не все. Пятый – это сознание, понимание того, что происходит с вами обоими. И достичь его можно, только общаясь, называя вещи своими именами, не обмениваясь обвинениями. Сейчас не нужно устраивать ссор между вашими внутренними детьми, нужно поговорить как взрослые люди. Не нужно пытаться решить проблему, нужно просто рассказать о своих чувствах – парадокс, но часто именно это и помогает решить проблему.

Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Опрос. Муж отдалился после рождения ребенка.

Мой муж пал жертвой стереатипов))) Т.е. «глубоко» не отдалился, но не приятные моменты мне пришлось пережить…
У нас вторые браки, так вот его БЖ не хотела ребенка и поэтому всегда проводила работу: беременность — это мерзкое состояние, когда женщине плохо, она гадкая, противная, страшная и вредная, а потом рождается ребенок (тут она не могла расписать, потому что ребенка ему хотелось, единственное, что говорилось, что спать вообще не дает, всегда орет), а вот жена все, потеряна для общаества и семьи: выглядит плохо, интереса в жизни ноль, становится страшная и склочная и т.п. и т.д.
Муж то «наш» послее ее очередного аборта в тихушку сделанного подал на развод, но убедил себя (а он, надо сказать, эгоист тот еще), что пожить надо для себя-любимого. Ну и жил он так лет 5-6 после развода. И заодно прислушивался и приглядывался к друзьям, и видел только негативные моменты (то один пожалился на жену, то другой понял, что с ребенком поторопился, то беременная жена что-то у кого-то учидила ну и далее). И посему он решил, что женщина с ребенком уже подрощенным вариант вообще замечательный: и ребенок уже есть и проблем «ужасных» нет.
И тут я… Отношения складывались отлично, лЯбовь, страсть и ващще все супер-пупер, да еще и ребятенок готовый имеется.
И о-па, беременность! Ох и рвало же его на части!!! Это я потом узнала про все, что выше написала, а тогда вообще не понимала, что происходит: то «уря, уря», то «я ребенка никогда не хотел» , а то вообще «аборт надо было делать» (и это впервые прозвучало что-то ближе к 20 неделям). Были и замечательные моменты, но и таких я понатерпелась не мало. А при этом чувствовала я себя замечательно, выглядела супер (сейчас прям с тоской вспоминаю)))) : никогда у меня не было такой гладкой кожи, таких волос, да и похудела я круто, как странно бы это не звучало. До 9-го месяца работала, мы постоянно путешествовали (выходные, отпуск), дома вообще не сидели… И только за несколько дней до родов муж (ну да, еще мы поженились в это время и съездили в чудесное свадебное путешествие) сказал: странно, а твоя беременность прошла так легко и незаметно… А я боялся… Когда родился сын, у папы снесло голову от счастья: он мне очень помогал, сын его не раздражал и никакого негативна в жизнь не привнес… Остался последний пункт: это «жена после родов»: то ему мерещилось, что я себя запустила, то ему стали мерещиться упреки в том, что мало денег у нас, то еще какие-то «приколы», но потом угомонился, объявив, что все его обвинения были не справедливыми, что это у него в голове какой-то заскок был и что можно было бы как-нибудь еще попробывать с ребенком, ато может вдруг и доченька получится)))

Как вести себя при расторжении брака во время беременности

Расставание во время беременности — самое досадное, что может случиться с беременной женщиной. Расставание с мужем во время беременности кажется концом жизни, и у нее больше нет надежды ни на что с нетерпением ждать.

Когда вы встали на путь развода? Когда проблемы в браке во время беременности переросли в разрыв отношений?

Такое ощущение, что в одну минуту вы влюбляетесь и не можете жить друг без друга; потом в следующую минуту вы терпеть не можете друг друга.Добавьте сюда беременность, и у вас будет довольно неприятная ситуация.

Брак может быть непростым сам по себе, и, возможно, ваш брак был обречен до наступления беременности. Или, может быть, вы оба думали, что ребенок может спасти брак.

Неважно, был ли ребенок преднамеренным или нет, он рождается, и это часть ваших жизней. Прискорбно то, что ни один из вас не хочет быть рядом со своим супругом, по крайней мере, сейчас.

Одновременное решение проблемы разлучения брака и потрясений может быть непосильной задачей.Вот несколько вещей, которые следует учитывать при расставании во время беременности.

Береги себя и своего малыша

Если вы беременны и разлучены со своим мужем, вы можете чувствовать себя одиноким и словно беретесь за мир. Вы даже можете быть больны или просто эмоционально расстроены. Обязательно сделайте паузу и подумайте.

Преодолевая разлуку, как можно больше заботьтесь о себе. Часто отдыхайте, выходите на улицу и подышите свежим воздухом, хорошо ешьте, занимайтесь любимым делом, делайте легкие упражнения и обязательно ходите на все приемы к врачу.

Когда вы переживаете разлуку, помните, что теперь вы заботитесь не только о себе — у вас также есть маленький ребенок, растущий внутри вас.

Сделай это за вас обоих.

Развивайте надежду, несмотря на неопределенность

Когда вы женаты и живете вместе, в этом есть некоторая безопасность.

Вы более или менее знаете, чего ожидать, даже если дела идут плохо. Когда вы в разводе и живете отдельно, то уверенность в том, что вы двое раздельны и можете жить своей жизнью отдельно друг от друга.

Но женаты в разлуке?

Это совершенно новая игра. Это огромная серая зона, полная неопределенности.

Ключ к выживанию после разлуки во время беременности — это обрести надежду, несмотря на неопределенность. Потому что, хотите вы этого или нет, у вас будет ребенок, и он скоро появится.

Ваша работа — создать атмосферу надежды, чтобы ваш ребенок мог процветать, и вы могли предложить ему все, что ему нужно.

Итак, вы и ваш муж разлучены, и каждую минуту вы не понимаете, что это значит.Но вы можете надеяться, что все будет хорошо, несмотря на американские горки, которые вам предстоит пройти.

Возникает вопрос, что делать во время разлуки?

Установите основные правила

Чтобы уменьшить неопределенность в отношении разлуки во время беременности, установите с супругом некоторые основные правила. Убедитесь, что они написаны, чтобы все были на одной странице и могли обращаться к ней, если память становится нечеткой.

После разлуки во время беременности охватить такие темы, как:

  • где вы оба будете спать
  • договоренности на деньги
  • если / когда увидимся
  • дата в будущем, когда вы будете «говорить» об отношениях
  • если / когда / как вы расскажете своей семье и друзьям,
  • что будет, если вас все еще разлучат, когда рождается ребенок

После разлуки во время беременности умение разбираться в важных делах сделает вашу повседневную жизнь более предсказуемой и снимет стресс с вас обоих.

Получить поддержку в другом месте

Вот в чем дело: вы беременны и теперь делаете что-то более или менее в одиночестве, оставив мужа во время беременности.

Может быть, вы справитесь с этим какое-то время, но, в конце концов, вам понадобится помощь. Физическая помощь, эмоциональная помощь и т. Д. Если вы не можете опереться на мужа прямо сейчас, ищите поддержки в другом месте.

Думайте хорошие мысли

Это может быть сложно, особенно если вы ссоритесь с супругом.Но сделайте все возможное, чтобы оправдать его сомнения. Думайте хорошие мысли.

Будьте настолько счастливы, насколько можете. Смотрите смешные фильмы.

О том, как справиться с разлукой, когда появляется негативная мысль, переверните ее с ног на голову.

О том, как справиться с разводом брака, постарайтесь изо всех сил отпустить прошлое и подумать о настоящем моменте. В любом случае, это все, что вы можете контролировать.

Обратиться к терапевту

После разлуки во время беременности, если ваша супруга пойдет с вами, отлично, но если нет, идите одна.

Расставание во время беременности — это слишком тяжело, чтобы кто-либо мог справиться с этим самостоятельно. Вам нужно обсудить это с профессионалом.

После разлуки с мужем вам придется иметь дело с множеством эмоций, поэтому разберитесь с ними с тем, кому вы доверяете, чтобы сказать вам то, что вам нужно услышать.

Дата вашего супруга

Расставание во время беременности расстраивает. Но если вы общаетесь с кем-либо, вам и вашему супругу будет полезно общаться в нейтральном месте примерно раз в неделю.Установите его как свидание и думайте о нем как о свидании.

Может быть, на этом этапе разлуки вы снова возвращаетесь к началу, знакомитесь друг с другом и восстанавливаете свои отношения. Совершенно нормально. Но этого не произойдет, если вы не подключитесь.

Это также отличная возможность поговорить о беременности и ребенке.

Надеюсь, он будет взволнован, и его волнение поможет вам в вашем путешествии по беременности. Несмотря на разлуку во время беременности, даже если вы больше не останетесь в крепком браке, вы, по крайней мере, будете вместе в одной команде.

Моя супруга бросила меня, пока я была беременна. Вот как я это сделал. — Лучшая жизнь

Мой бывший муж и я забеременели в первый раз, когда начали пытаться завести ребенка, и были в восторге. Оглядываясь назад, я думаю, может просто я был взволнован. Но в то время я искренне думал, что он тоже счастлив.

Когда у меня на 10 неделе случился выкидыш, мы оба были в отчаянии. Мой бывший муж даже плакал из-за того, что вскоре после этого потерял ребенка из-за своего лучшего друга во время поездки на сноуборде.

Однако через шесть недель я снова забеременела. После того, как я помочилась на палку и увидела эти две синие линии, я побежала в нашу спальню и рассказала об этом своему мужу.

«Ой», — был его ответ. Я заплакал, не понимая, почему он не был в таком восторге, как я.

Это переросло в огромную драку, в которой он сказал, что даже не думает, что мы должны больше быть вместе, потому что я плохо с ним обращался. Это вышло совершенно неожиданно.

Если бы вы спросили кого-нибудь из наших друзей о нашем браке в то время, они бы сказали, что он без ума от меня и обожает меня.Моё имя было вытатуировано у него на сердце! У нас был блестящий, веселый брак, мы путешествовали по миру, прежде чем устроиться на карьеру и начать нашу взрослую жизнь вместе. Я был потрясен тем, что он сказал, и сказал ему, что он сошел с ума.

Затем он сказал, что я должна сделать аборт. Я был вне себя.

Shutterstock

Он ушел на работу, но когда вернулся домой, спор продолжился. Я сказал, что он должен просто уйти. Он уехал с работы к другу, и в течение следующих нескольких месяцев он то и дело заходил в мою жизнь, говоря, что не уверен, чего хочет, что ему нужно место и что он недоволен.

В других случаях он приходил на прием к акушерке и делал вид, что был активным участником беременности, часами проводил в нашей квартире, просто болтая, как будто ничего не изменилось. Я все еще готовил для него еду и беспокоился за его эмоциональное здоровье, даже готовил для него ужин из индейки на Рождество. В какой-то момент на глазах у друзей он даже страстно поцеловал меня, вселяя в меня надежду, что отношения можно будет сохранить.

Его поведение было настолько непоследовательным и нехарактерным, что никто из нашей большой группы друзей не мог понять, почему он это делает.Мне даже было интересно, принимает ли он наркотики.

Однажды он оставил свою куртку в нашей квартире, и я обыскала его карманы. Я нашла записку с рисунками сердечек от женщины, которая рассказывала моему мужу, что никогда не чувствовала этого раньше, что звезды никогда не сияли так ярко, и что когда они с мужем делили кусок пирога в нашем любимом ресторане ресторан — тот, в который мы всегда ходили на десерт — она ​​знала, что их любовь будет вечной.

Я упал на пол и начал рыдать.Я позвонил ему, и он пришел домой через 15 минут.

Shutterstock

Он умолял меня простить его, сказав, что после этого свидания ничего не произошло, что она одержима им. Он сказал, что она сошла с ума. Он любил только меня.

Я согласился попытаться исправить наш брак, и он согласился пройти брачную терапию. Однако он отказался переехать домой, все еще оставаясь с этим загадочным другом.

Мы посетили четыре сеанса брачной терапии, и на каждом он делал вид, что хочет, чтобы наш брак работал.В какой-то момент он даже сказал, что хотел бы, чтобы у нас были отношения, но он не хотел жить вместе и нуждался в возможности видеться с другими людьми, что совершенно не помешало бы мне.

Наедине он говорил мне, что находил меня отталкивающим. Он также сказал двум нашим друзьям, что я изменила ему, и он даже не был уверен, что ребенок его (у меня никогда не было и никогда не буду).

Я изо всех сил старалась сохранять позитивный настрой и плакала все следующие семь месяцев, одинокая и напуганная — быть матерью-одиночкой никогда не входило в мои планы.

Мои друзья комментировали, насколько хорошо я держался вместе, но я все время плакал и не раз фантазировал о самоубийстве, потому что не мог понять, как я собираюсь пройти через это. Мое сердце было разбито. Я не понимала, как я могу быть хорошей матерью или полноценным человеком без моего бывшего мужа.

Shutterstock

Во время родов, которые я ходила в одиночку, я искренне рассказывала своей акушерке о том, что происходит, и она очень беспокоилась о моем уровне стресса.На пятимесячном приеме я худела, а не набирала. Она предупредила, что меня отправят в больницу, если я не начну нормально есть.

К тому времени, когда у меня начались схватки, мой муж еще не переехал, но он еще не сказал, что мы действительно закончили. Моя акушерка посоветовала не звонить ему до рождения ребенка, потому что она видела, как он меня напрягает, и беспокоилась, что он не является хорошим источником поддержки. Я хотел, чтобы он был там, и он был отличным партнером в родах после ужасных родов и экстренного кесарева сечения, в результате чего наша девочка находилась в реанимации в течение 24 часов.Но я возлагал надежды.

После родов он исчез за батареями для фотоаппаратов и не возвращался четыре часа. Я испытывал сильную боль и обезумел, потому что еще не мог удержать нашу дочь.

Было ясно, что в тот момент он перестал заботиться обо мне. Но я все еще надеялся, что как только он увидит нашу прекрасную дочь, он захочет стать семьей.

Вместо этого он входил в нашу жизнь и уезжал из нее, а потом я начал слышать, что его видели в нашем городе с женщиной с длинными темными волосами.Когда я спросил его, он сказал мне, что она просто друг. После того, как он был с нашей дочерью в течение нескольких часов, когда ей было два месяца, я обнаружила длинные темные волосы в пухлом детском кулаке моей дочери.

Shutterstock

Именно в этот момент я наконец понял, что просто обманываю себя. Ну, это и собственный отец моего мужа, который велел мне двигаться дальше, чтобы я могла справиться лучше.

Я прервал с ним контакт, кроме как непосредственно заниматься благополучием нашей дочери. Больше никаких объятий на кровати, которые заставляли меня думать, что он может вернуться.Я согласился, что все кончено.

Позже я узнал, что у него завязался роман с женщиной с длинными черными волосами сразу после того, как у меня случился выкидыш, правда, которую я собрал по кусочкам после непрерывных телефонных звонков и новой лжи. Я был так зол. Он мог просто уйти в тот момент, но он этого не сделал. Вместо этого он продолжал заниматься со мной незащищенным сексом после того, как я радостно говорила: «Привет, дорогая, у меня овуляция, давай сделаем это!»

Больше всего ранило его трусость, потому что он никогда не был настолько мужественен, чтобы просто уйти.Я не мог понять почему. Мы были вместе почти семь лет — я думал, что знаю его.

Но после того, как я понял, что он не тот, кем я его считал, и что все действительно закончилось, мое сердце начало исцеляться. Через шесть месяцев мы развелись, и он заплатил за это, чтобы жениться на «любви всей своей жизни». (Как ни странно, у меня была стопка любовных писем, в которых говорилось то же самое обо мне.)

В конце концов я снова начал встречаться. И хотя это было ужасно и изначально никуда не делось, это было весело.Я провел время со многими друзьями, которые любили и поддерживали меня. Я поняла, что мне никогда не следовало быть с мужем, что он никогда не позволял мне быть собой. Моя дочь придала мне сил и заставила меня хотеть от партнерства большего, чем я могла когда-либо иметь, будучи его женой.

Shutterstock

Мы разделяем опеку над нашей 12-летней дочерью, но по сей день он лишь наполовину заинтересован в отцовстве и проводит с ней ограниченное время, что нас вполне устраивает. Он женился на женщине, ради которой оставил меня, и она всегда была мачехой моей дочери (она любит ее, и я верю, что она любит ее в ответ, чему я очень рада).Проработав пять лет одинокой мамой, я вышла замуж за старого друга по колледжу, и у нас родилось еще двое детей.

Мой бывший муж и я никогда не доходили до того момента, когда все может быть приятным. Я все еще хочу, чтобы он просто исчез, хотя я знаю, что это будет не лучше для моей дочери. Не думаю, что когда-нибудь смогу простить ему то, что он со мной сделал — не уход, а ложь и трусость. Я уехала, и дочь, которую я разделяю с ним, замечательная и блестящая.

Я знаю, что я счастливее, чем когда-либо, если бы я все еще был женат на нем, но это не значит, что то, что он сделал, причиняет меньше боли.

А если в вашей жизни есть мать-одиночка, которая вам интересна, посмотрите «Мамы-одиночки: рассказывают о 20 вещах, которые вам нужно знать о свиданиях с одинокой мамой».

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Я беременна, и мой муж долгое время отсутствует на работе. Как мне справиться с одиночеством?

Быть разлученным и одиноким во время беременности для пары может быть довольно сложно.Естественно, что вы оба хотите вместе пережить это особенное время, приветствуя прибавление в семье.

Однако напряженный график работы и выбор карьеры могут означать, что жить отдельно друг от друга в течение длительного периода времени, но есть способы сократить расстояние. Вот несколько идей, которые помогут облегчить периоды разлуки и вам, и вашему мужу:

Общайтесь
Это звучит как клише, но важно держать каналы связи открытыми и говорить о том, что вы чувствуете, и об изменениях. вы оба испытываете переживания на протяжении всей беременности и после нее.У каждого из вас будут свои уникальные эмоции, заботы, надежды и страхи. Поэтому убедитесь, что вы делитесь своими мыслями друг с другом, независимо от того, как далеко вы друг от друга находитесь.

Технологии — это благо, а с помощью приложений для мгновенного общения, чатов и сообщений вы можете подключаться, когда захотите. Делитесь фотографиями, голосовыми сообщениями и видеозвонками в конце каждого дня. Конечно, дистанцию ​​нельзя сокращать, но встреча друг с другом поможет вам обоим лучше справиться. Несомненно, физическая близость очень важна, но не менее важна эмоциональная связь.Комплимент, понимающий взгляд или нежная улыбка — такие простые действия часто означают не один десяток слов.

Делайте что-то вместе
Ваша беременность может быть таким же откровением для вас, как и для вашего мужа. Делитесь друг с другом статьями и видео. Вы можете подписаться на наши информационные бюллетени, чтобы вы оба могли узнать больше о своей беременности и ребенке вместе.

Купите или загрузите одни и те же электронные книги, читайте их одновременно и делитесь заметками. Вы можете вместе прочитать одну и ту же книгу о беременности или воспитании детей и подготовиться к новым ролям мамы и папы.

У вас будет достаточно времени, чтобы выбрать имя для ребенка, но будет интересно начать записывать варианты. Чтобы найти идеи, посетите наш поиск детских имен и списки вдохновляющих детских имен. Составьте список ваших любимых детских имен. Найдите некоторые из наших самых популярных индийских названий года.

Кроме того, есть много практических вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка, так что сейчас самое время планировать заранее. Вы можете составить список всего, что хотите купить своему малышу. Обсудите важные финансовые решения и то, как вы будете готовиться к рождению ребенка.

Конечно, уделяйте время другим занятиям, не связанным с детьми, вместе. Играйте вместе в любимую онлайн-видеоигру или смотрите онлайн-фильм. Вам обоим может понравиться это развлечение, и это также может помочь вам обоим расслабиться.

По возможности старайтесь устроить виртуальное свидание за обедом или ужином. Постарайтесь рассчитать время так, чтобы вы ели одновременно. Skype или FaceTime, чтобы вы почувствовали себя вместе.

Поделиться отчетами о дородовом состоянии здоровья

Если вашего мужа нет в отпуске, отправьте отсканированную копию или фотографию вашего отчета или ультразвукового исследования, чтобы он мог поделиться особыми моментами.Некоторые врачи и больницы предоставляют компакт-диски сканирования или сердцебиения за дополнительную плату. Вы можете рассмотреть возможность получения копии.

Большинство врачей предпочитают, чтобы на обследованиях и приемах присутствовали оба родителя. Если возможно и если позволяет график, постарайтесь спланировать несколько дородовых посещений, когда ваш муж будет рядом.

Занимайся
Скука во время беременности и хандра во время беременности — обычное дело. Так что постарайтесь заняться тем, что вам нравится.

Найдите новое хобби! Важно, чтобы вы нашли занятие, которое питает вашу душу, и есть множество вариантов, которые вы можете изучить.

Почему бы не завести дневник беременности в нашем сообществе и поделиться своими мыслями с семьей и друзьями? Независимо от того, ведете ли вы официальный дневник или просто делаете несколько заметок, когда дух движет вами, вам когда-нибудь понравится делиться этими историями о беременности со своим ребенком.

Если вы не ведете дневник или дневник, вы можете записать в альбом для вырезок драгоценные моменты вашей беременности.

Обратитесь к другим
Это также может быть прекрасным временем для общения с друзьями и семьей и создания сети поддержки.Оставайтесь рядом с позитивными людьми, которые помогут вам взглянуть на светлую сторону жизни. Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотели связаться уже несколько месяцев? Пришло время связаться с нами. Напишите им сообщение или позвоните им. Будь то старый школьный друг или дальний родственник, он, вероятно, заставит их день услышать от вас.

Чат также может помочь вам разобраться с любыми заботами и мелочами, которые у вас были. Изоляция может быть опасной и может привести к чувству одиночества и отчаяния.

Интернет — отличное место для общения с людьми, находящимися в подобных обстоятельствах. Если вы справляетесь с трудной ситуацией, общение с другими людьми в одной лодке может облегчить ваше бремя.

Многие женщины создают сети поддержки, используя социальные сети или присоединяясь к онлайн-группам. Посетите форумы сообщества BabyCenter, чтобы пообщаться с другими будущими мамами, которые борются с аналогичными проблемами. Вы можете проверить региональные форумы для мам в вашем районе или вступить в клуб родовспоможения для мам, которые разделяют вашу дату родов.

Береги себя
Если вы живете один в ядерной установке, вам может не понравиться готовить для нее, когда вашего мужа нет. Однако избегайте соблазна пропускать приемы пищи или есть нездоровую, нездоровую пищу. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом, и вы почувствуете себя намного лучше.

Вы можете записаться на курсы дородовых, которые помогут вам понять вашу беременность и подготовиться к рождению ребенка. BabyCenter предлагает удобные и бесплатные онлайн-классы родовспоможения, которые вы можете смотреть сколько угодно раз, не выходя из дома и из любого места.

Найдите время для вещей, на которые у вас обычно не было времени. Побалуйте себя массажем или уходом за лицом или сделайте макияж.

Попробуйте медитировать и расслабиться, чтобы оставаться спокойным и счастливым. В нашем разделе о хорошем самочувствии во время беременности есть много полезных советов!

Подарите себе ленивый день без работы по дому, раскрасьте свою комнату живыми цветами, свернитесь калачиком с книгой или посмотрите комедийные шоу вместо слезливых мыльных опер.

Посмотрите, сможете ли вы провести несколько дней с семьей или другом.Помогает смена декорации! Если вам не хочется путешествовать, попросите друзей или семью приехать и остаться с вами на некоторое время, пока вашего мужа нет.

Если вы занятый профессионал, у вас может возникнуть соблазн утопиться на работе, чтобы преодолеть скуку, но лучше не переусердствовать. Откажитесь от предложений о сверхурочной работе, особенно если вы устали или ваша работа требует физической активности. Если нужно, возьмите перерыв. Или используйте час или два отпуска здесь и там, чтобы сократить свои рабочие дни.

Не бойтесь выражать свои чувства
Когда вы ждете ребенка, особенно в первый раз, в вашей жизни много неизвестного и меняется. Кроме того, гормоны беременности могут превратить вашу жизнь в американские горки. Сегодня вы можете грустить или плакать, а на следующий день быть оптимистичными. Одиночество может усугубить ситуацию в те дни, когда вы уже чувствуете себя подавленным.

Иногда плач помогает! Или, может быть, вы могли бы попробовать поговорить об этом. Если вы чувствуете, что не хотите делиться этим со своим мужем, сделайте это с кем-то, кому вы доверяете — с тем, кто просто выслушает вас и не будет судить о вашем положении или отношениях.

Максимально проводите время вместе
Слишком легко для всего в вашей жизни сосредоточиться на вашем ребенке. Но важно также находить время для себя, и объединение в пару — отличный способ сохранить крепкие отношения на пути к отцовству. Составьте список того, чем вы собираетесь заниматься, когда будете вместе. Это не касается домашних дел или вещей, связанных с детьми!

Когда вы вместе, начните отказываться от странного приглашения.Если вы как пара ведете активную социальную жизнь, вы можете подумать о том, чтобы немного расслабиться и провести еще несколько уютных вечеров дома в одиночестве. Возможно, вы могли бы заказать билеты в новый фильм или музыкальное мероприятие. Или пообедайте в своем любимом ресторане. Вы можете вместе провести время в тишине, например, совершить длительную поездку, вечернюю прогулку по пляжу или небольшой перерыв на выходных.

Забронируйте день рождения ребенка и наслаждайтесь временем в одиночестве. Предупреждение: может пройти много лет, прежде чем вы снова насладитесь отдыхом без детей! Говорите о хорошем в своей жизни вместо того, чтобы жаловаться на разлуку.

В разгар всех приготовлений к ребенку найдите время, чтобы сблизиться со своим супругом и отпраздновать то, что связывает вас и заставляет любить друг друга.

Несколько идей: запишите все, что вам нравится друг в друге, опишите, почему вы думаете, что другой будет хорошим родителем, поговорите о своих мечтах на будущее как пара. Постарайтесь хотя бы раз в неделю делать что-то, что ясно демонстрирует важность вашего супруга в вашей жизни.

Подробнее на:

Мой муж ушел, пока я беременна. Должна ли я попытаться спасти наш брак?

«Мне 24 года, у меня есть милый, но шумный 18-месячный ребенок и еще один в пути.На прошлой неделе мой двухлетний муж, которому 22 года, просто ушел и вернулся к своей маме.

«Он не сказал, почему уходит, но в последнее время он действительно боролся со всем. Он потерял работу пять месяцев назад, когда его компания обанкротилась, и он так беспокоился о деньгах. Вдобавок ко всему, я думаю, он слишком много находил реальность семейной жизни.

TODO: определение типа компонента информационная панель

«Мои родители в ужасе от того, что он сделал, они никогда не любили его и оказывают на меня сильное давление, чтобы я разводился.Они думают, что он всегда будет слабым мужем и отцом, и что я должна сократить свои потери и бежать. Но я не уверен, что хочу этим заниматься, по крайней мере, пока.

«Мой муж разговаривает со мной почти каждый день, и я знаю, что он борется и очень несчастен. Хотя он не вдавался в подробности, я думаю, он хотел бы сделать хотя бы одну попытку спасти наш брак, но мои родители не слушают.

«Они правы — мой муж просто слаб, или он когда-нибудь сможет справиться с жизнью? Я просто не знаю, что мне делать.

«Я уверен, что в данный момент вы чувствуете себя немного изолированным и чувствуете необходимость обратиться за помощью к своим родителям, но, пожалуйста, не позволяйте им диктовать вам, что делать дальше. Это ТВОЯ жизнь, ТВОЙ брак, и если вы позволите им отвергнуть ваши желания сейчас, я уверен, что позже вы пожалеете об этом.

«Так много людей заболели тревогой, депрессией и другими проблемами психического здоровья в результате огромных экономических и социальных потрясений, вызванных пандемией. Судить его родителями как «слабого» вряд ли будет справедливо, когда я уверен, что он отчаянно беспокоится о жизни и о том, как он собирается справиться с воспитанием молодой семьи без работы.

«Неудивительно, что он хочет чувствовать себя где-то« в безопасности »с меньшим давлением, поэтому, если бы у него было счастливое и безопасное детство, было бы разумно, что он обратился бы в свой семейный дом. Сам факт, что он связывается с вами каждый день, указывает на то, что он по-прежнему чувствует ответственность перед вами и детьми.

«Как бы то ни было, я думаю, вы правы, пытаясь примириться, если это то, чего вы хотите (только вы действительно можете это знать). Если да, то в качестве первого шага я предлагаю вам поддерживать контакт с мужем и поощрять его рассказывать о своих чувствах и о том, чего он хочет от жизни.Хотя найти новую работу может быть нелегко, возможно, поощрите его и в этом; он может захотеть рассмотреть возможность нового или дополнительного обучения.

«Поскольку ваши родители относятся к нему так негативно, я бы также посоветовал вам держать их отдельно друг от друга. Если его психическое здоровье хрупкое, пренебрежительное замечание может помешать ему выздороветь. Это не значит, что вы и дети не должны их видеть, но пока сделайте это без мужа.

«Я был бы с ними довольно тверд, если бы они начали подталкивать вас к разводам.Хотя они, очевидно, заботятся о вашем благополучии, возможно, они не пострадали таким же образом, ни экономически, ни психологически, поэтому не совсем понимаю.

«Возможно, стоит посоветовать вашему мужу вместе поговорить с консультантом по связям (relate.org.uk). Это даст вам возможность обсудить проблемы в отношениях, а также то, как вы можете поддерживать и помогать друг другу, чтобы предотвратить их повторный разрыв. Таким образом, даже если что-то в конечном итоге приведет к расставанию, вы будете знать, что сделаете все возможное, чтобы попытаться уладить ситуацию.”

Если у вас возникла проблема, с которой вам нужна помощь, напишите Фионе, написав на [адрес электронной почты] за советом. Все письма обрабатываются в полной конфиденциальности, и для защиты этой конфиденциальности Фиона не может передавать ваши сообщения другим читателям. Фиона сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Лучшие видеоролики доставляются ежедневно

Смотрите важные истории прямо из своего почтового ящика

AdviceAsk Fiona Digi 1PA

Незаконнорожденный ребенок, зачатый или родившийся во время разлучения — кто законный отец?

Несколько лет назад у меня была клиентка, которая была в очень несчастливом браке.У них с мужем был один ребенок. Она была основным кормильцем и опекуном их сына, в то время как ее муж мало что помогал их семье, ни в финансовом, ни в другом отношении. Он был контролирующим и эмоционально оскорбительным, поэтому прошло некоторое время, прежде чем она смогла набраться храбрости и уйти от него. Она жила в страхе, что он каким-то образом отреагирует, помешав ей двигаться дальше, или даже использует их сына как оружие против нее.

В конце концов, мой клиент оставил его. И, как она боялась, ее муж делал все, что в его силах, чтобы удержать ее привязанной к себе.Во время разлуки у моего клиента сложились прекрасные, любящие отношения с другим мужчиной. Они влюбились и планировали пожениться после развода моей клиентки. Однако по воле судьбы моя клиентка забеременела ребенком своего парня, что еще больше усложнило процесс развода.

Почему? Закон Мэриленда предусматривает, что когда ребенок зачат или рожден от замужней женщины, существует презумпция законности в отношении этого ребенка; автоматически считается, что муж женщины является биологическим отцом ребенка, даже если стороны разводятся с намерением развода.

У нас возникла новая проблема: какое влияние эта беременность окажет на процесс развода и опеку над ее детьми, рожденными и нерожденными? Будет ли ее муж пытаться утвердить опеку над нерожденным ребенком, наказывая мою клиентку и ее парня? Будет ли ее муж использовать эту информацию, чтобы утверждать, что моя клиентка была неподходящей матерью и что он должен иметь основную физическую опеку над их сыном?

К счастью, ее муж этого не делал. Он не хотел иметь ничего общего с будущим ребенком, и ее парень подошел к тарелке.Парень моего клиента явился в суд и показал, что он был готов, желал и мог стать отцом будущего ребенка и что он окажет необходимую финансовую и эмоциональную поддержку. Судья пришел к выводу, что на основании показаний презумпция законности Мэриленда была должным образом опровергнута, и парень оказался отцом еще не родившегося ребенка.

Был бы результат другим, если бы парень не хотел брать на себя ответственность за своего будущего ребенка? Возможно.Согласно законам Мэриленда, свидетельские показания замужней женщины или ее мужа не могут быть использованы для извращения ребенка, зачатого или рожденного в их браке. Дополнительные доказательства, такие как свидетельство третьей стороны о том, что у мужа не было возможности или способности вступать в сексуальные отношения со своей женой во время зачатия ребенка, или результат теста ДНК, исключающий ее мужа как биологического отца ребенка, являются необходимо опровергнуть презумпцию отцовства.

Сценарий, с которым столкнулась моя клиентка — замужняя женщина, забеременевшая после развода, но до развода, — встречается чаще, поскольку пары откладывают развод после развода.Если вы попали в такую ​​ситуацию, будь вы мужем, женой или человеком, который стал отцом ребенка, вам необходимо знать свои права и то, чего ожидать в суде. Адвокат по семейным делам Брауна, Голдштейна и Леви Дана Макки поможет вам в этом процессе. Позвоните нам по телефону (410) 962-1030, чтобы назначить консультацию.

Я переехала в новый город во время беременности — вот почему

Несмотря на отсутствие друзей, семьи или связей в Портленде, штат Орегон, мы с мужем решили переехать туда по работе.Перед переездом мы потратили два дня, исследуя город, чтобы узнать, нравится ли нам достаточно, чтобы там жить. После легкого обсуждения мы решили, что да, мы можем видеть себя здесь живущими, и пошли на это.

Через неделю после прибытия в наше временное жилище мы узнали, что я беременна нашим первым ребенком.

Мы были в восторге. Хотя родить ребенка в новом городе, где нет связи, будет сложно, мы сосредоточились на положительных сторонах этого большого нового приключения. Изменили бы мы свое мнение о переезде, если бы знали, что я беременна, прямо по приезду в наш новый город? Нет, и вот почему.

После окончания колледжа я переехал в Нью-Йорк вместе с примерно сотней моих самых близких друзей. Это был легкий ход. В итоге я пробыл там девять лет. В начале своего приключения в Нью-Йорке я думал, что буду пожизненным — разве жизнь в любом другом городе может сравниться с этим? Я не думал, что что-то может быть таким захватывающим или наполненным такими возможностями. К тому же у меня было так много друзей, и я находился всего в четырех часах езды от моей семьи.

Но все меняется. Я перешла от мысли, что буду жить там вечно, к отчаянному желанию попробовать что-то новое.Половина меня чувствовала, что я останусь, потому что у меня не было альтернативного плана, а другая половина была готова отправиться в совершенно новое место. Мой муж чувствовал то же самое. Когда его приняли в программу, которая переместит нас в Сан-Франциско, Барселону и, в конечном итоге, в Портленд, мы ухватились за этот шанс.

Хотя рождение ребенка в новом городе, где нет сети, было бы проблемой, мы сосредоточились на положительных сторонах этого большого нового приключения. Изменили бы мы свое мнение о переезде, если бы знали, что я беременна, прямо по приезду в наш новый город? Нет, и вот почему.

Портленд станет нашим третьим новым городом, в котором мы никого не знали, хотя первый город с младенцем на подходе. К счастью, мне нравятся задачи, и это была еще одна проблема, над которой мы работали — как положительные, так и отрицательные.

Мы живем в Портленде уже 15 месяцев, шесть из них — с нашим ребенком. Я скучаю по близости с друзьями и семьей и иногда думаю о том, какой была бы жизнь, если бы мы остались на Восточном побережье. Но потом я думаю обо всем, что мы бы упустили, если бы не совершили прыжок.Это было непросто, но оно того стоит.

Хотя переезжать с новорожденным в пути сложно, вот почему я не жалею о своем решении.

Это вытолкнуло нас из зоны комфорта

Зоны комфорта прекрасны и все такое, но я верю, что мы учимся и растем, чувствуя себя некомфортно. Некоторые могут возразить, что беременность и рождение ребенка — это достаточно неудобно, и я не буду с этим возражать. Но, отправившись в это родительское приключение в новом городе, мне пришлось подтолкнуть себя по-новому.Когда я вспоминаю последние годы, проведенные в Нью-Йорке, я вспоминаю, как очень застрял в рутине, которую больше не хотел.

Теперь кажется, что каждый день — это приключение. Я выросла, забыв о комфорте и привычках, пока переживаю беременность и отцовство в новом месте.

Я научилась полагаться на себя (и своего мужа)

Во время беременности и в первые месяцы воспитания детей мы научились быть невероятно самодостаточными. Я знаю, когда мне понадобится помощь, и буду просить о ней, но я также очень зависим от себя и своего мужа.Я считаю, что это сделало нас сильнее как родителей, отдельных лиц и партнеров.

Мы сами принимаем решения о воспитании детей

Прежде чем мои родители или родственники мужа обидятся на это, я скажу, что не думаю, что они были бы властными, если бы мы все жили в одном городе. Однако, живя вдали от семьи, мы можем позволить себе роскошь принимать собственные решения о воспитании детей. Я обращаюсь за советом и советом, когда хочу, но нахождение на противоположном берегу нашей семьи дает нам возможность сосредоточиться на том, что мы хотим от нашей небольшой семейной ячейки.

С возрастом становится только труднее

Я так рад, что мы смогли жить в Калифорнии и Европе раньше детей, и я также рад, что у нас есть опыт создания семьи в Портленде.

Я не могу говорить по опыту, так как это наш первый ребенок, но похоже, что если мы захотим жить в разных местах, чем старше они станут, тем сложнее будет жить. Мы сделали этот шаг до того, как нам пришлось подумать о смене детского сада / школы, и, когда наш ребенок подрастет, нам придется подумать о том, как это повлияет на то, что он оставит своих друзей.На этом этапе нашей жизни довольно легко ухватиться за новые возможности.

Это шанс испытать новое

Когда мы переехали через страну, мы испытали некоторый культурный шок — действительно положительный. Мы выросли на Восточном побережье и впервые познакомились с образом жизни на Западном побережье. Энергия другая, темп медленнее. Баланс между работой и личной жизнью больше склоняется к жизненной стороне вещей, и здесь делается акцент на пребывании за пределами природы и меньше на материальных вещах.

Мне повезло, что мы с моим ребенком лично познакомились с этим образом жизни. Я надеюсь, что смогу принести с собой часть этого менталитета Западного побережья, если однажды мы вернемся на Восточное побережье.

Мы знаем, что нет ничего постоянного

У меня бывают дни, когда я сомневаюсь в нашем решении. В те дни я напоминаю себе, что нет ничего постоянного. Если мы решим, мы можем поработать над переездом на восточное побережье, чтобы быть ближе к друзьям и семье. Мы еще не чувствуем себя готовыми к этому и все еще наслаждаемся этим исследованием, поэтому я напоминаю себе, что через год или через пять лет, если мы захотим, мы всегда сможем снова двинуться в путь.

Положительные и отрицательные стороны этого опыта могут определять наш выбор в будущем

Как девочка, наполовину наполненная стаканом, я сосредотачиваюсь на положительных сторонах нашего переезда. Но есть и менее увлекательные части опыта. Хотя большинство моих друзей также переехали из Нью-Йорка, есть группы из них, которые живут в других больших городах, воспитывая своих детей всего в нескольких милях друг от друга. Иногда кажется, что мы находимся здесь, на нашем маленьком тихоокеанском северо-западном острове, изолированном от всех остальных.

Поскольку это наш первый ребенок, мы не знаем другого образа жизни, но я думаю, что было бы неплохо, если бы бабушка и дедушка могли легко появиться и помочь, как и наблюдать, как мой ребенок растет с детьми моих лучших друзей. Трудно отойти и почувствовать, что мы упускаем как важные жизненные события, так и простые ежедневные тусовки.

Я согласился, что это наша реальность прямо сейчас. У моего ребенка будут собственные друзья, как у меня. И, может быть, какое-то время у нас не будет много свиданий, но это не навсегда (няни стоят дорого!).

Этот опыт дал мне широкие перспективы. Я могу видеть положительные и отрицательные стороны нашей жизненной ситуации и могу использовать все, что я узнал и через что прошел, чтобы определять будущий выбор, который мы делаем для нашей семьи, независимо от того, решаем ли мы переехать поближе к друзьям и семье или остаться на месте.

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка.Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка. Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно.В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода.Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , действительно, влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, — это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, заниматься хобби, встречаться с друзьями, читать книгу или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего ребенка. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным в сравнении с одним сводным братом или сестрой.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

Как только вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, по-настоящему войдя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы представлять себе мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию, считая ее полностью хорошей, а другой — плохой, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми — если вы позволите.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *